孫の入院で姑が…

レス24

（トピ主 1 ）

😨

のあ

2010年01月11日 15:25

子供

21歳、専業主婦ののあです。自分の考えがわがままなのかわからなくなってしまったので皆さんのご意見を下さい。私には２人の息子(２歳と６ヶ月)がいるのですが今長男が川崎病で入院しています。障害があるため自分で喋る事も動く事も出来なくて体も弱く胃腸炎や突発などで半年に１回のペースで入院をしてます。最初はすぐに駆けつけてきてくれていた姑達も徐々にお見舞いの回数も減って今では１回も来ません。両家共に20～30分の距離なんですが…。下の子もいるためたまにでいいので夜の付き添いを代わってほしいと頼んでも「代わってもいいけど寒気がして具合悪いのよね」と遠回しに嫌がっている感じでした。私の母は心配して毎日お見舞いに来て「かわりに付き添ってるから家に帰って仮眠をとってくるように」と気を使ってくれます。実母だからでしょうが…。母は数年前に乳癌になり脇のリンパと乳房の全摘手術をして浮腫やすく体が不自由です…夜は体力的に代わってもらう訳にはいかないのですが…とか言って下の子を預かってもらう訳にもいかず…。いいとこ取りで大変な事はうちの家族ばかりに任せっきりにしてくる姑がすごく嫌でたまりません。続きます。

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姑をあてにしない

ゆき

2010年01月12日 11:32

そのほうが楽じゃないですか。後々姑に借りを作らないほうがいいと思います。私の息子も生後半年くらいで入院をしなければならなくなったのですが、その時に孫フィーバーの義両親に毎日のように病院に来られ、私にもあれやこれやと恩着せがましく指示をし、「こうしてやってるのに、可愛げがない」だとか、散々言われました。舅は息子（孫）をつれて病室の外に出て、廊下で私とすれ違ったのですが、その時に私が「おじいちゃんと一緒でいいなぁ」と息子に声をかけなかったことが悪いと説教をしました。泊り込みで看病をしている私が、自分たちに愛想を振りまかないのが、気に入らなかったようです。自分たちはありがたがられても、嫌われる筋合いはないと思っているようでした。ちょっと文章分かりづらいですが、義両親をあてにして恩をきせられるより、何かのサポートを頼んだほうが楽ですよ。気も使わないしトラブルも起きません。金銭的な面も含めて病院にそういう相談窓口があるはずです。または役所へ相談してみてください。

トピ内ID：8779725585

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トピ主です。続き

😨

のあトピ主

2010年01月12日 11:55

今まで何回も入院してますが１回しか付き添ってくれませんでした。その１回で懲りたのかなぁと…。それにしても付き添うのが嫌だからって無視するのは酷いと思いませんか？長男の様子をメールで送ってるんですが一切返信がありません。心配してメールしてくる事もありません。今までは遊びに行ったら必ず姑と舅の２人で出迎えと見送りをしてくれていたのに先日用があって玄関先まで行ったのですが舅しか出迎えてくれず姑の影がチラッと見えたのに出てくることはありませんでした。新年の挨拶もしたかったのに…。子供の付き添いを頼んでから急に姑が激変してしまいとてもショックです。頼んだのが悪かったんでしょうか？他には思い当たる事がありません。両家の親が近くにいても自分の子供の事はやっぱり自分達だけで見るのが当たり前なんですか…？少しだけでもいいから手伝ってほしいと思うのはダメなんでしょうか？私の親だけいつも負担をかけられて理不尽だと思ってしまいました。それに…可愛がっていた孫が入院して苦しんでいるのにどうして心配にならないのか…理解できません。説明が下手でわかりにくいと思いますがよろしくお願いします。

トピ内ID：1535029455

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続き前ですが…

ハナハナマロン

2010年01月12日 12:32

頑張ってらっしゃるトピ主様には言いづらいですが…障害児がいらっしゃるんだら覚悟の上で２人目を生まれたのでしすよね？

トピ内ID：7294270130

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大変ですね、だけどもう少し感謝の念を

🙂

二児の母になりました

2010年01月12日 15:42

持ってみませんか？私の話で恐縮ですが、下の子が6ヶ月時と2歳時に川崎病で入院したことあります。上の娘が幼稚園児だったのと、2回目の入院は特に受験生で且つ受験時期だったので、本当に目が回る思いをしました。実際退院後すぐに入試に行きました。実母が仕事を2，3時間中断して変わってくれました。私は自宅に帰り入浴、今日と明日の用意、娘のお迎え、娘の受験勉強をしてから、入院先に戻り、母と交替。義母に娘を迎えにきてもらって、その娘は夜帰った主人にバトンタッチ。夜の交替は考えたことがありませんでした。川崎病はこわい病気ですよね？私はできるだけ一緒に居てあげたかったので、休日で休みだった主人の交代の申し出も断りました。トピ主さんのお子さんは障害者なので何とも言えませんが。私でもまだ恵まれていたようで、他の患者さんの親は子供を抱っこして重い荷物を持って一人で退院手続きをしている人や、病気になっていない兄弟を一緒に連れて育児しながら入院している親や、どうしても銀行に行かないといけないからと看護師さんに預けざるを得ない人もいらっしゃいました。義母には日中の交替をお願いしては？

トピ内ID：3412512325

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病院を変える

🐱

mimi

2010年01月12日 16:13

小児病棟にも親の付き添いが必要なところと完全看護のところがあります。お姑さんにムカついているだけではなく、体力や精神力で限界を感じているのなら、お医者さんに相談して完全看護のところを紹介してもらうといいです。

トピ内ID：7159111261

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うちは何とか乗り切れました。

🐤

はっちゃん２

2010年01月12日 16:13

私も子供の病気入院は3回経験があります。あと、私自身の長期病気入院で当時小学校4年と1年生の子供を実父母と義父母にお願いしていたこともあります。私の長男は幼稚園まではよく病気に罹る子で、肺炎２回、溶連菌感染症で１回入院しました。子供が入院すると親も付き添いが必要なのですが、困ったのは下の子でした。うちは義父母と同居なのですが、日中は２人とも働いているので下の子の面倒みるのは無理なので、実家に日中はお願いしていました。夜は下の子の面倒は義父母と主人が見てくれているので、それはいいのですが、上の子の付き添いの交代までは頼めないので、看護師さんにお願いして短時間ですが、家に帰り入浴してから病院に行ったりしていました。うちは実家は日中は時間が取れるけど夜は仕事で忙しいので、病院の方は無理でした。トピ主さんところは、入院中は下のお子さんはどうされていますか？うちは、下の子だけでも預けるところがあったので良かったです。本当は夜も交代してもらえたほうが良かったのですが、できないので諦めました。

トピ内ID：8577954499

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義母かわいそう。

むすめ

2010年01月12日 16:43

おなじような状況で子供が数カ月入院したことがありますが、海外だったので誰も頼れず夫婦で乗り切りました。とはいえ、主人は仕事があるので泊り込みは私だけでした。ずっといろと言われていたのですが、１日に１時間ほど看護師さんにお願いして、自宅に洗濯を取りに行ったりしました。大変でしたが雑誌を持ち込んだり読書したり英単語を覚えたり・・でそれなりに充実していました。子供は途中緊急手術もしまして相当わたしも参りましたが、それでも誰かを頼るという発想はなかったです。 (頼れる人間がいないので) 遠くからメールやカードで励ましてくれるだけで十分でした。孫の病気に基本的には祖母世代は関係ないと思うし私ならなるべく苦労はかけたくありません。義母は何か病気なのかもしれませんしわたしならがんの母親であればなるべく無用に病院へ来させたくありません。感染症が心配な季節でもありますし。親が近くにいると甘えんぼさんになるのはわかるけどもう結婚したのですから親は頼られる存在ではあれあまり頼ってはいけないと思います。お母さん頑張って！

トピ内ID：5067085613

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割り切った方が楽、です（子ども入院経験あり）

🐤

田舎人

2010年01月12日 17:59

　３歳以下の幼児の長期入院、って、本当に…経験した人でないと分からない苦労がある…と思います。私も２歳児入院時乳児も抱えていましたが、ましてや障害をお持ちのお子様とのこと。トピ主様は本当に努力されて心身共に疲れてらっしゃる状況と思います。　しかしながら、自分たちの子どものことは…結局、夫しか本当に気持ちを分かち合える相手はいないなあ、というのも実感しました。いくら協力的な実母でもその能力以上のことは出来ないし求めることもできない。　無理をできるのは実の両親（つまりトピ主様とご主人）と割り切って期待を捨てた方が、逆に、気持ちが楽になりますよ。　とはいえ、無理してトピ主様及びご主人が体をこわされては元も子もありません。　きっと入院中ということで周囲の同じ環境の方と話す中で、また、病院が、患児家族へのサポートの情報を教えてくれないでしょうか。そういうことに的を絞って小町で情報を募るのもいいかもしれません。どうぞ、ご無理されませんように。

トピ内ID：0429958277

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トピ主様と似た境遇です

🐤

二児の母親

2010年01月12日 18:22

私も２歳の先天性の病気を持つ長女と、６ヶ月の長男がおります。二人目は完母です。長女も歩くことも出来ませんし、今では下の子と双子に間違われるようになりました。頻繁に入院を長女もしておりますが、一度も義理の両親はもちろん実母にも病院に来てもらったり、家に来てもらったりと、助けてもらったことはありません。何故なら、子育ては親がするものです。いつまで親に甘えているつもりですか？子供の障がいを武器にするのですか？十分トピ主様は頑張っておられると思います。ですが、「親が助けてくれて当たり前」と、どこかで思っていませんか？強くなってください。応援してます。

トピ内ID：3748343928

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悲しいですね

.みなみ

2010年01月12日 21:08

みなさん厳しいですね。お母さん頑張っていると思いますよ。姑さんは基本、面倒くさがりなんだと思います。トピ主さんのご主人を、姑さんはどんな風に育てられたのでしょう？自分の子供に愛情を持って育てられたお母さんなら孫に対しても同じように接すると思います。愛情を感じられない姑さんが大切な子供に付き添ってくれても心配じゃないですか？ちゃんとそばに居てくれるのか不安でしかありません。期待をすると叶わなかったとき悲しいものです。初めから居ない者だと思うのが一番！仕方ないです、性格は変わりません。トピ主さん、大変ですけど可愛い大切な自分の子供です。身体に気をつけて乗り切って下さい！

トピ内ID：5656745360

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姑予備軍

🙂

マモン

2010年01月12日 23:42

息子2人を持つマモンです。私自身の兄も幼少期に長期入院していた経験があります。もしトピさんが私の息子一家だったら、出来る限り手を貸したいと思います。それは先の長い病を持つ親の悲しみや辛さがわかるからです。｢ハナハナさん、たとえお一人目に障害があっても、若いご夫婦が第二子を持つことに賛成です。｣｢二児の母になったさん、周りの手を煩わさせるなら、そのタイミングでの小学校受験は諦めたと思います。｣そして｢むすめさんは文面からするとお子さまお一人とお見受けしました。どうしても子供が2人いると手が足りない面は出てきます｣失礼を承知で申し上げたのは、トピさんが甘えているというよりは限界にきているような雰囲気がしたからです、ごめんなさい。姑さんにお願いしても無理だと思います。ご意見にあったように建設的にサポート機関をあたってみてくださいね。ただひとつ思えるのは、ご病気のお孫さんの姿をみるのは辛い（嫌）なのではないでしょうか。現実逃避したいとか。。下のお子さんを保育園に入れ、お迎えをお願いする等の病院と関わらない手助けではどうでしょうか。

トピ内ID：6377602239

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厳しい言い方だけど

匿名さん

2010年01月13日 10:26

長男が入院などで厳しい状況だとわかっているのに下のお子さんを授かったんですよね覚悟の上だったのではないのですか? もしかして二人目は産んでほしくなかったって姑さんは思っているのかも知れませんあなたに覚悟がないのに二人目を授かって自分に押し付けられたら困ると思っているとか完全看護の病院を探すとか旦那さんの休みの時には変わってもらうとか他の方法があるはずですまず自分たちでできる限りのことをしてから頼んでみたらどうですか?

トピ内ID：8621862180

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なぜ、旦那が出てこない。

かっちゃん

2010年01月13日 12:16

二人子供を育てましたから、子供の入院の大変さは十分理解しています。うちの長女も喘息児で幼稚園までは入退院を繰り返してきました。なぜ、あなたの相談には旦那様が出てこないのでしょうか。うちの夫も、農家の長男でだいぶ使えない奴でしたが、子供の入院時は土日の休みは私とかわってくれましたし、洗濯はやってくれました。置いてきた子供はどうしているのでしょうか。保育園、それとも、どちらかの実家ですか。納得いかないのなら、夫に実家に帰ってもらって、義親に置いてきた子供を預ければいいでしょう。そこで洗濯と子守りをしてもらえばいいと思います。夜は旦那に子供を抱いて寝てもらえば安心ですよね。ところで、いくら疲れていても人に預けて寝ることできますか。私は旦那以外は人様には預けられませんでしたけどね。

トピ内ID：7880257105

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大変なのは承知ですが

他にも手はあるはず

2010年01月13日 12:42

＞大変な事はうちの家族ばかりに任せっきりにしてくる姑・・・ではなく、大変なことをトピ主母に任せっきりにしているのは他でもないトピ主さんですよ。その辺、きちんと認識し直しましょう。他の人のレスにもあったように、完全介護や公的援助など、他の手を探すべきでしょう。それを、うちの母はやってくれるんだから姑もやって当然、孫は可愛いはずなのに・・・は親として未熟な発言でしょう。本来トピ主母もアテにすべきではないのです。インフルエンザのように１週間２週間のことならともかく、そうではないのですから、家族内で人数をやり繰りするのは限界があります。姑に手伝ってもらうとしても、１回２回じゃないですよね？何回か手伝っても結局「〇回手伝ったくらいでいい気になって。うちの母はもう〇回来たのに」と思うものです。もうちょっと長期的に考えるべきじゃありませんか？敢えてもう一度書きますが、トピ主母に犠牲を強いているのはトピ主さんです。お母さんが大変なのは姑のせいではありません。そしてトピ主さんは姑にもうちの母と同じように犠牲になれと言っているのです。先は長いです。家族以外の手段を考えて乗り切って下さい。

トピ内ID：2742338682

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いないものとするしかないのでは？

mid

2010年01月13日 14:20

助けを求めているのに助けてくれないのだから、それだけの人なんですよ… 諦めましょう。他の方も仰っているように別の方に助けを求めましょうよ。お子さまの回復を祈っていますね。もう義母の存在は頭から消しちゃえ！（いないのだから義母が年を取って何かあっても無視できますよ… な～んてね）頑張って！

トピ内ID：2232667588

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応援してます

🙂

兼業主婦

2010年01月13日 14:20

第二子がＮＩＣＵに入院していたことがありました。当時、実母も姑も病後で自宅療養中だったので、一切サポートは受けずに乗り切りました。私も基本的に姑には頼らない（あてにしない）方が良いと思います。お姑さんもおそらく40代、体力的に泊り込みはきついと思います。実のお母様が病気を抱えていてもサポートしてくれるのは「有難いこと」。お姑さんにも同じレベルを求めるのは…違うと思います。他の方も書いていらっしゃいますが、病院に相談して入院中のサポート体制がないか探してみてはいかがですか？下のお子さんも、ご家族の入院中ということで一時保育を利用できませんか？身内に期待しすぎて、後々トラブルが起きるくらいなら、公的サポートを利用した方が、一時的にお金はかかっても、トータルで考えると楽だと思います。トピ主さん、お若いママさんで頑張っていると思いますが、もう一息！　この機会に親世代に頼るのは止めてみましょう！横ですが、ハナハナマロンさんの配慮のない書き込みにはびっくりです。この場でこういう酷い事を書ける人がいるんですね。

トピ内ID：1891421913

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矛盾なレスでした（反省）

☁

田舎人

2010年01月13日 14:42

　自分のレスを読み直したら、「無理できるのはトピ主様夫婦だけ」「無理しないように」って非常に矛盾なレスでした。ごめんなさい。　補足すると、「無理を期待できるのは自分たちだけ」「でも、無理しすぎで体を壊さないよう、公的な・また民間のサポートを利用してくださいね」とお伝えしたかったので…。　また、子どもの入院という非日常な事態に接する人はたいてい「パニック」に陥るんではないかと思います。　お姑さんも、その「パニック」の状態ではないかな、と思いました（夜間の看護で実態をみてさらに事態を信じたくないという心理に陥っているのでは、と）。無礼があったとしても、「パニック」のせいではないかと思います。　といって、一杯一杯の状態のトピ主様が、その周囲の無礼（便宜上）を受け入れる必要はないと思うしそんな余裕も無いと思います。　ただ、今その不満を露わにすると、「パニック」の期間を過ぎた後に禍根を残すかもしれません。　トピ文のご不満を、自分の我が儘、と納得する必要はないと思いますが、今はじっと口をつぐんでいた方が、後々トピ主様の後悔が少ないかもしれませんよ。

トピ内ID：0429958277

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横です。健常児の入院とは違います。田舎人様へ。

🐤

二児の母親

2010年01月13日 20:37

＞また、子どもの入院という非日常な事態に接する人はたいてい「パニック」に陥るんではないかと思います。トピ主さんにとって子供が入院することは非日常ではないと思われます。田舎人様のお子様は健常児だと文面で感じました。健常児のお子様が入院となるとそれはそれは一大事。家族総動員で慌てふためくのかもしれません。しかし、先天性の病気（障がい）を持つ母からすれば、入院することは日常です。入院となると「あぁまたか。」と、思うのが一般的です。特に一人目の子供が障がいを持ってると、特にそう感じます。そして、入院に付き添っても子供（孫）が、「ママ！」とすがってくれたりしないことを想像してみてください。モチベーションが高くないと、言葉を交わし帰らないで！そばにいて！と言わない子供にずっと付き添い入院するのは大変です。すみません。感情的になりました。＞無理しすぎで体を壊さないよう、公的な・また民間のサポートを利用してくださいね私も同感です。トピ主様、応援しております。

トピ内ID：3748343928

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裏技教えます

🙂

2児の母

2010年01月14日 10:33

私は義母は亡くなり、義父は介護が必要な状態です。実親は毒親で夫が緊急入院になったときに子どもの保育園にお迎えが間に合わないのでお願いしたが「無理」と断られました。（車で20分）子ども（健常児）は年に一度は入院してました。３歳の時の入院は下の子が６ヶ月。「どこか預かり手を探してください」という病院に「何処もありません」と言うしかありませんでした。なんどかやりとりをした後、上の方と相談していただき「下の子も入院」の手続きをしました。ミルクを飲める子だったら施設を探したと思います。夫が朝と夜30分ほど来ることが出来たので差し入れと洗濯をお願いし乗り切りました。

トピ内ID：3554409448

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これで姑の本性がわかって良かったじゃないですか

🐴

ぷに

2010年01月14日 11:36

入院前の時だけ「かわいい、かわいい」でいざ入院となって初めは看病するつもりあったのかもしれませんが、イヤになったのでしょうね。新年のあいさつにも知らんふりなんて大人気なさすぎます。もうこの世に存在しないものとして扱いましょう。いない人に助けてもらうことはできません。並大抵の苦労ではないと思いますが、なんとか工夫して（あなたもお母さんも倒れないようにして）お子さんの看病頑張ってください。

トピ内ID：8018079788

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すみません、姑さんに対してでした。

♨

田舎人

2010年01月14日 12:15

　すみません、パニック、というのは、姑さんがパニックなのではないかな、だから「通常の優しさ」を求めても無駄ではないかな、自分の時はそう考えて気持ちを宥めていたのでトピ主様もそう考えたら気が楽にならないかな、と思った記述でした。　二児の母親様、申し訳ありません。配慮が足りませんでした。謝罪します。　トピ主様は、良く読んだら２０代そこそこの方なのですね。自分は３０代の時に長期入院の１歳児の看護を経験しましたが、もし２０歳の自分でそれを経験したら、それこそ二児の母親様のいうように、モチベーションを保ち続けられたか分かりません。　レスのなかには今のトピ主様に辛いものもあるかと思いますが、必要以上に気負わないでね。　　身内以外のサポートを得ること、それから、似たような環境の仲間と話すこと・愚痴ることで無理を貯めないでくださいね。

トピ内ID：0429958277

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うちの姑は『見たくない』と…

だんごむし

2010年01月15日 11:08

いいました。主様。大変な思いをしてますね。私は１９で出産。その後３人の息子がいる２４歳のだんごむしといいます。３番目の子が早産で体重が１３０６グラムＮＩＣＵで４ヶ月。ＲＳウイルスさんが攻撃をしてこども病院に２ヶ月入院しました。どちらも付き添いではありませんでしたが、毎日の病院の行き来、上の子は父、義父。実家の両親が代わる代わる見てくれたのは助かりましたが。その中で１人非協力者がいました。主様とおなじ『姑』です。

トピ内ID：2577514381

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うちの姑は『見たくない』と…２

だんごむし

2010年01月15日 11:08

いない存在。甘えない、親はわたし。そう思いましたが、うちは同居であきらかに姑はかかわりたくないオ－ラを出していました。その理由は孫だから。痛々しくて見たくないでした。そ－いえば写真を一度も見てくれなかった。主様。一度みんなの前ではっきりとお義母さんに何故？を聞いてみてはどうでしょう？？いいアドバイスができなくてごめんなさい

トピ内ID：2577514381

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子供の面倒は、全面的にその子供の親がみるように。

😀

うちだって障害者だ

2010年01月16日 10:37

姑に押し付けず、夫と相談しなさい。姑ではなく、自分の親でもなく、自分の家族の問題と心得よ。うちの家族にばっかりまかせっきり、だって。笑いとしても成立しません。あなたの家族が全面的に負担すべき問題です。申し出があっても、私達がすべて背負います、くらいの態度をみせないと、世間に怒られるよ。こういう人がいるから困る。

トピ内ID：2034374157

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