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マイホーム 夫婦生活費

レス9
(トピ主 2
041
あんぱんまん
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結婚して5ヶ月目、マンションでも家でもかまわないが、家賃を払うなら買ったほうがいいと、いま二人で頭金を貯めています。       夫      私 年齢    38       31 収入    36万      25万 生活費   家賃9万    光熱費、食費9万 頭金    10万      10万 毎月こういうやり方で生活しているのですが、夫は本当に早く、購入したいと言っています。ただ、国際結婚のため、いま永住権を申請中です。 永住権が出ないと、住宅ローンは組めないので、それまではこの計画で頭金を貯めていく予定です。あと数ヶ月はかかってしまうと思います。 住宅ローンの支払い方法ですが、夫は2人とも収入があるので、私の収入も見込んで考えています。自分と同じだけ期待しているようです。 私としては、子供ができた場合、どちらかが働けなくなった場合のことも考えて余裕を持った組み方、物件の予算も無理ない範囲がいいと考えています。 将来の貯蓄や、子供の教育費、旅行、家のためだけでなく色々なことを視野に入れたいのですが、丸々夫と同じような生活費分担では少々不安に思ってます。夫は生活費、頭金用貯金以外は自分のお金という考えを持っています。たとえば私の収入は貯蓄、旅行などのお金にあてるというほうがしっくりくるのですが、 結婚したのだから、2人のお金は共通と考えるのは古いのでしょうか、別々のお財布を持つのもいいと思いますが、時に、ドライなルームメイト的に感じるときもあります。 二人で仲良く協力して長い人生やっていくのに良い提案の仕方、話し合いの仕方があれば是非おしえてください。

トピ内ID:3288932679

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古い新しいではなくて

041
あず
「丸々主人と同じような生活費分担では少々不安」 これはご自分の負担を軽くして欲しいと言うことですか? それとも 「私の収入は貯蓄、旅行などのお金にあてる」 のが希望と言うことで、その分がご主人の負担を上回っても 良いと言うことですか 後者なら話し合いは簡単で 「あなたより多く負担するから私の給料から 貯蓄、旅行費に当てさせて」 でいいのでは? その場合の貯蓄はあなた名義では不公平ですので 彼名義に半分振り込めば完璧。 無理の無いローンは賛成です。 これはローン会社と彼とあなたで話し合うしかないでしょう 「結婚したのだから、 2人のお金は共通と考えるのは古いのでしょうか」 この意見は収入の高い方が言うなら美談ですが 低い方が言うのは違うと思います。 国際結婚(旦那さんが外国人?)であれば 日本の男性のようにはいかないかも知れませんね。 話し合いのキーワードは 「自分が多く払う」です。多く払って欲しいと思っていると もめますよ。当たり前ですが。 頑張ってください

トピ内ID:0667629495

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頭金以外の貯金は?

041
みさと
お二人ともそれぞれに貯金されている、ということでよいのでしょうか。 ローンですが、「一人の年収で返せる範囲で」という考え方が 一般的だと思います。 ただ、一般的だからそれにしなさい、というのでは ご主人も納得できないでしょう。 まずそのまま「子供ができたときはどうするの?」と聞いてみるのは いかがでしょうか。 提案とか、話し合うとかではなくて、まず聞いてみてください。 ・産休育休中はご主人が全額負担(ローンだけでなく生活費も) ・今までどおりトピ主が半分負担しろ ・負担割合は変わるけれど、トピ主が一部負担しろ 考えられる回答はこの辺りだと思いますが、それによってトピ主さんも 思うところがあるのでは? 第三者の勝手な意見としては、 頭金+ほかの貯金ということで、収入に応じて、 ご主人15万 トピ主さん10万くらいになるといいかな、と。 家事の割合はどうなっていますか? トピ主さんが5割以上しているなら、その分くれるように主張してもいいかもしれません。(主にご主人がされているなら藪蛇ですが)

トピ内ID:2918009820

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がんばってください

😉
きょうしろう
自宅購入をご検討中とのこと、ご苦労様です。そしてがんばってください。 私は35歳の時に一戸建てを購入しました。 その後は、住宅ローンは、各種ローンの中で最も金利が低いものですから、 もし車や他のローンが発生したときに、そちらを優先的に返して、 住宅ローンは余力で返す・・・というのが私の金利を抑える手法です。 そして、昨今ではわからなくなりつつありますが、 年数の多いローンを組めば、その時代の円の価値が上がればあがった分だけ、 返済は楽になります。 しかし、旦那様の年齢が38歳というのは難しい年齢ですね。 銀行で住宅購入のローンを組むにしても、35年は無理でしょう。 うまく行ったとして、最長で30年かな。 また、帰化した場合の条件というのがあるかどうか? なかなか色々な条件が付随しそうですから、今のうちに一度銀行の融資窓口に相談に行かれると良いでしょう。 また共同名義で購入するとした場合、支払いの比率等も、ちょっと考えた方が良いかもしれないと思いました。 なんにしても私は銀行勤務ではないので、詳しいことはわかりません。 是非、早いうちに一度窓口でご相談することをお勧めします。

トピ内ID:3715906611

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海外在住の国際結婚ですが、基本的に財布はひとつですよ。

💰
海外小町
夫も結婚当初はルームメイト的と感じましたが、結婚とは夫婦とは子供の事と教育していきました。良い提案の仕方等々は人によるのではと思います。私は徹底的に話し合いましたが…。 自分の場合は、16年前に結婚した当時、私の貯金で夫は教育ローンを支払いましたし、結婚後、私が彼の国に移住することになったので、彼が基本的に大黒柱です。今では税金対策の為に彼の会社から私は配当金をもらい、私名義で投資をしたり、共同名義で預金、投資をしています。最終的に退職時に同じぐらいの資産を持っているように。住宅の名義も住宅ローンも二人の名義でしたが、ローンはもう終わっています。 夫の場合は、私が彼の母国へ移住したせいか、私の給与はあてにしていませんでした。それで住宅ローンも組みました。とぴ主さんが子供が生まれたらしばらくは育児に専念したいと思っているのなら、その希望を伝えて、二人で折り合いつけていくより仕方がないと思いますよ。 国際結婚ではない夫の弟夫婦ですが、最初は共働きでお互いの給与でまかなって、子供が二人生まれた時点で奥さんは専業主婦です。夫の弟の給与が上がったからだと思いますが…。

トピ内ID:3993216994

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とぴぬしです。

041
あんぱんまん トピ主
皆様の温かいご意見本当にありがたいです。 レスが遅くなってしまったこともお詫びいたします。 みさとさん ローンですが、「一人の年収で返せる範囲で」という考え方が 一般的だと思います。 私もそのように思っていたので自然に受け入れられます。本当に、大きな買い物ですし、夫に何かあった場合は私一人でも払えるようにとも考えています。夫はそこまで、考えているかはわかりません、またいまの収入より増えることを前提に考えているようです。もしものリスクのことを伝えると、どうしてポジティブに考えられないかと言ってきます。 海外小町さん 結婚とは夫婦とは子供の事と教育していきました。良い提案の仕方等々は人によるのではと思います。私は徹底的に話し合いましたが…。 夫はそもそも大黒柱という発想は持っていなくて、私には子供ができた場合2年は休んでいいと、その後フルタイムでの勤務を望んでいます。 私は2年のあと復帰はありえるとしても、パートのような体系で子育てに専念したいのが本音です。彼は子供に支配されたくない、好きなことはやり続ける、だから子供は一人までと言い張っています。

トピ内ID:3288932679

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とぴぬしです。

041
あんぱんまん トピ主
結婚でははじめが肝心だとよく言われます。 私もそのとおりだと思います。周りには、本当に、あんぱんまんだから、 彼をコントロールできている、よくがんばっているね。と感心されています。あと、私が、よくやりすぎ、あとが大変よ。とも こういう、本当に、どこの国出身というよりは、個人の問題だとは思うのですが、価値観、生活設計、などどのようにみなさん歩み寄っているのでしょうか。 割と、夫は頑固者で、考えを臨機応変にするということをしないほうなのですが、マイホーム→子供の順番は絶対だと言い張っています。 これに対しても、私は子供はお金で買えないよ。家はお金で買えても・・・。年齢も若くはないし、子供へのリスクも高まるし、 と発言すると、そんなに一片にできないプレッシャーを与えないで、結婚してまだ5ヶ月なんだからと。 子供を授かることも簡単ではないですし、頭金を貯められるだけためて、ローンが通るように準備するのは夫が思っているほど簡単ではないと思うのですが、(永住権の申請待ちや、保険のことなど)住宅ローンのための課題は日本人に比べて厳しいと思います。

トピ内ID:3288932679

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ポイント外れのレスかも知れませんが.....

🐴
らいだあ
トピ主さんがもしアメリカ在住なら、永住権がなくても住宅ローン(Home Mortgage)が組めます。(例:Wells Fargo) 特にトピ主さんの旦那様がアメリカ人なら、更に問題ない筈。 (でもお住まいの州やお二人のCredit Score等などで事情は違ってきますから、一概に言えないのは確かですが.....) 私も、ローンはたとえ二人の名前で組んでも片方の収入範囲に収めるのが安全だと思います。ローンを一人の名前で組んで、Deedには旦那さまとトピ主さんの二人の名前を入れる、ということもできます。 (トピ主さんの住んでるところがアメリカでなかったら、このレスすごいピント外れになりマス.....ゴメンナサイ)

トピ内ID:4343078121

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ご主人が望むようにしてみては?

041
まぐろ
ご主人がトピ主さんにも同じ負担を望んでいらっしゃるのはわかりました。 思うに、ご主人の負担にトピ主さんが合わせようとするから無理があるのではないですか? トピ主さんが負担可能な金額をご主人にも負担してもらっては如何でしょう? A:ローン期間(ヶ月) B:フルタイムでの就労期間(ヶ月) C:フルタイム収入からローンへ充てられる金額 D:復職後の収入(想定)からローンへ充てられる金額 E:高齢出産によるリスク β:Bに正比例するリスク係数 <トピ主さんに負担可能な金額> (C×B+D×(A-B-24))-E×β ≦ 総ローン額(金利込み)÷2 ローン以外も似たような計算で試算できると思います。 これで出産育児がどれほど女性にリスキーで、それを分かっていても 大切な人との子供が欲しくて結婚したのか、と理解してもらえれば 良いのですが。 そんなの君が勝手に決めたこと、望んだこと。自分は関係ない。 自分のお金は自分のもの!と言うようなら、結婚とは、親になること とはという考え方が合わないと思いますから、改めてきちんと 話し合われたほうが良いと思います。

トピ内ID:8717045818

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お国柄では?

041
アプサラス
 ご主人がどこの国の方か存じませんが、欧米の場合、夫が家計を握ることが多く、たとえ妻より夫の収入が多くても、家計の負担額は同額というのが多いそうです。日本と逆です。 ですから、 >丸々夫と同じような生活費分担では少々不安に思ってます 妻の負担を減らしてほしいのですね。 >2人のお金は共通と考えるのは古いのでしょうか 妻が家計を握るという意味ですね。 >夫はそもそも大黒柱という発想は持っていなくて >パートのような体系で子育てに専念したいのが本音です 夫は家族を養うものという意味ですね。    このような考えは、日本よりは受け入れられないのではないでしょうか。まあ、日本でもご主人のような考えは増えてきているようですが。こういう考えもありだと思いますよ。受け入れてあげれませんか。 >ローンですが、「一人の年収で返せる範囲で」という考え方が一般的 >私もそのように思っていた でしたら、トピ主さんがローンを組むことは出来ませんか。働いているのですから可能と思うのです。無論名義はトピ主さんにするのですよ。

トピ内ID:3315349817

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