子供のこと（悩み）

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おやばか１

2005年01月20日 18:13

ひと

小学2年生の娘のことです．（下には3歳の元気な男の子がいます．）学校に行きたくないとよく言っています．そして，家で描く絵はどれも目から涙を流してる絵を描きます．どうも，学校で先生に指されて出来なかったり，声が小さいと人に言われたりして泣いているようです．すごく，繊細で優しい面がありますが，怒りっぽいところもあり，いらいらしていることも多いです．考えすぎて頭が痛いともいいます．こんな子供になった原因として，今思うと，小さい時から，子供の前でよく夫婦喧嘩をしていたせいかなと反省しています．また，女房の育った環境のせいか子供っぽく，包容力の無さも気になります．それを指摘して喧嘩になるのです．でも，お互い子供は大好きで，なんとかしたいと思っているのですが，どうしたらいいかわかりません？外に連れ出したいのですが，それもいやがります．一種の登校拒否，ひきこもりかと思っています．また，明日，先生と会って話をすることになっていますが，どんな話をしていいか考えてしまいます．よきアドバイスを．

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習い事

りんもも

2005年01月22日 12:16

うちにも小学２年生の長女がいます。学校での様子は先生からお聞きになりましたか？子供の前での夫婦喧嘩や、奥様の育ってきた云々はまんまり関係ないような、、、世の中、さまざまな原因で複雑な家族関係や環境で育っている子はたくさんいますが、まっすぐに前を向いて育っている子もいますよ。お子さんは自分に自信がないのでは？これといって目標もなく、そういう自分にいらいらするのではないでしょうか？日頃、お子さんを誉めてあげていますか？「可愛い」「愛してる」と言ってあげてますか？習い事などの、学校とはちがう別の時間を作ってあげたり、得意な事をのばして自信をつけさせるのもいいかもしれません。外出がどうしても嫌なら「おまえがうちの娘で良かった」といつも言い、不安を取り除いてあげて下さい。娘さんが自分を好きになってくれたら自信もつくでしょう。チンプンカンプンなアドバイスでしたらごめんなさい。

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お父さんでしょうか？

ととろ

2005年01月22日 12:26

お子さん疲れてしまったんですよ。必ずしも学校がすべて・基本・ではない事と、ゆっくりかまえて急がないで、様子を見ながらお子さんをまずは安心させてあげてください。先生は学校の人だから、焦ったり不登校を否定するかもしれませんけど、親も不安だけど、直そうとかどうにかしようと、あまり焦らない方が元気が戻りますよ。病気とか問題視しない方が良いです。あまり理想的な子供像を押し付けないで下さいね。お願いします。

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喧嘩はきらい…

おえかき好き

2005年01月23日 18:38

夫婦喧嘩については、奥様とトピ主さんがお互いをパートナーとして選んだのですから、同等の責任があります。奥様の行動や性格を指摘するだけではなくて、ご自分の行動や性格と、お２人のバランスを考えて、どうしたら良い方向へ向かうことができるのか、考えた方が良いのではないですか。ちなみに我が家の両親も喧嘩が多く、それは父親が母親の欠点を並べ立てることで、私はとても苦しく、母親に同情していました。でも実際に母にも悪いところがあったのだと、あとになって気づきましたが、どちらにしろ何の発展性もない喧嘩は子供にとって辛いものです。お嬢さんはお外に出るのを嫌がるそうですが、優しく穏やかな先生の経営する、小さめの絵のお教室などはどうでしょうか。たぶん人が大勢いたり、煩わしいことが多いところは嫌だと思います。他に、お嬢さんに何か好きなことがあれば、それに没頭できる環境を与えてあげると、心が整理されて、自分の内面にも向かえるのではないでしょうか。　

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自分の経験から

とくめい

2005年01月25日 17:17

私は現在、いい歳の大人ですが・・・まずトピ主さんと奥様はしっかり覚悟を決めて欲しいなと思います。親もいち個人で、それぞれ歴史があるわけですが、本当に娘さんのためを思うなら一度しっかりお２人で方針というか、心を確認しあったほうがいいかと。奥様だけに欠点があるわけじゃなし・・・お互いにもっと話し合って欲しい。お２人の子なのだから。色々考えて頭が痛くなるほどのお嬢さん・・・なんとなく分かるなあ。切ないですね。まだ８歳なら、おうちでご両親（片方だけでも可）がしっかり相手して遊んでみてはいかがでしょう。オセロとか、向き合うゲームなんかいいかも。怒りっぽいのなら、オセロでじっくり座って爆発する前にひと呼吸入れるように指導するのもいいし。すぐに結果は出ないですが、いつかお嬢さん自身が理解する時が来ると思います。

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ありがとうございました。

おやばか１

2005年01月25日 18:40

トピ主です。りんももさん、ととろさん、ありがとうございます。二人だけしかアドバイスがありませんでしたが、私にはすごく、ありがたく、参考になりました。あの日、先生と話をしました。こちらもどきどきでしたが、先生も若く、初めて担任を受け持ったそうで、「メモしてもいいですか？」と聞くなどおどおどしていました。それが、逆に緊張感が解け、お互いに素直に話ができたような気がしました。結局のところ、私が思っていたほど、学校では孤立をしているわけでもなく、仲のいい友達と遊んだりして他の子とそれほど変わらないことを聞き安心しました。ここでは、詳細は言えませんが、やはり、自信を付けさせること。愛していることを態度言葉で示すことをもう少ししなければいけないかなと思いました。先生には、あの涙の絵を見せましたが、先生も気になった様子で、また続くようでしたら、教えてくださいと言っていました。とにかく、先生もまじめで、一生懸命考えてくれていることがわかり、会ってよかったなと思った次第です。

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アドヴァイスみたいなことは言えませんけど

まねき

2005年01月26日 01:06

お子さんの前で夫婦げんかするのは、絶対にやめましょう。それから、お子さんのいるところで、夫婦お互いの育ち、ふるまいその他を批判するのもやめましょう。両親がお互いに信頼しあっていないと感じることほど、子どもにとってみじめなことはありません。足りないところがあると感じるなら、その分トピ主さんがフォローしてあげればいいじゃありませんか。完全な母親なんて、どこにもいませんよ。両親が信頼しあっていなければ、子どもは自分の存在意義を見失ってしまいます。家の中にしょっちゅうとげとげしい雰囲気が流れていては、子どもはどこで安らげばよいのでしょうか。心の安定が得られなければ、自信や良い意味での自己愛も生まれません。外へ連れ出すなどのイベントを考える前に、まずは、家庭の中にできるだけ（難しい時もあるのは重々承知ですが）暖かい空気が流れているように、ご夫婦で協力して（←これが重要）心を遣うべきではないでしょうか。家庭内で笑っていられる子どもはたくましく育ちます。逃げ込める家庭がない（あるいはないと思いこんだ）子どもは、いつも孤独で不安です。

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あせらないで

りく

2005年01月27日 00:21

仕事で、不登校の生徒さんを数多く見ています。その子供たちにはうつや、心身症も多いです。小さな子供でも、心の病にかかるのですよ。トビを読んで、お嬢さんの様子が気になりました。低学年のうちに打てる手は打ちましょう。１　ご両親が、お子さんとの時間をできるだけ多く取って、愛情を注いであげてください。あせらないで、じっくりとお嬢さんと付き合ってくださいね。２　専門の機関に連れて行ってください。ＨＰなどで、簡単に検索できます。公立の機関も多いので、教育委員会などにも問い合わせてみてください。精神科・心療内科でも、子供を数多く見ている病院があります。何回か通っても、お子さんとカウンセラーの相性が合わないと思ったら、投げ出さずに何カ所も行ってみてください。ここであきらめてしまう保護者は多いです。早期対策が肝心です。お嬢さんのために出来ることを考えてあげてください。

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如何でしょう？

心痛

2005年01月27日 21:03

下にまだ小さいお子さんがいるので、どうしても手がかかりますよね。ですが、まだまだ小学校2年生。甘えて愛情を確認したいし、話もゆっくり聞いて欲しいんでしょうね。　お嬢様が小さいときからのアルバムは手元にありますか？今度のお休みに、ご両親とお嬢様で生まれたときからのアルバムをご覧になりませんか？生まれた時、どんなに心配で嬉しかったか、沐浴でハラハラした事、寝返りを打って喜んだこと、なかなか寝なくて大変だったこと、何でも良いんです、奥様と思い出話をして上げて下さい。これは親にも良い機会なんですよ。楽しかった事、夫婦で協力した事、良かった思い出を一杯話してみませんか？

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かわいそう

辛口でごめんなさい

2005年01月27日 23:29

家庭環境、夫婦喧嘩とかって絶対子供に影響あると思う。一家そろってよく公園とかでスポーツを楽しんだり、もしくは毎日一緒に夕飯をとってその後はみんなでおしゃべりしたりボードゲームを楽しんだりするような家庭と、夫婦がいがみ合っていて、喧嘩ばかりで子供どころではないというような家庭、どちらがより子供が簡単にうまく育っていけると思いますか？そりゃあどんな家庭でもまっすぐ育つ子は育つんだろうけど。無関係といってしまったら大人として無責任だと思います。３歳の弟は元気ですって、じゃあおねえちゃんにだけ厳しくしすぎちゃったのかなとか、それぐらい頭をまわして欲しいです。今外に出かけるだけのパワーもないようなら、無理に外出を目下の目標にしないで、まずは家庭の中で一緒に遊んであげてください。２人で協力してやれるようなたとえば日曜大工系の事を誘ってみてそれも乗ってこなければ、まずは、子供に負担の少ないようなトランプだとかからはじめてみるとか工夫してください。あと、夫婦喧嘩は子供が寝てからにしましょう。

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子どもに使っちゃいけない言葉

元不登校児

2005年01月29日 22:37

こんにちは。担任の先生が真面目な方でなによりです。ただ、お若いとのことなのでよく話し合って解決していってください。＞こんな子供になった原因として，大切なお子さんに、「こんな」なんて使っちゃいけませんよ。

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小児心療内科へ！

uchimo

2005年01月30日 23:21

典型的な抑うつ状態ともみえます。出来るだけ早く、心療内科か、児童精神の医師にみせるべきです。両親のけんかほど子どもの心に悪影響をおとすものはありません。かわいそうですね。君はすばらしいよ、と２人でいつも抱きしめてあげてください。

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今からでも遅くはありません

奈津実

2005年01月31日 13:52

小学校二年生のときにまさに同じ状態でした。 6歳違いで妹が生まれて、私は「理想のお姉ちゃん」と押し付けられた感じでした。赤ちゃんになりたくってばたばたひっくり返ってみたり、「お姉ちゃんでしょ」と言われれば反発ばかり。おまけに先生に通知表に「涙もろい子」と書かれてしまいました。文章を読んで救われたのは、お父様（ですよね）がちゃんと現実を見ていらっしゃることです。ありのままのお子様を受け止めてあげてください。お姉ちゃんは相当疲れていますよ。奥様については私の母と似たり寄ったり（失礼）で、何でも責任転帰する人でしたからよくわかります。我が家は思春期に夫婦喧嘩が絶えなくて、本当に悲しかったです。子供が小学校2年でしたらまだ間に合いますよ。上のお子さんが思春期に入ると遅いです。私の場合は、反発を繰り返し、勉強嫌いになり高校で家庭内暴力をふるってしまいました。「良い子」に対する反発だったと思います。今も「姉」という言葉は嫌いで、子供は好きではありません。今なら間に合います！頑張ってください。

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母親を大事にする態度が子供に安心感を持たせます

中年ママ

2005年02月01日 09:52

お父様ですね。社会人として常識のある方なのだと思います。ただ男性にありがちな「合理的考えを優先し、情緒面での対応を軽視する」傾向を感じます。＞女房の育った環境のせいか子供っぽく，包容力の無さも気になります．それを指摘して喧嘩になるのです．これはいけません。お子さんの前で奥様の欠点や気になることを細かく指摘してはダメです。お子さんを不安にしてしまいます。子供にとって「母親は絶対の存在」ですから、母親を目の前で否定されると、子供は自分自身の存在まで「否定」してしまいます。幼いほど母子の絆は強いので、父親といえどもそれを傷つけるような行為や言動はいけません。娘さんは「愛する母親が父に叱られて一生懸命に反論している」場面を何度も見て、「自分が父親に叱られて否定されている」と感じてしまっているのです。「子供を愛そう」と思うなら、まず「妻を愛する」ことが不可欠です。あなたが包容力をもって奥様の欠点には少々目をつぶって愛情をそそぎ、子供に対するように具体的な愛情表現をしてあげるべきです。

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負うた子に教えられ浅瀬を渡る

となりのとろろ

2005年02月02日 18:01

トピ主さんへ４人の子供の父親です。１人っ子､２人っ子､どちらにしても､その親御さんが経験できない範疇（１人っ子の場合､２人以上の子育てがわからない、２人の親は３人以上の子育てがわからない）の事なので､ここで何が良いのかは説明しても判りづらいと思われ､判断が難しいですが､まず１．下の子が元気と書いている所から、下の子と比べたり　　していませんか？２．母親に子供の成長不良の事を責めても、母親も初めて　　の事であり､その鬱憤は又子供に降りかかります。子供１人１人をしっかり見据え、出来る限り愛情を均等に注いであげる事が重要です。親は子供に完璧を求めますが、子供は普通の親であれば良いと思っています。子供の良い所を常に見てあげ、誉める事です。２人の子育ては、トピ主夫妻にとっても初めての経験ですので､完璧である必要はありません。じっくり子供の立ち居振る舞いを見ていれば、そこに解決策が見つかります。親が思っている以上に、子供はしっかりした人格を持っていますよ。・・・子に教えられ・・・その通りです。

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子供の立場に立つと

元虐待児からのお願い

2005年02月07日 13:29

私は実母からさまざまな虐待を受けてきましたが今は乗り越え生還し幸福を掴んだ一主婦です。実母とは絶縁してますが。虐待だとは考えてもいなくても子供にはそうなる事があるそうです。（私の実母の場合誰の目から見ても虐待してましたが母は全く自覚がなかった。「この子（私）が悪いから、私はこうするしかない」が口癖でした）夫婦喧嘩をしている特に母は不安定な精神状態ですよね。それを娘さんが見ると何を真っ先に感じると思いますか？それは恐怖です。そして不安です。でも娘さんは母から恐怖を与えられているだなどと認めたくないのですよ。だって子供にとって母は生きるか死ぬかの権利をにぎられているからです。認めると自分は生きていてはダメだ、とまで思いつめるのです。（体験から言います）で、恐怖をみとめないとどうなるか。これは心の行き様が無くいらいらします。理由もなく切れたくなります。でも本人はどうしてかはわかりたくない。辛い悲しい状況です。お母さんはそのことわかってますか？母親の精神状態が悪いということを軽く考えては行けません。気がつくことをお願いしたいです。

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赤ちゃん返りですね

寝子

2005年02月07日 16:52

大丈夫ですか？下に手のかかるお子さんがいる場合、ほとんどの子が赤ちゃん返りを起こして、自分の方に目を向けさせるために（もちろん本人は無意識の行動）親の手を煩わせてます。ここで、親御さんに心の余裕があれば、目をかけてやることが出来ますが、多くの方が「お姉ちゃんでしょ！しっかりしてよ！自分でしなさい！」と突き放してしまうことです。貴方を含む家族全員から甘えられ、母親が精神的にいっぱいいっぱいになってしまうこの時期、是非だんな様には、優しい言葉をかけていただきたいですね。それが心の支えとなりますから。奥様の生い立ちがどうのと書いておられますが、相手にどうのと文句を言う夫の生い立ちにも問題があるのですよ。結婚は、お互い子供の頃に満たされなかった部分を配偶者に求めて甘える行為ですから。こちらの論文が参考になるかと思います。 http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mamadatte.html　＜お母さんだって甘えたい＞

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