親友が不倫関係にハマりそうです

レス24

（トピ主 1 ）

🐴

2010年01月13日 10:26

ひと

昨年の７月にシングルになった親友R（30歳♀）が、ここ数日２ヶ月前に仕事先で意気投合した男性と
急接近しているそうで、かなり浮かれています。
親友としてRがまた本当に好きだと思える人を見つけた事は嬉しい限りなのですが、問題はその男性が既婚者な事です。

男性の方からのアプローチなのですが、かなりロマンチックなメールが来たり、12月にはRの出演する演奏会にもわざわざ遠方から駆けつけたそうです。（彼女はプロの音楽家です）それまではメールでのみ連絡を取り合っていたようですが、ここ数日は電話もするようになり、来週はわざわざ彼の住んでいる街まで会いに行くそうです。

友達として、私はどうしても単純に良かったね、と言う事が出来ず、
彼との関係にRは何を求めるの？
本当に自分が幸せになれると思うの？
奥さんや子供が傷つくと思わないの？
今はよくても、のめり込んだら抜け出せなくなるよ、
自分の子供や家庭が欲しかったんじゃなかったの？
今ならまだ引き返せるんじゃないの？
等々、かなりきつい事を言いました。

ただ、今の彼女に正論を言ったところで伝わらず
「L（私）には人の気持ちなんて関係ないんだね。」と言われる始末。
確かに、私はRの気持ちを理解する事は正直出来ませんでした。
私の言葉も彼女には伝わらず、かなり険悪な雰囲気なままRと別れました。

価値観や人生観の違いなのでしょうけれど、私の価値観を押し付けてしまいすぎたかなとちょっと凹んでいます。

ただ、やはり彼女が傷つく姿は見たくありません。とはいえ、それも自己責任なのかな。

はあ～。

親友として私は一体どう彼女の話に対応すれば良かったのでしょう？
また、今後も今までどおり親友として接していきたいのですが、一体私はこの件に関してはどのようなスタンスをとって、どのように対応したら良いのでしょう？
皆さんだったら、どう対応しますか？

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はい。自己責任です。

🐧

Yui

2010年01月13日 15:01

お訊ねしますが、一応、正論(言われなくてもＲさんだって十分解ってる筈)を述べ忠告したのにこれ以上Ｌさんに何が出来るとお思いですか？Ｌさんは何がしたいのですか？自分の事ですら、思い通りにならない事は沢山あります。まして親友とはいえ、他人です。人を変えられる力なんて、大抵の人には無いです。

トピ内ID：9573208205

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親友は当分お休みで

🐱

宇治川霧

2010年01月13日 15:01

お友達と険悪な状態で寂しいでしょうけど、ここは一歩引いてみませんか同じようなレスがついていると思いますが、恋にのぼせている人には何を言っても無駄です仮に同じ立場にあなたがなったとしても人それぞれなので、感じ方、対応は、変わってきます自分と考え方が異なれば、「人の気持ちは関係ない」と捉えられます季節のご挨拶のカードなどは、出すけど、直接あったり、メールを出したりするのはお友達からのアクション待ちにしてみればと思います既にトピ主さんの意見はお友達に伝えているので、今後はその点については触れないようにしますお友達から、話題にされた時はやんわりとそらしますもし、別れたいという愚痴がお友達からでても、そこで「そうよ、すぐ別れるのよ」なんていわないように。多分、人から言われると、ぶり返します「疲れちゃったのね」、「眠れてる？」、「あなたの体が心配よ」といたわる言葉だけを伝えますお友達になにがあろうと、自己責任であることはトピ主さんもおわかりのようなので、ここは、一歩引いて、傷ついたお友達に頼られたら優しく労ってあげてください

トピ内ID：5259038268

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どうにもできない

😠

なみだ

2010年01月13日 15:23

＞皆さんだったら、どう対応しますか？「私はそういう付き合い方は好きじゃないから、ちょっと距離を置かせてもらうわ。でももし困ったことがあったら連絡してね」と言います。トピ主さんはそれでも付き合いは続けるようですが、それは彼女の不倫を認めることになります。彼女に何を言っても聞いてくれませんが、不倫の共犯者のようなものです。私はそう思います。他人の感情をコントロールすることはできません。彼女が自分で気づくまでは。

トピ内ID：7206933801

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友として、やれる事はやったと思いますよ。

ラー油

2010年01月13日 15:23

タイトルの通り、貴女は友達としてやれるだけの忠告はしたと思いますよ。あとは自分で学ぶしかないことです。普通なら面と向かって言いづらい事を貴女は勇気を持って進言したのですから。今は舞い上がっているので聞く耳を持てないんだと思います。否定する者は敵にしか見えないんですよ。いずれ、友達だからこそあえて苦言を呈してくれたんだと、そのありがたさに気付くことでしょう。傷つくことは100%避けられない事ではありますが、感情を理屈で曲げられるものではありません。無理に阻止すれば余計に燃え上がるだけで、同時に貴女との関係も深刻なものになってしまうでしょう。これ以上は自分で気付く他ないことだと思います。大人なんですから、その結果がどうあれ自分の行動の責任は自分でとるしかないのです。友として最善のことはしました。あとは静観するしかないでしょう。

トピ内ID：9814726832

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もうこの件では関わらない

蜜柑の大器

2010年01月13日 15:49

大切な友人なんでしょうけど、親身のアドバイスも聞く耳持たない状態のようですので、これ以上は深入りしない方がいいでしょう。叶わぬ恋に傷つくのは彼女であり、ダメージも軽くないでしょうけど、それも含めて彼女が決めたことです。「人の気持ちなんて関係ないんだね。」こんなことまで言われたら、他のことはともかくこの件に関しては、もう関わり合いにならないことです。一切話題にしないように、もしこの話題になりそうだったら、自分には人の気持ちはわからないから相談には乗れない、でいいでしょう。冷たいようですが、テンパッちゃってるいまの彼女は何を言っても聞かないし、自分の意に沿わない意見は聞きたくもないでしょうから。

トピ内ID：7229574580

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放っておく

mioko

2010年01月13日 15:49

あなたは心配だと思いますが、不倫してる人って親友や、周りの忠告なんて聞く耳持たずです。今はドラマのヒロインのような恋愛に浮かれまくっているだけなので放っておきましょう。ズタズタボロボロになって自覚しなければ不倫はやめないでしょう。

トピ内ID：8098806475

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自分達の世界に酔いしれてる人に何を言っても無駄です

なのはな

2010年01月13日 15:49

今のＲさんに何を言っても無駄だと思います。私の友人も不倫をしてましたが、その当時いくら「不倫なんてやめなよ」「傷付くのは○○（友人）だよ」と説教しても、全く聞く耳は持ちませんでした。会う度に、彼との話を嬉しそうに聞かせてくれましたよ。当時彼女２９歳、相手は６０過ぎだったんですけどね…。関係が奥さんにバレて、嫌がらせの電話や手紙が来るようになって、友人はことの重大さがようやく分かりました。実家暮らしだったので、親にも散々泣かれたそうです。相手の奥様に裁判沙汰にすると言われ、それだけは勘弁して下さいと土下座までしたそうです。相手の彼が「離婚なんてする気はない。許してくれ。裁判なんてしたら職場にいられなくなる」と友人の前で奥さんに土下座し、ようやく目が覚めたと後で言ってました。そんな彼女も、その騒動の２年後に結婚し子供を２人産んで涼しい顔で奥さんやってますよ。もちろん夫には不倫の過去を隠しています。不倫中の人って、自分達だけの世界に酔いしれているので何言っても無駄ですよ。ま、そんな関係は長続きしないので、トピ主さんはＲさんと距離を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：5117602955

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無視

😀

みぃ

2010年01月13日 15:49

してました。そのうち熱も下がると思ったので、こちらからはメールも電話も一切しませんでした。盛り上がってるときにいくら親友でも聞く耳は持ちません「奥さんにばれたらあなたも訴えられるのよ？それでもいいのー？？」と忠告はしました。２年くらいして別れましたよ。（私の友人が不倫してました）

トピ内ID：3409452421

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放置

🐤

sayaka

2010年01月13日 16:13

「あんまりおすすめしないよ。でも好きにしたらいいと思うけど、期間限定にしときなね」と放置。何か相談されても、あまり真剣に相談に乗りません。だって、どうせ先がないんだもの！親友の度合いにもよりますが、私は縁切りまでしませんね。ただ、あまり関与せず、放置です。寂しくて誰かに寄りかかりたいときもあるんでしょう、と、親友なので大目に見ます。

トピ内ID：1277646657

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仕方ない。ほっとくが吉。

🐱

いな

2010年01月13日 16:13

私の親友も一時期不倫していました。数年関係が続きましたが、去年別れたと聞いております。＞やはり彼女が傷つく姿は見たくありません。これはトピ主のエゴみたいなもので、今のＲさんにとっては「大きなお世話」としか思えないでしょうから、放っておくのが一番よいと思います。傷ついても、それはトピ主がおっしゃっている通り、Ｒさんの自己責任です。友人関係については、Ｒさんはどう思ってるか知りませんが、今までと変わらず連絡等すればよいのではないでしょうか。余計なアドバイスなどせず、Ｒさんが不倫話をしたがるようでしたら、さりげなく別の話題に切り替えるのがよいかと思います。不倫話が続くようでしたら、「私その話だけは無理なの。ごめんね」とお願いすればよいのではないでしょうか。今は何を言っても聞く耳は持たないと思いますので、ガッカリされないよう。

トピ内ID：6813404873

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疎遠になった経験アリ

☀

能天気

2010年01月13日 16:34

私も、親友の不倫をきっかけに疎遠になった経験があります（現在進行形）。はっきり言って、大の大人が、状況をわかっていてわざわざ不倫に走る時点で「アタマの回路がおかしくなってる」のだと思います。自ら不倫に走ってしまった人は、何を言っても通じないし、頭の中に花びらでも舞ってるのかと思うほど変です。これからも親友関係を続けたいとすれば、不倫に関しては一切ノータッチで貫いたほうがいいと思います。不倫話が始まったら「その話は聞かないから」で押し通す。それ以外は今までどおりで。私は、不倫をして「なぜか罪悪感が無いの～」と平気で不倫相手との出来事をうれしそうに話す友人の感覚が許せず、距離を置きました。

トピ内ID：9788571239

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他人がどんな恋愛をしようがトピ主さんには関係ない

匿名

2010年01月13日 16:34

口出ししたり掲示板のネタにしたり…、そういうの止めるだけでいいんじゃない？

トピ内ID：2909451744

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あなたの不幸は見たくないという立場で良いのでは？

かまいたち

2010年01月13日 17:01

　はっきり言えて良かったと思います。親友だから言えた台詞だと思うし、お友達もその思いに気付く日がきっと来ます。「不倫は人として許せない。あなたの苦しむ姿は見たくない」というスタンスで見守るというので良いと思います。悩みの相談とかは受けずに、「あなたが大事だから、不倫関係が解消（結婚したり別れたり）したら、連絡頂戴」で良いのでは？

トピ内ID：1785475262

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人の気持ちなんて関係ないんだね？？？

moma

2010年01月13日 17:01

「お前が言うなよ（笑）」って言ってやりたいですね。私はトピ主さんの発言は正しいと思います。お友達は今夢中で何を言ってもダメのようですし、しばらく放っておくのがいいかと。そのうち慰謝料でも請求されるんじゃないかな。

トピ内ID：0059734315

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月13日 15:01

当方男性。40代。ん～恋愛は基本「自由」ですからぇ～。その友人がトピ主にとってどれ程の影響があるのか判りませんが、基本「放置」で宜しいのではないでしょうか？その友人との会話でも判るように、不倫に関してトピ主とその友人は考え方が正反対です。不倫を是とするか否とするかは、その本人次第です。であれば、トピ主はトピ主のスタンスを貫けば良いし、友人もしかり。冷たい言い方をすると「奥さんと修羅場になろうと、それは友人の責任」で、トピ主の感知するところではありません。基本「放置」で。

トピ内ID：0846019374

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静観

🐱

ねいこ

2010年01月13日 16:34

苦しい恋愛をわざわざ選ばなくってもと、心配になるトピ主さんのお気持ちもお察しします。でも、生まれてしまった恋心とは、そう簡単に封じ込められないのではないでしょうか。Ｒさんご自身も正論は重々わかっているからこそ「L（私）には人の気持ちなんて関係ないんだね。」と返答なさったのだと思いますよ。きっともう既に切なく苦しい気持ちでいらっしゃることと思います。もしかするとＲさんは、そういう苦しい気持ちをネガティブな未来像抜きで、トピ主さんにも友人として見守って欲しかったのかもしれませんね。Ｒさんは不倫するおつもりはなく、距離間と節度を守るおつもりで、その恋心を静かに大切になさりたいのではないでしょうか。Ｒさんにはきつい事をつい言ってしまったのは心配のあまりだと詫びて、聞き役に徹して静観してはいかがでしょう。今のままではＲさんを追いつめているようで、かえって燃え上がらせることになりかねないとも思います。

トピ内ID：8760878642

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本当に？

チャミ

2010年01月13日 16:34

親友は本当に３０歳？既婚者と付き合うことがどんな結果をもたらすのか考えられる年齢だと思うのですが… お相手の彼は、奥様と離婚するとか？離婚しないまま付き合うのなら、自分好みの都合のいい女を見つけた！しかないのでは？彼がどんなに好きや愛してるを言ってくれても離婚をしないとなれば、都合のいい女でしかないと思います。親友の彼女は彼のことで頭が一杯になって周りが見えていないよう。周りが見えなくなっている人にいくら言ってもあまり受け入れてもらえないと思います。既婚者と付き合うことは自分は賛成できない。相手の家族のことをちゃんと考えること考えることが一杯あることを伝えて、後は静観するしかないんじゃないでしょうか？反対されればされる程なぜか、それをやりたくなる。もう大人なので、どういう結果になろうと自己責任。後悔先に立たず…。

トピ内ID：4763933939

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お金の問題になるということを

😉

2010年01月13日 17:28

「不倫　まとめ」なんてキーワードでgoogle検索すると不倫がばれて修羅場になった人たちの体験談がたくさん出てきます。ばれた不倫女性は相手の奥さんに慰謝料支払いを請求されその多額さに人生が壊れてしまうような話もありますから、適当な体験談のURLを教えて金銭的に大きなリスクがあることを伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：6081144471

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燃え上がってる時は・・・

😑

うーん

2010年01月13日 17:28

何言っても無駄ですよ。私の友達も、Ｗ不倫してますが・・・何度やめなよ！旦那さんにばれたりしたらどうするの！と注意しましたが、結局今２人目の不倫相手がいます。この前久しぶりに飲んだ時に、前の人とは別れた・・・と言ったので、よかったよかった・・と思ったら、２人目登場でびっくりしました。もう何言っても無駄でしたよ。彼がさぁ～私の体気持ちいいって言うんだよねぇ♪と自慢。正直嫌悪感を感じましたね。当分お付き合いは遠慮したいって感じでした。相手は何事も無かったかのように『また飲もう～』って誘ってきますけどね。まあほかっておくのが一番いいんじゃないかな。だって、友達の人生まであなたには関係ないじゃない。

トピ内ID：0329385628

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似たような友人が…

💔

りっちゃん

2010年01月13日 21:55

私がまだ19歳で大学生だった頃、高卒で就職した友人が会社の上司と不倫関係になりました。友人にとっては初めての彼氏(？)で、とても浮かれていて私や他の友人の忠告など聞いてくれませんでした。相手の男性は奥さんと離婚して友人と結婚すると言っていたそうですが、結局離婚などしないまま３年間、彼が遠方に転勤するまで不倫関係が続きました。しかもその間相手の奥さんは妊娠し、２人目のお子さんを産んでいます。離婚するつもりがないのは私から見れば明らかだったので、かなりキツイ言い方もしましたが、トピ主さんと同じ結果です。最終的に「私はあなたのことを考えて言いたくないことも言っている。聞く気がないなら相談しないでほしい。」と伝えました。 (「どうしたらいい？」と聞いてくるのにアドバイスしても一切聞いてもらえなかったので) 他の友人も同じスタンスでした。結局、転勤した街まで行ってみたそうですがそこで彼が家族で遊んでいるところを見て気づいたそうです。こういう問題は本人が冷静にならないと駄目なんですよね。子供じゃないんですし、責任取れるのも本人だけです。親友だからって甘やかさないことです。

トピ内ID：0185130902

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レスありがとうございます

🐴

L トピ主

2010年01月14日 10:33

放置、無視というご意見が多いですね。たしかに私が心配する事自体が余計なお世話なのかもしれません。私が何を言ってもどうしようもない事をまずしっかり自覚しなければ、と考えさせられました。不倫は人を傷つける行為だと私は思っています。どんな形であれ、必ず誰かが傷つく。私は断固反対です。ただ、だからといってRと縁を切る、友達失格、という風には思えないのです。やっている事は間違っている。きっとそのうちつらい目にあう。だからこそ余計にそんな時は友達の存在が必要なのじゃないかって思うのは、私の思い上がりでしょうか。 Rはかけがえのない親友です。私が仕事や人間関係でかなり滅入っていた時、Rにはかなり精神的にも助けられ、支えられてきました。困った時やつらい時に本当に頼れる友達ってそうそういません。私は、できれば彼女の親友でいつづけたいのです。ただ、自分のスタンスを守りつつ、彼女の気持ちも理解する、と言うのは何とも相容れないもので、とても難しく感じますが、ねいこさんのおっしゃる通り、静観しながら聞き役に徹するしかないのでしょうね。ありがとうございました。

トピ内ID：5787880238

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自分で答えを出すしかないジャンルのもの

理解不能

2010年01月14日 11:14

基本、恋愛沙汰（不倫だろうと普通の恋愛だろうと）は他人が（友達でも）どうこう言ってもしょうがない事。実際あった出来事もその時の感情も本人たちにしかわからないものです。何で自分の中で処理できないんだろーねぇ・・。ぶっちゃけ、私も周りのダメ男とつき合ってる女やらダメ夫と結婚した嫁さんからの愚痴やら相談事にはウンザリです。思った通りにしたらいいんじゃない？とかって適当に流しとけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7244523424

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不倫体質の友人

バニ

2010年01月14日 13:02

友達に居ます。不倫体質の友人が。今まで彼女から聞いたの恋愛の４／５が不倫です。最近、新しい彼が出来たと言うので、喜んだのもつかの間「まぁ、不倫なんだけどね」と。「またかよ！」と突っ込みましたが、「だって好きなんだもん」というので「正妻から慰謝料を請求される立場だってことを忘れずに貯金しときなよー」と言っておきました。不倫は自己責任です。恋に浮かれてるときには何を言っても聞く耳を持ちません。「人のものなら奪っちゃえばいいんだよ」が彼女の座右の銘ですが、今まで一度でも奪えた事はありません。全部男から振られてます。今は何を言っても彼女の耳には届かない様ですからしばらく放っておくしか無いと思います。アドバイスは既にしてるし、彼女が悪い事をしていると自覚しない事には何も変わりません。相手の男性が本気になって奥様とお別れしてくれる可能性も無いでもありませんが、その後の慰謝料の支払いですってんてんになった彼といつまでも一緒に居れるかどうかは彼女次第ですし。でも、彼女は「人の気持ちなんて関係無いんだね」といいますが、彼女こそ彼の奥さんの気持ちは？って聞きたいんですねぇ。

トピ内ID：5155752094

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優しいんですね

😭

ウ゛ェヌス

2010年01月28日 12:57

友達思いの優しい方なんだなって思いました。でも、主さんは不倫の経験とかないでしょうに、なぜ、その辛さがわかるのですか？すごいなって思います。世の中には、経験せずとも結果がわかってしまう方と経験して痛い目にあってようやく気づく方がいます。。。私は後者なので、主のお友達と同じですね。。。でも、そういう人は、身をもって経験しないとダメなんだと思います。それによって、得られるもの？同じ思いを抱く人の気持ちがわかるようになります（笑）それはそれで、いいのだろうと思います。甘い楽しい時間を得られることも確かにありますしね。。。（代償は大きいですが）「辛さ」（本人は割り切ってるわけじゃないんですよね？）や「慰謝料」のことは、お友達はまだ他人事だと思っているのですよ。。。自分には関係の無い話だと思っているんです。説得が通じないのはもどかしいと思いますが、あなたのその言葉がお友達の胸に響いてくる日がいつかくるでしょう。。。

トピ内ID：3395652896

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