友人とのトラブルについて相談させてください。学生時代からの友人Aに、義理の家族との関係（年に何回帰省するか、先方を自宅に宿泊込で招いたりするかなど）や家庭での生活を根掘り葉掘り聞いたら、「よその家庭に口出しするものではない」と言われました。最近知りあった相手ならともかく、昔は付き合っている相手のことも詳しく話し合っていた仲なのに、いまさら他人行儀でいやだなぁ、気取っているなぁと嫌な気分になりました。友人Aのいうことは正しいのでしょうか？なんだか人を上から見ているようにも感じます。ご意見お聞かせ下さい。

人の家庭に口出すなと言われました | 家族・友人・人間関係

夫家族は

ｂｂｂ

2010年01月07日 12:59

あなたとは完全に関係の無い人です。まして、学生時代をそのままとは随分成長の無い方なんですね、トピ主さん。トラブルじゃなくて、トピ主さんあなたが常識無いだけですよ。

トピ内ID：6038655953

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幼い頃に

nao

2010年01月07日 12:59

「人の嫌がることはしない」と教えられませんでしたか？正しい、正しくないではなく、友人が嫌がっているのだから聞かない。それだけです。

トピ内ID：7050659262

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嫌な気分になった＝あなたはおばさん

🐷

おばさんぽい

2010年01月07日 12:59

他人のことに立ち入りすぎなんですよ・・・。ご友人のおっしゃることはもっともです。あなたみたいな人が、そのうちカーテンのすきまから隣家をのぞいたりするようになるんでしょうね・・・。やだやだ・・・おばさん臭い。

トピ内ID：1090860871

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なぜにそんなに根掘りーナ、葉掘りーナ

生春巻

2010年01月07日 12:59

親しき仲にも礼儀あり、って言葉をご存じでしょうか。なぜそんなに、よそのご家庭の生活ぶりが気になるの？ご自分でも根掘り葉掘りと書いてるくらいだから、相当しつこく微に入り細を穿って聞き出そうとしたんでしょう。それでは、どんなに仲の良い友人でもドン引きです。未婚の頃の彼氏の話とはぜんぜん質が違いますよ。逆に、トピ主さんも自分の生活ぶりを事細かに報告してるんですか？根掘り葉掘り聞かれても、快く話すことができますか？

トピ内ID：1120626849

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人の嫌がる事はしない

😢

クッキー

2010年01月07日 12:59

それだけです。

トピ内ID：9806680340

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あなたが失礼だと思う

🐤

ニワトリ

2010年01月07日 12:59

20代の頃は根掘り葉掘り話したり聞いたりしていて、それが普通でした。けれど30代になり、友人達ともいろんな立場になり(独身・既婚子あり・子なし)そういう行為に違和感を覚えるようになりました。いくら仲良しだからって聞いてはいけない事、話してはいけない事ってあると思います。プライベートな事は相手が言うまで聞かないようになりましたし、自分も言わないようになりました。そのほうが気持ちよく付き合えるとわかったからです。 30過ぎても20代のノリや独身気分の友人とは会うと不快な思いを何度するようになり、限界がきて疎遠になりました。そういうのを察して気遣える友達だけが残り、小町でいうモヤ友は今はいません。

トピ内ID：4457457193

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変わっていく友情の形

🙂

こけこっこ

2010年01月07日 12:59

根掘り葉掘り聞くのが、正しいか正しくないか…ではなくその判断の前に、友人が「聞くな」と言っているのだから、尊重しなくてはいけないと思いますよ。今までも「言いたくない」と思っていたことがあったのかもしれません。そして、詳しく知らなくとも、あなたと築いてきた友情は変わらないと思います。また、若い頃は友人に何でも打ち明ける、としていたことも、歳をとるごとに少なくなりますね。私は聞かれたら、ホイホイ答えてしまう口ですが、道が別れた人に言っても、共感してもらえることが少なくなり、結局言いたくないことは言葉を濁してしまいます。それでも、親しい友人は受け入れてくれますよ。そういう人たちは２０年３０年と友情が続きます。 Aさんも何かの拍子に「話したい」と思えば話してくれるのではないでしょうか。それを待つのも友達だと思います。これからも長いお付き合いしたいのでしょう？

トピ内ID：1107210302

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聞いてはいけない相手がいます

🐶

テラス

2010年01月07日 14:33

聞いてはいけない相手がいるというか、聞かれるのを嫌がる人もいます。付き合いの長い短い関係なく、そういった事を聞かれるのが根本的に嫌なんだと思います。だって、下世話ですよね。嫌だとしても目くじら立てずに、そういった話題がさら～っと交わせたり出来るのが大人だとは思うのですが・・・。相手の気持ちを察するもの大人です。ぶっちゃけ話をする相手はまた別にいるので、そういった話題は相手を間違えずに。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4973463849

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訊かれたくないならそれ以上詮索しない

🐧

ドンゴロス

2010年01月07日 14:33

親しき仲にも礼儀ありです。どんなに昔からの仲でも、プライベートなことを根掘り葉掘り聞くのはやめましょう。本人が話したくないというのなら、それ以上詮索しないでいいと思いますけど。昔は昔、今は今。おしゃべり好きな友人にポロッとこぼしてしまったために巡り巡って義両親の耳に話が届かないとも限りません。世の中って案外狭いんですよ。私は友人が気取っているとは思いません。

トピ内ID：3334356059

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親しいからこそ話しづらい事もある

かりん

2010年01月07日 14:33

旧知の仲、そしてこれからも…という方だからこそ話したくない事はあると思います。親しき仲にも礼儀あり、少なくとも相手が「嫌だ」と明言していることをしつこく聞くのはやめましょう。それをどうしても聞かねばならない理由があるのですか？例えばあなたが医療従事者や経験者で「最近頭痛が酷くて…目眩も時々ね」と言う話を相手がしてきて、何か重大な病かも？と思い、「他には○○とか感じない？」とか「たいした事無いと思っても病院に行った方がいいよ！」とか言うのは大切な事だと思います。その時も医療従事者ではない場合は、「実は私入院してね、それに似てるような気がして…」等、根掘り葉掘り聞く理由は教えるべきです。まして、ご家庭の事情は身内にだって言いづらい事があるものです。プライバシーに無遠慮に踏み入るのは非礼な行為です。聞きたい場合は、自分の事情をまず話し、「参考にしたいから良かったら教えて欲しいんだけど…」と訊ねるべきで、相手が程々と思う範囲で答えた以上のことを聞こうをすべきではありません。うまくやってるように見えても実は離婚調停の最中かもしれないし、絶縁寸前かもしれないのですから。

トピ内ID：1499395568

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友人の考え方が正しいかな。

りある

2010年01月07日 14:33

ただ、友人の方から、どんどん情報を出してきたのに、トピ主さんが相槌がてら「それでそれで？」と突っ込んだ途端「よその家庭に・・・。」と言われたのなら、友人がおかしいです。自分で話題を振っておいて、相手が興味を持ったらいけないって、なんだそれ？です。でも、そうじゃない感じですよね？だったら、トピ主さんが不躾だったと思います。根掘り葉掘り聞いている間、友人の対応はどうでしたか？それこそ最近知り合った仲じゃないんだから、友人の出している「この話題嫌だなあ。」という空気は読めて当たり前なのではないですか？言い方は、大事ですよね。友人も「もうこれ以上聞かないで。」と言えばよかったのかな？「口出しするものではない」って諭されるような感じがトピ主さんのお気に召さなかったのかな？それでも、友人の言っていることは、間違ってはいませんよ。

トピ内ID：5329963050

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親しき仲にも礼儀ありといいます

ちっとも困らない

2010年01月07日 14:33

「なんでも教えあい、秘密がないのが友情」ではないです。少なくとも、「根掘り葉掘り尋ねる」という行為はあまり感心しないですね。相手が「聞いて、聞いて、もっと聞いて！」と言っているのではない限り。ご友人は、他人行儀でも気取っているのでもないと思いますよ。「上から」？上も下もない。触れないでと言っているだけです。誰でも、人に話したくないことがあるのは当然です。ましてや、細かく家庭の事情は言いたくないし、触れてほしくない。相手がそういったら触れないのが大人です。ところで、トピ主さんがそれを詳しく知りたかった理由は何ですか？トピ主さんがその問題で困っておられるということ？それなら、自分はこんなことで困っているけれど、あなたはどうしてる？と聞いて、教えてくれる範囲だけを聞けばよかったですね。あるいは小町でアドバイスを求めることもできましたね。もし興味本位で聞いたのであれば、それはちょっと下品だったかな。大人の友情って、ある程度の距離があることが必要だと思いますよ。もう学生ではない。それを理解するのがトピ主さんの課題ですね。

トピ内ID：7151424534

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お友達でもね

かぜ

2010年01月07日 14:33

　「親しき仲にも、礼儀有り」って事じゃ無いのかな？

トピ内ID：2233043697

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困ったちゃんですね～

あらあら？！

2010年01月07日 14:33

＞友人とのトラブルこれをトラブルとは言わないでしょう。 “友人に注意された”が正しいと思いますが・・・＞生活を根掘り葉掘り聞いた根掘り葉掘り聞いた自覚お有りなんですよね。根掘り葉掘り聞く行為自体が大抵失礼に当たる事はわかるのではないでしょうか。＞いまさら他人行儀でいやだなぁ、気取っているなぁと嫌な気分他人行儀って・・・どんなに仲が良かったとしても友人は他人ですしまして、結婚されてれば他人の家族の事です。貴女に全て話さなければいけない理由はありません。友人こそ根掘り葉掘り聞かれて嫌な気分だったでしょう。親しき仲にも礼儀有りってご存知ないですか？貴女が結婚されてるのか独身かわかりませんが義理実家への帰省やお招きなどで貴女が困っていて「こういう時どうしたら良いの？」と相談なら友人の方も快く「ウチでは、こうしてるよ」とアドバイスしてくれるでしょう。＞人を上から見ているよう常識のなさに呆れて見下ろしたかもしれませんね。トピ主さんは困ったちゃんですね～

トピ内ID：2884635468

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親しき仲にも・・・

みゅう

2010年01月07日 14:33

ですよ。＞昔は付き合っている相手のことも詳しく話し合っていた仲「昔」の話ですよね。彼女も昔は、付き合ってる相手の事などについて話すのは差し支えなかったのでしょう。しかし結婚し、家庭を持てばそれぞれを取り巻く環境は変わっていきます。自分の意思だけではどうにも出来ない事や、あまりオープンにしたくない事も出てくるのだと思います。おそらく主さんとしては、「昔」の延長で色々と話を聞いていただけなのだと思うのですが、彼女にとっては、事情を知らない人間があれこれ聞いてきて、少しイライラしたのだと思います。ですから彼女の心情からすれば、客観的に見ると「上から目線」でも何でもないと思います。

トピ内ID：7727660295

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無神経ですよ

😨

ペックル

2010年01月07日 14:33

嫌な気分になったのは友人の方でしょ。根掘り葉掘り聞くなんて、無神経ですって。

トピ内ID：0681772177

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面倒くさいトピ主さん

箱

2010年01月07日 14:33

「年に何回帰省しているか、参考に教えて」と言われたら差しさわりのない程度で答えますが、それでも「家庭での生活を根掘り葉掘り」聞かれたら、同じ事を言うと思います。他人行儀とか、気取っているとか、そういう問題ではないですよ。私は昔からの友人にも、主人や義理の実家の話はしません。どこで誰が聞いているかわからないし、それこそ「人の家庭」の事。あなたとは家庭や義家への考え方や環境が違う（義家の状況や、ご主人の考え方が全く同じなんて事ないですよね）のですから、しつこく聞かないように。ましてや「アドバイス・助言」なんて、絶対にしないように。

トピ内ID：2237837839

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何故困るんですか？

😨

友人Ｂ

2010年01月07日 14:33

困ったさん。何を困っていらっしゃるのでしょうか。貴方が「ごめんなさい。気をつけるね」と素直にご友人に謝れば、トラブルになどならずに済むことなのに。古い友人には、何でも教えなきゃいけないんですか？うっとうしく感じても、我慢しろと？困ったさんによく似た友人がいます。同じように、根掘り葉掘り聞きたがります。あんまりうっとうしいので、「どうしてそんなことまで知りたいの？」と聞いてみたら「別に・・・単に把握しておきたいだけ」との返事でした。意味が判りません。ご友人は、その時の貴方の興味本位な態度が嫌だったのかもしれないし、実は今までも、詮索好きな貴方にうんざりしていて、とうとう堪忍袋の緒が切れたのかもしれない。上から目線というより、単純に怒っているのではないですか？友人に叱られて、腹が立ったかもしれませんが、友人だからこそ、言ってくれたのですよ。ここは「嫌な気分になりました」ではなく、相手に嫌な気分を与えたことに気付いて、素直に反省してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6958660945

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嫌だといわれたらやめればいい

mana

2010年01月07日 14:33

＞家庭での生活を根掘り葉掘り聞いたらこれを「嬉しい」と感じる人は少ないと思うのですが。。でもトピ主さんみたいな人周りに結構居ますよね。「昨日は何してたの？誰といたの？あしたは何してるの？」悪気はないのは分かるし嫌いではありませんが、面倒だし、煩わしいと思うときもあります。。ご友人はその話をずっとしたくなかったのでしょうがあなたに話を合わせてきて限界にきたから「口出ししないで」と言ったのでしょうね。一般的にＡさんの言うことは正しいと思うし、他人行儀でも気取っていることもない気がしますが、あなたが「気取っている」と受け取るのは自由です。けど、同意をまわりに得ようとするのは難しいと思います。

トピ内ID：2423292133

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トラブルじゃない

tome

2010年01月07日 14:33

正しいかどうか？　ではなく、単に、A子さんは不快だったのですから、あなたが謝ればいいだけです。他人の事を根掘り葉掘り聞き出すのはおやめになった方がいいです。それは、悪趣味です。親しき仲にも礼儀有り　といいますね。

トピ内ID：5162464964

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困っているのは相手では？

インゲン

2010年01月07日 14:33

どんな付き合いを今までしてきたにしても＞家庭での生活を根掘り葉掘り聞くのは嫌がられて当たり前。聞かないのが大人のマナー。＞昔は付き合っている相手のことも詳しく話し合っていた仲なのにそれは付き合っている相手との二人の話だから。義理の家族との付き合いも出来てからではまず相手のお家のことをあれこれと他所さまに話すものではないし良い話とばかりは限らないこともあるしそうなら人に聞かせるのも「お耳汚し」なだけであれこれ話さないのは相手への気遣いでもあるんです。＞なんだか人を上から見ているようにも感じます。意味が分りませんがもし良い話ばかりだったとしてもそれはそれでこういう風に受け止めるような人もいるしね。

トピ内ID：1882775124

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貴方には以下の言葉を贈ります

☀

弱音ハク

2010年01月07日 14:33

親しき仲にも礼儀あり！

トピ内ID：0101862652

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いつまでも中学生同士の様な付き合いはできない

リリコ

2010年01月07日 15:01

友人は「口出し」という柔らかな表現を使っていますが、通常は他人の事情を根掘り葉掘り聞く事を「詮索」と言います。その心理には、「相手と共感を得たい」というものもあるのでしょうが、「相手の負の部分を探して自分が優越感を感じたい」というものが少なからずあるものなのです。それは人として大変嫌らしい行為と感じる人もいます。トピ主さんの場合それが顔に出てしまっているのではないでしょうか。友人が家庭で困ってるというような話のたびに、顔を輝かせてはいませんでしたか？気取っているとか上から見てると言うのは中学生の様な受け取り方です。大人同士の付き合いには一定の距離が必要です。それを尊重できなければ友人を次々と無くすことになるでしょう。

トピ内ID：0277050964

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ある程度は良いと思います

柊

2010年01月07日 15:01

　昔からの友人ですから、近況報告や、他人には聞きづらい義家との関係をどうしたらよいかなどは、友人に尋ねることは良いと思います。但し、困ったさんが書かれているように、根掘りは掘り、これはダメですよね。もし良かったら教えて（解る範囲で教えて）こんな事は貴方ならどう思う？そういうスタンスでいなければ、全ての人間関係も難しくなると思いますよ。親しき仲だからこそ、距離感を大切にして下さい。

トピ内ID：3504717130

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ウザい

ぐらたん

2010年01月07日 15:01

学生時代からのご友人で今がおいくつなのかわかりませんが、いつまでも昔と同じというわけではないでしょう。＞根掘り葉掘りって、下品ですねぇ・・・だいたい、ご自分で“根掘り葉掘り”なんて言葉を使うぐらいですから、相当踏み込んだことまであれこれ聞いたんでしょ。いくら長い友人であっても、聞いていいことと聞かないほうがいいであろうことの区別ぐらいつかないんでしょうか？あれこれ詮索されるほうがよほど嫌な気分になります。

トピ内ID：4727128256

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お友達が正しい

🙂

ひよこ

2010年01月07日 15:01

よその家庭に口出しするな、というお友達が正しいと思います。人のうちのことを根堀葉堀聞いた自覚があるんですよね。いやらしいと思います。近所の噂好き、詮索好きのおばさんみたい。

トピ内ID：2156756566

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あなたが変

🐱

にんにん

2010年01月07日 14:33

お互いに話したくて話し合うのと、根掘り葉掘り聞き出すのとは違います。義理実家のことや家庭のことは、本人だけの問題ではなく、相手がいることですよね。それを軽々しく人に話さなくなるのは、大人の分別がついてきたということです。トピ主さんだって、昔からの知り合いであれば、自分の悩みや夫婦のことまで聞かれたらすべて話すのですか？言いたくないことはないのですか？ない、といわれると、まあずいぶん単純であっけらかんとした生活をしていてうらやましいですが。例えばいじめられていたり暴力を振るわれていたり、人に話すのも思い出されてつらいこともあります。子供の成長のことや、義理実家の親の介護など、大きな声で人にいいはばかられる悩みもあるでしょう。聞き出そうとするのは間違いです。相手が話したいことを聞いてあげるのが友達だとおもいます。上から目線でもなんでもないですよ。まあ、あなたが学生ののりのまま、子供っぽいと思われたかもしれませんが。

トピ内ID：8352317365

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トラブルではない

ぴおーね

2010年01月07日 15:01

よその家庭に口出しするものではないっていうか、話したくない内容だったってことでしょう。お友達にとって触れて欲しくない内容だったのでは？大人なのでたとえ親友でも、話せることと話せないことがあるのはあたりまえです。上からでも下からでもないと思います。お友達は義家との関係に悩んでるのかもしれませんよ。あなたは独身でしょうか？その立場にならないとわからないこともたくさんあります。そっとしておいてあげましょう。トラブルってほどのことでもないと思いますが...。大人になりましょう。

トピ内ID：3182013367

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根掘り葉掘り聞いた目的は？

🐤

千鳥

2010年01月07日 15:21

＞学生時代からの友人Aに、義理の家族との関係（年に何回帰省するか、先方を自宅に宿泊込で招いたりするかなど）や家庭での生活を根掘り葉掘り聞いたらなぜそんなことを聞いたのでしょうか？何か意図があって聞いたのならちゃんと説明すれば理解してくれるのでは？単なる興味本位で聞いたのであれば、＞よその家庭に口出しするものではないと言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：4264323000

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自分の情報を出さない人は

🐷

あらら

2010年01月07日 15:21

他人の情報を根掘り葉掘り聞かない。これ、人付き合いの基本。

トピ内ID：9326963356

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人の家庭に口出すなと言われました

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