配慮の足りない妹

レス93

（トピ主 1 ）

舞

2010年01月14日 10:33

ひと

年末に実家に帰省をしました。妹夫婦も一緒です。
夕食は焼き肉で、妹も「焼肉なんて久しぶり！すごく高そうなお肉だね。美味しそう」と喜んでいました。

問題は、この後です。
好き放題飲み食いをして、金銭負担も言い出さないことに腹が立ち、「ビール代くらい払ってよ」というと、「お父さんたちが買ったのじゃないの？！」と驚いていました。
食材やアルコール類も含め、私が自宅近辺で買い実家まで運んだものです。私たち夫婦が先に着いたので、冷蔵庫にしまっていました。
父の買い置きだったら、そのままただ飲みするつもりだったのでしょうか。

最終的には、帰り間際、かかった費用の半分を払ってもらいました。そして、「お父さんたちは年金暮らしなのだから、お金を置いていくべきだと夫は言っているけど、『愛（妹）ちゃんたちは別にやるみたい』と言っておくから」と告げると、またしても変な顔をしていました。
両親に援助するという考えは、全く無いようです。

とにかく、すべてのことに配慮が足りないと思います。私が食材を切っている間も、したのは食器の準備等だけです。子供も４歳と７歳で、そんなに手のかかる年齢ではありません。（私には、子供がいません）

狭い台所で一人奮闘している私をよそに、電灯の笠を拭いたりエアコンの掃除をしたりと、人目に付くところで「今しなくてもいいでしょ！」ということばかりしていました。要領だけはいいんです。

妹たちが帰った後、両親に「いつも、ああなの？」と尋ねると、「共働きだし、義理の両親と同居で大変なんだから」「舞（私）がいないときは、色々と料理もしてくれている」と、末っ子の妹をかばってばかりです。

このままだと、同居している妹の義理の両親からも嫌がられると思います。
どうやって、注意すればいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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トピ文からの情報では

☂

５５

2010年01月14日 12:15

怖い姉。という感じです。姉が料理をしてるから、自分は掃除をした。姉がいなければ自分は料理をする。末っ子らしい甘えはありますが、座ったまま動かないわけではないし、全然普通の妹さんだと思います。仮に料理に手を出してきたら、二人で同じことしてどうするの？掃除してよ！と怒り出すトピ主さんなのではないですか？妹さんの家庭の心配より、ご主人と仲良く暮らしてご自分の家庭に集中したほうが良いと思います。心の健康のために。妹さんへの焼きもちや嫉妬もありそうですね。小さい時から両親は妹ばかりかわいがっていた。とかそういう愚痴もありそうです。

トピ内ID：1944511493

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妹さんみたいな私です！

久美子

2010年01月14日 12:37

妹さん、私から見たらいたって普通に見えます・・・。実家に帰省したときくらいのんびりしたいです。私は同居でないですが、それでも実家に帰ったらのびのびしますよ。お母様がおっしゃるとおり、普段同居されているのなら、息抜きくらい必要では？お正月に帰省するととても豪華な食事やお酒が用意されていますけど、特に金銭負担はしませんねぇ。夫の実家に行ったときも同じです。義理の姉と私は焼酎好きで、義理の姉がいつも私と飲むお酒を用意してくれますが、お金は払いませんし。義理の姉も「私は近所だからお酒持ってきただけ出し、久美子ちゃんは電車だから重いもの用意できないでしょ、気にしないで。」といって毎年持ってきてくれますよ。実は私も食器の片付けなどは同居（二世帯）している姉にいつもお任せ、がおおいです。私はお皿を片付ける程度ですが、洗って拭いて片付けるのは姉がやることが多いかなぁ。気にしなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：2603863928

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ごめんなさい

🐤

ごまちゃん

2010年01月14日 12:37

お姉さん、本当にごめんなさい。感謝はしてるんです。でも、しっかりしなくていい立場のまま育ってしまったので、気が回らないのです。要領がいいのは認めます。意識してるわけじゃないんですが、そう思われてしまう行動をとっています。何故でしょうね・・・自分でも不思議です。お姉さんや家族の前では大人になりきれない自分がいます。これも意識したわけじゃないのですが、なぜかそうなるのです。なので、小さな頃のように「○○したらダメなんだよ」と優しく言い聞かせてやってください。子供も出来て一人前の顔をしがたるので、真っ正面から叱られるとへそが曲がってしまうんです。反省はしてるんですよ、ほんと・・・私も末っ子で、子供のいない兄や母には甘えっぱなしです。このトピを読んで心から申し訳なく思いました。本当にごめんなさい。妹さんの代わりに頭さげたい気持ちでいっぱいです。私も反省して母と兄に失礼のないよう、出来る限り配慮していきたいです。出来れば、頭ごなしではなく、優しく注意してやってください。お願いします。

トピ内ID：0097204274

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旦那さんの顔を潰した！

蘇州

2010年01月14日 12:37

食材も麦酒も、旦那さんの稼ぎです。義理の御両親に対する旦那さんの感謝の気持ちです。購入したのは貴女かも知れませんが、最終的に貴女の財布から現金が出ただけで、元は旦那さんの稼ぎです。旦那に取っては、義理の御両親を喜ばせたかった、一緒に食卓を囲んでくれた義理の妹さんやその御主人にも楽しんで欲しかった。更には義理の御両親に楽しい時間を与えてくれた甥や姪達にも、その感謝気持ちで、美味しいものを食べて欲しかった。皆が幸せな気持ちになれたのに・・・妹さんから現金を回収するとは言語道断！旦那さんの顔を潰したばかりか、なんだか場をシラケさせてしまいましたね。買物担当、調理担当が出しゃばり過ぎましたね。

トピ内ID：1935891356

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すいません、妹さんの方が普通だと思います。

♨

菜月

2010年01月14日 12:37

大抵実家に帰った家族は飲み食いは実家の親が用意して(もちろん費用も負担して)片付け等は手伝う位が自然だと思っていました。特に子供さんの年齢から考えて、お二人とも３０代位だと拝察します。妹さん夫婦が「親がご馳走を用意した」と思っても不思議はないと思います。また、お父さんが年金暮らしでも多分70代以上ではないでしょうから、「お金を置いていく」という旦那様の考えにも賛成できません。 (日本の家庭の殆どが例え年金暮らしでも60代以上の世帯のほうが裕福ですし、余程生活に困窮していない限り子供からお金を貰うのは嫌がると思います。) トピ主は両親から自分以上に可愛がられている妹に嫉妬しているように思えますし、孫が可愛い両親も、妹夫婦が来てくれる事がとても嬉しいのだと思います。(これは想像ですが、子供がいないトピ主はその点で引け目を感じているのでしょうか。) とにかく、余計な忠告をして変に姉妹仲が悪くなりご両親を心配させるよりも妹に注意はしない方が良いと思います。

トピ内ID：2669362613

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実家の台所、そんなに広いんですか？

stripe

2010年01月14日 12:37

トピ主さんが食事の用意をしている時に、妹さんは遊んでいたわけじゃないですよね？電灯の笠を拭いたりエアコンの掃除をしたりとマメに動いてますよね。人目に付くところでって、トピ主さんも十分目立ってない？台所は狭いって書いてあるけど、2人で作業できるほどのスペースがなかったから、妹さんは自分のできることをやったんじゃないのかなぁ。まあ、金銭的な援助については、家計に余裕のある家とない家の差は出ます。私も元日に兄弟揃って実家に集まりましたが、母のためにいくらか包みました。正直、かなり痛い出費でしたよ、我が家にとっては。おまけに甥や姪が来ていたので、想定外のお年玉まで出すハメになり、三が日は銀行があいていないこともあってピーピーしてました。私たちはあらかじめ連絡を取っています。元日に実家に集まろう、食事の支度はこうするから費用は折半、お年玉代わりに母にいくらか包もう、と。トピ主さんの例を出すまでもなく、兄弟でも考え方に差はありますから、事前にコンセンサスをとっておくべきです。妹さんも、トピ主さんエエカッコシィだと言ってるかも。

トピ内ID：3937537415

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分担

さらら

2010年01月14日 12:37

｢この次集まる時は分担しとこう｣って言えば？それから子供2人いて義親と同居している妹さんは偉いと思うけど？トピ主の方が良い印象受けないよ。

トピ内ID：7941882493

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何が不満なのか・・・

☀

乙女梟

2010年01月14日 13:02

配慮の仕方があなたとは違うだけで、妹さんなりに親孝行していると思います。・子供を持ち両親に会いに来る。（一番の親孝行かも・・・）・電灯のかさをふくなど、お手伝いもする。・姉のいないときは料理もする。そもそも狭い台所に何人もいたら動きづらい。妹さんは普段そこで料理をしているのでよくわかっている。姉が料理している間、他のことをして彼女なりにお手伝いしていたのだからそれでいいではありませんか。手伝ってほしいなら口でいえばいいわけで、いくら妹といってもエスパーじゃありません！！食材は事前に「私が買っていくから後でお金を払ってね」といっておけばよかったですね。妹さんは、もしかしたらご両親に直接お金を払う気だったかもしれないし、第一、正月、実家で飲み食いしたら、子供たちがお金を払うのが一般常識とは思いません。私から言わせれば、姉が勝手に一人相撲をして勝手に憤慨してるだけに見えます。もっとコミュニケーションとれば？姉妹なんだから。あと「同居している妹の義理の両親からも嫌がられる」は大きなお世話です。あなたには関係ないでしょ。

トピ内ID：9367033483

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やり辛いお姉さんだなあ

😑

えるえる

2010年01月14日 14:50

実家での焼肉の材料費、トピ主さんが妹さんと折半をしたかったのであれば、最初から相談の上でなされば良い事。たまの帰省での食事が全部姉持ちとは思っても見なかったのでは？両親がご馳走してくれると考える事はごく自然だと思います。手伝いも、手伝って欲しければきちんと言葉に出せばいいじゃないですか。人によっては手伝われるのを嫌う人もいますし、姉妹間でも「察して」は通じないでしょう。「台所はお姉ちゃんがしてる。狭いし２人はムリよね。なら私は他の所を・・」と考える事に不自然はありません。それをアピール上手、ずるい、と考えるっていうのも悪意に捉えすぎじゃないですか？また、普段義父母と同居している妹さんを多少甘やかしたっていいじゃないですか。トピ主さんは同居じゃないし、育児の苦労もないのでしょ？ご両親の気持ちが多少妹さんに向くのも仕方ない事かもしれません。確かに妹さんは甘え上手。でも、それが義父母との同居にマイナスになるとは限らない。私は多分、妹さんは義理の実家でも可愛がられていると思います。いらぬ心配は無用です。私には、イチイチ難癖つける難しい姉、としか思えなかったのですが。

トピ内ID：8927440125

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親孝行は強要するものではない

匿名

2010年01月14日 13:02

お肉にビール、自分たちが勝手に用意したのにキッチリ半分請求するの？請求されるくらいなら妹はお相伴に預からなかったかもしれないのに？それって妹からお金をふんだくってトピ主さんの親孝行したい気持ちを満たしてるだけじゃない？＞『愛（妹）ちゃんたちは別にやるみたい』これもそう。トピ主さん達がお金を置いていくからって妹にも強要するのはおかしいよ。「自分はこれだけしてる。だからあなたも同じようにするべき！」って言うのは間違ってるよ。この先介護の問題もあると思うけど、「私はこれだけお世話してるのにあなたは…。」なんて言ったらせっかくの親孝行も台無しだよ。私は兄弟とはお互いに「遠慮しないで」「お金なんか気にしないで」という感覚だからトピ主さんの感覚はよくわからないな。トピ主さん姉妹の感覚より私の感覚のほうがスマートでいい関係が築けると思うけど、私のこういう感覚を押し付けられてもイヤでしょ？それと同じ。義理の両親との関係はトピ主さんが心配しなくても本人が壁に当たりながら覚えていくでしょ。それに実家の姿と嫁ぎ先の姿って同じじゃないし。

トピ内ID：1990332305

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よけいなお世話

maka

2010年01月14日 13:02

このままだと、同居している妹の義理の両親からも嫌がられると思います。どうやって、注意すればいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。義理の両親から嫌われていて、妹さんがなにかアドバイス求めたのでしょうか。違いますよね、だったら余計なお世話です。ただあなたが気に入らないだけでしょう。小さい頃から要領がよく、まわりにかわいがられている妹がねたましかったんじゃないですか？結構多いですよ、長女は生真面目なしっかり屋で妹は甘えん坊の愛されキャラって。末っ子の妹をかばってばかりです ↑これも気に入らない原因だと思いますよ。とにかく、すべてのことに配慮が足りないと思います ↑これも、なぜあなたの思うように動かなきゃいけないのでしょうか。あなた上司でも何でもないですよね。ほかの事して欲しかったら「お願い」するのがマナーですよそれをせず「要領だけ」って・・あきれる。まわりに嫌がられてるのはあなたでは？！本当に配慮なく、要領だけいいひとなら周りから非難が出てるはず。あなた以外は節穴ではないんですから。

トピ内ID：8131831901

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相談を持ちかける

うつけ

2010年01月14日 13:02

気がつかない人って、どうしようもないんです。だって気づいてないんだもん。トピ主さんに見えていることが見えてないんだもん。それに自分ひとりでならいろいろできても、メインで台所で働いている人がいる時にサブで働く要領がわからない人だっているんだもん。・・・つまり私のことですが。そういう人に気働きのできる人にグレードアップしろ、という命令を出してもグレードアップの方法がわかりません。だから先回りして教えてください。でも「こうしなさい。」と常に教えられる状況だと、にんげんだもの、反感も持ってしまいます。だからできれば「相談しておきたいんだけど。」と対等を装ってくださると、とってもありがたいです。台所では「私が○○やるから××して。」などと分担計画を装ってくださると、たぶん、コントロールされていることにも気づかず、無事に働けるのではないかと思います。でも、食材切っている間に食器を並べるってダメなんですか？何をするのが正解だったの？それと、人目につくことばかりするのは、気が利かない人にもソコは目に付くからで、ようやく見つけたオシゴトだったんじゃないかな。

トピ内ID：4435319936

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トピ主さんも配慮が足りない

さとー

2010年01月14日 13:02

実家への規制で食材・飲み物を購入して行くのは個々の判断で強制されるものではありません。ですので、トピ主さんが勝手に買って行っただけの話。それについて金額を負担してと強制するのはおかしいです。負担をお願いしたい場合は事前に買って行こうと思っているんだけどと相談してＯＫを貰うべきです。（ま、個人的には何か手土産ぐらいは持って行けばと思うので妹さんも少しどうなのかな？って感じですが）お金を置いていく（援助）についても同様です。結婚したら親とは別家族です。個々の家庭により考え方や財政事情の違いもあるでしょう。ちなみに私の知る限り「年金生活だから援助して当然」はありませんね。援助はあくまで援助する側の好意です。妹さんもトピ主さんからそれについてとやかく言われたくないでしょうし言われるとは思っていなかったのでしょう。だから（変な顔）驚いたんですよ。ですので「どうやって注意すれば」はそもそもアドバイスできません。だって注意すべき問題ではないのですから。逆にトピ主さんへのアドバイスとして自分（達）の考え方と違う人がいても自分の考えを強要するのはやめましょう。

トピ内ID：4289055231

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実家で自由に飲み食いもできないのか

豆もち希望

2010年01月14日 13:02

＞好き放題飲み食いをして、金銭負担も言い出さないいやー、びっくりしました。これって普通の感覚なのでしょうか。そんなに「持ち出し」が嫌なら、買い出しも一緒に行けばいいのに。用意されていたものに対して「いくらかかった？」なんてやり取りするのが普通なのですか？だとしたら私は相当ずれているかもしれません。出されたものはおいしくいただく、それでよいのかと（もちろん手土産は持って行きますよ）。＞同居している妹の義理の両親からも嫌がられると思います本気で言ってます？妹さんが義理のご両親と同居されているのなら、それなりにお金も出しているでしょうし、色々されているのではないですか？＞どうやって、注意すればいいのでしょうか注意する必要性を全く感じません。ご両親もそれでヨシとされている訳ですし、自分の「正義」を振りかざして妹さんを責めるのは筋違いじゃないかなぁ。勝手に「これが常識」って思いこんで周りに怒りをぶつけても、周りは困惑するだけです。私は大変なんだから察してよ！って一人でイライラする前に、妹さんに手を貸してもらえるよううまく頼むってことはできませんか。

トピ内ID：6946987768

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妹が嫌いなの？

一枝花

2010年01月14日 13:02

夕食の費用だって、トピ主さんが言わなきゃ分からないじゃん。確かに実家とはいえ、ただ飯喰らって帰るのはいただけないけど食事の費用負担や両親への金銭援助はそれぞれの家庭で判断すべきでしょう。それに両親にも「良い娘」を押し付け過ぎじゃない？妹だって両親からしたら同じ子供なのだから可愛いに決まってる。もしかしたらクドクド煩いお姉さんよりもね… 例えば、犯罪行為等をしているのなら即刻注意すべきですがそれ以外の生活上の機微については「妹が嫌い」という感情だけでモノを言うのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：9203515167

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姉妹でも

😉

dreamdrive

2010年01月14日 13:02

主さんは主さんのやり方妹さんは妹さんのやり方で、いいんじゃないんですか？お金も主さんが請求したらちゃんと払ったのだし・・。トピ拝見したかぎりだと、私はこうだからあなたも！私はこんなことしてるのに、あなたは！というふうに、ギスギスしてるなぁ～って感じましたよ。うーーーん、私は妹さんが義理の両親に嫌がられるとは（このトピだけですが）感じませんでした。きっと、キチッとした優しいお姉さまだから心配しすぎるくらいに妹さんを思ってるんでしょうね。

トピ内ID：0473782157

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ほっときなさい

🐧

とらどし

2010年01月14日 14:50

妹が思い通りにならないからご立腹のようですが別家庭の所帯をもった妹なのですからほっときなさい狭い台所なら、２人も入ればいっぱいでしょう何するんですか？お掃除してくれるならいいじゃないですかまた、年金暮らしが貧乏なんですか？月々のお金の援助は本年に必要なんでしょうか？持家で年金暮らししてるなら、共働きで子育てする世帯よりよほどお金を持っていたりしますよたまの食費くらいご馳走していただいたってびくともしないぐらいご家庭によるのでしょうが、知人のおばあちゃまがお金がないとぼやくけど衣食住を省いて、月々に自由になるお金は10万円もあり普段、1万円のお小遣いでやりくりする私はなんなのぉと思いました

トピ内ID：7477828426

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姉って偉い？

🐴

穂高

2010年01月14日 15:15

妹は子分じゃないです。やってる事が教育というより、支配。自己中の自覚を。

トピ内ID：5805932412

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嫌いなの？

シェル

2010年01月14日 15:15

妹さんに配慮が足りないというより、トピ主さんが神経質に見えます。妹さんは孫の顔を見せるという親孝行ができているじゃないですか。注意するのではなく、普段の苦労（同居、子育て）をねぎらってあげてもいいくらい。うちも、兄弟には子どもがいて私たち夫婦は子どもがいませんが、できることをできるほうがすればいいと思います。家事も金銭もなんでも平等に負担するというのは、兄弟姉妹であっても別世帯なので無理があります。いくら姉とはいえ、もう別世帯なのですから、小さな問題に口を出すことは末永い付き合いを考えれば慎んだほうが賢明ではないでしょうか。ご両親が不満に思っているならともかく、そうではないようですし・・・。それに気遣いまで完璧にできる妹さんだと、それはそれでストレスですよ。つい一言言ってしまいたくなる、ちょっと足りないかわいい妹でいてくれることに感謝しませんか。

トピ内ID：1090971156

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つまりこういうことですね

鰤

2010年01月14日 15:15

愛されキャラのうえに二人の子供に恵まれている妹さんに、姉としてだけではなく女として嫉妬の焔を燃やしているせいで、妹さんの遣ること為すこと気に食わない…と。でも残念でした。妹さんのほうが人として真っ当ですし気遣いも上手です。なんでもかんでも気を利かせりゃいい、お金を払えばいいってものではなく、ほら見て見て私はこんなに気が利くの！とばりばり遣ってしまうトピ主のような人がいる場では、自分はアシスタント的な位置に退く、自分を可愛がってくれる人の厚意には敢えて甘える、それも配慮であり優しさなのです。嫉妬に目が眩んでいるトピ主さんには分からないかも知れませんが。きっと妹さんは、同居の義理親にも可愛がられてますよ。ご安心を。トピ主さんも、その他人を自分だけのモノサシで測って裁く、自己中心的な思考回路と居丈高な性格を直せば、何時の日か回りに愛される人になれるかも。心掛けてみてください。

トピ内ID：5433229340

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やっぱり

よもぎ

2010年01月14日 15:15

トピ主さんが叩かれそうだなと思ったら案の定だったので、書き込みます。トピ主さんの感じ方に、同意します。たまの実家で羽をのばすのはいいですが、帰った後の後始末とか前準備とか、年取った親の負担も考えて労われと思います。人が集まるときのいろいろは、年取ったらもっと大変でしょうに。 ...でも親の気持ちってわからないんですよね。もしかすると、甘えて頼ってもらう方が張り合いがあって誇らしいのかもしれません。トピ主さんがしっかりしているからこそ、親御さんは妹さんに何も言わないし、妹さんをかばうのかもしれません。妹さんなりに、なにか考えかあるのかもしれないし。話し合ってみるのはいいと思うんですが、最初から「注意」という形では、ただの姉妹喧嘩になったり、トピ主さんがご実家の皆さんから煙たがられる結果になるかもしれないので、思い込みは禁物です。お姑さんに注意されて配慮が身につくなら、それが妹さんのタイミングなんですよ。お金のことなどは分担を決めてしまって、あとは気にしない。火中の栗は、親に頼まれてから拾いに行っても遅くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3949306083

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お金払わすご両親が不思議

まり

2010年01月14日 15:15

普通、帰省先が料理等用意すると思ってました。「料理代なんて気にしないで」と、普通なら親が言うと思ってましたが。うちの親なら子どもに負担なんて考えないと思います。むしろ、孫(妹の子)に年玉、オモチャ、お菓子等嬉しそうに散財してます。

トピ内ID：6704789401

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状況は、ちょっと似ています。

みつとよ

2010年01月14日 15:15

うちの場合、トピ主さんと同じく、私がお正月に実家で食べるものを手配します。でも、それは、実家に私たち夫婦と妹一家が集まるのに、１人暮らしの父(７０歳代後半）にもてなしの手配をさせるのは大変だろうという気遣い半分、父に任せておくと「正月だけど簡単で良いだろう」とお寿司やピザの出前をとってしまう恐れがあり（というか、以前実際にあった）、「お正月くらいは出前じゃない美味しい物をみんなで食べようよ。」という私の夫の強い希望半分と言うところです。ちなみに今年は手巻き寿司をしました。福袋に殺到する人を尻目にがら空きのデパ地下でネタと海苔を購入して、父には前もってご飯だけ炊いて貰って。お金なんて貰いませんよ。だって、うちが好きでやっていることなんだから。年末に「お正月、手巻き寿司か焼肉かお鍋にしようとおもってるけど、どれがいい？」」と妹（というか、甥）に聞いて「お寿司！」といわれたので、伯母ちゃん年始から頑張っちゃいましたね。トピ主さんも「自分がやりたいからやるんだ。」と思えることだけすれば、妹に腹も立ちませんよ。

トピ内ID：9353727468

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指導しないでほしいな…。

💔

ぶどう

2010年01月14日 15:15

　末っ子だからって、いつまでも指導体勢をとらないで欲しいな…。　もう夫も子どももいる家庭持ちの、社会人です。。大人として立場は対等ではないでしょうか。　トピ文だけの行為からは、妹さんがそうおかしな事をしているようにも思えませんが…。　大人が大人に指導をいれる…って、ちょっと自分が逆の立場になった時、おかしいとおもいませんか？　例えば、妹さんが「お姉ちゃん、早く孫を親に見せて安心させてあげるべきでしょう？義理のご両親も可哀相」なんてことを言ったら、絶対おかしいでしょ…（例えが悪いけど）？　「そんなの私たち夫婦で決めること。家庭内の問題」って腹が立ちませんか？　同じと思うんですけど。　

トピ内ID：9879295435

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いい顔したい姉

🐷

ベーコン太郎

2010年01月14日 15:15

って感じですかね妹の為を思って～なんて装ってるけど、自身の思い通りにしたいだけでしょ？可愛がられてる妹への嫉妬もあるのかな親への援助やプレゼントも、家庭ごとに考えが違うでしょうに・・・

トピ内ID：4615424468

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別に注意する必要はないと思う

✨

majority

2010年01月14日 15:15

妹さんが義父母からも嫌がられる、と何故決め付けるの？ちゃんと遣っているように思えますよ。と言うか「義父母から”も”」と言うところからトピ主さんが妹さんを嫌いなのが良く分かりますね。費用負担については気が利かないとも思えますが「言われて払った」なら良いでしょう。「お金を置いていくべき」というのは各家庭で決めること。トピ主さんの旦那さんが決めたことを妹夫婦にも強要するのは全く見当違いでしょ。妹さんはトピ主さんが居ない時にも実家にきて「色々と料理もしてくれている」とのことですから。お金を置いていくだけが援助でも親孝行でもないと思います。

トピ内ID：8973539511

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言葉が足りない

あら

2010年01月14日 15:15

お互い独立して、普段は離れているのだから、実家で姉妹だった時以上に言葉のやりとりが必要じゃないでしょうか。食材の費用を折半したいと思うなら、先にあらかじめ伝えておいた方がいい。料理の手伝いをして欲しかったら、「この野菜を切ってくれる？」と伝えればいい。両親に援助を渡すかどうかは、トピ主さんと両親、妹と両親、それぞれの間で双方が納得していればいい。食材が両親持ちだとしたら、その費用をどうするかについても、必ず姉妹で揃える必要はなく、それぞれの気持ち次第でいいのでは。妹に注意といっても、それぞれ独立した相手に言っても、ギスギスするだけと思います。私も姉の立場なんですが、ドライすぎるのかなあ。

トピ内ID：7817044573

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気難しい姉

🐤

くつした

2010年01月14日 14:50

トピ主さんの印象、私はそう感じました。そんなに怒る事でしょうか？妹さん、トピ主さんが台所に入ってるから遠慮したのかも知れませんよ。下手に手を出すと、また怒られると思ったのかも。食材等の費用云々は、言われなければ分かりませんよ。後でゴチャゴチャ言うくらいなら、事前に相談しておけば良かったのに。普段、同居で気を遣って、実家で羽のばしたい妹さんの気持ち、私も同居しているから良く分かります。せっかく楽しく過ごしていたのに、色々言われてしまった妹さん。気の毒です。実家に援助するとか費用折半とか、トピ主さんの何で自分だけが、と言う気持ちも少し分かりますが、人に同じ事を強制してはいけないと思います。妹さんなりに親孝行していると思いますし、お金の話はそれぞれ家庭の事情もあるので、あまり踏み込まない方がいいかと。トピ主さんがもう少し優しい気持ちで接すれば、妹さんと今迄以上に良い関係が築けるように思います。

トピ内ID：0544398076

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兄弟は難しいですね

柊

2010年01月14日 16:23

　私たち夫婦は実家でも義家でも、持ち寄りまたは金銭を出します。夫の妹夫婦は一切出しません。実家の弟夫婦も一切出しません。姉は時々全員で折半にしようという時は出します。どんなときでも、出すと言う子からは申し訳なさ下に受け取る親ですが、出さない子には何も言わない親です。私たち夫婦は他の兄弟には何も言いません。だって親が悪いんです。そういうように躾たんですから。私は年金暮らしの親が、この出費の穴埋めに、食べ物とか節約していたら・・・・と勝手な想像をしてしまい、どうしてもごちそうに慣れないんです。私の性格と思って出しています。

トピ内ID：5925846267

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そんな妹さんだから、うまくいっている

😉

小雪

2010年01月14日 18:01

もーお姉ちゃんったら、そんなにカリカリしなくてもいいじゃなーい。妹ちゃんもお姉ちゃんみたいに気をまわしてがっつり食材買い込んできてたら、食べきれなくてたいへんよー。台所だって大して広かないんでしょ？大人のおんな２人がお尻ぶっつけながら包丁奪い合うより、几帳面なお姉ちゃんに任せといたほうがトラブル知らずってものよ。だいたい食材持ち込んだお姉ちゃんにこそテーブルプランがあるんだろうしさ。お姉ちゃんには要領のいい妹としか思えないのかもしれないけど、妹ちゃんはお姉ちゃんを立てて、引くところは引くってちゃんとわきまえたいい子だと思うけどな。

トピ内ID：3909296436

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