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夫が異性の方から、結婚式の２次会に呼ばれた時

レス42
（トピ主 4 ）
😣
いちご
恋愛
私、夫は結婚２年目で、子供が１人いてます。
夫が女性（会社の同僚）から、結婚式の２次会に紹介されました。
夫は出席するといっており、それを止めるつもりはないのですが、
心の中では「いってほしくない」ので、もやもやします。

私は、高校から職場にかけてほぼ女ばかりの環境で、
男友達はいません。そして、「男と女の友情はない」との考えが根底にあります。
夫は、学生時代から異性の友達もいて、私とは違う考えです。
それは育った環境や人間関係によるので、夫に自分の価値観を
押しつけてはいけないと考えてはいます。
なので、今回の２次会の出席も快く受け入れなければと思うのですが、
難しいです…

きっと、２次会から帰った夫に冷たい態度をとってしまうような気がします。
このもやもやが少しでも軽減し、夫に笑顔で「おかえりなさい」と言えるいい方法がないかなぁと悩んでいます。アドバイスをお願いします。

「そもそも、そんなに価値観が違うなら結婚しなけばいいのに」という後ろ向きな意見は遠慮いたします。

トピ内ID：0991654184

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仕事のうち

041
れんこ
だって同僚でしょ？ 披露宴によべないから二次会にってこと。 異性の友人ではなく同僚としての仕事の付き合いです。 でないと職場の空気も微妙になります

トピ内ID：7920085834

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何の心配?

041
匿名さん
会社の異性の同僚の結婚式の2次会の誘い 何を心配してるんですか? 主役の女性との不倫? （相手結婚するのにありえない） 会社の他の異性同僚との不倫? それは会社に行くだけでも同じ 何も二次会だけに限ったことじゃないし 何を心配してるのかさっぱりわからない

トピ内ID：2378888174

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いいじゃないですか

🐶
momo
夫には夫の人間関係もあれば、考え方もありますから、結婚式の２次回に行くのは仕方がないでしょうね。 デートに行くわけでも、合コンに行くわけでもありませんので。 でも、それが不愉快なのであれば、特に“笑顔で”「おかえりなさい」を言う必要はないのではありませんか？ まあ、怒ったりふくれたりしなければ。 今回だけではなく、価値観や考え方の違うことは、他にも出てくると思います。 そして、それを隠す必要はないと思うのです。 「あなたはそうかもしれないけれど、私はこういう考えだ」でいいのではないでしょうか。 お互いに、影響し合って近い価値観や考え方になることもあるでしょうし 絶対に譲れないこともあるでしょう。 それで良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：7530613156

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女性ではなく、会社の人でしょ？

041
匿名きぼう
仕事には基本、男も女も無いです。 同僚（上司・部下・先輩・後輩）などという性別に関係ないカテゴリーがあり、そこには特有の繋がりがあります。 この繋がりが仕事の世界では重要だったりします。 付き合いが悪い人間は、男女ともに仕事の本流から自然に滑り落ちたりします。目をかけて貰うチャンスを徐々に失ったりしてね。 これは職種や業種にもよりますが、社会人としては当たり前に持ってる感覚でしょう（私は会社特有の繋がりに余り関係ない専門職ですが、こういう知識は当たり前に持っています）。 それをやられて、一番困るのはトピ主さんじゃないですか？ 子供もいるのに、彼が仕事仲間と上手くやっていけるようサポートしないでどうします？ こういうのを、夫を支えるというのですよ。 トピ主さんの価値観は、あまりにも子供過ぎます。 自分の立場をよく考え、広い視点で自分と家族の幸せを考えることが出来たら、冷たい顔で夫に対応しそうとか、男女の友情は無いから行って欲しくないなどとは思わないはずです。 視点が小さすぎます。もっと大人になること。

トピ内ID：1241842838

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同じ釜の飯を食う同志

041
シャンテ
女ばかりの職場でも男女混合の職場でも、 二次会に招待するくらい普通のことだと思うのですが。 花嫁さんに「絶対来てね（はぁと）」と招待状を渡された、みたいなのを イメージされているかもしれませんが、そんな感じじゃなくて、 「二次会やりますからみんな来て下さい～」 で、都合のつく人は行く。って感じだと思いますが。 「男と女の友情はない」との主張は肯定も否定しませんが、 花嫁さんとご主人には友情さえもないと思います。

トピ内ID：0463306536

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わかるよ

041
なな
その気持ちわかるよ！！！とてもわかる！！！もやもやするよね。別に男女の関係じゃないって分かっててもなんか嫌！私もおんなじ感覚です。私も女子高、専門学校も女子ばかりだったので男女の友情ってよくわかりませんでした。でも私の職場に男の子がいて恋愛感情まったく無しだけど人としてほんとにいい人だなと思える人に出会いました。いい友達です。ほんとに恋愛感情なんてこれっぽっちもないのです。だからこういうのもあるんだなぁと初めてわかりました。だから大丈夫ですよ！頑張って笑顔でお帰りなさいって言ってあげてね！

トピ内ID：9483147891

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心配の意味がわかりません

🎶
ゆめこ
結婚披露の２次会は、職場や学校などで付き合いのあった人を広く招待するものだと思うので、心配の意味がわかりません。 お嫁さんにとって、いちごさんの旦那さんは、その他大勢のお客様のひとりであって、特に意識されていないと思いますよ。 ２次会の参加メンバーに女性が多いことが心配なのですか？

トピ内ID：6197273279

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異性の同僚も

041
みさと
トピ主さんには異性の同僚もいらっしゃいませんでしたか？ 「職場内の異性の友人」ではなくて「職場内の異性の同僚」です。 この辺りは職場によると思いますが、私の職場では 同性異性に関わらず「同僚」を二次会に呼ぶのは珍しいことでは ありませんでした。 参加する側も、もちろんお祝いの気持ちはありますが、 職場の飲み会に参加するような気軽さで出席していました。 ご主人が職場の飲み会に出席されるときももやもやしますか？ もし「職場の飲み会に参加するのは快く送りだせる」ということであれば 「二次会」ではなく「職場の飲み会」と思うことはできませんか？

トピ内ID：5198214676

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男女の友情？

🍴
いただきます
こんにちは、トピ主さん。 男女間の友情が成り立つかどうかはちょっとこっちへ置いといて。 今回のケースは、会社の同僚(女性)の結婚式の二次会に出席っていう話ですよね。 これは友情っていうよりお付き合いじゃないですか？ あ、お付き合いって交際って意味じゃないですよ。 なんていうか、社会人としての義理？　…みたいな。 (もちろん楽しみにはしてるかもしれないけど) ご主人が会社の同僚たち(男女交えて)と飲み会とか、サークル活動とか、これからだっていくらでもあると思いますよ。 明らかにコンパだったら嫌がる気持ちもわかりますが、結婚式の二次会に出席したぐらいで冷たい態度をとられたら、ちょっとご主人に同情しちゃうな。 今回のことは、 ＞「そもそも、そんなに価値観が違うなら結婚しなけばいいのに」という後ろ向きな意見は遠慮いたします。 っていうほど大きな問題(価値観の違い)じゃないと思いますけど。

トピ内ID：9932106913

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異性のご友人は花嫁さんなんですよね？

🙂
A型の道徳愛好家
結婚式って、「冠婚葬祭」というように、人生の節目の一つだと思います。 これを前提に、「儀礼的なもの」として「異性間の友情」云々と切り離して考えられませんか？ 二次会なのですから、「異性が披露宴にくるなんて」というような世間的タブー（？）でもないですし、会社の同僚を披露宴から招待することもよくあること。二次会ならばもっとよくある、社会人のお付き合いだと思いますよ。 異性と二人で食事…などでしたら、価値観の違いからモヤモヤするのもわかりますが、「儀礼的なもの」「会社での人間関係・あるいは行事」と割りきれば笑顔になれますよ！

トピ内ID：1331888061

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勘違いしてませんか？

🐴
ビショップ
「価値観の違い」という問題ではないでしょう。 ＞「男と女の友情はない」との考えが根底にあります。 同僚の結婚式の２次会とどう関係があるのでしょうか？ 夫が２次会で新たな女性と出会うとそこに恋愛が生まれる可能性が高いと考えてるってこと？ そうだとしたら、ちょっとイカれてます。 ＞夫に自分の価値観を押しつけてはいけないと考えてはいます。 いやいや、価値観じゃなくて、ただの自分勝手ですから。 トピ主さんの「人並みはずれた嫉妬心」が問題なだけです。 職場の同僚の異性から招待された結婚式の二次会を「妻が嫉妬深いから」という理由で断るなんて事をしてたら、サラリーマン家業で生計を維持していくなんてできませんよ。 人間関係構築こそサラリーマンの飯の種なんですから。 しかも、 ＞２次会から帰った夫に冷たい態度をとってしまう なんて事されたら、夫としては妻に対する不信感で一杯になるでしょう。 価値観の違いなんて無責任なことを言ってると夫婦関係が崩壊しますよ。 明らかにトピ主さんの「人並みはずれた嫉妬心」が悪です。 それを封印する努力をする事しか解決方法はありません。

トピ内ID：8293430499

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気持ちは分かります。

041
まーやん
私も同じ状況になった事あります。 もやもやした時は とりあえず相手（夫）の立場になって考えてみます。 よっぽど理不尽な事じゃない限りは「しょうがないよね」って思えます。 そして当日は夫の帰りを家でじっと待たずに買い物に行ったり、 友達に会ったり、 好きなものを食べたりします。 お子さんが小さい様ならちょこっと散歩でも。 そっちも楽しかったの？ 私も楽しい時間を過ごしたわ～。と言える状態にしときます。 でないと、酔っ払いに笑って「おかえり」とか言えません。 私の場合ですが。

トピ内ID：1712831076

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そんな大袈裟な話ではない

🐤
まめこ
異性の女性と言っても会社の同僚なら、友情というより普通に社会人としてのつきあいなのではないでしょうか？

トピ内ID：1377782245

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二次会だけでしょ

🙂
みちる
もやもやする気持ちも分かりますが、二次会だけ呼ばれる関係なんてそう対して親しい仲じゃないですよ。 職場が一緒の人達を呼んでその仲にたまたま旦那さんが入っていただけだと思いますよ。 当日花嫁さんは周りに人が集まりますから、一人一人じっくりと話す余裕なんてないですよ。旦那さんも職場の人達と話して終わりじゃないでしょうか。 それよりも高校からずっと女性ばっかりの環境に身に置いているためだと思いますが少し考え方が偏ってると思いますよ。

トピ内ID：5253034756

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「男と女の友情」？

041
天秤
親族のみとか、人数等の制限で、披露宴には招待できない人が主になるのが普通の二次会でしょう？ しかも、会社の同僚の、でしょう？ 出席しない方が、理由が必要な気がします。 業務上の繋がりも薄い部署の方の二次会で、しかもご主人以外の同僚が他に出席しないのなら、別ですが。 会社の歓送迎会の主賓が女性なのと同レベルの話だと思います。 「男と女の友情」は無関係では無いでしょうか。

トピ内ID：4023015155

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質問です

041
あかね
周りが女ばかりだったのなら、男女の友情が存在しないってどうしてわかるんですか？ 経験してないのに。 「私の周りには男がたくさんいたけど、その全員と友情が成立しなかった。だから男女の友情は存在しない！」っていうならわかるんですけど。 ちなみに・・・ 異性の結婚式の２次会に「出席したことがない人」って、私の周りにはほとんどいません。 そんなこと気にする人がいるのも知りませんでした。 でもこれは私（と私の周囲）の常識なので、誰かに押しつける気はまったくないですが。 トピ主さんもあんまりご自分の常識をご主人に押しつけないほうがいいですよ～。

トピ内ID：8679038626

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ごめんなさい

041
あかね
先ほどレスした者です。 すみません、よく読んだら ＞夫に自分の価値観を押しつけてはいけないと考えてはいます。 と書いてありましたね。 押しつけないほうがいいですよ、などと差し出がましい助言をしてしまい 申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8679038626

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女ではなく会社の人

041
Nut
デートに誘われたとか、買い物に付き合って！とかなら嫌だと思いますが、結婚式の二次会って、行った事があればわかると思いますが、新郎新婦と話しをするのは帰り際くらいに形式的に…ですよね？ それを嫌って大丈夫ですか？ そんな事で嫌なら、普段仕事で職場や取引先に女性がいる事とか発狂しちゃいますか？ そんな事ないでしょう？ 形式的に誘われただけなのだから、男女の友情とかのレベルにすら行ってないような気がします。 束縛の激しい嫁は余計逃げたくなっちゃうと思います。 そんなに心配ならちゃんとトピ主さんの所に帰ってくるように、気持ち良く送り出して、笑顔で迎えてあげるのが１番いい束縛方法じゃないでしょうか。

トピ内ID：2632066963

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付き合いもあるし

🐱
チビ
女性とはいえ、今の職場同僚の二次会ですよね？ うちは共働き夫婦ですが、主人も私も互いの職場の同僚の二次会にお招きを受たら男女関係なく、なるべく出席しています。 自分達の時も二次会には沢山の方が参加してくれ、その来てくれたって事（わざわざ自分の時間を私達二人の為に使ってくれた）がとても嬉しかったからです。 だから自分もその時の感謝を忘れないように、お招きを受けたらなるべく参加しようと思った訳です。単なる自己満足かもしれませんが。 ご主人も同じような気持ちで参加してるのかも知れませんよ。 職場の同僚女性は、おそらく披露宴に招待する程には親しくないけど、でも関係はあるので御披露目はしておきたいなぁといった範囲の方々（職場同僚や披露宴に呼べなかった友人等）に対して一律に声をかけているだけだと思います。 そこには深い意図はないと思いますし、今後も同僚として付き合いが続く、他の同僚達は出席するとかならば、ご主人一人参加しないのもちょっと気まずいのでは？ 上手な断り理由があればいいのですが。 余り遅くなったら嫌よって軽く釘だけさしといて送りだしたらどうでしょう？

トピ内ID：4228923198

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同僚でしょ

041
40親父
それも大勢が参加するであろう２次会でしょ。 呼ばれないで心配するならわかるけど・・・・・ 価値観と言うよりも「旦那さんを信頼してます？」と聞きたい。 何を不安に思っているのかが判らないです。 結婚式の２次会で花嫁と旦那さんの間で何かあるとでも。 ・・・普通に考えたら無いでしょ。 新婦以外の参加者が気になるとしても・・・同性の同僚から 招待されたとしても参加者の中には新郎新婦の友達もいるで しょうから質問としての「異性の方から招待」と言うのは 意味無いです。 自分の結婚の時はどうだったんですか？ ２次会をやっているならその時の招待者は？ 旦那さんの友人参加者に異性はいませんでしたか？ その異性と旦那さんは何かありましたか？ 普段の生活の中で不安要素があるのかと心配しちゃいます。 今回のケースでは価値観が違うのではなく 「気にしすぎ」だと思いますが・・・・

トピ内ID：0518674409

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このさいだから

041
うし
どんな２次会だった？って聞いてしまいましょう。それで、私たちの時もあーでこーで楽しかったよねえと振り返って新婚時代を思い出しましょう。

トピ内ID：6742454043

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イミわからん。

🐱
オイリー耳
この場合「男女間の友情成立の可否」は関係なくない…。 何の心配？その花嫁さんとご主人がW不倫関係、もしくは“異性のおともだち”に発展することを危惧している？ っていうか…皆の前で夫婦の宣言をする人が、そんな気持ちで異性の招待者を呼ぶわけないでしょ？ご主人“だけ”が招かれるの？他の同僚や上司の方々は招かれないの？いつ男女の仲になる隙があるっていうのよ？ トピ主さんはどれくらいお勤めしたの？社会人になれば冠婚葬祭ぐらいあるでしょ？それを主役が異性というだけでもやもやするってちょっと子どもっぽくありませんか。それよりその同僚の方が晴れて良縁と結ばれたことを祝う気持ちになろうよ。自分も経験者なんだから。 冠婚葬祭の行事の出席でもやもやする妻なんて、うっとぉしいし、めんどくさいし、気持ち悪いです。ハッキリ言って。私が職場の人間だったら「○○さんも大変だなー」って気の毒に思う。子供もいるのに世間知らずすぎるというか、ヒマなんだなって思いますよ。 私もずっと女子校だったけど、夫に対してそんな気持ち持ってないです。結婚式の2次会に夫の会社の女の子がいたけど、何も思わなかった。

トピ内ID：6602109359

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ええ？

🐧
波子
プライベートな友達、ではなく単なる会社の 同僚ですよね？それって、友情というよりも ただの会社付き合いなのでは？ 心配する理由がまったく分からないです。 むしろ、それで旦那さんがトピ主さんに気を使って 欠席して、後で欠席の理由を会社の人に知られたら、 旦那さん会社で笑い者になるかも知れませんよ。 会社の同僚との付き合いって大切です。 下心なんてまったくないと思いますよ。ただの付き合いだと 受け止めれば、そんなに重くならずにいられるはずです。

トピ内ID：2413793081

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ありがとうございます

💡
いちご トピ主
トピ主です。 みなさまご意見、アドバイスありがとうございます。 仕事上の付き合い、相手の女性は何も思っていないと、頭では分かっているのですが、感情がついていかない状態で、相談させていただきました。 ご指摘の通り、私は子供だと思いますし、嫉妬深い性格であることを自覚しています。それを改善するために、何を具体的にすればいいか、考えていきたいと思います。 大人になるまで（精神的に）、時間がかかると思いますので、今回は「２次会ではなく、飲み会と思う」「自分も友人と会ったりして楽しい時間を過ごす」ことにしてみます。 今回、みなさまの意見を聞いて、自分の考えが偏っていることを改めて痛感いたしました。主人をこのことで責めることは、絶対してはいけないと思いました。 あかねさんへ いえいえ、読みにくい文章でごめんなさい。男性と出会う場が、合コンとか紹介だけだったのか、友情が芽生えませんでした。私は友達だと思ってたところ、交際を申し込まれ、お断りしたら連絡がなくなったということが続きました。合コンや紹介で友達を作れると思った私が悪いんだと思います。

トピ内ID：0991654184

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飲み会はOKなの？

041
nao
> ２次会ではなく、飲み会と思う トピ主は2次会は嫌だけど、飲み会は平気なんですか？ 一般的には、女性もいる飲み会は嫌だけど、結婚式の2次会は付き合いだから仕方ないという方が大多数だと思いますが。 ちなみに、飲み会はOKで2次会は嫌な理由はなんですか？ なにか、根本的に考え方がおかしいような気がします…

トピ内ID：2262305905

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えー

041
ハロー
会社員24年の男ですが、主さん、やきもちですか？ なんか可愛いですが、このケースは慣れないと。 れんこさんに同意です。これは仕事ですよ。 私も何度も同じケースで2次会出てます。それで 会費もご祝儀で余分に払ってます （1万円以内の会費なら1万円とか）。 価値観うんぬんを書かれてますが、そういう次元の 話しではありませんよ。仕事です。

トピ内ID：8280383720

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レスありがとうございます

💡
いちご トピ主
トピ主です。 naoさんへ 「女性から招待された２次会ではなく、会社で行事的に行われる飲み会」と認識するという意味です。と説明しても、たぶんおかしいと思われるでしょうけれど… 　　

トピ内ID：0991654184

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レスありがとうございます

041
あかね
文章読みにくくなんかないですよ。 おっしゃる通り、合コンなどで出会った男女の友情というのはなかなか難しいかもしれませんね。 文章の感じや話の内容から、トピ主さんきっと女らしくてかわいらしい人なんだろうなーって思います。 出会った男がガツガツ口説いてきたのも、そのせいじゃないかな。 嫉妬深い女や束縛する女は嫌われますが、 「花嫁さんがきれいだからって、見とれちゃダメだよ！」ぐらいの ちょっとしたやきもち程度だったら、彼も嬉しいかもしれないですね。

トピ内ID：8679038626

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旦那さんにぶちまける

041
匿名さん
誰に対しての嫉妬なんですか? 新婦？ 新婦が夫を2次会に誘ったのが嫉妬をさそう？ そこに参加する女性ではなく、夫に参加してと声を掛けた 新婦に嫉妬ですよね? いや、そこまで言うんだったらその気持ちを素直に 旦那さんに伝えるべきだと思う 私はあなたが 女性主催の新年会や忘年会、 女性新入社員の歓迎会 やめてしまう女性社員の送迎会 そういうのはすべて参加しないでほしいって とにかくどんな席であろうとあなたを誘う女性には 全員に嫉妬してしまう 男性主催で女性が参加する飲み会はかまわないけど 女性が主催してあなたを誘うのは耐えられない こんなこと言われたら旦那さんも あぜんとすると思います 私も、トピさんは根本的に考え方が変だと思います

トピ内ID：2378888174

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ご自分の結婚のときはどうなさったの？

🐤
Kanako
ご自分たちの結婚のときはどうなさったんですか？ 結婚式や二次会にご主人の会社の方を招待なさいませんでした？ もしそうなら、自分のときには来ていただいたのに、逆に招待されたときには断るという大変失礼な状況になりますが。

トピ内ID：1460321503

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