義母との同居話に混乱しています

レス55

（トピ主 5 ）

４２才主婦

2010年01月07日 10:38

ひと

昨年末、夫から「母親が寂しがっている。同居を考えて欲しい。」と言われました。その瞬間の私の顔色で、嫌がっているように見えたと思いますが、イエスともノーとも今日まで返事をしていません。夫の何とも言えない困った顔が可哀想で、一度は「今晩イエスと言おう」と決心したのですが、結局言えませんでした。代替案として隣家に住む事を実家の母に相談しましたら、猛反対されました。実は、これまでに義母には何度か泣かされ、実母に聞いて貰っていました。義母は私が涙を流すまで罵倒を止めず、最後に「泣いて済んだら警察いらん」と言って立ち去るのがパターンです。結婚後からこれまでに４回です。母がその事をとても心配していて「これ以上近くに住んではいけない。」とまで言います。夫はこの事を一切知りません。義母と私は、義父の見舞いの為に毎週会っていて、うまくいっていると思っています。もし「ノー」と言う事に決めても、夫には何も言わないつもりですが、母は「自分が言う」と脅します。義母とのこれまでの色々、夫の困った顔、母に心配をかけてしまった事。全てに押し潰され、時間は有るのにじっくり考える事が難しいです。

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本当のことを旦那様に言いましょう

紅茶好き

2010年01月07日 14:33

なぜ黙っているのかがわかりませんが、事実を伝えた上で、同居は厳しいと思っていることをきちんと旦那様に伝えませんか。伝えない理由は何なのでしょう？

トピ内ID：0656941875

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してはいけない！

みかん

2010年01月07日 15:21

同居はしなくていいと思います。さみしいだけで同居だなんてバカらしい。私はあなたのお母さまの気持ちと一緒です。義母とは血のつながりもないのですよ。実母にこれ以上心配かけないように今まで通り暮らしてください。いじめられたということをご主人が知ったときに、おふくろがそんなことをするはずがない！などと言う場合もあるかもしれません。味方になってくれるご主人ならいいのですが。ご主人が困った顔をしたくらいで同居だなんて絶対に後悔しますよ！

トピ内ID：4041755223

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夫は知るべき

💔

2010年01月07日 15:41

なんで夫に隠しているんでしょうか？逆に理由も示さないまま同居を拒絶するほうが夫との仲が悪くなる気がしますけど？お母さんに「娘には内緒で出てきた。実は…」と夫を呼び出して話してもらうのも一つの手かも。（あくまでトピ主には内緒だということを貫く）押し切られて同居していつかぶち切れても、同居解消or離婚で傷を広げるだけですよ。

トピ内ID：3284607844

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何故、夫に正直に言わないの？

渡る世間

2010年01月07日 16:22

義母との関係で、今まで何度も嫌な思いをしているのに、どうして、その時夫に言わなかったの？貴女の性格が問題だと思います。きっと、義母は、だから貴女となら、同居を望むのでしょうね。理不尽な事をしたりしても、我慢してくれるから。だいたい、寂しいから同居って？　息子婦婦は、姑の慰み者ですか？

トピ内ID：4343584896

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何故夫に全て言えないのですか？

😠

私も姑

2010年01月07日 16:22

逆にトピ主の夫があなたのお母様に泣くまで罵倒されても、夫や義母は黙っていますかね？そもそも『嫁を泣くまで罵倒』なんて、単なるイジメで、殆どDVですよ！『寂しいから同居』なんて、そんな理由、単なるワガママ以外の何物でもないです。自分のワガママのために他人を振り回す人間の言うとおりになってはいけません！トピ主、お母様のおっしゃるように絶対に同居してはいけません。最低でも一駅は離れて住んで下さい。夫には全て話して『同居するぐらいなら離婚！』と言ってみたらどうですか？あなたはちっとも間違っていませんよ。私があなたの母親ならとうの昔に婿に話して、それでも埒があかなければ義母の所に怒鳴り込んでいますね。

トピ内ID：3073767845

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お疲れさまです

🐤

ひよこ

2010年01月07日 16:42

トピさん、多くのお嫁さんが我慢して旦那さんを傷つけたくないと同じように思って義理の家族に尽くして最後にはキレたり、疎遠・絶縁・離婚など不幸が絶えないんです。自分を生け贄に捧げるなんて無理なんです。自分が我慢すればいいなんて甘い考えは捨ててください。誠心誠意、旦那さんと向き合い正直な気持ちを伝えましょう。姑は寂しければ、人が寄ってくる様な人になる努力が必要です。暴言を吐き、泣かしておいて「寂しいから一緒に・・」なんて道理は通りません。

トピ内ID：8544184664

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何で夫に言えないの？

雪

2010年01月07日 16:42

母親には何度も聞いてもらっているのに。普通は逆だけどな。一緒にいても心の距離の遠い夫婦なんだね。

トピ内ID：3059936653

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紅茶好き様

４２才主婦トピ主

2010年01月07日 17:26

有難うございます。夫は義母が陰で嫌味を言うのは知っています。結婚後すぐ私が言いました。「信じて貰えないだろうけど」と言った私に夫は「想像がつく」と答えました。夫は自分の母親の悪口を聞かされ、とても嫌だったと思うのに私に謝りました。私はそれで満足しました。義母のした事は夫のせいでは無いと思うようになりました。それ以降の事は夫には言っていません。言っても謝らせるだけの事になると思います。なので隣家に住み、付かず離れずが良いと思ったのです。私が実家へ相談してきた事が諸悪の根源だと思います。引っ越しが済み楽しく暮らしている姿を見せ、徐々に安心させるしか無いのでしょうか。

トピ内ID：5651086609

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辛口です。

んー

2010年01月07日 18:40

姑に泣かされたのが結婚後に４回とありますが、結婚して何年ですか。４２歳でそのような考え方はどうかと思います。同居や近居に賛成ではないですが、根本的にずれているように感じます。初めて義母に言われたのときに夫に言っても今後は謝られるだけといって解決しようとしないのはなぜでしょう。母に脅されますも４２歳の発言でしょうか。

トピ内ID：8237812905

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寂しいから同居　というのが引っかかりました

🐤

ままれもん

2010年01月07日 20:03

お義母さんの気持ちは「一人で暮らすのは寂しいから同居」を希望しているのでしょ？隣家に住むことは、家事や通院を手伝ったり、いざという時に心強い、という面はあると思いますが、所詮別家庭でお義母さんの「寂しさ」は消えないのではないかと思いました。隣家に住んでも、トピ主さん家族がお義母さんの元に入れ替わり立ち代り顔を出す。とか食事の時にはトピ主さん家族と一緒に。とか、そういう交流をすることになりませんか？つまり、お義母さんの希望は「家族の一員として」だと思えるのですが…杞憂でしょうか。お義母さんを呼び寄せるのではなく、トピ主さん家族が引っ越すとなったら、お義母さんにしてみたら「同居してやっている」になりはしませんか？ご主人が謝るだけだからと思わずに今までのことをちゃんと話して、トピ主さんは何が出来て何は出来ないかを話し合ってから結論を出してくださいね。

トピ内ID：9915264361

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それなら、なおさら伝えるのが良いと思いますよ

紅茶好き

2010年01月07日 22:50

トピ主さん、お返事ありがとうございます。トピ主さんの言われる通り、お義母様がしたことは、確かに旦那様のせいではありません。旦那様がつらい思いをされることに胸を痛めるトピ主さんは優しい方ですね。でも、トピ主さんが旦那様に事実を告げることを「悪口を言う」とも言いません。トピ主さんの目的は、お義母様を陥れることではないはずで、「こういう事実があり、実は私はつらい思いをしていた。それをあなたに知ってほしい」と伝えるだけのことです。トピ主さんがせめて実のお母様に相談に乗ってもらえなければ、トピ主さんはもしかしたら病気になっていたかもしれませんよ。ご自分を責めるのはやめてください。そして、何もかも自分が背負えばいいんだという無茶も、結局は誰のためにもならないのでやめましょう。トピ主さん、きつい物言いになってしまったらごめんなさいね。不本意かもしれませんが、世間ではそれを「いい人ぶる」と言います。美談のようだけど、実は現実を見ないだけで、いつか限界がきます。その時にはじめて事態を知る旦那様がどれだけ傷つくか、想像はつくでしょうか。一方的に苦悩を抱える方法は、結局は誰も幸せにしないですよ。

トピ内ID：0656941875

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お姑さんは同居希望？

多分鬼嫁

2010年01月07日 23:55

・日に日に衰え弱っていく自分・日に日に強まる嫁の権限・影響力・嫁のご機嫌を伺わざるをえなくなり・食事も嫁仕様・出歩けなくなってきたら通帳は嫁管理・買い物も嫁頼み結婚前、「私は良いけど、同居って結局は・・」と上記の内容を夫に話したところ、いつの間にか姑に伝わっていたらしく、一度も「同居」を希望されたことはありません。私自身、現在男の子の母ですが上記の理由で同居を望む気はサラサラありません。一度確認してみては？

トピ内ID：6965578117

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杞憂だといいのですが

鬼ばばあ

2010年01月08日 11:03

ご主人も姑さんの性格がよく分かっていて、陰でトピ主さんに嫌味を言うことも知っているのですよね。１度相談しているにも関わらず、その後相談がないからといって１回謝っただけで何のフォローもないのでしょうか？一番私が怖いのは姑さんの寂しいというのが、１人で寂しいのではなく「イジメる相手がいなくて寂しい」という場合です。その場合だと隣家に住んだら余計に嫌味を言われるし、ズカズカと入り込んでくると思うのです。そうなった場合にご主人はフォローしてくれますか？いざというときは離れた場所に引っ越せますか？よーく考えてから結論を出された方がいいと思います。

トピ内ID：2067020936

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皆さま有難うございます

４２才主婦トピ主

2010年01月08日 11:03

大切に読ませて頂いております。殆どの方から「夫に何故言わない」「夫に言うべき」との御意見を頂き、少し戸惑っています。なんとお答えしたら良いのでしょう。まず私は、義母に抗議したり義母と話し合ったりをしたく無いのです。義母と解り合う事は、望んでいないという以上に「したくない」のです。また、隣家に住んでも、私と義母の距離が縮まる訳ではありません。毎日一緒に食事をする事にもならないと思います。義母が望んでいるのは息子との同居です。私と子供の事は眼中に無い人です。答えになっているでしょうか。実家の母から夫に言って欲しくないのは、夫にとって寝耳に水だからです。私は今、こうして皆様に反抗しながらも少しずつ自分が間違っているのかと思い始めています。面倒でしょうが、どうかもう少しお付き合い下さいませ。

トピ内ID：5651086609

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姑さんに念書を書かせたら

🐱

幸子

2010年01月08日 11:03

どうしても同居したいんだったら、姑さんに「私は一切同居したら、嫁のすることには口だししません。やったら罰金を支払います　一回につき１万円」とかいって念書を書かせてハンを押させれば。おそらくそれだと嫌だというと思います。でも、私も主さんと同じで　同居はしない方がいいと思います。どうしても同居したいのなら、主さんの母親も連れてくればいいと思います。それが平等だと思います。

トピ内ID：5795717948

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どうして

😨

なお

2010年01月08日 11:26

実家に相談したことが諸悪の根源なの？夫が哀しい顔をしたら言い分を呑まなければいけないの？トピ主さんが義母との同居が嫌なのは、お姑さんにいじめられたからでしょ？わざわざ自分の首絞めなくていいではないですか。お姑さんが一緒に住みたいのは息子であるご主人であって、あなたは邪魔者。また苛められてしまいますよ。隣に住んでも一緒だと思うのですが。

トピ内ID：6640246870

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やめて

skip

2010年01月08日 12:01

＞夫は自分の母親の悪口を聞かされ、とても嫌だったと思うのに私に謝りました。私はそれで満足しました。義母のした事は夫のせいでは無いと思うようになりました。　この部分が非常にひっかかります。トピ主さんがご主人に話したことは「悪口」ではなく報告だし、義母さんのしたことはどう考えてもご主人のせいではなく義母自身の性格でしょ？そこまでされてなお、自己犠牲に走ろうとするなんて義母かご主人に何か弱みでもあるんでしょうか。私がトピ主さんの親でも、どんなことがあっても絶対やめろといいますよ。

トピ内ID：3075931084

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何故話さないのか不思議

はな

2010年01月08日 12:51

何故ご主人に話さないで母に相談するんですか？お母さんを心配させるだけでしょう。ご主人に言えないならお母さんにもいうべきではなかったと思います。ご主人が間に入らないと義母とこれからやっていけないですよ。罵倒された事実を話し、同居は出来ないと言うべきです。それでも同居を言うようなご主人なら、同居してもあてになりません。離婚も視野に入れるべきでしょう。

トピ内ID：2133429882

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無理していい人になると後で大変ですよ。

⛄

ゆき

2010年01月08日 12:51

＞代替案として隣家に住む事トピ主さんは隣家に住むということをどんな生活になると思ってますか？毎日顔を見て、食事も夕食は一緒、買い物に一緒に行くか頼まれていくか、とにかく毎日関わっていくということになりませんか？同居とちがうのは（屋根が離れている）というだけじゃないですか？義母は息子と一緒に食事し、笑いあうのを期待してるんじゃないですか？もしそうしなければ「隣に住んでいるのに食事は別、毎日顔を見せに来ない」など不満を言うのが目に見えてます。今まで泣くまで罵倒されたのがもっと頻繁になりますよ。実家のお母さんはトピ主さんに幸せになってほしいと思うので、脅すようなことを言うんです。御主人に今までのことを話したらどうですか？話した後に夫婦でどうするか決めるべきだと思います。今までのことを言わずに隣に住むことで御主人にもあとあと辛い思いをさせるかもしれないです。そして、もし実母の反対を押し切ってでも（義母の寂しさ）を考えて引っ越しをするというのなら、もう実母に愚痴は言えませんよ。自分を追い込むだけになりませんか？（妻の幸せ）が御主人にとっても一番大切なんじゃないかな、と思いますが。

トピ内ID：7129428463

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同居は無理。原因はトピ主さんにもあると思います

⛄

吹雪

2010年01月08日 15:08

今回の件は＞私が実家へ相談してきた事が原因ではありません。姑との仲を夫と切り離して考え、問題の根本を後回しにしたところです。姑は夫と結婚したために「身内」となった人です。夫を中心に成り立っている関係を、夫抜きで考えるのはナンセンスです。姑のことを全て夫に知らせる必要はありませんが、嫁姑がお互いをどう思っているかを、夫に知ってもらう必要があるのです。トピ主さんはそれを怠っていたため、同居できるか否かを判断する材料が夫側には少なく、実母と夫に温度差が出来た。そりゃあお母さんも心配しますって。同居はお互いをどこまで認め合えるかで、その先が決まります。「私さえ我慢したら」では破綻します。そんなのはエゴです。誰のためにもなりません。「夫がわかってくれればいい」と言いつつ、実母に弱音を吐き続ける状況では近居も含め同居は無理です。まずは自分正直な気持ちを夫に話して下さい。姑の寂しさを埋めるため、あなたが辛くなる必要はどこにもありません。

トピ内ID：5402909315

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同居歴10年です

ちいまま

2010年01月08日 15:29

　昭和42年生まれの　42歳。　ちいままです。 10年前から、義理両親と夫　娘　と　半二世帯同居をしています。有職で、日中は家にはいません。　義理両親は温和で、静かで、知的な優しい方々で、家事を引き受けていただいています。　感謝感謝の毎日です。しかし、それでも、小さい愚痴や不満はありますよ。本当にささいなことですが。息が詰まる気がすることも時々。 3行前の記述を繰り返しますが　「温和で静かで知的な優しい」義理両親でも、ですよ？主さま　「罵倒する」義理母さま　と同居をお考えとのこと。　そのうち　病気になりますよ。ひとつだけ確かなことは、同居開始は簡単でも、同居解消は困難きわまる、ということです。主さま　同級生で羊年ですよね？　みすみす不幸になることはおやめになってください。

トピ内ID：3968847355

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実母としては、腑に落ちないかもね

まいこ

2010年01月08日 15:29

今までさんざん痴を聞かされてきた方の身になって下さい。きっとお母さんがそこまで心配するくらいだから、トピ主さんは義母さんの事をそれほどまで悪く言えたのでしょう？今トピ主さんが同居に対して前向きに（せめて隣家ならと）考えられる余裕があるという事は、今までの義母さんに対しての愚痴をかなり脚色してお母さんに伝えてきてしまった、という事はありませんか？普通なら、そんな辛い過去があるのなら、同居なんてしたくない。隣家に住む事すら考えられないと思うのですけど。お母さんが隣家ですら住むのは止めておいた方が良いと言うくらいですから、相当なものなのでしょう？それに、今までの事を夫に打ち明ける事が出来なかった旦那さん自身への甲斐性の無さも心配しているのだと思いますよ。今更それは黙っていたからと説得されてもね、実母に愚痴るぐらいの内容をどうして自分の夫には言えなかったの？言えないくらいだから、信頼しあっていないのねと解釈しますよ。夫婦関係を馬鹿にするわけじゃないけど、それくらい心配な要因がある以上、わざわざ地雷踏む必要無いと思うのですが？

トピ内ID：6134187948

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自己犠牲をして、幸せなどつかめません・・。

菜っ葉

2010年01月08日 15:29

＞なので隣家に住み、付かず離れずが良いと思ったのです。隣に住めばいいなんて、考えが、あまりにも甘すぎると思います。隣に住んでも、姑さんから余計な口出しや干渉・束縛などあります。近所の人達にあなたの悪口・愚痴を言われたら、あなたはこれから先、一生近所の人達にそういう目で見られていくのですよ。いったん姑さんが近所の人達にあなたの悪口などふきこんだら、まわりの固定観念をとるのは、大変なことです。近所に住んで後悔する姿がすでに分かっているから、実母さんも反対されているのではないでしょうか？そんなに旦那さんに話せないほど、夫婦の信頼関係や夫婦のきずなは、薄いのですか？旦那さんの事を心から信頼していないから話せないのですよね？隣に住めばいいなんて考えが甘すぎると思います。ちゃんとしっかり、断らないと、姑さんが隣に住んであなたが精神的苦痛を受けても、ちゃんと断らなかったあなたの責任になります。自分が自己犠牲すれば、まるくおさまると思っているようですが、自己犠牲することは、結局まわりも不幸にすると思います。

トピ内ID：5278949532

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辛いけれど告白します

🐤

ひよこ

2010年01月08日 15:48

私、隣に義父母が住んでいます。息子にしがみつく様に隣に来たんです。息子を自分達から離れないように、嫁をコントロールするなんて朝飯前だと痛感しました。息子に泣きつく→私の耳にも入る→私は上手く付き合おうと頑張る息子と会う回数が減る→私に会いたいと泣きつく→夫に促し会う機会をもうけるなどと義父母の思い描く人生に組み込まれるんです。アポなし当たり前。用事の足代わり当たり前。愚痴聞き担当当たり前。お金の悩み、舅の苦労話、息子の自慢と何年も続き疲れ果てました。トピさんと同じく、揉めるのはもっと嫌で良い顔ばかりの私。絶えられず夫に話すと、「俺が親に言ってくる！！」っと怒ったのを「お願い、もっと辛い状況になるからやめて」っと止めていました。しかし、そんな私の気持ちを踏みにじる大きな爆弾を投下され（これは辛すぎて語れません）心が病み、心療内科へ・・・。後はなりふり構ってられなくなり、本音が炸裂し夫とも離婚を考えてる事を伝え、舅姑には徹底的に嫌いなんですっと言葉にせずとも態度で表明しています。

トピ内ID：7846137021

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何故言わない？

🐶

マメ

2010年01月08日 16:13

トピ主さんのレスも拝見しましたが何故ここに書き込まれた事をそのまま旦那さんに言わないのですか？エスパーではないのだから言わなければ理解して貰えません。それ以前にもう少し旦那さんを信頼してみてはどうですか？トピ主さんは旦那さんに心を開いてない感じがします、夫婦なのに。旦那さんにとっては有用な情報なのに、トピ主さんは自分の中と周りだけで消化・・・それほど深刻な不仲だとは旦那さん気づいてないですよ、絶対。諸悪の根源はトピ主さんがこんな「大切な事」を旦那さんに話さず旦那さんとコミュニケーションを取らなかった事です。義母が寂しがってるから同居、義母との仲が悪くなければアリだと思いますがトピ主さんの状況じゃ同居してもすぐに破綻します。まず、義母にされた事や言われた事を旦那さんに話しましょう自分が義母に対してどう思っているかも伝えましょう。１月７日のレスをそのまま旦那さんに伝えてみてはどうですか？夫婦での話し合いや口論無くして、穏やかな生活は成り立ちませんよ貴方がこれからもずっと我慢したいなら別ですが。

トピ内ID：9405038939

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何故、自分で言えないのですか？

branch

2010年01月08日 17:22

あの。年上の方に物を申し上げるのも何ですが…。『もし「ノー」と言う事に決めても、夫には何も言わないつもり』と言っても、ご主人から『同居を考えて欲しい』と言われているのですから、ご自身で結論を出して、お母様からではなく、ご自身の口でご主人に伝えなければならないのではありませんか？母が、実家が、ではなく、ご自身がどうしたいのかを決めなければなりません。『隣家に住み、付かず離れずが良いと思った』のでしたら、それを伝えなければなりません。『義母に抗議したり義母と話し合ったりをしたく無いのです』←する必要はありません。義母様に直接言わずとも、ご主人に伝えて、義母様に抗議したり話し合ったりするのをご主人におまかせすれば良いのです。『実家の母から夫に言って欲しくない』のでしたら、ご自身で言わなければなりません。と言うか、何故自身と自身の家庭の問題を実家のお母様から言ってもらわなければならないのか理解できません。回りくどい事を考えなくても、同居したくないなら同居したくないで良いではありませんか。そうご主人に仰って下さい。私は夫に同居したくないと言いましたよ。

トピ内ID：0260214754

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隠すつもりは無かったのですが、お話していない事があります

４２才主婦トピ主

2010年01月08日 17:44

同居話と関連が無いと思っていましたが家庭の事情を聞いて頂く事にしました。私ども夫婦は結婚相談所で知り合いました。お互いバツ１で、私には子供があり夫にはありません。夫は子供を持つ事が出来ません。幼少期の高熱が原因である可能性が高いそうです。義母は何も知りません。また、私の両親がそれを知っている事を夫は知りません。私が罵倒されたのは、私がバツ１子持ちである事と、第２子が産まれない事、出産するには私が高齢である事です。夫自身は、私に子供がいる事で自分も親になれるとさえ言ってくれた事があります。子供にはまだ何も言っておりません。義母と子供は数回外で食事しただけの関係です。義母の事は変わった人で少し病気もあると夫が教え、子供は信じています。このような事情から、隣家に住んでも私ども母子とは密接な関係にはならないと確信しています。

トピ内ID：5651086609

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続けます

４２才主婦トピ主

2010年01月08日 18:28

義母は一人が寂しいのではなく、息子と離れて暮らしている事が寂しいのだと思います。尚、皆様には理解して頂きにくいと思いますが、第２子を授からない事を私から義母には言わないと決めております。夫ともその事について話し合いを持つ事は出来ません。義母が知らない事も含め全てを承知で結婚しました。話し合いは夫を傷つけ、家庭を壊す事になりかねないと考えています。この３連休に「どんな素晴らしいお姑さんでも同居はノー」と夫に言ってみようと思います。その前に皆様から頂いた貴重な御意見をもっとよく読んでみます。隣家への代替案はまだ言い出さない事にします。お付き合い下さいまして有難うございます。

トピ内ID：5651086609

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苛められても

まめ

2010年01月08日 18:28

苛められても、黙って居ると陰で嫌がらせをする人って居ますよね。トピ主さんの場合は、まさに姑さんとその関係ではないかと思います。姑さんが陰で苛める。それを夫に訴えるわけではなく、陰で泣きながら我慢する。それでは、苛めている側の思うつぼだと思います。このままでは、無理やり同居させられるのでは、と思いますが、いかがでしょうか？黙って居る限り、御主人は、トピ主さんはお姑さんに新婚時の１回しか、苛められてないと勘違いしてしまうと思います。男性とはそういうものです。うちも姑が新婚当時、嫌味を言ってきたので、夫を通じて、１回ずつこういうことを言われると傷つきます。と抗議しました。その後は、何も言われません。毎回、きちんとした対処をしなかった分、今回はきっちり話し合うべきだと思います。

トピ内ID：5491920678

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夫に言えないのなら我慢するしかない

😢

冷え性

2010年01月08日 21:05

夫に言わない、義母に男性不妊のことも言わない、だったらトピ主さんが一生我慢するしかないですよ。それが嫌ならいうべきですね。それもある種の優しさだと思いますけど・・・。いかがでしょうか？

トピ内ID：5115960157

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