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長男のおねしょとおもらし

レス38
（トピ主 15 ）
🐤
チロ
子供
小学5年生の長男の事で相談です。
2週間ほど前から事情があり実家で暮らすようになりました。
夫は2年前に亡くなりました。実は長男が終業式辺りから毎晩3回もおねしょをするようになりました。オムツの取れた4歳の時からおねしょなんてした事ありました。一応、下に兄弟がいてるので、バレないように後始末をしています。
おねしょは生理現象だから仕方ないので怒りはしませんが、今頃になってどうしてと思います。
毎晩、3回も起こされて布団の始末をする私もしんどくて大変です。

一応、対策としてはオネショパンツとオネショシーツを利用していますがオネショパンツだけでは漏れてしまうのでオネショシーツは3枚用意してます。
私はで３年ほど前から乳癌にかかり手術をし完治しましたが、定期検診に年末行きましたのでついでに長男を連れて行き小児科にも行き見てもらいましたが「異常なし」と言われました。
そして、先週の土曜日に私の弟の双子と長男の3人で片道10分ほどの近くの広場にサッカーをしに遊びに行きましたが一時間後に電話があり
「長男がおもらしをした。着替え持ってきて」と、私はきっとトイレに行きたかったけど我慢しておもらししたんだとその時は思いましたが、日曜日には犬の散歩をしてて成人式の日にはトイレに行き戻ってきて10分程度した時におもらしをして昨日は授業中におもらしをしました。

今日も学校から帰るとおもらしをしたと言う手紙を学校から貰いました。〔今日は5時間目まででした〕
さすがに、心配ですが小児科からは「異常なし」と言われましたし、どうしたらいいでしょうか。
また、長男へのフォローをどういう風にしたら言いでしょうか。私は「気にしないでいいよ」といってますが・・・。

トピ内ID：3755715954

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検査は？

🐱
かんち
泌尿器科じゃないの？ 検査して、 異常がなければ心因性から起こる事でしょうから、違う外来に受診してみたら。

トピ内ID：7028014286

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専門医へ相談

041
大丈夫？
小児科医は、夜尿の専門医ではありません。 小児科医が「大丈夫」と言ったことで、トピ主さん自身は安心されたかもしれませんが、小５ですから・・・ちょっと心配です。 ぜひ、早く夜尿症の専門医にご相談されることをおススメします。 早い治療が、将来の本人のためでもあります。 子どもの夜尿で悩んでいるママ友がいました。 でも、夜尿外来に相談し、しっかり治療方針を示され、今は明るく前向きになっています。

トピ内ID：6676777265

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お疲れ様です

041
カフェラテ中
この年齢で日中でも尿意がコントロールできないとしたら、精神的なものだけでなく、泌尿器の問題（尿量をコントロールするホルモンとか）も可能性ないかなあ。 かかりつけ小児科に相談して紹介状もらって大きな病院でセカンドオピニオン受けた方がいいかも。できたら小児科だけでなく泌尿器科、内分泌科、欲を言えば思春期外来も開設してる規模の所を。本人には気にするなと云っても多分救いにならないと思う。自信なくさないように病気の可能性があるから、きちんと検査と治療をすること、失敗しない予防策と失敗した時の対応方法教えて、安心して学校生活できるようにしてあげなきゃ。養護教諭にも相談して。息子さんが外で困った時、体の相談できる大人がいると、安心できるよ。

トピ内ID：5262245890

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専門家ではありませんが

🐤
makko
わたしも小５になってもおねしょをしていた、現在２０代後半女子です。 専門家ではないので参考程度に読んでいただければ幸いです。 大人になってアダルトチルドレン（AC）という問題を抱えて現在回復に向けて闘っています。AC（複合型PTSD）になった原因は子供の頃過剰に責任を負わされたり、悲しい感情や不安を過度に経験したからです。 ご事情がとても複雑そうなので、誰のせいでもない仕方ない事ですが、長男さんはまだ子供なのにかなりのストレスを経験されているのではないでしょうか。おねしょは脳の感情をつかさどる部分でコントロールしているとも学びました。発達障害も考えられますよね（発達に人より時間がかかるだけだと思います）心理的ケアや周囲の愛情でお子さんを支えてあげてくださいね。 私は支えてくれる人が無く育ちましたし、おねしょは叩かれて直りました。でも精神的には傷を負ったままです。 お母様が余裕があれば複雑な環境で育つ子供を健全に育てる為にいろいろと知識を取り入れられたら、と思います。トピ主さまのご家族の幸せを心から願ってます。

トピ内ID：8767302077

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長男くん、５年生でしたっけ？

💡
さのすけ
転校前の担任の先生のストレスが、今頃出てきたのでは？ わたしも、小児科じゃなくて泌尿器科、場合によっては違う外来を受診した方がいいのでは？と思います。 おねしょより、時間を決めてトイレに行くようにするなどして、先におもらしの方をなんとかしたほうがいいかもしれません。 『おねしょ』じゃなくて『夜尿症』、『おもらし』じゃなくて『遺尿症』で検索してみてください。

トピ内ID：0864660923

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我が家の場合は

🐷
mako
　うちの場合は　男の子、小５までほぼ毎晩してました。 　昼間は大丈夫なのですが　夜が　熟睡したら起きれないようでした。 　 　近所の方に相談したら　指圧でよい先生がいるとのことで　紹介していた　だき　連れて行き３回ほど通って治りました。 　 　たまたま治ったのかどうかはわかりませんが　一度試されてはいかがでし　ょうか？ 　

トピ内ID：6634726911

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息子さんの気持ちによりそってあげて

041
あさがお
チロさま 息子さんのこと、心配ですね。 小学校５年生では息子さんご本人も、 恥ずかしいし嫌な思いをなさっていることでしょう。 お住まいどちらかわかりませんが、東京世田谷に夜尿症専門の有名な先生がお出でになります。こちらの夜尿症外来は評判が高く予約もずいぶん先まで取れないとのことですが、この先生のHP、ご著書などまずご覧になられては。 　　 www.hoashi-clinic.net 「新　おねしょなんかこわくない」　帆足英一著 我が家の場合は幼児期からの夜尿症が学齢期に達しても治らず、こちらの先生とご相談しましたが、息子さんの場合は年齢相応に一旦止まっていた夜尿症、日中の失敗が復活したとのこと。チロさんがお書きになっているご苦労続きのここ数年、息子さんが受けてきたであろう精神的ストレスの影響も考えてあげた方が良いかと思います。優しいご長男さんはお母さんのためを思っていろいろと我慢してきたこともあるのかもしれません。 とにかく今は息子さんの気持ちにまず寄り添って失敗が続いても優しく受け止めてあげてくださいね。

トピ内ID：6775899240

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
一応、病院は都会の方に行き大きな病院だったので、泌尿器科にも見てもらった結果が「異常なし」だったのです。 両親には、わざとやってるのではないか？と言われました。偶然にも兄弟達には、ばれてません。お漏らしをするのは兄弟がいない時ばかりだったのでそう考えたのかもしれません。偶然が重なっただけだと思うんですけど。 そして、今日の3回目のおねしょの始末の時のとうとう「優希、ママは情けないよ。貴方がこんな年齢になっておねしょやおもらしになやまされるなんて」と、言ってしまい後悔しています。

トピ内ID：3755715954

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自分の経験「私は小６までおねしょしてました」

🐴
サラブレット
私は小学校６年生になって急におねしょを繰り返すようになりました。 両親にだらしない！情けない！と叱られ、布団を取りにきたクリーニング屋さん前に立たされ「この子がおねしょをしたんです」とわざわざ説明まで。 両親としては私が心底恥ずかしい思いをすれば直るだろうと思った訳ですが、直らなくてついに連れて行かれた小児科。 自分でも恥ずかしくて情けなくて仕方ない私と母にお医者さんが言いました。 「これは優しい長子には良くある事」と。 手のかからない子や下の子の面倒みがいい子程、なまじ理解力があるから親の負担になるまいと気を張って頑張る。 子どもは大人と違い日々溜まるストレスがわからない。 でも甘えはご両親に負担と自戒は素晴らしく強いからバランスがとれない。 何かの拍子に決壊した心が安定を求めて本人の意思とは別に子どもがえり。 お嬢さんは自分より家族を思う優しい子、今もご両親に申し訳なく思っているでしょう。 でも少しぐらい姉ではなくただの子どもに戻るのは我侭でも恥ずかしい事でもありませんよ。 この第３者の言葉がきっかけなのか私のおねしょは徐々に頻度が減り、中学前に止まりました。

トピ内ID：0444730026

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
昨日、言った事はきちんと長男に謝りましたさすがに、連日で学校でおもらしをしたから、いじめられてないかと心配です。私が小学校５・６年の時の先生がはたらいてらっしゃったので、いじめられてないかとか聞いたり時々でよいのでトイレに誘って下さいとお願いしました。 私の親友にカウンセラー師がいてるので昨日、お願いをしたら今日のごご時から来てくれると言ってくれました。

トピ内ID：3755715954

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私もお漏らししてました。

🐱
nao
私はずーーーとお漏らししてました。 幼稚園から小学６年生まで。 私の場合は、トイレに行く習慣（一日３食みたいな習慣）をつくりました。 トイレに行きたくなってから行くのではなく、トイレの時間にトイレに行くようにするのも大切かも。当然のことかもしれないけれど。 小学４年生の時、入院する事があって(お漏らしの件以外です)、 「一日何回トイレ行きますか？」と聞かれ、即答できなかったんです。 一日を思い返して、数えることも出来なくて、自分が「トイレに行く」という事を意識していなかった事に気付きました。 それから、「トイレに行く」という事を、食事の時間のように決めたら、 お漏らしの回数が減って、６年生の時になくなりました。 他に何か原因と解決方法なかったか、母にも聞いてみますね。 何か補足でお話できる事が見つかったら、再レスさせて頂きます。

トピ内ID：6358980379

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
カウンセラー師の友人に見ていただいたところ「優希君はお父さんっ子で甘えん坊だったでしょう。でも、２年前あぁ、もう３年前になるわね。父親を亡くしてしまったから、その時からずっと我慢してたでしょう。そして、貴方が１２月の終わりに、病院へ行ったら胃の方へ転移してるって言われたんでしょう。２月から入院するんでしょう。その事が心配だから余計におねしょしちゃったりお漏らししちゃうのよ。優希君への一番の治療は甘えさせる事よ。誰でもいいのよ。そうだ、優希君が父親がが亡くなってからお父さんのように甘えてたピアノの先生にお願いしたら」と、言われ優希のピアノ先生私と夫の幼馴染でもあったんでお願いすると「いいよ。３歳から面倒見てるし俺も優希がいなくて寂しくてそっちへ正遊びに行ったらやっぱ優希は可愛いし今日と明日の夜に預かるよ。朝一番に連れて帰るから」と言われたので車で約２時間も所へ今日は連れて行きます。

トピ内ID：3755715954

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一時的なものかも知れませんが

😢
急いで総合病院へ
生活環境が変わったことがストレスになっているだけかもしれません。 しかし、尿崩症や１型糖尿病かもしれません。 小児内分泌の専門医のいる病院を受診してください。 ご心配でしょう。お子様の辛い気持に寄り添って差し上げて下さい。

トピ内ID：0334835145

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
今朝、優希を預かってくれた幼馴染で優希のピアノ教師の方に電話をすると「おねしょ？したよ。一緒に寝たからこっちまで濡れちゃったよ。でもね、２回だけだったよ。お漏らしもしてしまったけど大丈夫だよ。」と言ってくれました。優希に代わってもらうと「ママ、僕ねおねしょ２回しかしなかったよ。先生がね一緒に寝てくれたから怖い夢を２回しか見なかったの。」 と嬉しそうに言ってました。元々、優希は幼馴染に養子として出す予定だったので、優希にとってはそっちの方が幸せなんだろうと思いました。

トピ内ID：3755715954

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おねしょは涙

041
あの・・
うちの兄も小６までおねしょをしてました。母がよく大人になった今でも「この子は大きくなるまでおねしょしてたのよー」と馬鹿にしたように話しています。 でも大きくなってからのおねしょって涙と同じなんですよ。子供に何かストレスがかかり、だけど泣けない。それがおねしょとなって現れてるんだ、とどこかで読みました。心の不安を表してるのです。うちは機能不全家族でした。父はほとんど毎日午前様。母独りで子育てしてて、いつも母はイライラしてました。私もACで大人になった今でも色々な問題を抱えています。だから母の兄に対する「おねしょを馬鹿にする発言」は許せません。 どうかお子さんを十分甘えさせてあげてください。安心できる場所を確保してください。 あとお子さんの本名を掲示板には書かないでください。個人が特定できますよ。 良く分からないのですが、幼馴染にもともと養子に出す予定だったとかって書かれてますね？そういうのも、お子さんはうすうす気づいていて不安なのかな、とも思いました。

トピ内ID：9284000886

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
長男が朝方に帰ってきたので「ピアノの先生のお家はどうだった？」と聞くと「楽しかったよ。ねぇ、ママ僕はピアノの先生のお家の子になるんでしょう」「うん。ピアノの先生はね結婚はしたくないけど跡取りが欲しいって言うからね」「じゃあ、僕はママとパパの子じゃなくなってるの」「ううん、ずっとママとパパの子よ。」「よかった、ピアノの先生と同じ事言ってくれて。もしも、ママが死んじゃったら僕はもうここに住めないのかなぁと思って考えてたんだ」おねしょはストレスと聞いてましたがこの子にはこの事がストレスだったんだなと、思いました。

トピ内ID：3755715954

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読んでいるだけで苦しい

041
涙
お父さんが亡くなって、あなたまでも癌の転移。。 養子に出されるのは、余命を感じていらっしゃるからでしょうか。 お子さんにとって、ご両親ともにいなくなってしまうのは、足元がなくなるようなすさまじい不安だと思います。生きていけないと感じていると思います。本当に、本当に辛いと思います。 おねしょは涙。 お願いだから、養子にだすなんていわないで、僕のそばにいて、ママまで僕を捨てないで、という心の叫びじゃないんでしょうか。 なんとかしてあげないと、心が壊れてしまうように思います。。 勝手な深読みでしたら申し訳ありませんが、なんとか、お子さんの絶望を支えてあげられないでしょうか。。

トピ内ID：5342182851

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負担が一番かかるのは子供 １

🎁
あっつん
読んでいて胸が苦しいです。 どうか、長男さんに責めたり、叱ったりしないで下さい。 怒らないで済ますのは、難しいのはわかります。 もう大きくなったのに、こんなことで悩ませるなんて、嫌気がさすでしょう。 でも子供はもっと傷ついてるのです。 叱責するならば、それは子供に対しての言葉ではありません。 裏を返せば、親である自分にに向けられた言葉だと思って下さい。 私は、小学校６年までおねしょをしていました。 幼稚園の頃からあったのですが、小学生になっても直らず、母を困らせました。 怒鳴られて、夜中に泣きながら自分で始末した事もあります。 叱られると、本当に自分が情けなくて、惨じめです。 消えて無くなりたいって何度思ったか…。 実は当時両親は別居しており、離婚に直面していました。 私は自分なりに感じ取ってはいましたが、父が時々戻って来るので、 望みはあるんじゃないか？間違いじゃないか？と思ってました。 まだ７歳なのに、そんな家庭の状態でした。 自分では気付きませんでしたが、そういった不安定な家庭環境が、 おねしょという形で出て来たのだと思います。 低学年の時は学校でも粗相をした事があります。

トピ内ID：4367815124

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負担が一番かかるのは子供 ２

🎁
あっつん
母は悩んで、かかりつけの小児科に連れて行きました。 お医者さんは親身になってくれました。 母曰く、軽い精神安定剤のような薬を処方されたそうです。 そして、この薬を飲めば治るよ。という暗示。 しばらくしたら、おねしょはしなくなりました。 ６歳までは膀胱が小さくて、まだ尿が溜まったという信号がわかりにくいそうです。 それ以上の年齢のおねしょは、ストレスが原因でしょう。 言い方を変えれば、負担をかけてるのは大人なのです。 子供には、まだ受け止め切れない現実、問題があるのです。 どうか、お子さんを抱きしめて、おかあさんは一緒にいる。 どこにも行かない。大丈夫だから！と安心させてあげて下さい。 どうか、お願いします。

トピ内ID：4367815124

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
今日、長男が学校へ行きたくないと言い出しました。 今までそんな事言った事ないので学校に電話して聞いてみると長男はお漏らし君とあだ名を付けられてからかわれているそうです。 先生方も注意をしてくれてるそうですが、あまり効果はないそうです。 私は、あまりにも可哀想になり休ませようとしましたが私の父が 「そんな事で休むバカがどこにいるっ。お前のお父さんはな偉い子だったんだぞう。強くてないじめられたりしても平然と構えていたのに、その息子がこんな弱虫でどうするっ。さぁ学校に行きなさい」 父は夫と私が幼馴染だったので夫の小さい時の事をよく知ってます。 長男は「おじいちゃんなんて大嫌いだ。僕、ピアノの先生の所へ行くっ」といいだいし泣き出しました。 こんな風になったのは初めてで私はおろおろしていると父は長男を外に放り出しました。 なすすべもなく私は電話をして長男を迎えに来てもらいました。 「いつでも真面目な子がこうなるのは我慢のしすぎって事さ。お母さんも少し休んだら。なんなら俺と再婚してもいいよ」と、最後は冗談まで言って長男を連れて行きました。

トピ内ID：3755715954

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しっかり受け止める母親の受容を求めてるのでは？

🐴
ウマ子
危惧していた事が起こってしまいましたね。 お父様の言う事ももっともですが、今、お子さんに試練と戦えと言うのは少し酷なような気がします。 子どもが試練を克服するには確固とした心の基盤が必要だと思います。 ご両親や周囲の人の愛情だったり、友達との信頼がうむ心の基盤。 でも、今のお子さんにはその心が飽和状態を迎えていて非常に不安定。 我慢に我慢を重ねて頑張って心が張り裂けそうで助けてと声をあげている時にさぁ、戦え！は悲鳴を上げる心に鞭を打ってるような気がします。 聞き分けも良さそうなお子さんがおじいさま相手とは言え「嫌いだ」と強く反抗したのもその現れのような気がします。 トピ主さんも大変な状況とは思いますが今はお子さんを甘やかしてあげてください。 できればおろおろする事なくお父様に我が子が親の都合でどれだけ苦しんでいるか、それでも自分を支える本当に頑張り屋で優しい自慢の子であるか語ってください。 その上で重責を取り除いて少し休ませてやりたいときっぱりと言ってあげて欲しいです。 お子さんはどっしりと構え受け止めてくれる優しくも強い母の受容を求めてるのではないでしょうか？

トピ内ID：0444730026

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
昨日からずっと父に長男は苦しんでいる事を伝えましたが相手にしてくれませんでした。最後にはいつでも「お前の夫は何があっても立ち向かっていたんだ。第一になおねしょなんて甘えている証拠だ。こうなったのもお前の躾がわるいからだ」と怒鳴られるだけでした。 母に相談するも「お父さんには逆らってはダメよ。それにしても貴方の夫は良く出来た人だったのにねぇ」と言われました。おまけに、下の兄弟にも長男のおねしょとおもらしがバレました。 幼馴染に電話して長男の様子を聞くと「泣いてばかりだよ。時々、何でパパは死んじゃったの？って聞くよ」との返事でした。 私自身も夫が生きていたら長男がおねしょしたとしても「気にするな。おねしょするだけ成長しったて事だ。うーんとママを困らせてやれ」と言うに違いないと思います。次男がよくおねしょをする子でその度にそう言って慰めてました。私になんでマネできないんだろうと悔やんで悩みます。

トピ内ID：3755715954

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
先ほど幼馴染から電話があり「機嫌も大分直ってきたし一緒に〔長男と私と幼馴染〕で映画も見に行かない？」と誘われました。私は即座に長男のお漏らしの事を心配しましたが「大丈夫、定期的にトイレに誘えば大丈夫だし一応、着替えとかももってくるから」と言われ結局、１時ごろに駅の近くにと言う事になりました。

トピ内ID：3755715954

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だめだこりゃ

☀
インドメタシン
いいですか、１１歳でのおもらしってよっぽどですよ。 １１歳でお漏らしする子の殆どが生理現象や膀胱系の病ではないです。 漏らした事実より、漏らす原因をもっと省みたほうがいいと思いますよ。 解決方法とは真逆のことを繰り返す祖父と、オロオロして他人に任せっぱなしの駄目母。 このままじゃお漏らしは治らないで挙句精神を病みそう。 一番の原因は母であるあなたが頼りなくて 面倒くさい事や責任事を親や幼馴染や、亡くなったご主人に丸投げしてることですよ。 口を開けば亡き父と比べる周囲の無理解が、壊れかけてる息子さんを完全破壊しないといいんですけどね。

トピ内ID：8570997478

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お子さんに逃げ場があるのは幸いですね

🐴
ウマ子
３回目のレス失礼します。 映画を楽しむ事はできたでしょうか？もし、失敗したとしても外に出てチャレンジする勇気がお子さんにはまだあります。 それはお子さんが頑張る事を諦めてない証拠です。 そして、自分が情けなくて消してしまい時に「そのままの貴方でいい。そのままの貴方が好きだよ」抱きしめてくれる大人がいる事がどれほど救いと勇気を与えるか？ ピアノの先生が引き出したお子さんの勇気をできればチロさんで強化してあげられるといいですね。 子どもの力を引き出すのに全部できなくたって、役割分担でもいいと思います。 大事なのは親が一緒に悩んだり関わってくれる事だと思います。 ちょっと心配なのはご両親が随分、ご主人を気に入って評価されている事。 これ自体はいいのですが、もしかしたら夭逝も相成ってかなり美化された理想の息子になっていないかと言う事。 この父親の子だからこのぐらいできるはずとかご主人と長男を同一化するようなプレッシャーが長男にかかっているのでは？。 立ち入った事ですがご両親の言動で常日頃から「お前の父親はこうだからお前もこうあるべき」と枠にはめるような事はありませんか？

トピ内ID：0444730026

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
映画を見て独りで泣いていました。「昔から変わんないね。小さい時も3人で〔亡き夫と私と幼馴染〕天才バカボンとかを見て泣いてたしね。中学生の時なんてドラえもんを見て泣いていたもんな」と昔の事を言い出し長男はそれに興味を持ってしまったので映画が終わったと喫茶店に入り長男に「お前のママの面白い話は沢山あるぞ。小学校の卒業式にいきなり立ち上がて先生、朝トイレに行く時間がなかったのでトイレに行ってもいいですか何て言うし中学生の時のバレンタインデーの日に義理チョコくれながら好きな人にあげれなかったて俺とお前のパパに言いながらなくんだぞ」「でも、結局ママはパパが好きだったんでしょう」「当たり前よ」幼馴染は今日から個人ピアノ教室の大人のグルうたープレッスン担当で今日は仕事なので引き取ると言っても「あそこの先生は子供好きだからむしろ連れてきてって言われてるからいいよ」と言ってくれました。 私は幼稚園時代から両親に「お前は女だから可愛くなんてないしお前を育てているのは産んだ義務として死ぬまで義務として育てる」と言われ今でも言われてます。私は子供を愛しているのにいざという時にこれでは親以下だと実感しました

トピ内ID：3755715954

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１．やっぱり祖父母は理想の息子を作ろうしてるんですね

🐴
ウマ子
４回目のレスを失礼します。 ご長男はお漏らし等の失敗はなかったようですね。 ママやピアノの先生と一緒なら大丈夫、もしくは重圧のかからない所だと大丈夫と言う事はやはり心因性だと思いますよ。 申し訳ないですが、トピ主はご両親とうまく言ってないようにみうけられます。 喧嘩とか暴力を振るわれてると言う意味ではなく、文をみると少なからずワガママや本音をぶつけられる関係に見えないんです。 これは推測ですがトピ主の目の届かない所でも長男はご両親が作った理想の息子像を押し付けられ強要されているでしょう。 亡くなったご主人はご両親にとって確かに理想の息子だったのでしょう。 そして死者は生者より数倍も美化される。 これは成人の男性と１１歳の少年を比べてなんでお前は成人の男性と同じぐらい動けないんだ！？情けない！と理不尽を言われてるに等しいですよ。 そしてトピ主の萎縮。 家で母親が常に顔色を窺ってビクビク萎縮して、お子さんがそれ以上、萎縮しないわけない。 子どもがお母さんと一緒にいるのに安らげない。 ここは大丈夫と思えないって悲しいですよ。 ＜続きます＞

トピ内ID：0444730026

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２．やっぱり祖父母は理想の息子を作ろうしてるんですね

🐴
ウマ子
トピ主、自信持ちましょう！そして強くなりましょう！ 貴方はそんじょそこらの男、トピ主の父上でもショック死するような出産を何度も体験して子育てしてるんです。 闘病もできるトピ主の精神力はお父上より強い！ 女だから可愛くない？じゃぁ、お母上もそうでしょ、女だもん。 女しか産めなかったお母上より男の子を産んでるトピ主の方が上って事になるよ。 両親より己を格下だと思わないで！ 子どもに「お前は可愛くない、義務で育ててる」なんて言葉を放つ親より酷い親になりたいの？ トピ主がダメな所は自信のなさと戦わない所。 母が牙をむかないで誰が子どもを守るの？ 無様に負けたって自分の為に闘ってくれる母親の姿の方が何倍もいい。 子どもから見たら恐怖に支配されて黙ってるわが身かわいさで暴君の祖父の玩具として差し出す母よりね。 このままだとトピ主、お母上と同じになりますよ？ 子どもが罵倒や理不尽に手を上げられても「お父さんに逆らっちゃダメなのよ」なんてほざく母親になったら駄目。 祖父母がなに？ 子どもを守り慈しみ育てられるのは母親であるトピ主だけしかできない事なんですよ。

トピ内ID：0444730026

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
今日は、ウマ子さんのトピを読み父と思い切ってぶつかりました。しかし、父は「文句があるなら出て行け。ここは私の家だ。お前は人生がこの先、短いかもしれないから仕方なく置いてやってるんだ」と怒鳴られて終わりました。 出て行きたいけど私は癌も再発していて、生い先が短いかもしれないし、今までの治療費は全部、父が出してくれたんですから我が儘も言えません。 ただ、次にどう父を説得させようか友人や幼馴染などと相談をしています。

トピ内ID：3755715954

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トピ主です

🐤
チロ トピ主
まずは、子供達の長男の事を認めてもらうというか、今までの経過をはなしました。「お兄ちゃんがおねしょしてもお漏らししてもお兄ちゃんの事大好きだよ。それにパパはどんな事があっても兄弟仲よくなっていってたもん」と言ってくれ涙が出ました。 普段は兄弟げんかばかりしているのに仲はとってもいいんだなと改めて思いました。

トピ内ID：3755715954

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