女性のご意見お願いです。妻が変わる可能性は？

レス43

（トピ主 1 ）

😣

nakaji

2010年01月12日 10:11

ひと

子供1人（３歳)、単身赴任、収入私1700万台、妻300万、妻子の住む持ち家から車で1時間程度に私の母（70代後半、年金月2万程度、仕送りしています）がいます。元々妻は、私の実家には行きたがらず、年1回正月に数時間程度滞在する程度。あと法事とか。泊まったことは一度もなし。泊まる気はないと言ってたし、求める気もありません。年末は、そのこともあり、気まずくなり、私一人で実家に行きました。正月明けに母が、県外の親戚の結婚式に一緒に参加するため持ち家に宿泊した時、一月中に私が子を連れて、日帰りで実家に行くつもりというと、妻が怒りだし、１　絶対に行かさない。その必要がわからない。私がいない時に一生あなたの実家行かすことはない２　私が育ててきた、あなたに子供の何の権利もない３　帰省した時に成人してますが学生の親戚の子にお年玉をやったことで、そんな必要はない。その分結婚式の祝儀から引いておく（実際は引いてないと思います４　自分の親戚にも同じようにする、覚えておけ　５　旅行中、母親の荷物より、私の荷物を持て、旅行の費用も出すな（私は出してあげたかったですが）まだありますが、６　これらを母親の聞こえる所で大声で言たてるということがありました。せめて、母親のいないところでと思いますが。妻は怒りだすと、自制できなくなり、これまで、DVも何度もありました。正月くらい、子を連れて帰りたいと思いますが。妻は、自分が言っていることが常識で、周りの女性は皆そう言っていると言い張ります。女性の多いこのサイトで、ご意見を伺いたいです。なるべく感情が高ぶらないようにあったことだけ淡々と書いたつもりですので、つたわらないところ、情報不足は申し訳ありません。また、これから妻が変わる可能性はあるでしょうか？別れることも考えております。

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これだけの情報では・・・。

きときと

2010年01月12日 16:43

奥さんが、あなたのご親族をそこまで毛嫌いする理由が書かれていませんので、何とも言えません。何か聞いておられませんか？何か嫌なことを言われたとか、されたとか。何もない状態で最初から「姑は敵」と思っているようであれば、奥さんはちょっと過激な人ですね。それは性格ですので、変わらないと思います。きっとお母さんが亡くなっても、別の仮想敵を作ってそちらに攻撃を加えていくでしょう。そして、その仮想敵はトピ主さんになるかもしれません。ただ、何か奥さんが攻撃的になる事が過去にあって、それにこだわり続けているために奥さんの態度が硬化していっているとしたら、根本原因から取り除いていく必要があるでしょうね。

トピ内ID：7791392859

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トラブル

🐧

なおこ

2010年01月12日 16:43

嫁姑トラブルはあったのでしょうか？早く孫を産めとか月何回実家に来いとか奥さんが姑から言われたりしましたか？影で言われていたとかは？もし、そういったことがないなら奥様の我侭で変わらないと思います。 DVがあった時点で子供への虐待を疑ったほうがいいと思います。子供に対して暴言や軽い暴力（あざにならない程度）があるかないか注意深く子供を観察していたほうがいいと思います。

トピ内ID：3472261597

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異常としか思えません

🐤

piyo

2010年01月12日 16:43

過去にすさまじい嫁いびりがあった場合の嫌い方とは違うような感じがします。特に顕著なのが妻の言い分２です。子供に対する異常な執着と、子供を一個人として認めていないような発言ですね。他人（自分以外の人間という意味です）を思い通りに操りたい願望が凄まじいのではないですか？トピ主さんが妻の意に反した意思、行動を示すとまるで自分の権利を侵されたように感じるとか。お子さんが成長して思い通りにならなけれはターゲットになるでしょう。その前にあらゆる手を尽くして自分の影響力を強める努力もするでしょう。ＤＶもあるならお薦めは絶対離婚ですね。弁護士に頼めば調停も裁判も出席しなくて済むし、一般の男性が想像するより余程簡単に離婚出来ますよ。折角稼いでいるのですから、今こそ使う時だと思います。女を見る目が無いトピ主さん、これ以上犠牲者（お子さん）を増やさないために、次のチャンスがあれば周囲の人の意見も参考に結婚相手を見極めて下さいね。

トピ内ID：0601572826

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親権は取れないかも

aya

2010年01月12日 16:43

正直なところ、大人が性格を変える事はあまりないと思います。１について、正直お子さんが３歳なので母親なしで行っていいかの判断は、人それぞれだと思います。奥様と同意見の方も多いかも知れません。２について、奥さまの意見は間違っている気がします。３について、私はお年玉をあげるのは高校生までだと思ってます。４について、奥様けんか腰ですね。５について、７０代後半のお母様の荷物ぐらい持ってあげていいと思います。６について、お家でお子様が寝静まった後に、静かな声で話し合いをすべきだと思います。色々項目別に書いてみましたが参考になりますでしょうか？私としては、奥様の実家への里帰りの回数ととぴ主さんの実家への里帰りの回数が同じぐらいで、とぴ主さんのお母様から奥様へイビリなどないのであれば、とぴ主さんに理があると思います。ですが、離婚となった時に理由として世間に認められるか微妙なとこってのが正直な感想です。

トピ内ID：6713558310

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恐らく、これまでの貴方と義理のご両親の接し方が…

🐶

コンコン

2010年01月12日 16:43

奥さんの気持ちを少なからず理解できます。ウチも主人の実家に仕送りをしてます。ソレに対して義理の両親から結婚当初説明も「お願いします」の一言も無く「当たり前」という態度でした。最近では「送金が難しいなら、家計を見直せ」と言われました。月収１９万のうちの数万ですよ。子供も産まれるのに。実家に帰って来いといいますが、往復２万弱の交通費はウチ持ち。妊娠中でお腹も大きいのに「正月なのに何故帰ってこないのか」と言われ呆れてしまいました。片道８時間かかりますし、時間短縮するにはお金がかかります。出産を控えている妊婦・家庭には労力・金銭面共に負担が多すぎます。 …と、愚痴になってしまいまいたがそのような経緯があるので、奥さんの言っていることが少なからずわかります。ウチは主人が精神的に主人の実家と距離をとってくれているので幸いです。５　から察するに、貴方・実家はどうでしょう？母親にしてあげて・されて当然と、母親優先ではないですか？心当たりがあるのなら奥さんの味方のフリをするのが奥さんを変える近道だと思いますよ。

トピ内ID：3666796130

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なかなか我儘な奥様で。。。

匿子さん

2010年01月12日 16:43

この話が本当なら、かなりの我儘ですね。もしかしたら、それまでの経緯で奥様が義理の実家との間に、何か傷付けられるような許しがたい出来事とかは無かったんですか？何もないなら、主さんがもう少し強く出てもいいのではないかと思います。言っている事にも、理不尽さを感じる部分も多々あります。主さん、稼ぎがあるのに、お母様の旅行代金も、出してあげられなかったのですね、心中お察しいたします。直情型のタイプは、自分の意見が通らないことに対して異常なほどの攻撃をしますからね、、、相手が疲れてヘトヘトになっちゃいます。でも、離婚となると、お子さんもいる事ですから、簡単には結論を出さずに、踏ん張って、よくお考えください。それにしても、どうして、そんなに義理の実家を毛嫌いするのでしょうか。。。何か、理由は考えられませんか？

トピ内ID：0793198969

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質問です

2児の母

2010年01月12日 16:43

奥様の実家にはどの程度の距離でどの位帰っているのでしょうか？お母様の年金が少ないのですが遺族年金は？（離婚されてるとか？）暮らしているのは持ち家でしょうか？単身赴任からどの位の頻度で自宅に帰ってますか？奥様は子どもを保育園に預けて仕事をされているのですか？変わるかどうか奥様の性格が分らないのでなんとも言えませんが、私なら単身赴任先で一緒に暮らします。持ち家は戻る可能性があるなら賃貸に出すとか、帰れそうにないなら売って。それから家計は夫が管理する。妻には食費・生活費を渡す。年に数回（同じ回数）お互いの実家に行く。相手の実家の悪口は絶対言わない。不満があるなら話合う。離婚より先にすることあるでしょう。

トピ内ID：8969056439

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奥様は非常識

みかん

2010年01月12日 16:43

奥様のいうことは、非常識にもほどがあります。きっと単身赴任中で、お子さんと向き合って生活するのに疲れ果てているのでしょう。でも、普通の奥様はこんなこと言いません。年末年始にきちんと両家の実家に行きます。奥様の実家にも行ってますよね？荷物を持ったりするのは年配の人への配慮として普通のことでしょう。まあ、育児疲れの分を差し引いて、もう少し様子を見てはいかがですか？まあ、早いうちに離婚したほうがいいような気持ちはしますが。

トピ内ID：1583154203

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そこまではしない

ダラ奥

2010年01月12日 17:35

私の場合。１　今は上の子でも小学生だし遠方なので考えられないが、大きくなれば本人が私抜きで行きたければ行かせ　　ると思う。２　うちは単身赴任ではなかったので何とも言えませんが、帰ってきたときのあなたの協力具合はどうでし　　　た？３　成人なんだからやらなくても、とは思いますが、夫のポケットマネーからなら好きにすればいいと思う。　　家計からなら相談して納得してからにして欲しい。４　自分の親戚にはやる、と言わないならいいのでは？５　旅行費用は家計と相談。荷物は持っても問題なし。ただ、子どもの荷物もあるなら、そのことも考えて欲　　しい。６　聞こえるところでは言わない。主さんに質問・嫁姑・親戚関係で奥さんが愚痴ったことは？あるなら、その時ちゃんと対処した？（奥さんの味方になっ　　た？）・子育てには協力的だったか（単身赴任でも、たまには帰るでしょ？その時とか。手は出せなくても電話やメ　ールで愚痴を聞くとか）何も無いのに奥さんが一方的に攻撃的になっているとは思えないんだけど。

トピ内ID：5609898265

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どうしたんですか？過去に何かありました？

mio

2010年01月12日 17:11

もしないとするなら、奥さんの態度は異常です。孫にとっては大事なおばあちゃん、それに大切なご主人の親でもあるし、同居や煩わしすぎる行き来は望めないかもしれませんが、せめてもう少し大人の対応があっていいのでは？と思います。そのままではお子さんが大きくなって子供が出来ても、あなた方に孫をみせに来ないでしょうね。（そうなるように育てているので）それから・・奥さんのご両親は大事にされてますか？どこかにあなたへの別の不満があるのかもしれません。

トピ内ID：8710236887

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奥様は普通ではありませんが、これまでに何が？

穏やか妻

2010年01月12日 17:11

子供２人の兼業主婦です。私の感覚から言いますと、１：おかしい２：夫にも同等な権利があると思います３：トピ主さんがあげたければあげれば良いと思います。４：同じようにするのはいいけれどもどうして「覚えておけ」だなんて言うのでしょう。５：旅費の援助はしてあげたいし、健康な私よりも、夫にはお母様の荷物を持ってほしいですが。６：おかしい奥様は最初からこんな調子でしたか？それとも、奥様とお母様の間に確執があったり、そんな時にトピ主さんがお母様の擁護しかしなかったとか、トピ主さんがまったく育児に参加しなかったとか、何か事情がありますか？もしそんな事情があるなら、奥様もトピ主さんに対して怒りが溜まっているのかもしれません。私としては、２の「私が育ててきた」が気になります。トピ主さんは高給取りでいらっしゃるようですが、仕事が忙しすぎて家庭を顧みる時間がほとんど取れなかったのでしょうか？

トピ内ID：1676851625

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自分で気づくまで無理

🐧

はなの

2010年01月12日 17:11

私も妻の立場です。夫の実家は苦手で行くのは気が進みません。でも夫と子どもだけで実家に行くのは嫌じゃないです。一緒に行かないのは申し訳ないけど、親孝行してきてね。と思います。奥様がそこまで言う原因があるのでしょうか？私が義両親を苦手になったのは過干渉や無神経な発言など受けたのが原因なんで… 何もなければ奥様の性格かな。攻撃的で、思いやりに欠けてると思うけど、奥様はきっと気付いていない。むしろ自分が被害者と思ってるかも。トピ主様が単身赴任中、子どもを育ててきたことに大きく自信をつけてますね。世の中の妻みんなそんなじゃないはずです。奥様が自分の攻撃的なところに自分で気付くきっかけがないかぎり、誰が何を言っても耳を貸さないかもですね…

トピ内ID：0457039926

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何か理由があるのでしょうか？

😨

5000系

2010年01月12日 17:35

46才主婦です。＞妻は、自分が言っていることが常識で、周りの女性は皆そう言っていると言い張りますこれは、私を含めて、とりあえず私の周りの主婦の方々では誰一人、そのような意見の方には会った事はありません。私には奥様の思いが全く理解できません、項目１～６、全て『…なんで？』状態です。もしも、何か過去にトピ主さんのご実家と何か揉め事があったとしたら、それが引き金で今の考えになったかも、くらいしか思いつきませんが、そうだとしたら奥様、そうトピ主さんに伝えますよね… ご夫婦仲がごく普通でしたら、奥様のこのちょっと攻撃的でさえある考え方は、そうそう変わる事は無いと思います。何か、大きな事件でも起こり、奥様がトピ主さんのお母様にとてもお世話になるとか、そんな大きな事でも無い限り、トピ主さんのご実家への不義理はきっとこのままだろうと思います。でも、人間、年齢を重ねると変わってくる事もありますし、お子さんの事を考えると、トピ主さんが様子を見られるくらいの精神状態でしたら、ジッと待ってみるのも…　うーん…

トピ内ID：4853757348

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夫婦円満を目指したいなら。

renault

2010年01月12日 17:35

原因１ー教育不足夫婦というものは、お互いに足りない部分を教育し合いながら、成長して行くものです。今まで奥様への教育をどの様になさって来ましたか？奥様のなさることを、ずっと黙って我慢してきたのではありませんか？注意すべき所は、きちんと注意すべきです。原因２ー感謝不足夫婦円満の秘訣は、お互い対する、感謝感謝の一言に尽きます。あなたが普段から、家を守ってくれている奥様に感謝をし、それを言葉で伝えていれば、自然と奥様の方も、仕事をするあなたに対して感謝をしてくれたはずです。解決方法あなた自身が変わらずに、相手だけを変えることは出来ません。まずは、単身赴任のあなたの代わりに家を切り盛りしてきた奥様の今までの尽力を認め、感謝の言葉をあげて下さい。次に、口先だけでなく、あなたも家に帰った時は、なるだけ家事を一緒にやるようにして下さい。次第に、奥様も軟化してくることと思います。ただし、ＤＶや暴言に対しては、あなたがどれだけ傷付いたかを説明し、きちんと猛省を促して下さい。

トピ内ID：6413751373

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変わる可能性はなさそうね

おやまあ

2010年01月12日 17:35

１　行かせない理由が逆にない。寿命を考えると孫の顔を見せて喜ばせたいし、子どもにとっても情操教育になる２子は夫婦２人の宝。口出す権利は有り余るほど！３　お年玉はまあ20歳を機に打ち切りが多いとは思います４　何でそんなに和を乱そうとするのかわからない(笑)　５　お年寄りは思いのほか体が若いときより動かなくなります。若い妻の荷物より母親の荷物を持ってあげるべき！費用もカツカツの経済状況でないのだから、親孝行のつもりで出してあげてもいいと思う６　信じられませんあまりの我儘っぷりと人への愛のなさに開いた口がふさがりません。離婚してもいいと思いますが、タップリ慰謝料や養育費を請求しそうですね。その対策を考えてから行動に移されたほうがよいかとあと勘ですが奥さんは美人じゃないですか？だから市場価値の高そうなトピ主が美人をGETできた。そしてトピ主は自分の言いなりにならない高飛車タイプがお好きなのでは？そして大人になって失敗したと思い始めた、と。トピ主なら美人で自分を持っていて愛あふれる女性はすぐに見つかりそうな気がしますが

トピ内ID：2526920047

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急に怒りだしたのですか？

おいおい

2010年01月12日 17:35

かなりヒステリーな奥様みたいですが、いきなりそんな風になったのですか？過去にあなたの実家／母親と何かあったわけではありませんか？

トピ内ID：6491046696

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妻と母の間になにがあったのか

🐤

sayaka

2010年01月12日 17:59

なぜ嫌うか、母親の肩ばかり持たずに、公平に奥さんの話を聞いてあげたことありますか？１　絶対に行かさない。その必要がわからない。私がいない時に一生あなたの実家行かすことはない →育児に関して、お母さまが何か差し出がましい意見をしたことがあるのでは？女はそれを非常に嫌います。２　私が育ててきた、あなたに子供の何の権利もない →あなたが子育てをまったくしていなかったと読み取れますが、その点どうなのでしょう？３　帰省した時に成人してますが学生の親戚の子にお年玉をやったことで、そんな必要はない。 →成人にお年玉はいらないのでは。祖母から孫へ、ならまだわかりますが。お金ばらまくことばかりが善ではないと思います。４　自分の親戚にも同じようにする、覚えておけ　 →同じようにされたら、嫌なのですか？きっとあなたは妻の親戚をないがしろにしているのでしょう。５　旅行中、母親の荷物より、私の荷物を持て、旅行の費用も出すな。 →息子夫婦に頼る義親は正直迷惑ですね。６　これらを母親の聞こえる所で大声で言たてる →陰で言ってもあなたは何も調整してくれないから。

トピ内ID：8732083410

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一言で言えば・・・

さくら

2010年01月12日 17:59

ありえません。奥さんがおかしいと思います。ただ、成人している親戚の子にお年玉は、親戚同士の取り決めとか、トピ主さんも当時貰っていたから・・・などあると思いますが、同様に奥さんの親戚間では成人したらなし、という取り決めだったのかもしれませんね。ただ、だからといってご祝儀から引く、だなんて思いもしませんし、口にもしないと思うんですけどね、普通は。あと、奥さんがご自分の親戚にも同じようにする、というのは理解できます。同じように大切にして欲しいということなんですよね？奥さんが変わる可能性は少ないと思います。離婚については簡単に判断できるものではないかもしれませんが、お子さんはどうでしょうか？奥さん、育児はきちんとされているんでしょうか？

トピ内ID：9939746044

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可能性は低いです

ツー

2010年01月12日 17:59

人の性格はそう簡単に変わりません。奥さんのしている事が良いとか悪いかとは別に、今の性格を変えるのは難しいんじゃないでしょうか。奥さんは「夫は、妻よりも母親や自分の親戚の方が大事」だと感じていて腹を立てている気がします。トピ主さんの母親と同じ額の仕送りを奥さんの実家にもし、奥さんの親戚をご自身の親戚ぐらい大事にすれば、奥さんの機嫌は良くなるかもしれません。あとトピ主さんが単身赴任だという事で、一人で仕事と育児を両立する事に、奥さんは少々お疲れなんじゃないかと。奥さんに仕事を辞める気があればそうしてもらい、家族でトピ主さんの赴任先に住めば、生活に余裕ができた奥さんは優しくなるかもしれません。話は逸れますが、奥さんは相当ヒステリックなようなので、お子さんに当たっていたりしてませんよね？お子さんの側で奥さんが手を上げた時など、お子さんがビクッと身構える事などないですよね？子供と二人の生活に煮詰まる母親は少なくないです。奥さんも気になるところですが、父親としてお子さんの事も気に掛けてあげて下さいね。

トピ内ID：7144112108

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何故そこまで義母を嫌うのか

はてな

2010年01月12日 18:56

の理由がわからないのでただそこまで自己中で激昂しやすい性格は変わらないでしょうね主さんが男らしくビシッと言ってこなかったのも悪いと思います今の生活が不満なら変わらない相手をどうかするよりあなたが変わるか、決断して変えるかどちらかでしょう

トピ内ID：1593351356

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奥様がそうなった原因があるのでは？

えりん

2010年01月12日 18:56

トピ文を読んで感じたのは... ・トピ主母とトピ主妻の間に、以前、何か諍いのようなものがあったのでは？　トピ主が、何かあると必ず母の味方をするとか。（１・３・５・６あたりから）・トピ主が単身赴任なので、トピ主妻の中に子育てに参加してもらえていない不満がある。　（１・２）・トピ主と、トピ主妻の実家との関係は？トピ主母に会うのと同程度に顔を出していますか？　トピ主側の親戚にするように、お年玉などあげていますか？（１・３・４・５）私は既婚で子なしですが、トピ主妻が何も原因がなくて、このような行動をとっているのなら＞自分が言っていることが常識で、には同意しかねます（って、そもそも『常識』って何なんでしょうね）。結婚した当時はこのようなことがなかったのなら、やはり原因があるのではないでしょうか？原因があるとしたら、複合的な要因が重なって..というのも考えられますが、それより、トピ主１人に不満があって、そこから全てが派生している可能性もあるのでやっぱり１度じっくり奥様と話し合われた方が良いのでは？私は、子育てに対するトピ主への不満が大きいような気がしました。

トピ内ID：7907223955

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変わらなかったら別れるつもりなら

🙂

いも

2010年01月12日 17:59

かわらなかったら別れれば良いや、なんて気持ちだったら変わらないと思います。＞収入私1700万台、妻300万なんか釣り合わない人と結婚しちゃったと思います。容姿・若さを考慮すると釣り合いが取れたのでしょうか？トピ主さんと釣り合う年収１０００万以上の人と結婚したらもう少しマトモな人生を歩めたかもしれませんね。相手の若さと美しさを消費させてしまった分の金額を払って別れたらいかがでしょう？

トピ内ID：5711490864

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ありがとうございます

nakaji トピ主

2010年01月12日 21:08

妻は結婚前、母に会う前から、嫁は被害者で、可哀相な存在で、どんなに妻が悪くても夫が100％守るべきと主張していました。何度か話し合いはしたのですが・・・。過去一つを除き母とのトラブルは無いです。些細なことで感情を爆発させ、母のものを大量に壊したことがあり（このときは妻の両親に助けに来てもらいました）、なぜ？ということを母がぶつけたことがあっただけです。母の方から強いことを言うこともなく、逆に非常に気を使って言葉を選んで話しています。息子からだけの情報で申し訳ないですが、基本的に私抜きで二人が会うことはなく、そんなに間違ってないと思いますし、何かあれば過剰反応があるのでわかります。妻の両親も妻に対し腫れ物に触るようで、義父からは、会う度、我慢してくれといわれます。週末は帰り、妻側とは月数回は顔を会わせます。妻は食事等、よくセッティングをしてきます。正月、私は妻の方を2件年始挨拶をした後、実家に帰りました。お年玉は妻側にはあげてますし、妻があげるつもりがなかった義祖母にもあげるように言ってます。子供は可愛がっており、子供へのDVは無いと思います。

トピ内ID：4906399574

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一方だけが変わるのは難しい

４０代主婦

2010年01月12日 21:51

何の理由もなくこれだけのことを仰ってるなら、奥様は異常だと感じます。逆に言えば…あったでしょ？思い当たる節が… もし何も思い当たらないとすれば、失礼ながらトピ主様は奥様の気持ちに無関心なのでしょうか。いきなりキレる前に働き掛けはあったでしょうに。無視しちゃったんじゃないのですか？奥様の発言には何だか憎しみすら感じますもの。例えば奥様が育児に悩み疲れ切ってる時にSOSを踏み潰してしまったことは？自分の親だけを大事にして、奥様の親には不義理な態度では？事ここに至る過程が何も書かれず、奥様の異常な発言のみ描かれたトピ文を拝見致しますに、ロールシャッハのようにトピ主様の愛情の無さがひしひしと感じられます。奥様だけが変わることはないでしょう。

トピ内ID：2297848648

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奥さん１人で３歳児を育てているの？

もか

2010年01月13日 10:26

トピ主さんが単身赴任で、奥様が年収有るって事は、保育園に預けて働いているって事ですよね？奥さんのご両親のサポートを受けているのでしょうか。だから「３」みたいな事を言い出すのかな？と思いまして。あと「５」ですが、子供や妻の荷物を持たずに、母親の荷物を持っちゃった過去が有るのですか？子供が居ない時期なら、まぁ、良いかと思いますが、既に子供が居る時にやっちゃったんなら、奥様に同情しちゃうかも。とにかく、奥様がそれだけ子供行かせたくない＋奥様が行きたくないと思う原因が知りたいです。前に、ペットを飼っていて嫌だ（アレルギーが心配）とか、喫煙者が居るから嫌だとか言うのは見た事が有ります。子育て中の母親は、子を守る本能全開なので、過敏になりますよ。妻のＤＶだというなら、証拠（診断書や現場写真）を取って離婚されたらどうです？絶対親権取れますよ。単身赴任先で、子供と暮らしたら良いと思います。

トピ内ID：9838715456

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可能性は少なそうです

桜チップス

2010年01月13日 11:51

妻から夫にであっても、DVは絶対だめです。証拠があればそれだけでも親権とって離婚できそうですが、そうはしたくないんですよね。トピ主さんの情報だけでみると、同じ女性からみても「だいじょうぶなの？」と不安になるような方です。結婚前からって、それ、被害妄想ぎみなのかしら…。結婚前にトピ主のお母さんと接点がなかったうえで、そんなことを言うのであれば、生育暦か精神状態に問題があるとしか思えません。原因が分からない限り、変わる可能性も少ないと思います。お義父さんが「我慢してくれ」というのは、奥様と一緒の時にこっそり言われるんですかね…。奥様抜きで、奥様のご両親とじっくり相談ってできないんですか？それこそ、もう我慢ギリギリです、って。腫れ物にさわるように、ということは、おそらく実家でも暴力があったんじゃないかと思うんですけど。おそらく、小町での情報は、奥様に全否定されるでしょう。それを予想した上で、対策を考えられたほうがいいと思います。周囲が言ってるからかたくなにイヤなのか、他に何か原因があったのかぐらいは、奥様と話し合った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9197682605

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DVだと言うのなら

ruru

2010年01月13日 11:51

専門家に判断を仰いだことがあるのでしょうか？でしたら、奥様が変わる可能性がゼロだということがおわかりのはずですが。ＤＶは、本人が自覚して変わりたいと思わない限り治らない、と言われませんでしたか？お子さんへのＤＶはないと思う、とのことですが、私は心配です。子どもは親が大好きですから、相当ひどいことをされても虐待だと気づきません。奥様は自分のわがままを正当化する知恵がおありのようですから、お子さんが社会人になっても自分が被害者であることに気づかないかもしれませんよ。そうやって育ってしまったら、その先の人生が生きづらくなります。どうぞＤＶや児童虐待について学び、お子さんの環境を守ってあげてください。

トピ内ID：6734384118

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二回目です。やっぱり性格？

🐧

はなの

2010年01月13日 11:51

追加を読ませて頂きました。やはり奥様は攻撃的な性格なんですかね…。義父さんから、我慢してくれと言われてるなんて、よほどのことですよね。あとは、トピ主様が、我慢するかしないかにかかってると思います。無理なら離婚でしょうが。この奥様ですから、私一人が子どもを育ててきたんだと、意地でもお子さんは離さないでしょうね。トピ主様がお子さんをどうされるつもりなのか… 奥様、お子さんを今はちゃんと可愛がってらっしゃるようですが、大きくなってきて、思い通りにならなくなってきた時に、辛くあたらないか心配です。お子さんや、トピ主様や義母様が心穏やかに過ごせるといいですね。

トピ内ID：0457039926

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お子さんに手を挙げていなくても

🐤

ライ

2010年01月13日 11:51

基本的に奥様が子育てしていると、いずれは奥様のような人格が当たり前な子供に育ちそうで怖いです。何か自分の気に入らない事があれば物や人に当たるような子供に育っても良いのでしょうか？子供のころの精神的な環境は大切だと思います。体罰の心配も大切ですが、精神的な成長を大切に考えてあげてください。実の親からも「我慢してください」と言われるということは、結婚が引き金になってそういう性格になったわけではないですね。奥様を育てた方に責任を持って引き取ってもらっては？弁護士を立てて、しっかり準備をすれば親権も取れると思います。お子さんのためにもしっかりしてくださいね。

トピ内ID：3894378417

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変わらない

honono

2010年01月13日 12:16

要するに「甘やかされ放題で育ってきたわがままな女」ってことね。奥様のご両親も手に負えず腫れ物扱いなんでしょ？そういう人は変わらないよ。あなたと離婚しても「自分が被害者」と言い張るでしょうね。お子さんの親権を確保したいのならば、・奥様のご両親を味方につける・子供なしのほうが奥様が幸せになれると思うように仕向ける（再婚しやすいよ、とか）とか？他にも方法はあるかなと思いますが小町以外にもネットで調べてみたらどうでしょう？トピ主さんと同じ境遇でお子さんの親権を取り自分に有利になるように離婚した方っていると思いますよ。ところで、なんでこんなわがままな女性と結婚したんですか？奥様の性格は結婚前からわかってたんでしょ？

トピ内ID：5694942337

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