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母の意見についてお尋ねします

レス10
(トピ主 0
🐶
まりも
ひと
私の母についてです。 私は独身OLなのですが、最近母の発言、行動に疑問を感じます。 私の同僚がある資格を取ったといえば、 「あんなの講座を受ければ誰でも受かる」 とか、言うのに 「私はお茶もお華の免許も持っている」 と急に張り合ってきたりします。(友達に) また、誰かの結婚話を聞けば、生年月日、名前を調べて いかにその結婚が不幸かを語ります。 そして、自分がどんなに良い人生かを自慢します。 実は最近までそんな母に疑問を持たないで暮らしてきました。 言うことを聞いていればいい人生なんだと思っていました。 でも、最近尊敬できる先輩や、上司と話すたびに、占いや、批判ではなく、自分で人生を切り開くべきでは? と思いだしました。(本当に遅いですが) そのことを友人に相談したら、お母さんは暇だからそんなことばかり考えているんじゃない? と言われました。 確かに母は専業主婦で、毎日デパートをうろうろしているだけみたいです。最近は毎日の夕食がデパ地下です。 お芝居のチケットをプレゼントしたり、フラワーアレンジメントのクラスに誘ってみるのですが、そのクラスの方のあら捜しばかりで、結局駄目みたいです。 また最近彼氏が出来ましたが、同じ職種ではないことと、名前が悪いということで、反対されています。 もし結婚するなら、結婚式には出ないし、両親とも会わないと言います。 まだなにもそんな話はしていないし、職種が違うとはいえ、ちゃんとしたまじめな人です。 私が就職して変わったと最近責められます。 もしかして私が悪いほうへ変わってしまったのでしょうか? 毎日もやもやと暮らしています。

トピ内ID:7806836126

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大海を泳げ!

🐷
まげまん
まりもさん、あなたは大丈夫です。悪くなんてなってません。 トピ文を読んで鮭をイメージしました。 お母様は淡水魚でしょうか。川で生きていらっしゃいます。 まりもさんは川で生まれましたが、鮭だったので今海で泳いでいるだけです。 だから、お母様がまりもさんの価値観を受け入れるのは難しいのでしょう。 まりもさんは、自分の思い通りに生きてください。

トピ内ID:5332113896

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おおめにみてあげて

041
くろこ
お母さんは少し更年期障害かもしれません この頃って訳わからなくなってめちゃくちゃなこと言ってしまったりどうしようもなく心が不安定になったりします 自分でもなんで年甲斐のないこと口走ってなど沢山あります 周りの方も辛いと思いますが暖かく見守ってあげて下さい 反発するとますますひどくなります お母さんのいいところは? あるんでしょ いいところも思い出して下さい

トピ内ID:9330986513

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お母様ももやもや?

とまと
お母様はずっと昔からそうでしたか? 最近なら「更年期障害」ということも考えられなくはないような・・・。 批判をするのは、自分を認めてもらいたい裏返しだったりします。そう考えるとお友達に張り合うのも少し納得しませんか? つまらなかったり、寂しく感じたり、何かもやもやしているのはお母様なのかもしれません。 何か、もしくは誰かに頼りたいけど、明確な部分がないから占いとか、ある種の道標的なものを(けっこう占い等は言い切っている事が多いですし)求めて信じているのかも。 就職して変わったと言われたみたいですが、主さんはそんなには変わってないと思います。 お母様のもやもやの当り所で単純に言われたか、もしくは彼氏もできて、本当の意味での親離れの空気感を感じて、親なりの「巣立ちへの防害発言」かな?といった印象を持ちました。 後者の場合は会社=社会ですから、まだ家庭=親の懐での考えの元・・・から離れていく事を、暗に感じているんではないでしょうか?

トピ内ID:6257904715

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昔の私のようです

🙂
あきこ
トピ主さんがまともになったのですから安心してください。 そして独立された方がよいですよ。 何を話してもけなしたり、精神的に幼いままの人とは、親であっても一線を引くべきだと思います。 現に私がそうです。 一人っ子で親(特に母親)にべったりだった私が、自分の親はどこか変だと感じたのはうんと大人になってからでした。 私が社会人になったり結婚すると、その感覚はどんどん大きくなりました。 現在、親との間に決定的な出来事があり、疎遠状態が続いています。 トピ主さんがこのような状態にならないためにも、一定の距離を保った付き合い方をしたほうがよいですよ。 それから、お母さんに何でも話す事が親孝行ではありません。 友人・同僚など多くの人からイロイロな事を学んでください。 読書や小町も役に立つと思います。 <あなたとお母さんの常識>の世界から、どんどん外に出てください。

トピ内ID:8363954690

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貴女は貴女の路を往け

041
K谷
「つまり母親というのはやっぱり未成熟な1人の女なのだ」 というのは、某漫画の受け売りなんですが、 まあ親(特に同性の親)だからって人間だから完璧じゃない。と漠然と思うのは思春期とかだったりしますが、 上述のような風にひしひしと実感したのは、やっぱりトピ主さんくらいに大人になってからだったと思います。 (トピ主さんのお歳は書かれていませんが、私がそう感じたのは20代後半の結婚前くらいだったかな) 親から生まれた以上、子は影響を受けます。しかし自分で人生を切り開くべき、それが基本だと思います。 だって、親は子より早くいなくなる。そのころにまた、自分の人生を、「これでよかったのか」顧みるときが来ますが、問うてみても親はいませんから。 彼氏と結婚すると決めるのも、親ではなくご自身ですからね。 お母様の人生の是非はともかく(それもお母様自身が結論付けることだから)、トピ主さんはトピ主さんの道を歩んでくださいね。 とはいえ、大好きな彼氏のことをお母様がちゃんと理解してくださることを、お祈りいたします。

トピ内ID:3449292633

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それが自立の始まりだから

041
りりこ
親離れの始まりとでも言えば良いかな。 今日明日に終わるものでもなく、呪縛から逃れるには時間が必要です。 トピ主さんの場合、洗脳期間が長かったので、徐々に…で良いと思いますよ~。

トピ内ID:4631149367

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更年期

041
おばちゃん
>最近母の発言、行動に疑問 ここ数年~最近なのであれば、更年期の鬱症状かもしれませんよ。 だから若い女性(娘も含めて)につらくあたる発言をするのではないでしょうか。

トピ内ID:4979393921

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私も、まげまんさんの意見に賛成です

041
紅茶好き
トピ主さんが、お母様の生き方を魅力的だと思えるか否か、そんな生き方が自分もしたいかをご自分に問えば、とるべき道は明確なのでは?本当はお母様も、ご自分の人生には満足していないのかもしれませんね。せめて全面的に同調してほしい娘が変わりつつあるので、あせっている感じがします。不幸な母親ほど、娘にも共に不幸になることを望むといいますが、その典型のように思えます。 いま、トピ主さんの中で疑問が生じていますね。それはトピ主さんが大人になり、視野が広がってきた証拠です。多くの人が、家庭以外の価値観にも触れて、さまざまなことに疑問を抱く時期がきます。良いことは取り入れ、そうでないことは捨てるなどして、成長していきます。トピ主さんはそれに罪悪感を持たないでください。彼氏のことについても、まだその段階ではないのだから、聞き流しておきませんか。 トピ主さんはこれからもどんどん変化し、成長していく必要があります。同じ場所に留まっていてほしいと願うのは、失礼ながら、お母様が幼稚なのです。トピ主さんは胸を張って、これからもさまざまな体験をして、いろいろと感じ、成長を続けてください。魅力的な大人になるために。

トピ内ID:2245968594

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もやもやしなくていいですよ

041
レレ
加齢などの原因で変化があったのか元からの性格なのかは分りませんが トピックを読んでいる限りではお母さまの発言の方に問題があると思います。 他を貶めることでしか自身の幸福を実感出来ない それだけ自分の幸福に自信が持てないんでしょうね。 トピ主さんの考えは間違っていないと思いますよ。 更年期などが原因なら本人の為にも診察や治療を受けるなり された方がよいのでしょうが 只、今トピ主さんが気付いたままに間違いを指摘したりお母さんの意見を否定しようと するのは逆効果にしかならないように思います。 例えば外出などを勧めるのも良い方向に向うようにと思いやりからしたことでも 逆撫でしてしまうだけかもしれません。 お母さんに従う必要も 責められても気に病む必要も全くないですが むやみと責め合ってもお互い消耗するだけですから よほど無茶な妨害などを実行でもされない限り お母さんが年老いた分トピ主さんが大人になっているんですから 優しさは忘れずにでも毅然として「私は私」と 親子間の精神的な距離を上手くとりながらご自分の生き方で歩いていけるよう頑張ってください。

トピ内ID:4284894302

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貴女が大人の対応で

041
お母さん世代
>私が就職して変わった最近責められ 小町を見てると親の顔が見てみたいと思う非常識トビも有りますが 中々大人になってから自分を変えるのは難しいものです。 まりもさんは、常識人としてとても良い方向に軌道修正なさったんだと思います。 人に迷惑かけない限り、どのように生きるかは人それぞれですから 一概にお母様を批判する気はありませんが 世間知らずの人ほど自分自慢や思い込みで人の批判をするような気がします。 >毎日もやもや 年をとっても大人になりきれない人はいます。 お母様の性格は貴女がよくわかるのですから ここは、貴女が大人の立場になってお母様に対抗せず 「あぁ、又始まったか」くらいの気持ちで流しましょうよ。 せっかく恋をしてるのに 毎日もやもやはもったいないでしょう。 聞き流せない結婚問題などについては お母様専業主婦という事はお父様もいらっしゃるのでしょう。 お父様に相談なさってはいかがでしょうか? 又はお母様に意見を言える親戚の方等 周りから堀を埋めるとよろしいのではと思います。

トピ内ID:6692385214

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