実母と一緒の生活がつらいです

レス19

（トピ主 2 ）

新米妊婦

2010年01月15日 15:03

ひと

私は20代後半、初期妊婦です。昨年結婚してからは私の実家にそのまま夫が同居してもらう形になっています。田舎の2人姉妹なので、私か妹のどちらかが結婚の際養子をもらうのは暗黙の了解でしたが、今の夫は快く受け入れてくれました。ですが、二世帯に改築する訳でもなく、キッチンも一つなので、料理は基本的に母が作ってくれることになっていました。洗濯は自分たちの分はしていますし、二階の掃除は独身時代と同様私がしています。さて、暮れに私の妊娠がわかり、つわりが辛く仕事を辞めることになりました。ほぼずっと家にいる毎日ですが、母の癇癪がひどく悩んでいます。元々の性格でしょうが、結婚前から嫌みなど言われます。些細なことで喧嘩をすればひとたび燃え上がり、私が部屋に戻っても追いかけてきて部屋の外で1人わめきます。部屋の鍵をかけているので、ドアをゴンゴンとゆすったりテレビで見る借金取りさながらです。昨日はなぜか料理も自分でしろ、料理を作ってやる約束はした覚えはない、などと言われました。先ほども気分が悪く昼食の食器も洗わず部屋に戻ったのですが、部屋まで突撃で「ずっと寝てるくせに」「能無し」と叫んでいました。先日夫が母と話してくれたのですが、子供が生まれたらもっと大変だから私に自立して欲しい、と夫に言ったようです。もちろん、子供が生まれたら大変なのはわかっていますが、それと大声で私を罵ることは何の関係があるのでしょうか？私が今心配しているのは、お腹の子にこのストレスが影響しないかという事、子供が大きくなった時に私も子供に対して母が私にしたような態度をとってしまわないかという事です。母の癇癪持ちは性格なので治しようがないと思いますが、どのように対応すればいいでしょうか。私が現状に甘えているという点は承知しているつもりですが、母の対応に悩んでいます。

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うん。現状に甘えてるよね。

はぁ

2010年01月15日 17:50

大人が実家にすみ続けるなら、正当な家賃と、家事労働に対する代価を払うべき。寝てばかりいるなら、寝てばかりいるぶんの代価を払うべきです。自立しましょう。お子さんのためにも、限界までストレスたまってるお母様のためにも。甘いです。

トピ内ID：8123396171

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母のストレス

maka

2010年01月15日 17:50

お母さんのストレスじゃないですかね・・お母さんこそ外に出るよう心がけたらいいんですけどね。あとは「いつも料理してるのに感謝のきもちがない」と思っているのかも。母親って娘のことは子供だけど女として見るので「私は結婚して親に料理してもらったりしてない」とか思ってるのかも。やいやい言われる気持ち、よ～く分かりますよ。同じような立場ですので・・何を言っても無駄、人間って年を取るとわがままになっていくのかもしれません。対処法としては・持ち上げる・感謝する・何をするにも相談するとかですかねぇー。あなたのことが嫌いで言っているのではないと思うので「お母さんのこと気にかけてますよ」という意思表示なんていががでしょう。

トピ内ID：7297714565

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ひどい…

🙂

ゆぅ

2010年01月15日 17:50

トピ主さん、大変ですね。うちも母が変わり者で、自分の機嫌ひとつで生きてきているような人ですから。私は両親と子供と4人で暮らしているのですが、私だけ2ヶ月ほど無視されています。母の兄弟や近所からはかなり嫌われていますね。唯一、父は私の理解者なので助かります。話が逸れましたね、ごめんなさい。でも、実母がそんな性格だなんて… なにもトピ主さんが妊娠で辛い時に癇癪を起こさなくても。しかもこの時期に自立して欲しいって…今までお仕事に出られていたのにね。旦那様は何とおっしゃっていますか？毎日何時間も顔を合わせてるから無視もできませんよね。旦那様とお家を出てマンション等に引っ越す事は可能でしょうか？今の大事な時期もそうですが、赤ちゃんが生まれたらどうなる事か… トピ主さんの体も心も心配です。

トピ内ID：4531974549

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お互い子供だね

みかん

2010年01月15日 17:50

お母さんと喧嘩したら、自分の部屋に逃げ込むだなんて、子供みたいだなあと思いました。向き合ってきちんと話し合いしたことないのですか？まあ喧嘩になると感情的になるからそのときでなくてもいいですが、つわりがひどいことをお母さんにわかってもらって、少しの間だけでいいから休ませてとお願いしてみたらいかがでしょうか。お母さんもお年ですし、娘が一日中家にいるのに家事を手伝ってくれないことに頭にきているんだと思います。自分の娘だからはっきり言えるんです。このままだと、お子さんがうまれてきたあと、大変ですよ。子供の目の前で、おばあちゃんが癇癪起こすだなんて。子供が可愛そうです。癇癪もちだと突っぱねず、癇癪起こす原因を突き止めてその原因を解決するようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6133089821

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お父様はいらっしゃらないのでしょうか。

😝

ヒトミ

2010年01月15日 18:11

お母様、どうしたのでしょうね。もともと癇癪持ちなのでしょうか。何が気に入らないのでしょうか。一度ゆっくりお話をしてみてはいかがですか？妊娠もされてるのだしお孫さんもできるのだし。本当は喜ばれるはずなのに。「お母さん今妊娠中で大変なの。迷惑もかけるかもしれないけれど可愛い孫の為にもよろしくお願いしますね。」と声をかけてみてお話しされてはどうでしょうか。冷静に。何かあるのかもしれないし。お父様はいらっしゃらないのでしょうか。ご主人ではなく、トピ主さんのお母様なのですから腹を割って話してみませんか？なだめすかしても何をしてもとにかく現状をわかっていただく。どうでしょうか。

トピ内ID：4016735268

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更年期じゃない？

すがり

2010年01月15日 18:34

トピ主さんのお母さんの年齢はわかりませんが、更年期による肉体と精神の変化じゃないですか？思春期と同様に身体の中身が変化してるから、更年期は結構中学生みたいに不安定でバカなことをしがちです。見た目も変わらないし、妙な自覚症状もないから放置されがちですがお医者様に相談すれば多少は安定するかもです。

トピ内ID：8332087953

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別居してみては？

😨

もちもち

2010年01月15日 19:52

お母さんも疲れていらっしゃるし楽しみが無いと思う。＞先日夫が母と話してくれたのですが、子供が生まれたらもっと大変だか＞ら私に自立して欲しい、と夫に言ったようです。こういうふうに言われて居るのだからその通りあなたが全部家事を引き受けたらいいんじゃないかな。つわりがあっても一人家事を任されたらどうしてもやらなきゃいけないのです。夫と協力したり二人でやるのです。お母さんが居ると子供のころからの習慣が抜けなくて頼ってしまいますよね。甘えてることがわかっているようでもほんとはわかってない。おかあさんもまだ５０代くらい？まだまだですからしばらく別居されることが一番です。

トピ内ID：9725654193

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出て行くしかない

😢

イチゴママ

2010年01月15日 22:32

ご主人は婿養子に入られてるんですよね？その気持ちが無駄になるかもしれませんが、お母さんの言うとおりトピ主さんが自立＝出て行くしか解決方法はないですね。スープが冷めない距離。これが一番かと。私も実母と同居です。主さんと違って夫が建てた家に母を呼び一階を母のスペースとして設計しキッチンも別です。もちろん建築の際一切援助は頂いてません。将来の母の身の上自分達の事情を考えの同居でしたが。。実母といえど言いたい事半分、お互い気を使いながらの生活が待ってました。（母も気の毒ですが）ウチは子供もいますが子供を育てる上でも毎日となると…色々食い違いが出てきますよ。友人は完全に実家に転がり込んだタイプで一人いますが、そこもうまくいってません。キッチンも一つで、食事は一日おき当番制だそうです。「気を使う。」と、会えば愚痴ってます。親も年を重ねて頑固になるし子供は自分たちの意見をさも当たり前のように主張する。第三者になって冷静に見てみればわかるんですけど。やっぱり難しいですよ。当たり障りなくすごすなら別居が一番かな？って経験上思ってしまいます。

トピ内ID：0477223423

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辛いですね。

😨

すねかじり

2010年01月15日 22:32

私も実母と同居です。二世帯住宅で風呂や食事は別です。それでも、ケンカは絶えません。実の親子だから、互いに遠慮なく言いたいことを言い合います。ただ私の場合は経済力が無いので、同居するしかなく、我慢しています。お互い様で、母は私以上に我慢していることでしょう。母の暴言、自分の甲斐性なしに悔し涙が出ますが、次の日にはケロリと日常会話が出来るところが、実親子ならではです。こういう感情表現しか出来ない人なんだと諦めて、聞き流すようにすると少しは楽になります。加えて、ご主人への気配りやフォローもお忘れなく。

トピ内ID：0928536120

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トピ主です

新米妊婦トピ主

2010年01月15日 22:32

コメントありがとうございます。皆さんのコメントを受けて幾つか補足します。まず、生活費については2人分出しています。あと、喧嘩中に勝手に部屋にこもるのではなく、喧嘩が一段落ついたと思って部屋に上っても追いかけてきます。家事ももちろん出来るときは手伝っています。母は栄養士免許も持っており以前から母の横で手伝って料理を覚えたりしていました。後片付けも家族全員分(ちなみに両親、妹と)洗ったりもしますが立っているだけで息切れしたりで難しいときもあります。もちろんその事は母に伝えて、出来るときはなるべく…という結果に至りました。父は会社を経営しており家にいる時間が少ないですが、母のこうした性質についてはよくわかっていると思います。相談はしていません。別居についても考えましたが、夫が一度別居してしまうと一生同居できないと、一緒にいて解決するのが一番だと言い、私もそれについては納得できるので。私と母は決して仲が悪いわけではなく、普段はどうでもいい話をしたりします。

トピ内ID：8167157510

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別居がよろしい。

kohoo

2010年01月16日 11:42

わたしも母の奇矯な行動に悩まされた人間です。これは話し合いでは何ともなりません。血の繋がりが甘えを産み、子が独立した１個の人格で自分が好きなように罵ってよいものではない、という理解ができないのです。これはもう、話し合い等では何ともなりません。お互いの心の平安のため、別居することをお勧めします。

トピ内ID：6699430107

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ご主人がかわいそう

マロンパフェ

2010年01月16日 12:25

せっかくトピ主さんの実家に同居してもらってのに、母と娘がゴタゴタしていたら居心地が悪いですよ。トピ主さんとお母さんがモメるぶんには、実の親子だからいいけど、今後他人のご主人にとばっちりがきたら気の毒です。トピ主さんには一緒に住むご主人を守る義務もあるんですよ。田舎であろうと、いずれはまた同居するということで一度別居されたらどうでしょうか。もし私がご主人だったら、そんな家耐えられません。お母さんとたまに会う関係の方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：9442333485

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トピ主です

新米妊婦トピ主

2010年01月16日 20:20

夫に同居して間もない私の母と話し合ってもらったことは大変心苦しく思っています。ただ、母の癇癪は夫がいないときのみなので、とりあえずの救いです。別居したい気持ちはやまやまです。経済的にはまだ余裕もありますし。ただ、前のコメントにも書きましたが夫が同居派です。母は50代前半で今は元気ですが、そのうち面倒みることになるだろうし、孫と一緒の生活をきっと楽しみにしていると思います。母は家事の他にも在宅での事業をしており、とてもよくしてもらったと思っていますし、働き者という面では甘ったれの私は頭が上がりません。ですが、週に数回の癇癪だけが苦手です。なるべく癇癪の原因を作らないようにはしているんですが、テレビを見ての私の何気ない独り言から沸騰するときもあります。もうすぐ安定期に入れば料理も作れるし買い物にも行けるので様子を見るつもりです。

トピ内ID：8167157510

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理解していただけないか。

kohoo

2010年01月17日 11:28

再度のレスをいたします。母上はあなたが落ち度の無い生活をしようが改善されると思われません。心の中に何がおありになるかはわかりませんが、あなたの存在そのものが原因と思われますので行動の改善では解決しません。わたしの経験からの回答であなたは納得しがたいかもしれませんが、手当ては早い方が宜しかろうと思います。お一人の体では無いゆえ、敢えて。

トピ内ID：6699430107

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変なご主人

pipi

2010年01月17日 14:16

普通、自分の親との同居をしたがる夫は多いけど、嫁の親との同居にこだわる人って聞いたことがありません。どうしてそこまでして同居したいんでしょう？何か事情があるんでしょうか？「同居している」という態度を見せれば贈与や遺産相続なんか受けやすいからでしょうか？まして、元気なご両親なのにどうして同居する必要があるのかもわかりません。結婚したら普通、別所帯を取りたがるものです。お母さんが「自立してもらいたい」とはそういう意味なんじゃないですか？かんしゃくが起きるのは、お母さんの方にあなたのご主人との同居でストレスがたまっているのかもしれませんし。婿に気遣わない親もいませんしね。

トピ内ID：2903690351

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あわてないあわてない

✨

一休み一休み

2010年01月17日 16:40

主さんの自立を促すお母さんはとっても優しいと思いますが、癇癪は別ですね。そのストレスが赤ちゃんに伝わるかどうかに関しても気になりますが、主さんの心の状況のほうが問題だと思います。お母さんに手紙などを利用して気持ちを伝えてみてはいかがですか？自立する気持ちがあるようですし、文章を読んでいるとお母さんの一方的な態度がきになります。部屋前での行動が事実であれば異常です。自分の子供の事で大変な思いをしているのに、お母さんのことで悩みたくない。がんばっているので、応援してほしい。と伝えてください。癇癪というのは短気からくるものだと思います。将来のお母さんの面倒を考える主さんは立派ですが、御自分の将来も考えたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4135502466

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家の構造から考えても無理

😨

もちもち

2010年01月17日 17:03

これからあなたも母になるわけですが今の家の構造では居候ですよ？世帯主がこれでいいのかよく考えてください。まだ独身気分が抜けず母の怒りもなんのそのと構えていらっしゃるところをみるとご自分たちの都合で利用しているようにしか見えません。たとえばですね、トピさんのご主人もちょっと何か食べたい飲みたいと食器を使ってそのまま食卓台に置くことだってあると思うのです。それで仕事もされてるお母さんが帰ってそれを目撃、娘は？朝から夜までゴロゴロしている・・・想像ですが台所ひとつだと無きにしも非ず。こういう積み重ねはよくないですし、あなたのお子さんにも見せるのもよくない。まだお母さんは若いです。ほんとに世話になるということは上げ膳据え膳の年齢になることですね。ちなみにうちには８０代の母がいますがまだ自分のことができて５０代からみると３０年もあります。同居をしてませんがしなくてよかったとおもいます。とりあえず今はお母さんの身体、心の負担を少なくすることがあなたの役目だと思います。よって別居をすすめます。

トピ内ID：9725654193

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どこまで面倒みれるか考えて1

イチゴママ

2010年01月18日 17:03

すみません。二度目のレスです。＞別居についても考えましたが、夫が一度別居してしまうと一生同居できないと、一緒にいて解決するのが一番だと言い＞母は50代前半で今は元気ですが、そのうち面倒みることになるだろうしとレスされていますが、失礼ですが”妊娠して家事が充分できない。母親の癇癪に参っている。”そんな事でこの先どこまで同居してまでお母様の面倒をみられるとお考えですか？もっとすごい悩み出てきますよ。その覚悟はできてらっしゃるように思えませんが…ただ、ご自身の楽な暮らしにお母様を利用してるのではないですか？言い訳に聞こえてます。今の癇癪で我慢できないぐらいなのに、もっと年をとって体が言う事を利かなくなる時、仕事ができなくなった時、ひどくならないとは限りませんよね？ご主人様もそこまで考えた上での決心でしょうか？＞孫と一緒の生活をきっと楽しみにしていると思います最初だけですよ…子供だって自我が芽生えると生意気にもなりますし、お婆ちゃんが家に居て当たり前の子は有難味も無くなってしまいがちです。いくら親が言い聞かせてもなかなか難しい問題です。（続きます）

トピ内ID：0477223423

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続きです2

イチゴママ

2010年01月18日 17:03

子供の事もお母様の癇癪の原因になり兼ねないですよ。今度は貴方がその板挟みにもなります。そうなってからの別居はますます自己中心的な考えですよね。良い時だけ居候して必要なくなったらさようなら。そうならないように今のうちから具体的な将来の計画を立ててください。私も実母と同居の身。主人が母の事も細かく考え注文住宅を建ててくれました。それまで同居はしていませんでした。でも金銭的な事ではなくいろんな面で大変援助をしてもらいましたので、主人の男としてのけじめだそうです。その気持ちに私も母も納得し今は同居してます。上記の事は全て私達が同居する前にみんなでよく考えた事の一部です。ぜひトピ主さんも今一度上記についてよくお考えになられたらいかがでしょう？今の段階ではとてもそういった将来への危機感が乏しいように思いましたので、経験上の小さなアドバイスと思っていただければ幸いです。長文で失礼致しました。

トピ内ID：0477223423

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