夫との未来が見えなくなりました。

レス26

（トピ主 14 ）

😨

ラズベリー

2010年01月10日 18:46

恋愛

結婚4年目28歳の共働き妻です。
夫とのことで、自分の気持ちを整理しきれず、ご相談がさせていただきます。
基本的に夫はいい夫だと思います。いつも私を喜ばせることを考えてくれます。束縛はせず、共働きですが家事も半分、もしくはそれ以上してくれます。大手企業に勤めており、普通に暮らすことが出来ます。私の話も良く聞いてくれ、優しいのですが、家庭環境からか自己評価が低い、自分の感情を抑えられないように思います。
例えば運転中に喧嘩をすると、急にスピードを出したり、喧嘩中に自傷したり（自分の頭を床に打ちつけたり、自分で手を引っかいたり）します。また何度か（年に１～２回くらいで）DV手前のような行為、私の頭を掴んで揺さぶったり、殴るふりがありました。夫は少し言い合いになると、レストランでも駅でも大きな声を出します。物にもよく当たります。
お酒を飲むと夫がよく言うのが「ラズベリーちゃんは俺を見下している」「俺はどうせバカでグズで何も出来ないから」などです。例えば、料理をしてくれたときに「作ってくれてありがとう。でもこれちょっとしょっぱかったね。」などと言うと、このようなセリフが返ってきます。マイナスの言葉しか入ってこないようです。
私は口調がキツく、はっきりした性格なので、自分が悪いことも多々あります。ただ自分の言い方が悪いのだと始めの１～２年は思っていましたが、私たちの会話をよく聞いている共通の友人は私の言い方がきついこともあるけれど、夫の捉え方がおかしいこともある。と言っていました。夫にどのように接したらいいのか、カウンセリングにも通っています。

続きます。

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今は

🐤

2010年01月11日 11:29

セラピーを含め、本当にだめだと思う瞬間までがんばってみてはどうですか？あと2-3年がんばっても、まだ再婚可能な年齢ですしそこまでいけば、判断がつきますけど、今は判断材料がないですよ。人はかわらないという人もいますけど、人は変われます。信じて、愛を注ぐ人がそばにいなければむりですけどね。

トピ内ID：5132444068

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トピ主です2

😨

ラズベリートピ主

2010年01月11日 11:53

今まで2人で何とか乗り越え、夫も私も良い方に少しずつ変わっていっているとは思います。ただ夫はお酒を飲むと火がつきやすいので、平日は飲まない、外では○杯までと約束しても、少し経つと約束を破ります。帰ると約束した時間も守れません。またあまりに被害妄想とも思える発言をしたりもします。そのようなことが続くのと、他に好きだと思う人が出来たりしたこともあり（今はその気持ちは押さえ込みました）、私の夫への気持ちが薄れてきました。ハグ、手をつなぐ等の行為は出来ますが、それ以上の行為は嫌悪を感じます。結婚するときは夫との子供が欲しいと思っていましたが、今はほとんど思えなくなっています。 1年半前から私が趣味であるスポーツを始め、それが楽しく、余計に一緒に居たいと思えなくなりました。離婚考えることもあります。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です3

😨

ラズベリートピ主

2010年01月11日 11:53

ただこのような自分の感情は結婚して4年も経てば、おかしいことでもないのかと思います。夫に対し家族としての愛情や愛しく思うことがないわけではありません。でも夫との未来が見えなくなってきています。いつか落ち着くかもしれないとも思いつつ、1年が経ちます。夫の年齢を考えれば、子供のことも真剣に考えなければなりません。でもどうするのがいいのかわかりません。一人になるのが怖いということもあります。長くなりまして、申し訳ありません。こんな私に何かアドバイスがありましたらお願いします

トピ内ID：8805817744

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まず

嫁子

2010年01月11日 15:25

口調がきついと自覚してるのなら直したほうがいいよ。女性なんだし奥さんなんだし。男は立てられて自信を持つ生き物だし、きつい口調でしょっちゅう言われたら自己評価も低くひねくれてくるよ。自分の感情を抑えきれないのは夫も我慢しているからだよ。もっと男心わかってあげなきゃ。旦那さんもよく４年も辛抱したよなー。

トピ内ID：6681096824

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半年間

🐴

ウマ

2010年01月11日 15:59

ガマンして半年間位、ご主人を否定する言葉を吐くのを一切やめてみませんか？１週間、１ヶ月、できたら自分でカレンダーに記録をつけるくらいそれは気を遣うことだと思いますが。多分まず、半年、ご主人を立てて(自分の思った正直な感想でもぐっと押さえ）、「料理作ってくれてありがとう。おいしかったよ。」といってみる。否定する言葉を一切言わない。そうすると少し変わるような気がします。４年間、ご主人は結婚生活の中で「自分は認められてない」と烙印を押してしまったんでしょう。とぴ主さんが認めているように、キツイ口調、はっきりした性格ということなので、思ったことを相手が傷つこうとも「だってソウ思ったから」といってしまう性格なのだと思います。家庭環境もあるでしょうが、４年間の結婚生活でもそれが変わらないということで、結婚後もご主人を丸ごと認めて尊重し受け止められている家庭環境ではなかったんでしょうね・・・。辛いと思いますが、カウンセリングまでかかっているのですから、半年間まず努力されてみてほしいと思います。

トピ内ID：3193536667

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未来が見えない?

なな

2010年01月11日 15:59

お互いの未来が見える夫婦なんているのでしょうか? お互い悪いところがあるのは当たり前です。それを補い我慢するのが結婚生活です。貴女は我ままで忍耐力不足です。

トピ内ID：4803749745

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ここ引っかかりました

ちょろ

2010年01月12日 10:38

＞私は口調がキツく男の人って、結構女の人のきつい口調って嫌がるものなんですよ。うちの夫がそうで(夫も口調きついけど)、弟がお嫁さんから言われてるのを見て、絶対あんなの嫌だーと言っていました。ちょっと追い詰めちゃってる？って感じたのですが。だんなさんは気持ちの持って行きようがなくてキレてしまってる感があります。はっきりした性格もいいのですが、せっかく作ってくれた料理をしょっぱい・・・と言われてしまうのも気の毒な気がします。うちでは料理は私しかしませんが、作ったものに対してどうこう言われるのはおもしろくないというか、ちょっと落ち込んでしまったりもします。だんなさん、ちょっと言われ過ぎておもしろくない？て感じたんですけど、いかがでしょう？結構だんなさんはおとなしめな人なんじゃないですか？

トピ内ID：4689267319

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似た状況でした

⛄

ぴちょん

2010年01月12日 10:38

普段は家事も手伝う優しい夫。スイッチが入った時の暴言自傷マイナス思考…。ウチはさらに家出→パチンコ→借金。病院での診断はうつ病でしたが、他の精神疾患も併発してるんじゃないかと思いました。私は自分では最大の努力協力をして、もう耐えられないと判断した時に離婚しました。離婚時は29歳、子なし共働きでしたので生活には困りませんでしたよ。独身男女の友達もいたので飲みに行ったり、新しい趣味を始めたりして、離婚の辛さを乗り越えました。元夫は離婚後に自殺未遂、今はストーカー一歩手前です。トピ主様と年齢と状況が似ていると思ったので、参考までに私の場合を書きました(^^;

トピ内ID：8736409465

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自分はどうかな

😉

サラ

2010年01月12日 10:38

＞＞いつも私を喜ばせることを考えてくれます。束縛はせず、共働きですが家事も半分、もしくはそれ以上してくれます。大手企業に勤めており、普通に暮らすことが出来ます。私の話も良く聞いてくれ、優しいのですが、これだけで充分幸せだと感じる人も世の中にいます。でもトピ主さんは＞＞家庭環境からか自己評価が低い、自分の感情を抑えられないように思います。最後のこの部分にこだわり苦悩しているのですね？ご主人に集中して注いでいるその目をご自分に向けてみるのも一案です。あなたは彼にいつも優しいのですか？彼を喜ばせることを考えますか？彼の話をよく聞くのですか？ご自分の言動には甘く、ご主人を厳しくジャッジしているということはありませんか？＞＞私は口調がキツく、はっきりした性格なので、自分が悪いことも多々あります一文で済ませておられますが、この部分を掘り下げてみる必要はありませんか？性格だから、といってご主人に理解を求めるばかりではありませんか？＞＞「ラズベリーちゃんは俺を見下している」「俺はどうせバカでグズで何も出来ないから」どうしてこのような発言になるのか全く想像がつきませんか？

トピ内ID：4588464975

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トピ主です4

😨

ラズベリートピ主

2010年01月12日 11:32

レスどうもありがとうございます。ｍさんの仰るとおり、まだ迷いがあるうちは踏み切る必要はないのかと思います。私自身いざという時の決断力がないので、この状況は離婚を考えた方が良いか相談させて頂きました。私の話しか聞いていない友人達は「離婚した方がいい」と言いますが、もう少し頑張ってみてもいいのですね。ただ、信じて愛を注げる自信が薄れています。どうもありがとうございます。嫁子さんのおっしゃられるとおりです。もっと努力しなければと思いました。主人はよく4年間我慢してきたと思います。私ももちろん直す努力もしてきましたし、カウンセリングにも通い、良くなってきているとは思います。ただ、夫が負のスパイラルに入るのは結婚前からで、結婚する際、主人の友人に「○○（主人）は本当に面倒くさいよね。ふてくされて、ひねくれる。結婚してくれてありがとう。」と言われました。もちろん悪意で言われていたわけではないと雰囲気でわかったので、それでも主人には良いところがあるのだと思っていますし、私自身感じています。どうもありがとうございます。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です5

😨

ラズベリートピ主

2010年01月12日 11:32

ウマさん、とても為になるレスどうもありがとうございます。 4年間、夫は変わらなかったではなく、自分でもっと出来ることがあることに気付きました。主人へだけではなく、常に否定的な言葉を使わないよう、手帳に一日一日、反省を書き込んでいきたいと思います。ななさん、レスどうもありがとうございます。以前は主人とまだ見ぬ子供と幸せな家庭を想像していました。それが今では全く想像できなくなりました。お互い悪いところがあるのは当たり前ですね。それを補い合えるように私自身、努力していきたいと思います。我慢はどこまですれば、忍耐力不足ではなくなるのでしょうか？私が辛いのは、物にあたる、公共の場で大きな声を出す、自傷行為です（独身時代もあったそうです）。その度に私は過呼吸を起こし、最近は家で食事を取ると嘔吐してしまいます。ただ皆さんのレスのおかげで自分のわがままに気付きましたので、もっと気を付けます。夫のせいだという気持ちの方が強くありましたが、皆さんのおかげで、自分の努力不足に気付くことができました。どうもありがとうございます。

トピ内ID：8805817744

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出産リミット焦ってます？

わご

2010年01月12日 15:13

個人的には、28歳で転職しました。親が他界した事や、恋人との別れを含めて、人生を見つめ直して、将来を改めて考えた結果です。トピ主さんも、年齢的にそういったタイミングに来ているのかな？と感じました。それが仕事ではなく結婚についてという違いはありますが。問題は、トピ主さん自身は子供を産みたいが、ご主人との間では躊躇するという点ですね。これは…遺伝子レベルで拒絶と捉えてると私なら判断し、お別れします。

トピ内ID：3903779257

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トピ主です6

😨

ラズベリートピ主

2010年01月13日 12:42

レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。色々考えさせられる点が多々あります。ちょろさん、そうですね。主人はおもしろくないと思います。わかっていながら、言い続けてしまっていたように思います。私も意識しているので、常にキツイわけではないのですが、特に夫に対しては思ったことは大体言ってしまっていたと思います。気付かせてくださり、どうもありがとうございます。ぴちょんさん、体験談ありがとうございます。主人もスイッチが入ります。特にお酒が入ってるときは。独身の頃、みんなと飲んでいると急にわっと盛り上がり、突然「俺が居ない方がみんな楽しいんだろう」とキレだしたりしたこともあったようです。良いところも多々ある夫ですので、最大限の努力、私もします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です7

😨

ラズベリートピ主

2010年01月13日 12:42

サラさん、レスありがとうございます。ご意見頂いた通りです。そこに悩んでます。自分にとってどうしても許せない事をしない方が、大切なんじゃないかと思います。都合がいいようですが、家事などで尽くしてくれなくてもいいから、家で物に当たらないで、外で大きな声を出さないでと思ってしまいます。口調などは私自身直したいので、そのためのカウンセリング通いをしています。接し方、話し方などのアドバイス頂いております。なので、それを言い訳に夫に理解を求めてはいないつもりですが、夫への思いやりが足りないんだなと気付かさせていただきました。わごさん、そのような観点からのご意見どうもありがとうございます。その点でも本当に悩んでいます。自分と主人の年齢（主人は10近く年上）を考えると決断の時かも、と思います。ハグなどは出来るが行為は・・・という感じなので、男女としては生理的に受け付けないというのもありますが、今までの出来事の積み重ねで夫との子供が欲しいと思えないとなってしまいました。これは決定的なことなのかなと感じてしまうことも有り、ご相談させて頂きました。

トピ内ID：8805817744

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自傷癖があるのですから

もり

2010年01月14日 12:37

境界例（ＢＰＤ）を疑った方がいいかと思います。もしそうでなくても何らかの人格障害でしょう。精神科か心療内科に相談して下さい。治療の難しい病気で、殆どの原因は両親がやはり人格障害のため子供が被害をこうむるケースが多いのです。思い当たる節があれば早い方がいいです。人格障害の人に振り回されていると普通の人でも精神がやられていきます。自傷やあなたの頭を掴んで振り回す、公衆の面前で大声を上げるなどは普通の精神状態ではありませんし、あなたの口調がきついレベルとは比べ物にならないくらい異常な行動だと気づいて下さい。あなたのカウンセラーさんがこのことに気づかずあなたの性格そのものを改善しようとしているのなら、失礼ですがもっと能力のあるカウンセラーさんに変えた方がいいでしょう。私にはこんな状態で、自分に非があるとカウンセリングまで受けているあなたが気の毒で仕方ありません。既に夫に対し嫌悪を抱いているということがあなたの心からの叫びだと思います。離婚も視野に入れておかないとあなたが壊れてしまいます。人格障害と家事をしてくれるなどということは切り離して考えて下さい。

トピ内ID：7096618721

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トピ主です8

😨

ラズベリートピ主

2010年01月15日 11:08

もりさん、レスどうもありがとうございます。涙が止まりませんでした。カウンセラーさんは夫の行為、言動が普通でないと言ってくれ、その上で夫がそのような行為を取らないために、また取ったときの対応などを教えてくれます。以前柔らかく、心療内科やカウンセリングを勧めたら、その時も「俺がおかしいから行けって言ってるんだろ！！！」と怒鳴り散らし、暴れました。翌日には落ち着いて（いつもこのパターンです）、心療内科に一度行ってくれましたが、あまり話を聞かずに、強い薬を出されたということで、カウンセリングに切り替えました。カウンセリングは1回行き「為になった。」と言いましたが、2回目は無く、「定期的に通った方がいいんじゃないか」と話すと、「カウンセリングに行ったからって、直るわけじゃないんだよ！！！」と怒りました。もりさんがレスして下さったように、嫌悪感や許せない気持ちがあります。もはや自分が正しいわがままとか夫が間違っているとかではなく、夫に対して嫌悪感を感じていることが問題だと思ってきました。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です9

😨

ラズベリートピ主

2010年01月15日 11:08

夫の感情の高ぶりは飲酒時に多く、カウンセラーさんも母も「お酒をやめるのが良い」と言いましたが、夫は「ストレスが溜まる」そうで、減らしはしても、やめることはありません。自己批判以外に、被害妄想＆極端と思えることがあります。例えば「お酒を減らして欲しい」と伝えると、「俺に人付き合い全部辞めろって言うのか！」などと言ったり、私の趣味のスポーツも「俺を殺すためにそのスポーツを習っているんだ！」と言います。 2つ目の台詞は喧嘩中ですので、勢いもあったと思いますが悲しいです。先日、私の誕生日、昼間は用事があった夫は「○時には帰るから、夕飯食べに行こう」と言うので、私はスポーツに行くのはやめて、家で待っておりましたが、帰ってきたのは約束の時間の3時間後でした。電車で何度も乗り過ごし、その時間になったそうです。このようなことはよくあります。私が怒ると逆ギレし、また暴れました。(私は布団に篭ってました) いつも出来ない約束をする夫への信頼も無くなってきていて、暴れたりするのが本当に嫌です。これは大したことではないのでしょうか？私が繊細すぎですか？

トピ内ID：8805817744

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もったいない

☁

くも

2010年01月15日 18:11

トピ主さん、28歳の楽しくて幸せな時期なのに、もったいないです。もう十分努力されたし、相手のことも理解できた今、無理に結婚生活を継続することはないと思います。私も経験がありますが、自己評価が低い人は、周りを幸せにしません。乱暴な意見ですが、結婚されたのも24と若かったのですから、「まだ十分に人を理解したり判断できなかったころの決断だったのだ」と思うことにしませんか？ 24のときの判断ミスで、大切な一生を棒に振ることはありません。若い頃の判断ミスの責任を、大人になったラズベリーさんが取る必要なんてありません。「二人で幸せになろう」というのが結婚です。どちらかが幸せになれないのなら別れたらいいのです。結婚は「相手と幸せになれないことが分かっても一生一緒にいる」なんて呪いみたいなものではありません。離婚準備を始めましょう。まず日記をつけましょう。喧嘩のときの言動を記録してください。 DVな言動は、離婚に有利にはたらきます。（見つからない文書データにするなど日記そのものが相手の目に触れないように気をつけてください。）

トピ内ID：7753636886

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結論は出ていますね

🙂

フラン

2010年01月16日 11:17

トピ主さんの今までのレスを読んで、ああこれはもう結論はでているな、と感じました。あとは、決断して、行動を起こすだけです。トピ主さんはなぜこのトピを立てたのですか？旦那さんとの関係を修復するのが目的？それとも切るのが目的？離婚するということは大きいことだから、決断を下すために背中を押して欲しいから？否定的な言葉を使わないのは簡単なことです。手帳に一日一日反省の言葉を書くなんて必要はありません。だって、あなたは自分にとって大切な人（両親など）や、力を持っている人（上司など）には否定的なことは言わないでしょう？言ったら仕事もなくなっちゃいますしね。否定的な言葉を使わずに居られないのは、まさに「ラズベリーちゃんは俺を見下している」から。なぜ見下すかといえば、旦那さんは「バカでグズで何も出来ない」から。結局、あなたの旦那さんは残念ながら精神的に少々問題があります。この先、ＤＶなどに発展する可能性が高いです。別れましょう。あなたはまだ若いし、元気で行動的なので、必ずもっと素敵な男性が見つかります！！

トピ内ID：5609465474

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トピ主です10

😨

ラズベリートピ主

2010年01月16日 16:55

くもさん、ありがとうございます。本当に安心しました。 >結婚は「相手と幸せになれないことが分かっても一生一緒にいる」なんて呪いみたいなものではありません。私は離婚することが怖いのだと思います。世間体、一人で生きていかなくてはいけないこと。夫を捨てることになるような、後ろめたさ。でも呪いにかかっているより、いいことかもしれません。今の状況は離婚を考えてもおかしなことではないのだと思えました。急いで、離婚をすることはしなくてもいいかもしれませんが、夫の良くない言動は記しておきたいと思います。後で振り返るのに良さそうです。いつの間にか良いことよりも良くないことが増えていました。昔から夫の言動はあったのに、以前は早く家に帰りたくて、夫と一緒に居るのが一番楽しく、安心だったのに。良くないことが溜まりすぎたのかもしれません。ケンカになっても、私はぶつかることがなくなり、泣きたいのに泣けなくなり、仕事の愚痴も言わなくなりました。自分の価値観、環境が変わったせいかもしれません。それはやはり自分本位なのかもしれません。

トピ内ID：8805817744

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これはやはりＤＶになりますよね

もり

2010年01月16日 18:43

もし今すぐ離婚に抵抗があるのでしたら先に別居されて御自分を取り戻された方がいいかもしれませんね。人は恐怖感があると普通に物事を考えられなくなりますし、あなたが離婚を口に出したとたんご主人が豹変し今までになかった暴力を振るう恐れもあるでしょうから。あなたはどんな状況でも、最善の努力をなさる方だとお見受けしました。片やご主人はいい大人であっても約束も守れない、これだけ精神的、性格的な問題を抱えているのに改善の為の努力を何もしていない。ということは将来的に良くなる見込みがないだけでなく、悪化する、エスカレートする可能性もあるわけです。これでは未来なんて見えなくて当然でしょう。逆に絶望感と常に戦わなくてはならない状況だと思えます。４年間もこのトラブルメーカーのご主人のせいで精神的に苦労されてきて、将来にも期待がもてないのですから、幸い働いていらっしゃるし、お子さんのいない今のうちに離婚されるか、それを前提としたを別居されるかが最善の選択ではないでしょうか？

トピ内ID：3705857028

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トピ主です11

😨

ラズベリートピ主

2010年01月17日 17:41

フランさん、どうもありがとうございます。結論は出ているのに、決断が出来ていないのかもしれません。私がお伺いしたかったのは、夫の言動は普通あることなのか、今は夫への信頼・未来がなくても、また夫と一緒に生きて行きたいと思えるのか、こんなことで離婚するのは甘いのか、でした。夫と良いこともあります。でもどうしても許せないこと、解せないことがあります。私も良くない所が多々ありますので、夫に対して感謝もしています。でも未来となると考えてしまう自分がいます。もりさん、本当にありがとうございます。好きで結婚したのですから、最大限の努力はしたいです。実は昨夏、「もう、だめだ」と思いまして、2ヶ月程実家に帰りました。その時は趣味が充実していることもあり、夫が居ないことを寂しいと思えず(そう思えたら良いなと思っていたのですが)、ただ広い部屋で一人暮らす夫を思うと不憫だという気持ちがありました。これが家族としての愛情なのかと思っていました。皆さんのレスを読まさせて頂くことで、少しずつ自分の気持ちが整理されてきています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です12

😨

ラズベリートピ主

2010年01月25日 10:45

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。叱咤激励して頂き、改めて自分のこと、夫とのこと振り返ること、考えることが出来ました。今現在自分が考えていることとして、まず半年を目標に自分を変えるように頑張ろうと思います。とりあえず夫を否定しない、御礼をちゃんと言う、もっと徹底しようと思います。半年後も何も変わらず、そして生理的に夫を受け付けられないようであれば、また違う道も考えようと思います。今はこの人と一生一緒に生きていきたいと思うことが出来ません。何が原因なのか、何が正しいのかわかりませんが、これはもうどうにも出来ないことなのだと思います。今の気持ちが半年後にも変わっていないようであれば、一人で生きていく覚悟も必要になる日がくるかもしれないという覚悟をしようと思います。でもまずは自分が変われるように、もし今と違う道を歩くことを決める日が来ても、胸を張ってその道を歩けるように、努力したいと思います。皆さん、本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です12

ラズベリートピ主

2010年05月14日 12:59

もう見ていらっしゃる方はいないかもしれませんが、自分の中で結論が出ましたので、ここでご報告させて頂こうと思います。こちらの掲示板でご相談させていただいて、色々なことを見直しました。自分のことももちろん、本もたくさん購入し、読み、夫に付き添って、精神科にも行き、カウンセリングにもまた行って貰えるようにお願いしました。結果的には病院など行ってくれるのですが、行くまでの夫の暴言などに自分の心が壊れていったように思います。ここには書ききれないほどのことがありました。もちろん精神科に行かなければいけない夫も辛かったと思います。 2月頃から仕事以外の外出が困難になっていきました。約束の時間に家を出られないことが続き、耳鳴りや嘔吐もひどく、何度も夫に訴えました。夫なりに変わろうと努力はしてくれていると思うけれど、自分の悪くなるスピードが夫の良くなるスピードに勝ってしまっていることを。例えばお酒を減らすではなく0になるくらいじゃないと追いつかないと。気付けば、ベランダの柵を飛び越えていたこともありました。両親の顔が浮かび、留まりました。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です13

ラズベリートピ主

2010年05月14日 12:59

夫だけが悪いとは思いません。でももうどちらが悪いとかそんな次元ではなくなっていました。カウンセリングに行ったら、カウンセラーさんが私のことを別人だと思うくらい、私の表情が酷かったようです。それで「一度ちゃんと別居しよう」と決めました。 3月下旬からマンスリーマンションで一人暮らしを始めました。しばらくは寂しさもありましたし、やり直すことも考えていましたが、徐々にこれから一人でやっていく覚悟もできてきました。たくさんの友人や、母親に支えてもらい、外出や約束も出来るようになり、耳鳴りもしなくなり、健康になっていきました。自分自身「もっとこうしてあげれば良かった。」などたくさん反省しています。申し訳ない思いもあります。でもこれから先夫婦としてやっていくことが私には、出来ないとわかりました。夫と結婚したことは後悔していません。夫で良かったとも思います。でもきっと夫の暴言などの行為は0にはならないでしょう。その度に「またか、またか」と思う日々になるのはもう辛いです。

トピ内ID：8805817744

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トピ主です14

ラズベリートピ主

2010年05月14日 12:59

マンスリーの解約後、家に戻り、夫に「離婚」を告げました。夫は「もうお酒も止める、自分を自制するから、やり直して欲しい」と言っていましたが、私にはもう「何で私があれだけ訴えたときに、そうしてくれなかったのか」という思いしかありません。それにまだ１週間も経たない今日、「食事が○○だから」とお酒を買ってきました。私が「結局飲むんだね」と言ったら、「ラズベリーちゃんも飲むかと思って」と言っていましたが、その前に「私は要らない」言っても、夫は一人で飲もうとしてました。結局そのお酒は飲む前に捨てていましたが、やっぱり今はダメだと120％思いました。自分の中で決まったので、私はすっきりしています。今後、離婚することで色々辛いこともあると思います。でも頑張ります。何があっても。いろんな人に支えてもらいながらですが、一生懸命いこうと思います。ここでレス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8805817744

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