こんな私は信用してもらえますか？

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浮雲

2010年01月06日 20:22

恋愛

私、40代独身男です。
私は父親を知らずに育ちました。父は遊び人だったらしく、私が生まれた時にさえ仕事をせず遊んでいたらしく、あきれた母は実家に戻りました。ところが、離婚をせず、父の姓のままでした。祖父の姓と違う事に対し、小さい頃はなんでだろうという程度でしたが、奨学金を得るため等で高校側に家庭事情の説明が必要となり、母に聞きました。「また一緒に暮らすかもしれないから、そのままにしていた」「それで、今後はどうするの？このままってまずいでしょ？」「そうやね」「で、その父はどこにいるの？」「私も、知らない」といった感じでした。元々、ひとり親家庭、貧困家庭で育ったせいで友人に対し対等な感じが持てなかったですが、この時に「自分はなんていい加減な両親の子なんだ。駄目駄目人間じゃん」という理由で、劣等感が決定的になりました。そして、「こんないい加減な家庭で育った男なんて、結婚しようと思っても、相手の親御さんは信用してくれないだろうな。だから一生結婚なんてできないだろうな」と思うようになり、この人だと思える女性であればあるほど、その方との恋愛を避けるように生きてきました。

又、独身のまま会社勤めだと、恥ずかしいし、出世もできないだろうなとの幼稚な理由で、大学時から独立する事を意識するようになり、現在は、なんとか独立して仕事ができております。見た目もそこそこで、まったく女性から相手にされないわけではありません。

なのに、この劣等感のために、一歩が踏み出せません。一生独身も覚悟しておりますが、年が改まる今の時期になると「どんなに頑張って仕事しても、何年たっても、自分に自信を持つことができない」と感じ、毎年切なくなったりします。

同じような環境で育った方、いらっしゃいますか？

又、女性の方、こんな家庭で育った男って、信用していただけるものでしょうか？

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かつては私もそんなことを思ってました

☀

のりまき

2010年01月07日 10:38

34才、既婚女性です私の場合は母親に精神的疾患があり、このことから結婚できないと思っていましたいわゆる普通の家庭の友達が羨ましかったですただ結婚はしました心ある相手ならばそういった状況や感情ごと受け入れてくれると思います自分を受け入れてもらいたいとおもうならば、勇気をだして誠意をもって相手に話せばいいのではないでしょうか

トピ内ID：2976097239

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一言で言えば

こまちっこ

2010年01月07日 10:38

気にしすぎ。母親もいい加減ってったって実際トピ主さんは母親に育ててもらって高校も大学もきちんと卒業したんだから自分が思っているほどいい加減ではなかったって事。トピ主さんが完全に自力だったらごめんなさい。＞こんな家庭で育った男って、信用していただけるものでしょうか？普通の家庭で育っているのにまともな職についていなかったり性格が酷い男性よりはよっぽど信用に足ると思いますが。

トピ内ID：3081811274

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育った環境はむしろ関係ないです

雪花

2010年01月07日 11:01

育った環境で人柄をみるような器のちっさい相手なら、逆に付き合わない方がいいと思います。それよりもむしろ、そんなことで卑屈になっているあなたに問題があるんじゃないのかなぁ～堂々とたくましく生きましょうよ！関係ないです。そんなことより、あなたの人柄で勝負しましょうよ♪

トピ内ID：8721186936

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恥ずかしい？

白湯パー子

2010年01月07日 11:01

お母様だって必死だったんじゃないですか？それを恥ずかしいなんていう事が恥ずかしいと思います。

トピ内ID：3246623374

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好きになるのに理由なんてない

マリリン

2010年01月07日 11:25

家庭環境なんて知らないよ。両親からきちんと教育受けた人でも、犯罪を犯す人もいるし、施設で育った人でも、会社の経営者になる人だっている。トピ主さんも頑張ったんでしょ？周りの女性はちゃんとわかっていますよ。自分の不甲斐なさを両親のせいにする年齢はとおに過ぎてるでしょ？まずは勇気を出しましょう

トピ内ID：2228468095

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メロン

はい

2010年01月07日 11:25

親と子供は違う人格ですよね。親が立派で、まともと思われる教育をしても、道を外してる子供がいます。グータラで危ない親でも、トピ主さんのようにまとも以上に生きてる子供もいます。小町にも、そういう方々が登場しますよね。親を反面教師にしてきちんと頑張って生きてる人。私の友人にもいます。あの親にしてこの子アリ、のケースはたしかに多いですし、環境は人格形成に影響するでしょう。でも、一概には言えません。トピ主さんの場合は当てはまらないようなので、自信をもっても良いのではないでしょうか。本当にご縁のある女性なら、トピ主さん自身（条件や環境で判断せず）を愛すると思います。 ‘正しい’家庭環境なんて無いと思いますし。

トピ内ID：6916423941

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二十歳過ぎたら自分の責任

うま

2010年01月07日 11:25

あえて言います。それは貴方が出来る人だと思うからです。大学出たんでしょう？人に頼らず起業したんでしょう！今自分の力で生活してるんでしょう！もう親のせいにするのは止めましょう。どんな良い親がいたって失敗する人はするんです。反面教師（親）は貴方にとって最強の武器だったはず！そんなに卑下ばかりしてるから幸運が見えなくて、逃しちゃってるんじゃない？

トピ内ID：1506991688

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私の元彼は

ただのナナシ

2010年01月07日 11:01

全て一人親の方です。（後から知るのですが、全てそうです）大体は父親がいない家庭が多く母親がいなかった家庭の元彼は父親から姉弟と児童施設に入れられた方や、父親が自殺した方など辛い環境で過ごして来た方ばかりでした。私の個人的意見としましては一人親だからと偏見を持ちませんしどんな職業にも貴賤は持ちません。むしろトピ主さんが自力で独立した姿勢は一人親だ、独身だと言ういわゆる「偏見」を取り払う素晴らしい実績だと思います。ただ私が今までの方と結婚話が出た時は「この人の親と自分の両親、自分達合わせて最低でも5人分の老後資金分は、働かなければ」と頭をよぎりプレッシャーを感じる事はありました。結局ご縁は結婚には繋がりませんでしたが皆さん共通するのは「好きな物や人が、ずっといてくれるとは限らない」や「捨てられるかも知れない」と強く感じる方が多かったように思います。私が一番悲しかったのは「対等に見てくれなかった」（私の事を無意識に上に見た）これが嫌だし虚しかった事です。続きます

トピ内ID：4244184585

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私のお相手ですが

🐧

ペン

2010年01月07日 11:25

トピ主様の家庭環境とそっくりです。というかもっと悪いです。しかし彼は周りが反面教師だらけだからこそ自分だけはこうはなるまいと強く思って生きてきたようです。仕事、生活、何に対しても本当に真面目な人でまあそこに惚れたんですが。お互い結婚を考えていますが、彼の生い立ちがネックで私の親にはいい顔はされていません。(私は一般的な家庭に育ちました) 彼は｢自分の人と成りをみてもらうしかないね｣と腹をくくってます。二人で長い時間をかけて私の両親の信用を得ようと思っています。トピ主様は起業されるくらい胆力のある方なのですからもっとご自身を肯定して、自信を持ってください。生まれや生い立ちに関係なく愛してくれる人がいるはずです。

トピ内ID：3878083194

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続き

ただのナナシ

2010年01月07日 11:25

両親が揃っている家庭の相手に対して卑屈になってしまっていたようですがそれは全く違います。両親揃っていても貧しい家庭はあるし密かに家庭内暴力や虐待、夫婦間の不和が繰り広げられていた家はあります、現に我が家がそうでした。「常識にそった形態だから信用される」とは限りません。要は自分がどう道のりを開いて、どう生きて行くかです。トピ主さんの母親にしても、ダラダラと惰性で名字を変えなかったのではなくまだ元夫を待つ気持ちがあったからかも知れないと思います。子供には言えない男女の情があったからこその行為だったんだと思います。トピ主さんも今後好きになった人が出来たら自分の気持ちに目を背けずに素直に行動してみては如何ですか？愛が無くても生きていけますが素直に波に乗ったら 2人分の幸せが味わえる実感がありますのでそれを噛み締めて欲しいと思います。

トピ内ID：4244184585

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あきれる

ぷりん

2010年01月07日 11:25

全部他人のせいにして情けないなぁ…。高校大学まで行かせてもらってるのに。どんな親でも親です。信用は自分で信用してもらえるような考えや行動をすべきよ。男だれ。

トピ内ID：9983964799

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２タイプある

まる

2010年01月07日 11:25

複雑な家庭環境で育った人には大きく分けて２タイプあると思います。１）家庭環境に恵まれなかったから自分はちゃんとした家庭を作ろう、いい加減だった親とは違って自分は責任を持って家庭を大切にしようとするタイプ ←実際、多くの方が人一倍幸せな家庭を築いていらっしゃいます。２）自分は家庭環境に恵まれなかったといじけて何かにつけてそれを言い訳にして家庭生活に対して無責任な人２）のタイプは当然嫌がられます。１）のタイプは当然、尊敬され、配偶者も「過去に恵まれなかったこの人に人一倍あたたかい家庭環境を作ってあげたい」という気持ちになりよりよい家庭に恵まれます。あなたはどっちのタイプなの？

トピ内ID：1831529045

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信用します

❤

小町町子

2010年01月07日 11:50

父は会社の社長、でも母には１日２千円しか生活費を渡しません。浮気、簿力、ひどいものでした。母は自殺未遂を３回しました。父は浮気した挙句、外に子供をつくりました。もうぼろぼろです。父は離婚に応じず、調停を通しても１０年かかりました。でも劣等感はもちませんでした。それは母が育ててくれたプライドです。一人親で育てるのは大変な事です。偏見にも合うし、経済的にも厳しかった事でしょう。乗り越えながらきませんでしたか？潰れたまま自堕落な日々ですか？違うでしょ。頑張ったお母さん、頑張った自分に自信をもって下さい。頼んだってなかなかこんな人生はありません。劣等感持ったままなんてもったいない！豊かな人生経験をしたんです。信用しないっていう人を信用しなければいいです。浮雲さんなら大丈夫です。

トピ内ID：4861443632

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私が親なら・・・

💤

vur

2010年01月07日 11:50

独りよがりも大概にしておけと言うでしょう。＞こんないい加減な家庭で育った男なんて、結婚しようと思っても、相手の親御さんは信用してくれないだろうな。だから一生結婚なんてできないだろうな旧華族の時代ならともかく・・・このご時勢、家系と結婚する訳ではないでしょう！？＞一生独身も覚悟しておりますが、年が改まる今の時期になると「どんなに頑張って仕事しても、何年たっても、自分に自信を持つことができない」と感じ、毎年切なくなったりします。君の覚悟は、その程度かい？君は自分に無いものを他人のせいにする事で言い訳をしているに過ぎない。君なんてまだ恵まれた環境で育った方だよ！信用とは一日にして成らず、お互いがコツコツ小さい事を積み上げて築くもの。そういう姿勢を親は娘から聞いて、観て、感じて、こいつなら娘を任せられる！と思うものだよ。ウダウダ言う前に、結婚したい方が居るなら姿勢を正してコツコツ頑張れ。生まれた環境が、親が・・・いい訳を考える前にするべき事をやれ！以上。

トピ内ID：1296489095

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家庭のせい？

ゆり

2010年01月07日 11:50

私も一人親であり虐待もされ、それゆえ精神科にずっと通う病気になり、また、かなりの貧困でした。とぴ主さんの質問への疑問はタイトル通りです。家庭のせいにしすぎて、劣等感を勝手に感じすぎだと思います。物事は捉え方、考え方しだいです。とぴ主さんの考えをずっと持っていると、誰だって独り身だろうし、なかなかお近づきになりたいと思いにくいだろうなぁと、個人的には思います。

トピ内ID：8529713007

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大丈夫です。

桃子

2010年01月07日 11:50

どんな家庭環境で育ったにしろ、今トピ主さんは自分の力で頑張ってるではありませんか。たとえ両親が揃っていても形だけの家庭は世の中いっぱいあります。私の知人の父親は借金の為偽装離婚し別の女性から結婚詐欺まがいにお金を巻き上げ、取るものが無くなったら別れてまた元の家庭におさまってる、こんな父親もいます。トピ主さんは自分の境遇をバネに今立派に頑張ってらっしゃいますよね。だから劣等感を持つ必要が無いと思うんですが‥本当に信用の無い人は事業なんかできませんよ。応援したいと思ったのでレスしたくらいです。偉そうな事を言いましたが私も失敗ばかりの人生で自分に自信が持てません。だから言うのは簡単ですが自分に自信を持つ難しさも知ってます。でもお互いそんな悪循環から１日も早く脱出したいですね。

トピ内ID：3909167345

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信用の有無は人柄次第

🐤

ぴにゃ

2010年01月07日 12:36

26歳の♀です。私も自立するまでかなりの貧乏、アルコール依存症暴力父親、離婚しない母親、DVやその他諸々…友人にバラ珍にでられるよ、と太鼓判を押されるような家庭で育ちました。トピ主さんのような劣等感ももちろん思春期にはありましたが、一生ものの友人との出会いや、ありのままを受け入れてくれるきちんとした職場があり、早くに自立してからは、とても充実しています。劣等感からくる自分への自傷行為や風俗で働いてみたり、男性を渡り歩いてみたり…、いろいろしましたが、やはり全てを知っている友人は全てを受け入れ、共感もしてくれます。認められるかどうか、受け入れられるかどうかは、生い立ちや親のしてきたことではなく、自分がいかに周りの人を大切にしていて誠実であるかだと思います。私は女性ですが、どんな生い立ちであれ、それを自ら受け入れていて人の痛みを知っている男性は、素敵だと思います。どうか卑屈にならずに自分が築いてきた環境を大切にされて下さいね。

トピ内ID：3722337369

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どんな環境でも…

🐧

それはそれ

2010年01月07日 12:36

自分の信念を持って、前向きに生きている男性はかっこいいし、魅力的です。大事なのは過去の家庭環境よりも現在どう生きているかだと思います。

トピ内ID：5755038775

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あんまり良い話ではないですが

🐷

ゆう

2010年01月07日 12:36

はじめまして。実は私の彼も同じような環境（ひとり親家庭、貧困家庭）で友人・知人に対して劣等感を抱きながら生きてきたようなのです。私個人の意見としたら、そういう自分ではどうしようもなかった環境についてとやかく言うつもりも偏見もなかったんですが実際付き合うと彼の劣等感からくるいわゆる「普通の家庭」に育った人間、（ここでは一番身近な私）に対しての批判的考えが強く、また自分の価値観を押し付けてくるやりかたにうんざりしつつあります。彼も３０を過ぎた大人ですが母親の事を「あの時お前はこうだった」「お前達のせいで自分の人生はめちゃくちゃだ」「悪いと思うなら土下座しろ」等・・・自分が母親に注意されると現在の事ではなく過去の事で６０を過ぎた自分の母親を責め、暴れ狂ってるみたいです。トピ主さんがそうだとは思いませんが、こういうふうになってしまうタイプもいるので今の私なら躊躇してしまうかもしれません。ちなみに彼は外面がいいので付き合ってしばらくは気付きませんでした。

トピ内ID：9956587252

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家庭環境ではなく、、、

ラッテ

2010年01月07日 12:59

家庭環境が複雑である、貧困家庭で育ったと聞けば、環境的にちょっぴり恵まれなかったのだな、人知れない苦労もあっただろうな、とは思いますけれど、それは周囲の大人達によるものであって本人が望んだことではないですからね。私が問題視するのは、そのことで強いコンプレックスを感じ、卑屈な気持ちに縛り付けられたまま生きていることかな。私も母子家庭でいろいろコンプレックスもありましたけれど、悩みながら少しずつ「自分は自分」と思える生き方が出来るようになりました。人よりずっと遅かったですけどね。いつまでも自分の自信のなさを親や家庭環境のせいにしていてはいけない、と思ったから。いろいろ言い訳しながら今のあなたは結局は自ら卑屈に悩んで生きるほうを選んでいるのです。自分の人生の主役は自分、プロデューサーも自分なんですよ。自分の手で幸せな人生を切り開いてください！

トピ内ID：8003875393

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仕方がないよね…

一枝花

2010年01月07日 12:59

自分に自信がないのなら、手に入らないものは多いでしょう。私も子供の頃から一人親で育ちましたが、劣等感？サッパリそんなもの感じませんでしたよ… むしろ精神的自立が早かったと自覚していましたね。一点、不安があったのは、自分に結婚生活が継続できるか…という事でしたね。夫婦の愛を間近で見れなかった事は事実なので果たして自分は大丈夫だろうか？と思っていました。勿論、それを当時の彼女に話しましたし、その上で一緒に楽しく暮らそうと言ってくれたので、結婚しました。今もとても仲良く暮らしていますよ！要は考え方の問題なのだと思います。自分に無かったものを手に入れる時は不安だし怖い。でも、その一歩を踏み出せば、その事にいつも謙虚になれるし相手を敬う事を忘れないのだと思う。むしろ、私やトピ主さんの育った環境は結婚に適しているのかもしれないよ？普通の人が何気なく見過ごしているものを渇望していたのだから。

トピ内ID：2417095831

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劣等感って何？

😡

ジョニー・ゲップ

2010年01月07日 12:59

　劣等感って、自分が自分で作り出した物でしょう？　誰も、貴方の心の中の劣等感なんて気が付いていませんよ。　だから、忘れるのです。自分のものでは無いと思うのですよ。（出来ないでしょうね。性格だから）　と言うことで、お母様を恨むことも無いし、お母様はお母様でいい加減なお母様では無いと思います。　一生懸命一人で貴方を育て、立派に成長させた。それだけでも十分です。劣等感を持つほうが可笑しいと思います。　たとえば、今の貴方に一人で子供を育てるようなことが出来ますか（境遇が違うということはさておき）並大抵のことではなかったはずですよ。　そこのところを考えてください。自信はおのずから生まれます。　お母様を尊敬すればね。　信用は、自分で勝ち取るものです。貴方がきちんと生活をし、誰も裏切らない人であれば信用は十分してもらえます。

トピ内ID：2354568831

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バツイチ既婚者で申し訳ない

おばさん４８

2010年01月07日 12:59

バツイチ、たぶん年上の意見で申し訳ないですが・・＞又、女性の方、こんな家庭で育った男って、信用していただけるものでしょうか？もし、今婚活中なら一度お会いしたいと思います。あとは、お人柄ですね・・

トピ内ID：1873352862

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間違ってます。

🐤

耳

2010年01月07日 15:01

たいして変わらない環境で育ったので、気持ちはよくよくわかりますが、それでもやはりあなたは間違ってます。お仕事も頑張っていらして、あなたはもういい大人です。一生その言い訳をひきずって親を恨みながら生きたってなーんにも！いい事ないですよ。その年ですともう圧倒的に親がどうこうよりもあなた自身の行動性格実績が誰からでも評価の対象になります。だからもう縛られるのはやめて、いい加減幸せになりましょうよ。

トピ内ID：2382428501

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わかります

😢

ますみ

2010年01月07日 15:41

私は女性ですが、同じ様な境遇で育ちました。母親の両親の家(田舎の大きな屋敷です)で２歳頃から中学頃まで育ちました。父の事はまったく聞かされず、尋ねると「明日帰ってくるかもね」などとずっとごまかされていました。それでも親を信じ信頼してそろそろ父がサプライズ的に帰ってくるかな～なんてばかみたいに毎日過ごしてました。中学にあがったある日話があると言われ「あなたの父親はたぶんもう生きていない…所在は一切わからないのよ」って軽く言われました。その時からそれまでの私は死にました。今現在４０すぎた主婦ですが母を信頼できないまま後遺症と闘っています。結婚する時トピ主様と同じ様に精神的に悩みました。こんな私が結婚していいのだろうか、相手の立派なご家庭に受け入れてもらえるわけがない、等々。でもあまり詳しく聞く相手じゃなかったし相手の親は根掘り葉掘りでしたが、田舎のお屋敷を見て合格だったみたいです。父の事は亡くなったとだけ話しました。結局父の事よりどれだけ息子に尽くしてちゃんと生活していけるかが重要だったみたいです。続きます…

トピ内ID：0550160527

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わかります　２回目です

😢

ますみ

2010年01月07日 16:00

続きです… 結婚して義母からいろいろ教育されましたが、主人の兄嫁は気が強く嫁姑戦争だったようですが、私は新しい母に新しい人生もらった感じで素直に聞けて、これも不遇な境遇が与えてくれたのだと思って今は幸せです。もし劣等感がなければ気の強いガマンの出来ない女になっていたかもしれないので…トピ主様の劣等感的なお気持ちすごくよくわかります。でも案外まわりは自分が考えるほど気にしてません。逆にそれを武器にして俺は１人でも立派に生きられる！人の痛みがわかるやさしい心根がある！と自負してください。そしてそういった思いを包んでくれる大きな愛情のある女性を見つけてください。女は顔やスタイルじゃないです。相性が重要(経験から)。アダルトチルドレンの人、けっこう多いですね。ご自分だけが不幸な境遇だったわけではないと安心して前向きになってください。父の呪縛から逃れたいという心の問題はもしかしたらカウンセリングが有効かもしれません。調べてみてくださいね。

トピ内ID：0550160527

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「信用できない人」ってこんな人です

マナコ

2010年01月07日 16:42

結婚前・結婚後で言ってた事と全く違ってしまう人。平気でポンポン嘘を吐く人。ばれても平気で吐き続ける人。妻の言う事を聞かない人。全くバカにしている人。妻を見下すなら、どうして見下しているような女と結婚するのよ！と思う。仕事を真面目にしない人。ズル休みする人。実家をあまりにも粗雑に扱う人。余程実家に迷惑を掛けたのか？寄り付かない（帰らない）理由があるのか？実の家族を嫌う理由は何？と思います。ちゃんと理由を話してくれて、事情に納得できれば疎遠にしても良いと思います。自分の身体を大切にしない人。妻の身体を大切にしない人。自分が病気になっても、妻が困りますし、妻が弱っても平気でいる人なんて信用できません。自分も妻も身体をお互いに気遣い、大切にしてくれる人なら信用できます。借金をするのが平気な人、黙って借金を作る人。お金の事は明瞭に、長期計画も話し合ってくれる人なら信用します。生活上の場面場面で、秘密のない人。ギャンブルでも小額で息抜きになるなら良いと思います。なんでも隠し事にされると疑心暗鬼になってしまいます。妻を信用して、何でも話してくれる人を信用します。

トピ内ID：5626131626

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４０過ぎの男に今更・・・・

reireimama

2010年01月07日 16:42

家庭環境の良し悪し等を求めるような人もいなかろうと思いますよ。そもそも既に親とは死別している人も多い世代だと思いますしね。余程、相手の女性が格式のある家庭環境の方であるならば、別かも知れませんが、将来的にトピ主さんの御両親二人の行く末の心配がないのでしたら、親との関係が希薄なのは、かえって相手の親にしても安心材料の一つになりうる可能性さえあると思いますよ。そんなものですよ、世間って。トピ主さんに抱いていたコンプレックスなんて、世間一般からすれは、小さいというか、くだらないとうか、自分の生き方を親にせいにするなよ！って感じです。

トピ内ID：8401067640

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信用できる人もいればできない人もいる

😨

兎駆命

2010年01月07日 17:26

それは育った家庭環境だけで左右されるものではなく、自身が人生の選択を出来るようになった時にどの様な人生の選択をして来られたかによると思います。私は母子家庭で育ちました。１歳半で両親は離婚し私は母(旧姓に戻る)に連れられたのですが、小学校に上がる直前まで私は父方の姓でした。理由はトピ主さんのお母様が仰ったと同じく、母のまた家族になれるかもしれない希望でした。結局叶わず、小学校入学を機に裁判所で手続きをし私も母の旧姓になりました。トピ主さんの生い立ちや当時植わった劣等感は分からないではありません。ですが、私はそこで自分の人生を自ら卑屈な方に決定してしまったトピ主さんに魅力は感じません。劣等感も自信も・・・自らが生み出す感情です。自信が持てないのは誰のせいでもなくトピ主さん自身の問題です。会って話をして人となりを見てみない事には、トピ主さんが信用できる人間か否かは分かりません。ですがトピ本文だけからでは、トピ主さんには何の魅力も感じないし生気すら感じられません。厳しい言葉を書き連ねたけど、自分の人生を後悔のない様に頑張るのは自分自身です。

トピ内ID：8107943291

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皆様ご意見ありがとうございます。

とび主（浮雲）です

2010年01月07日 17:45

自分の家庭事情に関して、友人たちに実際話したことも無い（ひとり親であることレベルまで）ので、匿名の小町とは言え、励ましのご意見をいただけて、心に染み入ります。自分は決して孤独な人間じゃないんだと思えてきて、今、自宅で一人で仕事中ですが、ホロリときてしまいますね。ありがとうございます。コピーして保存しておきます。ますみさんとかなり似ていてビックリしました。私の場合も、小学校の頃、友達から「なんでお前んち父親いないの？死んだわけじゃないよね？」と聞かれたら「今、銀行の仕事していて都会に出張していてもうすぐ帰ってくるから」と答えるように教えれらました。子供心に、「すげぇ、俺の父さん、すごいんだ」なんて思ってました。しかし、中学になっても現れる事はありませんでした。母に、「何で、俺にはお父さんがいないの？」と泣きながら聞いたこともありました。「もう少し待ってて」という答えでした。なので、真実がわかった時は、父も母も軽蔑しました。又、高校の学費も、親戚からいただいたお年玉で払っていた状態で、受験勉強といっても、塾なんて無い田舎（ドラマ砂の器に出てきた亀嵩のような所）で、続きます。

トピ内ID：9530139786

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