色々ありすぎて、もうどうしていいのかわかりません

レス15

（トピ主 4 ）

kurage

2010年01月10日 09:45

ひと

子供に先天性の病気がありずっと食事制限をしています。他にも病気があり、それに加えて発達障害も最近判りました。小学校で人間関係のトラブルも何度かありました。私は精神的に参ってしまい片づけられない、何もやる気がない状態で、鬱病かもしくは私自身が発達障害のどちらかだと思います。考え方がマイナス思考ですぐに落ち込みます。子供に対しては「自己否定感を持たない様にほめて育てる様に」と頭では分かっているのですが、それが出来ずに辛い言葉をたくさん言ってしまい自己嫌悪に陥っています。今は小学生ですが、思春期に力が強くなった時に食事制限のストレスもあり爆発するのではと思います。夫との関係も上手くいっていません。色々と裏切られるような事があり、不信感で夫婦生活も断り続け、今は必要事項を話す同居状態です。夫はパチンコ依存の様です。消費者金融の明細を見つけてしまいました。給与口座は私が管理しおこずかいを渡しています（クレジットカードは夫が数枚持っています）。以前も自宅に置いてあるお金を黙って使っていた様子もあります。おこずかいをもっと渡さない私がいけないのでしょうか?おこずかいの範囲でならストレス解消にパチンコもと思ってましたが、パチンコ依存も金銭感覚も多分治らないと思います。子供の病気は20歳以降は治療費が多額にかかります。子供の医療費の事を考えると自分一人では難しいと思い、金銭的には離婚しないで、このまま同居を続けるのが良いと思っていました。ですが、借金をするなら状況が変わります。私自身が大分前から心療内科受診を考えつつ行動出来ずにいる状態で子供の病気もあり夫のパチンコ依存に向き合う気力がありません。どうすればたくさんの問題が解決するのかわかりません。何時もくよくよ悩むだけで見ない振りをして何も出来ない自分がいます。自分が変わらなくてはと判ってはいるのですが、それもなかなかできません

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夫が原因

タラコ

2010年01月10日 19:09

夫が一番悪いのではないですかパチンコ依存症だったりそういった家庭環境なのに小遣い範囲内じゃなく、借金をしてまでパチンコをする事や借金をする事ではないでしょうか夫自身の性格だったり食事制限や先天性の病気がある子供なら子育ては、一人では限界があるし夫が子育てに、もっと協力してもいいのではないでしょうか金銭的な事や子育て、食事制限その側から、協力しない相手だったら負担が大きすぎると思います。子供の事や将来の金銭的な事をどう思っているのか相手に聞いてみる事ではないですか答えやその後の行動によっては離婚を考えてもいいのではないですか

トピ内ID：4568651402

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一人で抱えすぎです

rry

2010年01月10日 19:09

もう、いっぱい、いっぱいなのに無理して抱え込むことはありません。いずれにしろ、児童相談所なり、公的機関なりに相談してみてはいかがですか？子育て相談もできますし、ケースワーカーなど専門家もいます。場合によっては一時預かりなど、お子さんの育児環境が悪ければ少し離れて暮らしてみるのもいいかもしれません。でないと、子育てが無理な親御さんの下で暮らしていることがかえって子供の心を傷つけていることもあるからです。いっぺんにすべての問題を解決しようと思うのではなく、一つ一つ、クリアしていけばいいのです。そのためにも、もっと他人に頼るべきだと思います。

トピ内ID：8305728343

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暗い暗い

なあ

2010年01月10日 19:09

旦那さん家に帰ってもつまらないですね。辛いのはあなただけじゃないんですよ、自分で自分を追い込んで家の中を暗くしてるのは貴方じゃないですか！貴方が変わるしかないですよ、いつもより高めのトーンで「お帰りなさい」と玄関までお出迎えして、旦那さんの好きなご飯を作って一緒に食べる、夜も求められたら拒まない！貴方は病気を理由に専業主婦ですよね？旦那さんに守られて生活しているのに離婚とか逃げる事ばっかり考えて何様なんですか？！旦那さんも頑張ってるんです、辛いけど逃げてないんです。あと、旦那さんにはカードを持たせない方がいいです。

トピ内ID：4411323116

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もし可能であれば

🐱

紗希

2010年01月10日 19:29

ご実家に帰られてはいかがでしょうか。それほどに多くの問題を全て片付けようとすると、主様自身壊れてしまいますよ。そうなる前に、頼れるものに頼ってみてください。そこから、一つずつ解決してみては？

トピ内ID：3702106800

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それはそれは

🙂

まいたけ

2010年01月10日 20:36

今、とてもお辛い状態にあるみたいですね。子どもの発育のこと、ご自分の健康状態のこと、夫の消費者金融のこと等、お近くの福祉事務所に相談したらいかがでしょうか。複合的に問題を抱えていらっしゃるので、専門家に相談した方がよいと思います。

トピ内ID：8114629059

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大丈夫です

さだ

2010年01月11日 10:25

とりあえず落ち着いてください。負の渦中にいる様な文章です。・子供が先天性の病気でまいっている・夫との関係が上手くいかない・夫に借金があるかもしれないでしょうかストレスからか負の想像を思い込んでいます。このままだとご自身も倒れますよ。私では力になれません。旦那さんと話し合うべきです。自分の心の内を話す事で何かわかるかもしれませんから。

トピ内ID：1517599056

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ちょっとキツいかもしれないけど・・・

😝

歌姫

2010年01月11日 13:28

　ご心労はお察しします。　でも、向き合わなくてはいけない問題ばかりですよね。　何もしないでいることは、状況を良くすることにならないのもお解りですよね。　トピ文では延々大変なことを書かれてらっしゃるのですが、問題をひとつひとつ列挙して、この問題は何が一番困るのか、どうなればいいのか、自分はどうしたいのか、そうするためには何をしなければならないか、しなければならないことで、自分だけでできることは何か、人の助けを借りなければならないのは何か、その助けは誰に、どこに求めればいいのか…と細分化して対処されてはどうですか？　＞何時もくよくよ悩むだけで見ない振りをして何も出来ない自分がいます。自分が変わらなくてはと判ってはいるのですが、それもなかなかできません。　それは、辛い辛いと言いながら、実はこの状況が一番楽だからと心の奥底で感じてらっしゃるからなのですよね。　お辛いでしょうが問題と向き合えるようになることをお祈りしています。　仕事だと思ったらいいかもしれません。　３つも４つも仕事を抱えて最前線で活躍されてらっしゃる方、少なくはありません。

トピ内ID：3235561536

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レスをありがとうございます

kurage トピ主

2010年01月11日 15:25

ここまでになるのに、十数年間色々な事がありました。私自身にも原因はあるし、依存心が強いとも思います。甘えているのだとも思います。自分を変えたいと思っても簡単にはいきません。最近は人に会うのが億劫で本音を話せる友人もなく、もともと人見知りな方で人を頼るのは苦手です。何処かに気持ちを吐き出したいと思い、初めて掲示板に書き込みました。夫もパチンコやDSに依存してストレスや辛い現実と上手く折り合いをつけているのかもしれません。カードを取り上げても作るのは簡単だし、四六時中管理する気力は今の私にはありません。追い詰めたら夫も精神的に壊れるかもしれません。今までは公的機関や専門家に相談もなかなか行動に移せないでいました。ですが、静観していても借金はどうにもならないので何とか行動に移すつもりです。

トピ内ID：8077388773

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原因、誘因は置いといて

さだ

2010年01月12日 11:32

>何処かに気持ちを吐き出したいと初めて掲示板に書き込みましたこれも行動の一つです。少しづつですが状況は変化しています。大丈夫です。

トピ内ID：1517599056

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その後

kurage トピ主

2010年01月12日 16:13

昨晩、実家の母を交えて3人で借金の事を話し合いました。借金の事は認め、悪かったと反省しましたが、「俺の事を全然信用していないのが、良く分かった。もういい！」と私が財布を見た事に逆キレされました。財布を勝手に見た事は悪かったと謝りましたが、夫の私に対する不信感が増しただけ、そしてこれからはもっと巧妙に隠そうと夫に思わせただけの様な気がします。もう借金は2度としないと言っていましたが、他にもお金の事に関しては怪しいと感じる事がいくつかあります。確認しようと思ったのですが、今回の件でも本当の事を言ってないなと思える節もあったので言うのを辞めました。追及はしていませんが嘘もついていました。他にも隠している事があると思います。信じたくても不信感が募ります。夫は自分のプライドが傷つけられた事が許せないようでした。口では謝りますが、態度はふてくされていて私の方が悪い事をしたのかと思うような気持ちになります。借金だったので見過ごす訳にもいかずに話をしましたが、夫との関係が悪化し修復が難しいと感じます。話をした事が逆効果だったのかと感じます。

トピ内ID：8077388773

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...

kurage トピ主

2010年01月12日 16:43

借金は金利が無駄なのですぐに全額返済し、家庭に分割で返すと話をまとめましたが、甘かったのでしょうか？義父母にもこの事は話すつもりですが、義父が借金までしないまでもパチンコでかなり散財します。それに対して義母は黙認しています。そんな家庭なので、今回話しても大変な事だとは思わないかもしれません。夫は子供の事はとても大事に思っていて可愛がっています（経済的責任も愛情だと思うのですが…）。子供は父親の事が大好きです。子供がいるから二人とも心の奥にある離婚という言葉を口にしないでいるだけなのかもしれません。私は打算的に考えています。母子家庭では経済的にも精神的にも苦しいのは確実です。ならば仮面夫婦で精神的に苦しいのを選ぼうと思いました。私の態度で夫もそれを感じているのだと思います。仮面夫婦に育てられても片親に育てられても、どちらにしても子供には良くない環境です。一番の被害者は子供です。私にも反省する点はたくさんあります。出来る事なら夫婦修復を望みますが、夫にはもうその気はないのかもしれないし、また同じ事を繰り返されるのではという不安と不信感が拭い切れません。

トピ内ID：8077388773

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教えてください

さだ

2010年01月12日 18:22

>夫との関係が悪化し本当に残念です、申し訳ありません。しかし修復できなくらい関係が破綻していた事がわかったのでは。良くも悪くも話し合えたあなたは素晴らしいです。するべきことだったと思います。旦那さんと関係を修復できないとわかった今何を考えますか？後悔でも何でもいいです教えてください。

トピ内ID：1517599056

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あーあ、また追い込んだ

なあ

2010年01月13日 11:51

相手を変える前に自分が変わらないダメと言ったばっかりなのに… 自分に甘いくせに旦那には文句たらたら、なさけない。パチンコ好き借金有りの男なんてよくいるはなし。持病を抱えてても、働いている主婦も沢山います(叔母が乳癌で抗がん剤治療しながら事務仕事してました) 貴方は文句いえる立場？なんで自分の親を出してまで旦那を追い詰めたんだろう？？離婚したいの？旦那を欝にさせる魂胆？自分の苦しみを思い知らせるため？旦那だけ悪者にした結果なんて良くなるわけない、楽しようとするから負のスパイラルにおちいるんだよ。

トピ内ID：4411323116

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出しゃばりすぎてスイマセン

🙂

なあ

2010年01月13日 12:16

私は子どもができてからの結婚で妊娠中に夫が無職でした、お金がない辛さ、不安。働かない=私やお腹の子を全否定された思いで毎日泣いて死ぬ事しか考えれず苦しくて旦那を責めて追い詰めるような発言もしました。なので、給料を入れて貰っているトピ主さんは甘えに思え。それと同時に旦那を責める事を肯定する姿に腹が立ちました。私も過去責めましたが、その事を恥じ後悔をしています。正社員にならずバイトをして自由に一人暮らしをして貯金が無かった私は責めれる立場ではない。旦那は責めて機嫌が悪くなる事があっても歯向かってくることはなく自分のひを認め何を言われても耐えていた事に私は気が付く事が出来ませんでした。冷たい事を書きました、それでも補足レスを書いてくれたトピ主さんに幸せになってほしいです。相談事はお金の事と夫婦の問題が大きいと思います。悪い事を考えてると慢性的な倦怠感は私も経験しました、トピ主さんがどのレベルかは分かりませんが。まずは、言い訳せずに働いて旦那さんに「一緒に頑張ろう」と新たなスタート。この2つができたらお子さんにとっていい環境になると思います。

トピ内ID：4411323116

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…

kurage トピ主

2010年01月14日 11:14

レスをいただいた人、それぞれにお返事できなくてすみません。みなさんに親身になって返信をして貰っていると感じます。厳しい返信もありがたく思います。勇気づけられました。確かに追い詰めています。甘えているとも思います。もう何年も、このままの状態でした。自分を変えていくのは時間がかかり、簡単にはいかないと思いますが、努力をしていこうと思います。もう遅いかもしれませんが、夫との関係も修復出来る様に頑張ってみたいと思います。

トピ内ID：8077388773

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