前妻との年賀状やりとりは必要？

レス12

（トピ主 1 ）

すみれ

2010年01月08日 17:22

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タイトルの通りなのですが、夫が再婚で再婚された家庭の場合、
前妻との年賀状などのやりとりは必要なものでしょうか？

私としては、わざわざ新年から前妻の名前を見たいと思わないのですが、
前妻は「年賀状のやりとりは必要」と言うのだそうです。
前妻側に子供がいるので、例えば引越しした場合などの連絡は必要
だと思うのですが、それ以外は必要ないと思うのですが・・・

私に子供ができれば、異母兄弟なのだから会わせてあげるべき、など
（子供が理解できるはずもなく、私は不要だと思います）理解できない
ことも言う前妻なので、あまり関わりたくないのが本音です。

主人に年賀状のやりとりをやめてほしいと言ったら、返事はにごされました。
私が神経質すぎるのでしょうか？
同じような環境のかた、どうされてますか？

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お子さんに書いてもらえば

❤

mimin

2010年01月08日 22:28

前妻さんじゃなくて前妻さんが引き取ったお子さんに書いてもらえば？

トピ内ID：0389962729

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子どもの名前で

🐶

わかるわ～

2010年01月08日 22:28

同じ立場じゃないけど不快ですよね。そんなの嫌に決まっています！どもの名前でやり取りすればいいのにって思います。ご主人にもそう言ってみては？

トピ内ID：2590080542

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後妻のあなたには関係のないこと

😨

Oshkosh

2010年01月08日 22:28

たかが葉書一枚でそんなに気にするのもどうかと思いますけどねぇ

トピ内ID：8102807352

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器が小さいね

通行人A

2010年01月09日 11:09

子供同士を会わせるかは置いておいて・・・将来旦那さんが亡くなり相続が発生した場合、前妻の元にいる子供たちと音信不通だったら、探り当てない限りいつまでたっても相続の手続きができません。また、万一先妻さんが亡くなった場合には旦那さんが唯一の親なのですから、引き取らなければなりません。なので、状況が多少なりともわかる年賀状のやりとりは必要と思います。再婚トピで言い古されている話ですが、前妻の元に子供がいる場合には、どうやったってやりとりは発生します。後妻になる人にはそうした面まですべて受け入れることができる器の大きさが絶対に必要です。

トピ内ID：6386636730

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同じ立場じゃないけど

🐱

ねこ

2010年01月09日 15:10

嫌だ！離婚した同士が年賀状を出しあう・・・理解不能です。

トピ内ID：9453916376

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続きです

すみれトピ主

2010年01月09日 19:58

すみませんが、同じ立場にある方にご意見うかがわせてください。私自身も自分がこのような立場になければ、「子供がいるのだから仕方ない。相続の問題などあるのだから」と四角四面なことを考えるのは間違いないので・・・。その立場にいる自分がいたり親しい人間がいるのと、言葉と状況だけから気持ちをいれずに考えるのでは当然違うと思います。同じ立場の後妻さん、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：4566893276

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嫉妬？

ｓｓ

2010年01月10日 10:37

＞前妻との年賀状やりとりは必要？「前妻」さんとトピ主の「主人」さんは必要だと判断しているのですから必要なのでしょう。トピ主さんがどう思おうと、「前妻」さんはトピ主の「主人」の前妻であり「前妻」さんとトピ主の「主人」の子供はトピ主の主人の子供です。一義的に、「前妻」さん、トピ主の「主人」さん、その子供の問題です。

トピ内ID：7375560986

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やっといた方がいいのでは？

🐧

見えざる魔神

2010年01月10日 14:55

突然年賀状を絶てば、相手は良く受け取るよりは悪く受け取る確率が高いでしょう。そうすれば、本人ばかりか場合によっては子供たちの感情を害すことにもなるかも知れませんし、無用に親子間の溝を生じさせる契機になります。ご主人の幸せを真に考えるならば、親子間の溝を生じさせる可能性のある行動は取るよりは取らない方がいいでしょう。子供同士を会わせるかどうかは、これは別問題です。年賀状をやり取りしつつも会わせないという選択も可能ですし、相手の言うことが理解できないのであれば、理解できる面だけで付き合うことも可能ですから。また、年賀状自体は、受けることだけで害悪をなすものではないですしね。

トピ内ID：8013713683

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絶対嫌です

都

2010年07月10日 14:49

同じ立場のものです。年賀状のやりとりも、子供たちを会わせることも絶対嫌です。相手が再婚で、自分が初婚の結婚となると、相手が二度目であることや子供がいて養育費を払うことを受け入れることが、すでに大きな妥協であるので、他のことは再婚側に妥協してもらわないと、やってられません。新年から前の奥さんや子供の写真など不快になるもの、全くみたくありません。私の場合は、むこうの方も、全く連絡とりたがらないし、子供も会わせたくないという方なので、連絡がありませんが、すみれさんの場合は、とりたい前妻さんでやっかいですね。子供たちを会わすべきなんて余計なお世話ですね。なぜ、そんなことに口を出してくるのかさっぱりわかりません。私なら、旦那に、あなたはもう別所帯なので、子供への養育費は子供への責任として払いますが、それ以上に関わるつもりは全くございません、失礼します。と伝えてもらいます。

トピ内ID：0196856457

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大人な対応も必要。

理性もたいせつ

2010年07月10日 19:37

親の負の感情は子供に移りやすいです。異母兄妹の間で骨肉の争いとか醜いので年賀状とか定期的な面会くらい許します。養育費については離婚の理由にもよりますが、基本的に支払って当然。それを納得した上で結婚したのでは？じゃなきゃ最初っからバツ付き子持ちの男なんかと結婚しません。

トピ内ID：9469112825

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子供の名前で来ます

🐷

きます

2010年07月21日 17:56

２６歳、後妻です。夫には子供１人、前妻が養育中。子供の名前で年賀状、来ます。子供が裏面？を書いて、宛名は前妻の字。「わざわざ新年から前妻の名前を見たいと思わない」わかります。前妻の字を見るのもイヤ。でも年賀状を辞めるとなると、「現妻が嫌がってるから」っていう理由が夫から前妻に伝わってしまう。間違いなく、現妻である貴女に対して良い感情を持たないと思います。その感情は子供にも吹き込まれる。子供が大きくなって、大学等お金がかかるようになったとき。夫が亡くなり遺産相続するとき。万が一前妻が亡くなって、子供を引き取る事態になったとき。子供や前妻に、良く思われていた方が有利だと思いませんか？後妻が夫と仲良く・楽しく生きるには、我慢というか、普通よりも大きな器が必要だと痛感します。もちろん何も言わないわけじゃない。「落ち込んだり悲しくなったりするけど、あなたが好きだから頑張ってるの」って時々うま～く伝えて、連絡をとる回数を「夫から」減らしたくなるようにするのです。選んだのは自分だけれど、辛いですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0493568776

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連投すみません。気になるので・・・

きます

2010年07月22日 10:52

「異母兄弟なのだから会わせてあげるべき」前妻が言うべき言葉ではありませんね。前妻の子の親は、前妻とあなたの夫だけれど、これから産まれる子の親は、夫とあなた。その子の育つ環境については、あなたの意思が反映されてしかるべき。前妻は関係ない。というか、会わせる会わせないではなく、その子が大きくなった時に、どうするか自分で考えさせればよいのでは、と私は思うのですが… 連絡をとりたい前妻だとイヤですよね。私の夫場合、年賀状以外にも「他愛のないメール」が来たりします。ハッキリ言って意味が分からないです。でも、見ないふり。たまにちょっと悲しそうにしてみたり。「キー！」ってなったり、怒ったり、大泣きしたり…は逆効果（連絡はとるけど、隠すようになる。面倒だから）「必要」「必要ない」「それはおかしい」などの言葉は、自分や、自分の子に直接関わる事のためにとっておこうと思っています。それまでは、自分の感情を伝える。離婚までして別れた前妻に「NO」というには、夫にもそれなりに気力が必要でしょうから… 夫の心をつかんで、あなたの心を平安を優先してもらいましょう。

トピ内ID：0493568776

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