結婚相手がバツ一はそんなにだめなんでしょうか

レス29

（トピ主 0 ）

ちょんまげ

2010年01月09日 15:27

恋愛

タイトルどおりです。私は未婚です。知り合ってから２回目のデートでバツ一を告白されて、結婚を前提に付き合ってほしいといわれました。答えは時間をかけて出してくれればいいと。それから猛烈アタックをされて１ヶ月半くらいで先を考えて付き合ってもいいかなと思うようになりました。両親には会ったときから彼の存在を話していて、バツ一だからショックだったけど友達として様子を見たいと話したところ、もちろんバツ一はだめといわれました。友達といっても情が入ると情にほだされてしまうので会うのもやめなさいと。私としては彼の一生懸命なところに惹かれるなかで、私に対して一生懸命なだけでなくほかの人に対しても情の深い人、思いやりのある人なのではないかなという気がしてアタックされながらも冷静なっているつもりです。また、一方で親の気持ちもわかり、「離婚原因は性格の不一致というけど、我慢できないから離婚するのだ、また同じことを繰りかえすかもしれない。まだ（私）３２歳なのにバツ一を選ばなくてもいいのではないか。もったいない」といわれました。私としては彼の離婚離婚原因については納得しているのですが、親に反抗して自分のやりたいことをやった経験がないため、親の言うことをきかないと親のいったとおりの不幸になるかもしれないなどと思って不安になってしまい、彼への気持ちを通せない自分がいて板ばさみで悩んでいます。同じような経験をされた方いたらお話を聞きたいです。ちなみに彼の結婚は２５から２７歳の間約２年半で離婚してから７年たちます。離婚原因は相手の方が些細なこと、理由のわからないことできれて、それがだんだん多くなり、喧嘩が増えて疲れ果てて離婚したとのことですが、どうもよくよく聞くとモラハラ気味の相手だったのでは？という感じです。もしかしたら彼のほうには切れさせる原因があったのかもしれませんが。。。

トピ内ID：7470480339

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

32歳なら

はこ

2010年01月09日 20:55

まだ若いと言っても、もう32歳でしょう。親御さんにとっては「まだ若い、もったいない」と思うのも仕方ないと思いますが、いくら晩婚化が進んでいるとは言え、32歳はこれから結婚相手を探すのに全然若くありません。それよりも何よりも、肝心のあなたがどうしたいのですか？その年まで何でも親御さんのアドバイス通りにされてきたのですから、不安があるのは仕方ないと思いますが、もう32歳なんですよ。自分が惹かれるなら、相手の方がバツイチでもいいじゃないですか。因みに、離婚の原因が一方的にどちらかにある、というケースは稀です。でも前の結婚から7年も経っていて、当時より人として成長しているでしょうし、それ程気にする事でもないかな、と、私は思います。

トピ内ID：6684146895

...本文を表示

その彼危険かも

🐤

ぴちゅう

2010年01月09日 20:55

あくまで可能性です。もしかしたら問題ない人かもしれません。離婚原因なんて、自分の悪い点は言わない物です。必ず、原因は相手にあると思いこまされるんです。第三者の意見を聞いてみましたか？出来れば彼の事を前の結婚当時から知っている人。一度結婚に失敗してる人です。ここは慎重になって当然ですよ。私が危ないと思うのは、２回目のデートで結婚を口にしている事、その後もモーレツアタックを続けている事。彼が急いでいるのは、お互いの年齢を考えれば当然かもしれませんが、一方で、自分のキレやすい性質を見抜かれないためじゃないかと思うんです。彼が急げば急ぐほど、怪しい気がします。

トピ内ID：9076306271

...本文を表示

読みづらい

😑

キキ

2010年01月09日 20:55

改行入れた方が読みやすいですよ。バツ１の方は結婚の現実をよく分かってるし１度失敗しているので次は失敗しないようにと思うみたいですよ。私は婚活していますがそこの仲介人さんが言ってました。

トピ内ID：6833625647

...本文を表示

やめれば

♨

湯の花

2010年01月09日 22:19

やめた方が良さそうですね。もし結婚して何か問題があったりしたときに、ああやっぱり両親の言う通りにすれば良かった、と後悔することになりそうです。両親にどう言われようとも彼が好き、彼を信用できる、何があっても後悔しない、という強い気持ちが無ければ結婚なんてするべきじゃないです。

トピ内ID：3651695297

...本文を表示

結局は自分次第ではないかと・・

アネデパミ

2010年01月09日 23:05

アタックしているときに一所懸命なのは当然ですし、もしかしたら「釣った魚に餌はやらない」タイプで、離婚される前後には前の奥さんとの意思の疎通もままならない状態だったのかもしれません。お相手の方が本当に情の深い人かどうかもわからないですし、一度離婚されているのであれば、性格がおかしいのかもしれません。 ──と不安に思ってしまうとキリがありませんよね。トピ主様がよいと思うのでしたら、ご両親がどうあってもご一緒になるべきです。後悔のない人生なんてありません。まわりがどうあろうとトピ主様がご自分で決断したことでしたら、後悔はしても納得して、その次の判断ができるはずです。何となく流されて結婚してしまった、ということになってしまうと、お相手の方がどんなに良い方であっても、自身の決断に納得できず、相手の嫌なことだけが目立ち始め、不満ばかりが出てくるものです。トピ主様が、この人となら、と思えるなら、勇気を出してご一緒になるべきだと思います。誰かの意見に流されず、トピ主様ご自身のお考えで決断することが、結婚、ひいては人生において最も大切なことですよ。

トピ内ID：9556692168

...本文を表示

３２歳にもなって、幼稚な事を！

頑固オヤジ

2010年01月10日 10:37

辛口の事を言います。最近の方は３２歳にもなって！とため息がでます。　会社でも上からの指示がないと、何も仕事が出来ない方が多くなっていますが、同じようなものですか！ご自身とお相手の方の問題で、一般的な｛×１はだめ｝なんてことは度外視すればいいのでは？　それほどお相手との精神的な結びつきが無いのならば、将来性格不一致とかで早速荷も離婚になるのでは？しっかりしてください。

トピ内ID：5403316150

...本文を表示

駄目なのは×１じゃなくて

💋

ちゅちゅちゅ

2010年01月10日 11:06

親に反対される相手とどうしても結婚したいか？じゃないでしょうか。そして相手が初婚ではないことで、自分が再婚相手であることや式や披露宴に相手の過去が絡んでくる場合もあります。前妻さんと間違えられたり、彼親を前妻さんもお父さんお母さんと呼んでいたこと、兄弟間でも同じ通称で呼ばれる「後妻の覚悟」があるなら、どうかご両親を説得するのが一番だと思います。 ×１だからいけないんじゃなく、×１だからこそご両親を説得するハードルが増えてもちゃんと理解出来る能力が彼にあるか？だと思います。彼にしたら前妻さんの親も納得させることが出来て、再婚に対してもそれ以上の情熱を見せないといけませんから、よく観察しましょう。

トピ内ID：8248491232

...本文を表示

だめではない

るる

2010年01月10日 11:06

バツイチでも再婚はできますので、だめではない。あなたがバツイチでいいのなら、それでいいのですよ。ただ、付き合い始めてまだ日が浅いようで・・・知り合って２回目で結婚を言い出すバツイチ男ってのは、親なら反対して当然。トピ主さんにはその理由が分からないのでしょうね。しばらくは結婚を前提としないで、お互いをよく知り合うまで慎重に付き合っていけばいいだけでは？ま、お好きにしてください。

トピ内ID：7931546465

...本文を表示

大丈夫じゃないかな～？

🍴

まむまむ

2010年01月10日 11:06

バツイチでも離婚してから時間がある程度経ってたら、そんなに気にすることでもないと思いますよ。お付き合いをスタートしたのが、離婚後間もないとか、微妙にダブってたりとかしたら、印象が良くないかもしれません。見方が変ってくるでしょうね。友達のご主人がバツイチって、友達では二人います。どっちも離婚されてから、年数が経ってから知り合って、再婚です。そのうちのひとりは、結婚する時、親にはバツイチだって話さないでいたらしいです。結婚した後、何年かしてから話したらしいですが、当然？親に黙ってたことを怒られたそうです。でも、離婚経験なんて珍しいことでもないし、最初から話してればいいのに。って言われたとか。できれば話した方がいいでしょうね。７年も経ってれば、大丈夫だと思いますが…。

トピ内ID：0166877291

...本文を表示

うーん・・・

どらみ

2010年01月10日 11:06

バツイチに対する世間の目って、やっぱり冷たいものがあるんですねぇ。私自身はバツイチではないですが、夫がバツイチです。その事をわかったうえで、私が32歳の時に付き合い始めて2年後結婚しました。母は心配するかもしれないという思いは少しよぎりましたが、実際はまったくそんな心配はいりませんでした。（※父は他界しています）結局、私自身も母もそうなんですが、バツイチに対して特別偏見がないんです。バツイチの叔母がいるからかもしれません。叔母は多少我儘なところがあるものの、特に問題のある人間ではないです。それよりも、離婚していなくても「問題あるのでは？」というような方は、失礼ながら世の中沢山いると思うんです。我慢できるできないの問題だけじゃなくて、離婚に至る経緯には深い事情や積年の思いなどもあったりするわけです。もちろんトピ主様のご両親が大切な娘さんを心配する気持ちは親としては当然でしょうが、頭ごなしにバツイチを一括りにして排除してしまうのは狭量すぎるかと思うのですよ。それにバツがついていない人を選んでも、離婚する可能性は十分あるんです。

トピ内ID：0981111871

...本文を表示

×１程度なら

てっちり

2010年01月10日 11:06

ご両親のご意見も十分理解できますが、最終的にはあなたのご判断かと思います。（１）相手の方の人柄を十分に見極めること（２）離婚理由の検証と確認程度は最低限慎重に見極めが必要ですが、個人的には、いまどき×１程度は許容範囲かとは思います。蛇足ですが、＞まだ（私）３２歳なのにもう３２歳だと思いますが、あっという間に「いかず○○」ですよ。認識甘すぎですね。

トピ内ID：8120255390

...本文を表示

私の旦那もバツ一です。

mimi

2010年01月10日 10:37

付き合って３年、入籍して７か月たちました。いろいろ心配や不安は最初はありましたが（友人からの”えっ？！バツ一と付き合ってるの？・・・”という冷ややかな目や意見や、元妻との間にいる子供の存在を気にしすぎて胃が痛い・・・とか）でも、私自身両親が離婚を経験していて結婚じたいにあまり安定があるとは子供のころから思っていません。初婚で大恋愛の末結婚してもうまくいかない夫婦はたくさんいると思います。なんとなーく結婚した友人も（本人いわく）子供ができていい関係が徐々に築けていけた。など。ご両親や家族、友人などが心配するのは無理もありません。（てゆーか当然心配はしますよ）あなた自身が、この人と生きていくという気持ちが持てたら幸せなのでは？！悩みが増えていつもくらーく落ち込んでいては、誰も幸せな気持ちにはなれないですよ。ちなみに我が家は籍を入れたら喧嘩がなぜか減りました。

トピ内ID：3360639879

...本文を表示

警戒はする

とくめい

2010年01月10日 10:37

＞離婚原因は相手の方が些細なこと、理由のわからないことできれて、それがだんだん多くなり、喧嘩が増えて疲れ果てて離婚したとのことですが、・・・これは完全に彼の主張ですよね。本当かもしれないし、モラハラなのは彼かもしれない。前妻さんが怒って当たり前の事でも、彼が理解出来なかったから「些細なこと、理由のわからないことできれて」と言ってもおかしくないです。女性が怒って当たり前の事が分からない男性って多いですよ。彼に再度確認しても彼の主観が入りますから真実は分からないでしょう。最終的にどうしたいかは、トピ主さんが決断すべきだと思います。

トピ内ID：3740138834

...本文を表示

命短し，恋せよ乙女

✨

ノゴエビミリェ

2010年01月10日 10:37

「まだ（私）３２歳なのに」→「もう（私）３２歳なのに」選り好みしていられる状況ではないのでは？

トピ内ID：3110142536

...本文を表示

両親のいうとおり

はな

2010年01月10日 11:06

今付き合ってる人に誰が自分が原因で離婚したと言えるでしょう。それに、原因が自分にないと思いつつ、相手にひどいことしている人は小町を見ててもわかるじゃないですか。今は本性を現さないだけなのかもしれません。離婚ってそう簡単にできるものではありませんし、いくら増えたとは言え、する人はある程度リスクを抱えている可能性は、していない人からみて高いのはわかるでしょう？だから両親のいうことは正しいんです。ただ、離婚するリスクがあっても結婚したい、可能性にかけたい人もいるでしょう。自立して最悪シングルマザーでもやっていける覚悟で結婚したらいいと思います。でも親はそんな苦労は娘にはさせたくないから反対するんです。

トピ内ID：1141636463

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

やめた方が

ぷりん

2010年01月10日 12:39

彼氏は自分の良いように離婚理由を話していると思いますしもっとドロドロとしているものでしよ。いくら一生懸命でも他の女性に対しても同じだと思います。戸籍をみると前妻の名前にバツが記入されあなたの名前が記入される。私なら辞めますし親を悲しませたくありません。

トピ内ID：5321401913

...本文を表示

私の彼

まる

2010年01月10日 13:14

私の彼もバツイチです。そして、こなしです。婚姻期間一年で離婚原因は相手の借金。それから十年近くたちますが、結婚には慎重になってます。私とはもうすぐ一年ですが、まだ慎重。とにかく失敗はできないといってます。よく知らないのに結婚前提って大丈夫かな。

トピ内ID：1372625107

...本文を表示

今は何ヶ月？？

**satch

2010年01月10日 13:37

2回目のデートで離婚歴を聞き、1ヵ月半で付き合う事にした事はわかりましたがでは今はどのくらい経過しているのでしょうね。まだ数ヶ月程度では相手の事はわからないかもしれないし、たった1ヶ月でもこの人が好きでたまらない！という場合もあります。どうも読んでいると世間知らずな感じを受けますが… ３２だったらそれなりに恋愛もしているでしょうし親に許可を得なければ交際も出来ないわけでもないでしょう。ただ今まで反抗した事がないようなので押し切ってまで付き合う事もどうなのだろうと悩んでいるのでしょうね。結婚を焦っているならやめましょう。でもまだ焦っていないのであればもう少し付き合ってみるのも人生経験として悪くはないでしょう。離婚歴＝悪い人なのではなく、それよりも離婚後どう生きているかが重要なのですよね。人はそう簡単に変わりません。そこで今その人がどう生きている人なのかをきちんと見極められるといいと思いますよ。離婚歴があるからダメではなくね。何故親がそう言うのかも考えてみましょう。いつでも自分自身の考えをきちんと持って。恋愛は自分が決めるものですからね。

トピ内ID：7911969446

...本文を表示

もやもや（トピ主です）

ちょんまげ

2010年01月10日 13:37

みなさまありがとうございます。まだ彼とどうしたいのかは決心できず、最後は自分が決断しなくてはいけないことですが詰まってしまってここに相談しています。彼の話をしたら父の反対はもちろん、母には泣かれ、姉にはものすごい剣幕で反対されたもですから、やはり家族に反対されることはつらいです。

トピ内ID：2011694059

...本文を表示

言いなりはだめ

🐤

ハルカ

2010年01月10日 13:37

親の意見は確かに大切です。でも、それが単なる固定観念の場合も多いのです。だって、親はトピ主さんの彼のことを何ひとつ知らないのでしょう？昔の人は、我慢＝美学だったから、離婚なんてとんでもないって考えの人ばかりだったかも知れないけど、それって違うと思うんですよね。もちろん、子供がいたら別ですよ。それなら我慢しなきゃいけない。でも、子供がいないのなら、結婚後にこの人とは合わないと思ったら、別れるのだって正しい選択だと思う。だから、親がどう言うかじゃなくて、トピ主さんの正直な気持ちのまま進めばいいと思います。いつまでも親の言いなりじゃだめです。自分の人生は自分で決めるってのも、時には必要ですよ。

トピ内ID：9417268378

...本文を表示

バツ一でも

🙂

ぺペロン

2010年01月10日 16:23

私の父は２回目の結婚でしたけども、結婚２４年の今でも母とは仲良しで幸せそうですよ。（離婚の原因は元妻の浮気と聞きました。）父にとっての姑には若干反対されてしまったみたいですけど。うちの場合は、おめでた婚だったのでちょんまげさんとはまた違ったケースだとは思いますが。バツ一でもその人自身を愛せるのだったらお付き合いも結婚も有りだと思います。

トピ内ID：3063761759

...本文を表示

気にしない

🐱

通り雨

2010年01月10日 17:15

駄目ということは無いと思います。たまたま、前の奥様とは相性が合わなかっただけでしょう。貴女との相性は良いかも知れませんしね。。。私の夫は奥様と死別のため、×一ではありませんが、結婚生活は二度目です。奥様との事は話としてしか聞けないのですが、12年の間、ケンカが絶えなかったと聞いています。でも、2年経った私との間にケンカらしいケンカはありません。何故にこの夫とケンカになるのか？が全く不明です。ようは相性の問題だと思います。トピ主様のご両親様の心配は良く判りますが、決めるのは貴女です。後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：3487196775

...本文を表示

時間をかけましょう

ひまわり

2010年01月10日 20:36

うちのダンナもバツイチ、当初母親の反対はすごいものでした。うちもやはり付き合いだして１週間という非常に早い段階でのプロポーズだったところも同じです。反対されていることは素直に彼にも話しました。彼の結論は「時間をかけよう、認めてもらえるようにがんばろう」ということでした。「やっぱり祝福されて結婚したいじゃん」という彼の言葉が、私のこころをやわらかくしてくれました。結果、それから１年かけて両親に認められ、祝福されて、結婚しました。あせらないことです、主さんも彼も。ご家族に反対されたことで「じっくり見極めるチャンスをもらえた」くらいに思って。彼がこのピンチに冷静に向き合える人かどうか、自分の気持ちや都合だけでなく主さんの家族の気持ちになって考えられる人かどうか、じっくり見つめてみたらいいのです。もちろん、主さん自身も、彼を自分の生涯の伴侶とすることについて、時間をかけて考えてみられたらいい。最後に。「この人なら絶対幸せにしてくれる！」という人は現れません。「この人となら苦労しても絶対がんばれる！」という人を選んでください。

トピ内ID：2035041261

...本文を表示

まだ焦らない方が・・・

😨

じょん

2010年01月11日 15:25

私の妹もバツ１と付き合いました。反対したのですが、それを押し切って付き合ってました。彼の離婚理由は「奥さんの暴力・暴言」とのこと。結論から言うと3ヶ月で破局です。原因は彼の暴言、束縛、妄想、異常なまでの嫉妬です。これを聞いて、なんだ実は彼が離婚原因で奥さんに逃げられたんだな、と思いました。ちなみに付き合う前は極普通の男性で、こんなに酷い性格だと思わなかったそうです。妹は最初は私の言う事なんて全く聞く耳持ちませんでした。好きだから悪い所は見ないようにし、周りがアドバイスしても彼はそんな事ない、と思い込んでしまうんですよね。あなたがそうとは言いませんが、少なくとも妹はそうでした。ただ、男性は離婚理由は自分が原因だったとしてもそれを正直に言うと女性が付き合ってくれなくなるので嘘を言う場合もあります。妹の彼もそうでしたから。まだお付き合いはせず、相手の言動をじっくり観察された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9732015351

...本文を表示

2回目です。

**satch

2010年01月11日 16:22

1回目の投稿のすぐ次にトピ主さんの投稿がありましたが… そのレスを読んで思う事をもう一度コメントさせて下さいませね。トピ主さんは家族の反対で相当凹んでいると思いますが。そもそもトピ主さんは彼をどの程度わかっていますか？バツイチで元奥様がモラハラだったかもと書かれているけれどそれは彼の言い分だけですよね。離婚理由に片方がだけが悪いというのはめっっったにありません。浮気や暴力が原因でもそこに至るまでには過程があるものなのですよ。今の彼の何を解っていますか？親や兄弟に反対されて動揺するのは何故か自分で自分に問いかけて。答えは‘貴女が彼を実はよく知らない’からですよ。自信を持ってこの人と一緒に居たい！と思える何かがあるわけではない、それが貴女の動揺の理由です。まだ結婚するかどうかで悩むよりもっとじっくりお付き合いして彼を知ることが先ではないですか？どんな人なのか解っていないのに結婚するも何も… 彼と結婚がしたいのではなく‘結婚’に憧れているだけかもしれないという自分の気持ちとよく向き合って下さいませね。まずは自分自身に自問自答してみましょうね。

トピ内ID：7911969446

...本文を表示

夫がバツ1でしたがもっと慎重でした

なるみ

2010年01月12日 11:32

うちも夫がバツ１です。前妻との間に子供はいません。離婚理由は、前妻の嫉妬がひどかったことです。ですが、主さんの彼氏とは違って交際や結婚についてはかなり慎重でした。やはり自分はバツ1なのだからそれなりに慎重に相手のことを思いやらなければと言う思いが凄く強かったです。軽はずみには交際＆結婚は口にできないと。本当に相手が理由ならもっと慎重になると思うのですが…。それと夫が離婚理由は、前妻の嫉妬だけれどもこれはいくら俺が言ってもなるみには事実かわからないし自分にも何か原因があったのかもしれない離婚は片方だけが全て悪いとは言い切れないと言っていました。夫がはっきりとこういってくれたため私は結婚に踏み切りました。もちろん夫は同じことを私の親にも正直に話し、その誠実さに親は感心し喜んで祝福してくれました。私の経験からはもうちょっと様子を見るか、別れた方がいいかですね。付き合うなら離婚理由が本当なのか彼の友人に聞いてみるといいと思います。離婚理由を全て相手のせいにするあたり離婚理由が本当なのか疑問です。

トピ内ID：1335380764

...本文を表示

バツがついた人の判断材料があります。

🐱

2010年01月12日 16:13

離婚理由について「私が悪かった」と言える人かそうでないか、です。離婚するにあたってはいろんな局面があって、マクロ的にみると、相手が悪い場合もあったでしょう。でも、どちらかが引き下がらなかったからこそ、離婚が成立したのです。全部を振り返ってみて、「私が悪かった。元妻（夫）につらい思いをさせた。」と考えられている人は、次の結婚は幸せなものになるでしょう。仮に妻が借金や買い物狂いであった離婚であっても「さみしい思いをさせた私が原因」と思っている人でないといけません。あなたの彼の場合元妻は切れたそうですが、「妻のことを理解してやれなかった私が悪い」と思っている人だと、○です。しかし、「些細なこと、理由のわからないことできれて～」と、原因を妻側に持ってきている時点で、この男性はやめておいた方がいいってことです。

トピ内ID：3752495423

...本文を表示

一度しっかり調査してもらっては？

キョン

2010年01月12日 17:11

彼の真の離婚理由が知りたければ、調査会社を使う手もあります。今時バツ１は珍しくありません。ただ、結婚に一度失敗していることは事実ですので、慎重に見極めることが必要だと思います。中には結婚した途端、離婚理由となったＤＶ、モラハラ、借金癖、浮気癖、過剰なギャンブル癖、過剰な実家依存体質（例えばマザコン）を見せる人もいますので。ご家族はそういった背景を心配されているのではないでしょうか？

トピ内ID：4167967687

...本文を表示

逆の立場で言うと・・・

😒

ぶう

2010年01月13日 10:52

バツイチです。性格の不一致でした。元夫がすべてを放り出して親元に逃げました。捨てられた訳です。自分も我慢が足りなかったし、結婚生活とはこういうものだと理想を相手に押し付けていましたが、結婚するということはどういうことかということだけは、元夫より考えていました。それから２年。自分を責めて地獄を見ました。でも、今、とっても素敵な人と出会い、お付き合いをしています。自分がバツイチであるから、余計に、一歩も二歩も引いて、理想を押し付けるでなく、相手を受け入れる。人は変わると思わない。変わらない人に添い遂げられるか。こういう観点で日々います。幸せです。バツイチになった理由も大切ですが、しなくていい苦労、経験をしています。そこから何かを学んで、次に活かそうとしている姿も認めてほしいなと、逆の立場の私はこのトピを読んで思いました。今の彼と次のステップに進むときに、きっと私もこの壁にぶち当たるんだろうな～と思います。ただ、最後に、私は前の結婚は親の大反対を押し切って結婚しました。そして、離婚しました。親が言うことも正しい。耳を傾けてみることもいいと思います。

トピ内ID：1347944717

...本文を表示