【結婚】家庭環境の格差について

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ホワイト

2014年04月04日 00:00

恋愛

母親が妹の結婚に反対しているのですが、特に相手の家庭とうちの家庭が釣り合わないということを言います。我が家は父が公務員、母が薬剤師で、教育面ではお金をかけてもらいましたが、その他は質素に暮らしていました。中流家庭だと思います。妹の彼の家は特にお金に困っている様子はなさそうですが、彼のお姉さまの職業や学歴が気になるそうです。
ただ、私の両親は学歴はあっても夫婦仲が大変悪かったので、個人的にはそこまで相手の学歴や家庭環境にこだわらなくても仲良く家庭を築いていければそれで良いのではないか…と考えてしまいます。
同じような家庭で育った同士が結婚した方が良いものなのでしょうか。
ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

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主の所も妹さんの彼の家も中流家庭

同じでは？？

2014年04月04日 21:06

ぼかして書いてらっしゃるので‥核心はわかりかねますが彼本人でも両親でもなく‥お姉さん！？主本人はどうなんですか？気になりますか？つまり大卒でない事が気に入られないのでしょうか？格差は殆どない様に思います。うーんどこが格差？そもそも進路や職業は個々の考え方でないですか？一辺倒に‥大卒でないと‥この職業じゃないと‥では融通がきかなさすぎでは？

トピ内ID：2544589251

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妹さんの

🎶

愛の手

2014年04月04日 22:12

人生では？

トピ内ID：5182043610

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よくある価値観の違い。

🐶

ぷりしら

2014年04月04日 22:12

結婚での釣り合い、同じくらいがいいと聞きます。親として、家庭環境が極端に違って苦労したり、心配をするのは嫌だから。できれば避けて欲しいと思います。基本的に当人同士の気持ちで、ご兄弟の学歴は関係ないと思います。それより夫婦関係が悪い方が嫌ですね！

トピ内ID：1128610606

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それは。。。

🐧

さくら草

2014年04月05日 00:01

本当の意味での上流家庭(セレブ)以外でしたら環境差とはいっても本人同士が認め合っていれば問題ないと思います。問題があると言えば反対されているご両親・・・結婚後も。私が昔勤めていた会社は、大卒の男性社員が数百人高卒の女性事務員が1割弱。男性社員は、海外出張も多く出会いといえば社内がほとんど。大卒の男性と高卒の女性の結婚が多かったです。中には主さんのご両親と同じように猛反対され押し切って結婚した夫婦も数組知っています。結婚後は、反対した両親とは絶縁なんてことも。それでも、お互いに思いが強ければ何年経っても幸せに暮らしていますよ。また、反対を押し切れなく親の勧める縁談で結婚して夫婦仲が冷え切っている家庭もありました。反対されている場合は相手のことを思い距離を置く覚悟で結婚することをすすめます。ただ、裕福な家庭の女性と家は裕福ではなくとも相手の男性が高収入なら問題ないでしょうけど低収入だと結婚後に育った格差を感じるかもしれません。

トピ内ID：7725265708

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お母さんの気持ちは変えられない

🐱

花の46歳

2014年04月05日 00:01

学歴以外、他にによりどころがないんでしょう。今までそこが逃げどころで「努力は無駄じゃなかった」なんて思った事も多かったと思います。高卒一家がみんなで仲睦まじく暮らしているなんて堪えられないんだと思います。自分の子がそこそこで納得していたのに、突然現れた「「嫌いなタイプ」の一家が親戚なんで嫌で嫌で仕方ないんです。これは変えようとしても変えられないので、結婚をあきらめるか、強行突破して１０年単位で様子をみるしかないです。同じような事が薬剤師仲間で起これば、少し気も緩まりますが、かたくなになる人もいるし、定年のない仕事の人はなかなか理解できないです。それまで、相手の親が付き合えるかが大変です。ケースは違いますが、うちも夫親が自分の価値観で固めっていました。２０年以上、私は付き合って今は良好ですが、うちの親は１０年目で裁判を検討するくらいの状態に追い込まれ、未だ絶縁状態です。やられた方は忘れないので私は自分の親に申し訳ないと思っています。親も未熟なんですよ。人として。

トピ内ID：3985563917

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うまくいく割合ですね

😠

おっとっと

2014年04月05日 00:01

　金銭や家族、夫婦、学歴などに対する価値観は、その家庭で作られるものですので、価値観が近ければうまくいく確率が上がるというだけのことで、「絶対」ということはありえません。また、親の夫婦関係を「教師」にして育つか「反面教師」にして育つかでも違ってきます。　とにかく結局は本人次第、というのが結論ですね。そうやって結婚しても離婚するときは離婚するし、離婚したほうが幸せな場合もあるので。

トピ内ID：4187629303

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格差っていう程ですか？

🐤

こーママ

2014年04月05日 00:01

公務員と薬剤師でしょう、正直な感想ですがその程度で家の格差がどうのって恥ずかしいと思います。お相手のお姉様の学歴とご職業はわかりませんが、お母様は口を出すべきではないと思います。あなたの感じていらっしゃる事は正しいと思いますよ。妹さんのお幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：7509730432

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心配いらない

タカ

2014年04月05日 10:41

格差ないです。トピ主さんの家が一流企業の経営者というなら格差があるとは思いますが・・。妹さんはご両親を反面教師に彼を選んだのでしょう。

トピ内ID：3841129685

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男女格差のある家？

🐱

ゆい

2014年04月05日 10:41

例えば姉が高卒で弟が大卒のように男女格差がある家なら嫁として辛い思いをさせられるかもしれないので用心した方がいいかもしれません。

トピ内ID：9083489071

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毒親？

🙂

うーん

2014年04月05日 12:09

公務員と薬剤師って、ありふれてる中流家庭ですよね。「え～すごい」って言われたことあります？ないでしょう。そのお姉さまの職業と学歴が書かれてないので何とも言えないですが、お母様が選民意識のようなものがお強いのかもしれませんね。親って、自分の子は客観的にみられない人がほどんどですから、連れてきた相手を「我が家とは釣り合わない。馬の骨」呼ばわりしたりもするわけです。また、どんな相手を連れてきても、難癖つけて結婚を阻もうとする親も残念ながらいます。あなたの親御さんはもしかしてそのタイプではないですか？あなたはご結婚されてるのでしょうか？その場合は、反対もなくうまくいきましたか？私が思うに、結婚は親の言うことに従う必要はないです。仲が悪い両親の場合はなおさらです。言うことをきいたら同じ道をたどります。特に毒親だった場合、親の言うことを聞いていて婚期を逃す方もたくさんいます。ただ、現実問題として、押し切って結婚した場合には、通常の平和な両親・義両親付き合いはできないと諦める必要があります。揉めること前提で、時には絶縁覚悟する必要があります。

トピ内ID：6934694103

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価値観や常識の違いの確認は必要かも

🐴

ぱど

2014年04月05日 12:09

どういったレベルまで求めるかにもよりますが、余程大きな差がなければそこまで気にしなくてもいいと思っています。あまりそこにこだわるときっと釣り合う人なんて一握りになってしまいます。ただ価値観の違いは必ずあるのでその家庭の考え方などはしっかり確認しておいた方がいいかもしれませんね。あまりに価値観が違う場合は付き合い始めて疎遠になってしまったり、場合によってはトラブルになるケースもあるかもしれません。相手のご家族の人柄が良ければ価値観が違っていても違う価値観を認めてくれるでしょうがそうでない人もいます。本来は結婚する当人たちがそれらをある程度見極めるべきだと思いますがなかなか難しいかもしれません。両親の挨拶の場などでそういったことをそれとなく確認することもできるとは思います。しかしちょっと気になるのは相手のお姉さまの学歴や職業を気にするというのはそんなに気になる学歴、職業ということでしょうか？妹さんがお姉さんの人柄とかを聞いたり、見たりして判断するというわけにはいかないのでしょうか？

トピ内ID：6838081999

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さあ…

しろくま

2014年04月05日 12:09

よほどの大企業の創業家一族とかなら家同士のつり合いも結婚生活に影響しそうですけど、ただの薬剤師と公務員の家庭なら気にする必要ないのでは？相手の家庭が借金や介護の問題抱えてて、結婚生活に影響するなら反対するかもしれないけど、よほどの例だと思います。私ならトピ主母のような義母のほうが家のつり合い云々よりもよほどイヤですね。だから配偶者の家族仲のほうを気にしましたけどね。

トピ内ID：0359848977

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愛情と相性

💍

絆

2014年04月05日 12:09

相手のことを大切に思える気持ちがあるかどうか、家庭環境は似ているほうがいいけど重要視するほどはないと思います。結婚は、相手を愛しているか好きかどうかの愛情が1番大切で、意外と相性関係あります。本能的な相性が合わないまま進むと案外すぐ離婚したくなります。離婚までしなくても仲のいい関係ではないようです。頭と心で理解して割り切ろうと思っても、思いのほか難しく無理なようです。やはり好きな人に出会って相思相愛での結婚が一番理想的です。スタート時点から気持ちに不安があるのはおかしな話です。妹さんに不安や心配の気持ちはなく、相手の方に大切にされていますよね。

トピ内ID：7295957731

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うん

いつでも夢を

2014年04月05日 13:00

こればかりは何とも言えませんね。「馬には乗ってみよ、人には添うて見よ」という諺もあるくらいなので。家庭環境が違っても上手くいく夫婦もいればそうでない夫婦もいると思いますよ。ところであなたのご両親は「自分たちは上手くいっている夫婦だ」とおっしゃっているのでしょうか。一度聞いてみればどうですか。夫婦仲が悪いとの事ですが、家庭環境に格差があったから夫婦仲が悪いのか聞いてみるのが一番手っ取り早い解決方法だと思いますよ。是非聞いてみてね。

トピ内ID：8741681069

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哀れな母ですね

😑

恋次郎

2014年04月05日 13:00

先ず、親は子の伴侶選択に『口出しすべきではない』と思います。例えどの様な不足や懸念が有ろうとも、選ぶのは当事者です。万一にも懸念どおりの結果に陥っても、それは『育て方＝識別眼の未熟』を、親が反省するべきだと思います。私には１８歳まで強烈に躾けた娘がいます。二物どころか五物も六物にも恵まれた自慢の子です。しかし彼女の結婚時には経済的な援助のみで、一切口出ししませんでした。大学入学時のサークル勧誘で出会った先輩と７年間交際し、初恋を実らせて結婚し、７年経ち３歳の子がいます。とても仲の良い夫婦で、素晴らしく『出来の良い福婿さん』です。『家柄・富裕度・学歴』などは、結婚生活に何の支えにも成りません。必要なものは、もっと『人的な要素＝人柄・価値観・相性・精神的健康度』等。ましてや夫との良好な夫婦関係が築けていない母が、娘の伴侶選択に口出しするのは、全く説得力を欠く不明の親です。旨く行かなかった自らの結婚生活の憤懣を、母親主導で干渉する心理は、娘の結婚に便乗して遣り直しし、積年の恨み＝鬱憤を一気に解消するかの様な、母親の愚行としか思えません。言い成りに従ってはいけません。

トピ内ID：0551584188

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こればっかりは…

⚡

まにまに

2014年04月05日 15:53

同じ様な家庭環境に居ても、考え方は千差万別です。結婚前に判断するのはなかなか難しいことかな、と思います。私が結婚相手に対して共通した点を述べると、「親を思う気持ち」 →極端に大切にしている、疎遠過ぎるなどは不安です。「お金の使い道」 →ファッション、旅、食、趣味、学びなどそれぞれかけるところが違うと難しい気がします。たとえ職業と学歴が気に入らなくても、誇りを持って働いている方は沢山いますし、その逆も考えられます。もう少し人間性の部分で判断されることが大切なのではないでしょうか。主さまがおっしゃる様に、妹さん夫婦（になる）が仲良く暮らせることが一番良いですよね。

トピ内ID：4524416754

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話せる範囲で明らかにしてください

🐶

ぽち

2014年04月05日 15:53

お母様は彼本人ではなく、彼のお姉さんの職業と学歴を理由に反対されているのですか？差し支えない範囲で、お姉さんの学歴や職業を教えてもらえますか？例えば、ですよ。お姉さんが中学卒業で、素行が悪く少年院に入った時期があった。その後も定職には付かず、実家の世話になりながら自暴自棄な生活をしている。こんな感じだったら、お母様が反対なさる気持ちも分かります。しかし、トピ家は全員大卒だけど、彼家はお母さんが高卒でお姉さんが専門学校卒。そんな程度の話なら、無視していいと思います。学歴や家庭環境は無視できない要素ではありますが、個人の資質より優先されるものではありません。彼本人の正確がどうか？優しくて誠実な人なのかが重要です。お母様の「家庭が釣り合わない」というご意見ですが、彼の家が「父も母も弁護士、姉は皮膚科医」だったとしても、「相手の家庭とうちの家庭が釣り合わない」という理由で反対するでしょうか？　「両親が普通の会社員、お姉さんも医者じゃなくて会社員のような家庭の人を探しなさい」って言うでしょうか？

トピ内ID：5379499789

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お母さんの考えに賛成です。

🙂

le mariage

2014年04月05日 17:06

知識や教養に敬意を払う家庭とそうでない家庭の組み合わせは将来大きな不協和音が生じます。特に、生まれてくる子どもの教育に対して大きな違いが生じます。ご両親の学歴―学士以上の専門知識―のお蔭で、貴女や貴女の妹さんは中流の生活が出来たのではないですか。学歴が有る無しと夫婦仲が良い悪いは関係ありません。各家庭にはそれぞれの文化があります。結婚当初は文化の違いが魅力的に見えますが、時間の経過とともに違和感を感じ、破局へと繋がります。人間は何をしても後悔するものです。どうせ後悔するなら、出来るだけ後悔の少ない人生を送るために、同じような家庭で育った者同士が結婚した方が良いと思います。建前は男女平等ですが、日本は完全な(？)男性社会です。女性の幸せは如何に良い男性を選択するかに係っています。妹さんはお母さんともっと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9479430152

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お姉さまの学歴？職業？

🙂

ままりん

2014年04月05日 18:28

お姉さまの学歴？職業って余り関係ないように思いますが・・・結婚されるかもしれませんし。彼の家庭（両親）の関して心配されるのであれば本音を言えば、家柄のつり合いは同じ位が良いと思いますよ。私は中流家庭（一戸建て・別荘あり家庭）元夫（賃貸長屋住まいの家庭）結果、離婚しました。一緒に暮らしてみて余りにも考え方が違うので、無理が生じたのです。中流家庭出身は同じ中流家庭の方が合いやすいのでは？

トピ内ID：3985757389

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公務員って幅が広過ぎる

中流主婦

2014年04月05日 19:40

中央官庁の局長級ですか？事務次官とか？それなら、お相手の家格が気になるのもしかたないけど。お母様も薬剤師って、早い話が労働者階級、プロレタリアですよね？一般的に恥をかくのは、勘違いお母様のいるトピ主一家ですよ。という、レスを見せてあげたら？

トピ内ID：4977771203

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 00:01

愛の手さん、ぷりしらさんレスありがとうございます。本人同士の気持ち次第なのですが、母は頑なに拒否しているため、母と妹が断絶してしまうのが悲しいのと、それぞれの愚痴を聞くのが辛いです。時間が解決してくれるのかもしれませんが。私の両親は学歴は高い方だと思いますが、私が幼少の時からずっと喧嘩ばかりで悲しい思いをしてきたので、温かい家庭に憧れる(妹の彼の家族はものすごく仲が良いようです)気持ちも分かります。

トピ内ID：2348900824

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具体的な内容がないとなんとも言えないけども

やさぐれパンダ

2014年04月06日 00:01

＞彼のお姉さまの職業や学歴が気になるそうです。この部分ですね。職業に貴賎なしとは建前で言うには良いでしょうが、実際にはそうも言い切れない場合もあると思います。さて、おおっぴらに恥じるような職業ではない場合でも、本人の資質や希望なのか、家庭環境や親の価値観なのかの切り分けは不可能ですが、お姉さまの「学歴や職業」が、弟に比べて著しく差がある場合は、いわゆる旧来的「男性優位思想」が相手家の価値観としてあるかもしれない、という可能性があります。いわゆる、「どうせ結婚するのだから女に学歴は不要。結婚までの腰掛だから仕事もそこそこで良い。嫁として婚家につくし、良妻賢母であれば良い。」というような価値観です。もしそうであった場合、相手家の両親はトピ主さんにも同様の価値観をもって接してくる可能性が非常に高い。トピ主さんのお母様の反対がそこまで見据えたものかどうかはわかりませんが、そういう可能性もあることは考えておいて損はないでしょう。

トピ内ID：9832885026

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失礼しました。

やさぐれパンダ

2014年04月06日 00:01

トピ主さん本人ではなく、妹さんの話だったのですね。妹さんにそういう「可能性」だけお話してあげてください。

トピ内ID：9832885026

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 00:01

さくら草さんレスありがとうございます。また、さくら草さんの会社でも同じような状況があったということで、大変参考になりました。やはり、結婚後は絶縁状態や距離を置くケースもあるのですね。母も妹も意志が強いので、今は既に絶縁状態です(家族としては残念ですが)。妹の彼は誠実で優しいタイプなのできっと温かな家庭を築けるのではないかと思います。

トピ内ID：2348900824

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 00:01

花の46歳さんレスありがとうございます。その通りです。母は教育熱心、仕事熱心でここまで来たので、あまり教育熱心でない彼の家庭がどうにも許せないようです(更に彼の家族は仲良し)。おそらく、母はプライドがすごく高いです。花の46歳さんの夫親さんもガチガチの価値観のある方だったのですね。今の断絶状態がずっと続くのかと思うと家族としては切ないですが、十年単位で様子をみたいと思います。

トピ内ID：2348900824

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 00:01

おっとっとさんレスありがとうございます。私や妹の場合は、両親は反面教師です。共働きだったので(父は高校時代に他界しましたが母が男性ばりに稼いでいました)金銭面であまり苦労をしなかったことは大変感謝していますが、両親の仲が最悪だったゆえ、母は精神的に不安定で家庭が崩壊していたからです。金銭面でよほど苦労しそうでなければ、学歴にこだわらずずっと仲良くしていける相手の方が良いと感じます。

トピ内ID：2348900824

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 00:01

こーママさんレスありがとうございます。大袈裟に格差という表現を使いましたが、家庭環境の違いくらいで、格差というほど離れていません。母の姉妹も全員薬剤師で、大学教授や医師という地位のある男性と結婚しているので、その悔しさを子供に託しているのかもしれません。。

トピ内ID：2348900824

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彼姉さんの職業や学歴がわかりませんが

主婦

2014年04月06日 13:00

お母さんの言う格差って、収入格差ではなくて教養格差かも？中流サラリーマンの父、パートタイマーで家事育児中心の母、収入同程度、家族構成同じ、居住地域同市内、一見完全に同レベル同士で結婚しましたが、格差って収入だけじゃないです。私の実家。教育に力を入れている、躾が厳しい、親戚付き合いはきっちり行う、進学就職は遊びじゃないからやりたい仕事とか生きがいとかでなくちゃんとした仕事を選べ、家族の仕事は公務員・医療系・士業など。夫の実家。教育は本人任せ、躾してない、親戚付き合いはしたくなければしなくていい、中卒の兄弟もいる、フリーターの兄弟もいる。価値観の格差は生活に密着だから合わないと苦労するかも。食事マナー、冠婚葬祭マナー、友人付き合いや帰省時の過ごし方、色々なところに影響してくるから。うちの場合は夫が私と生活する中で私側の感覚に変化してきたけど、場合によっては私が夫側に変化する可能性もあったし、お互い変われずに価値観の違いで喧嘩になるかもしれないし、価値観の格差は難しいです。

トピ内ID：7260042306

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どの辺が格差があるのですが

どろろん

2014年04月06日 15:30

トピ主さんのお家も、妹さんのお相手のお家もごく普通の、いわゆる中流の家庭かと思いますが（お相手のほうの詳細はわかりませんが、経済的には普通に暮らされているのですよね？）。どのあたりが格差があると？トピ主さんのお家が両親とも医師とかそういうのではないのですよね？気にしすぎかと。妹さんを応援してあげてください。

トピ内ID：6741264461

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トピ主です

ホワイト

2014年04月06日 16:59

たかさん、ゆいさんレスありがとうございます。そうですね、格差というほどのものは全くないです。妹彼の家族は男女格差もないです(もう一人の姉は大卒)。教育に関する考え方？が違うことが合わないと考えているようです。私と兄が中学から私立の進学校に通っていて、妹は大学から私立でしたが、妹の友達関係まで否定しています。このあたりも母の偏見だとは思いますが、聞く耳を持たないので。

トピ内ID：2348900824

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