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常識が無い妹を変えたい

レス30
（トピ主 3 ）
041
まよ
ひと
はじめまして。客観的な意見をお伺いしたくトピをたてました。

今年で25歳になる妹について聞いてください。
末っ子のため昔から甘やかされていて、
自分から何か行動したり、考えたりすることが出来ません。
わがままだし、甘ったれです。

●就職時に一人暮らし用のアパートを借りる時
→ひとりでは不動産にも行けない

●親に高額の借金をし返すそぶりもない
→ちゃんと返済するよう私が伝えると逆ギレする。
「お金が無い」の一点張りだが友達や彼氏と遊ぶ金だけはある。

●「今度結婚式用のドレスが必用なんだけど、借りに行っていい？」と言われた。
→こちらが用意して待っているのに、いつまで経っても来る気配が無い、連絡も無い。
どうやら自分でドレスを買ったようで、それを私に連絡して来ない。

●姪っ子（私の子）が生まれても会いに来ない
→予定帝王切開だったため、出産日は決まっており、伝えてありました。
「仕事が忙しいから無理」って！？どれだけ忙しい仕事であっても
1日たりとも姪っ子への時間は取れないのでしょうか？（出産当日でなくても）
そのくせ彼氏とは遊んでいます。

●実家に帰らない。
→電車で2時間くらいのところにあります。
祖父母は体の具合が悪くあまり外出もできないため、たまに帰ってくる孫と
会えるのが楽しみなことは言うまでもありません。
それを分かっているからこそ、私は顔をみせに帰っているのですが、
あんなに可愛がってもらっていたのにもかかわらず妹は全く帰りません。
理由は「仕事が忙しい」からです。

こういった事がまだまだ沢山あります。
特に社会人になってからが顕著です。
ひとつひとつは細かい事かもしれませんが、積み重なると本当にイライラします。
親しき仲にも礼儀あり、と思うのですが妹を変える方法はありますか？

トピ内ID：1010504508

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あきらめました

😨
ともこ
9歳下の妹がいます。 トピ主さんのとこと似たようなもんです。 ●就職時に一人暮らし用のアパートを借りる時 一人で住もうとするだけまだマシです。うちの場合はそのそぶりもなく、親に頼りまくりです。 ●親に高額の借金をし返すそぶりもない いっしょです。 ●「今度結婚式用のドレスが必用なんだけど、借りに行っていい？」と言われた。 ドレスではないが、似たようなことが。予定変更になったらしく借りなくても良くなったことを、私に知らせもしませんでした。 ●姪っ子（私の子）が生まれても会いに来ない もう性格わかってるので、来てほしいとも思いません。 ●実家に帰らない。 ほしいものがあるときのみ帰ります。あとは「忙しい」です。 ちなみに他にも。私の結婚の際、妹は26歳独身社会人でしたが、ご祝儀は０でした。最近、妹が結婚しましたが夫婦でご祝儀10万包みました。以降、会ってもお礼の一言もナシです。 もう、求めるのはやめました。そういう人間、と思って諦めます。 親にとってはいつまでも、上の子は出来て当たり前、下の子は出来なくて当たり前、のようです。

トピ内ID：3552849722

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自分の考えを押しつけすぎですね

041
なお
自分とは別個体である妹を変える方法をと考える、トピ主さんの考えが怖いです（笑）。自分にとって相応の距離と思えるものを模索して、おつきあいすればいいだけでは？ アパート探しは経験者や年配者を同行するのが安全だし、保証人になる人も同行するほうがよいかと。別にひとりで行く必要はないかと思います。 親と妹の金銭問題に首をつっこむものではありません。返済は親から言うべき。 ドレス、姪っ子さんに会わない件などから見ると、姉のことを軽視＆嫌っているようですね。うるさく言うだけ距離は開くように思います。 その姉から実家への帰省を促されても反発して余計に帰らなくなるだけのような気がします（子供っぽいですけどね）。 現状の行動パターンを見ると、元々淡泊かつものぐさな方のようです。お姉さんが望むような行動はおそらく一生することはないでしょう。叶わない願いを一生かかえてイライラするのがお好みならば、おりおりに苦言を呈して努力するのも一興かと。

トピ内ID：2523894965

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まあ、無理でしょうね。

😝
amazon
完全にお姉さま及び回りのご家族に甘えてらっしゃるみたいですね。よくあることです。トビ主さんがいうと余計に腹を立てませんか？逆切れと書かれてありましたがそんなものでしょう。わかっているけれどやめられない状態だと思います。ご本人は自覚はあると思いますよ。ご自身の甘ったれ。それはこれから社会に出てご自分が痛い目にあうか、何か衝撃的なことが無ければ改善は無理かと思います。要は甘えているのですよ。家族に。これはいくつになっても続くかと思います。因みに知り合いの妹さん（50歳）になりますが、未だに親に依存しておる状態です。早く結婚されるといいですよね。それを機にもしかすると、、変わるかもです。まだ若いこともあるでしょうがそんなもんじゃないですかね。ご自身が気づくまで気長に見守ってみてはいかがでしょう？ま、ご本人はわかってやってると思いますよ。

トピ内ID：8730882964

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主です

041
まよ トピ主
すみません、興奮して書いたため うまく言い表せていないところがあるかもしれません。 常識が無い、というよりは 身内に対する思いやりや感謝の心が無い、と 言ったほうがしっくりくるかもしれません。 妹には何度も具体的に注意をしましたが 「どこが悪いわけ！？」と話になりません。 親に言ってもやはり末っ子だからと甘やかして話になりません。 つきあいきれないところもあり、もう縁を切ってしまいたいくらいです。 他人から見たらつまらないことかもしれませんが、 やはり何度も何度も何度も何度も度重なると こちらとしても気分が悪いです。

トピ内ID：1010504508

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変える方法は

041
みしみし
残念ながら無いと思います。 子供のうちならともかくその年齢になっていて 自分から変わりたいのでもない大人を姉とはいえ他人が 変えようとしても消耗するだけじゃないかと。 冷たい言い方かもしれませんが 変えられるとしたらそれはトピ主さんの妹さんへの付き合い方しかないでしょう。 ＞●姪っ子（私の子）が生まれても会いに来ない これは正直、姉妹だからといって「会いに来て当たり前」というのもどうかと思いますが そういうことよりも、この件に 端的にトピ主さんと妹さんの関係が表れているんじゃないでしょうか。 失礼ですが妹さんには 姉妹だから仲良くしようとか意見を聞こうなんて感覚はみじんもないように思えます。 そんな妹さんを相手にあれこれ考えてもトピ主さんの一人相撲 疲れるだけですよ。 ご実家のことやご両親と妹さんの問題には関わらない、気にしない 妹さんとも最低限の付き合い以外は相手にしない、それくらいの距離を置くようにすれば 寂しい話だと感じるかもしれませんが 少なくてもどうしようもない事で悩まなくてすむんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3634042938

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う～ん

041
れんこ
どれも許容範囲で変える必要ありとまでは見えませんが？ 親が言うならまだしも、姉に言われる筋合いないと思います。 親はどういってるの？

トピ内ID：1391968741

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このトピ主に限らず姉って妹が嫌いなんですね

😀
一人っ子万歳
ホント姉妹いなくてよかった。 さて、昔はいざしらず、近年新卒就職時の住居選びに、親がついてくるなんて全然珍しくありません。 初期費用を親御さんが払ってることも、全然珍しくありません。 返してるかどうかは、知りませんが。 ドレスの貸し借りで連絡不行き届きの件は、そここそ姉上がビシっと躾けるところでは？ アンタ会社で同じようなことしてないだろうね！アタシに対してだからそれですむんだよ！って言えばいいことじゃないですか。 いや、別に、年長者の役目をしたくないなら、それはそれでいいんですよ。ただ、そのときは文句言わないのがスジです。 実家に帰るの帰らないのは、完全に人によりますからねぇ。 祖父母が楽しみにしてようがなんだろうが、帰らない子はいっぱいいますよ。 お姉さんの出産にまつわるあたりのことは、まあ、お姉さんが嫌いなら行かないでしょうねー。あまりお互いを好きな姉妹じゃなさそうだし。 折り合いが悪いって認めて、身内の葬儀以外は、もう付き合わない線でいかがでしょう。

トピ内ID：8530529428

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痛い目に遭わないと

041
ロン
実際に自分のやった行為が巡り巡って自分に刃となって返って来るという事を体験しないと、わからないし、変わらないと思います。 トピ主さんが出来る事は、妹さんが頼って来ても無視。そして何も干渉せず放っておくという事でしょうか？。 ただ、誕生した姪の顔を見に来ない、実家に帰らないという点については、特に失礼とは感じませんでした。

トピ内ID：8180072860

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変わりません

🐤
チオビタ
もう成人したいい大人です。 ＝自分で考えることができ自身の主義主張が完成してしまっています。 そう簡単には変わりませんよ。 特に姉の小言など、いつもうるさいな、で終わりです。 恨む(？)なら、そんな大人に育て上げたご自分のご両親でしょうね。 もし変わるとしたら、妹さん自身がそんな自分の主義主張を通したことで 何か手痛い失敗をしたとかの機会があればもしかしたら変わるかな？と思います。 各論は置いておき、末っ子の甘えた根性にイラつく気持ちは、私にもわかります。 私自身もイライラする事もありましたが、 還暦を過ぎた姑(末っ子)がいまだに姉や兄に 甘えて当然と思っている様子を見て、 きっと我が妹もこのままなんだろうな、と悟ったところです。

トピ内ID：2840966760

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無理だと思います。

🛳
おてて
主様はお姉さんですか？ 私にも妹がおります。 >>「今度結婚式用のドレスが必用なんだけど、借りに行っていい？」 披露宴出席のドレスですか？ だとしたら呼んでくれる方がいらっしゃるのでしょうから人間関係はそれなりにされているのでしょう。 お姉さんの目や肉親の目からは常識が無いと思っても他所様の目には違う風に写っているのでしょう。 我侭甘ったれ等々ヤキモキしますけれど妹さんは自分の足で立っていられるのでしょう。 変えられませんよ。 でも。可愛い妹なんですよね(疲)。

トピ内ID：1409904927

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人は簡単に変えられないと思う。

🐤
もののけ
それに、「『あなたが』間違っている」「常識的に○○すべきだ」という観点の下の助言は、聞く方としては「うっとおしい」「正しいことでも聞き入れたくなくなる」「反発したくなる」。 「○○してくれないと『私が』こういうふうに困った」「○○してくれると『私が』助かる」という「お願い」は聞き入れやすいみたいだけど。（コーチングの話で聞いたんだけど。） 親業でも同じ事を聞きました。 本当に妹さんをより良い方向へ導きたいと思ったら、そういう分野で学んでみては？ ただ末っ子妹が目障りなだけなら、視野に入れないという方法もあります（時々そういう難癖をつけたいお姉さんのトピがあるので…）。

トピ内ID：7397616769

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気持ちはわかるけど・・・

🙂
さりー
うーん、お気持ちはわからないでもないが・・・、 主さんに害が及んだのは、３点目だけですよね？ それについては、「連絡して」と言って良いと思いますが、 あとの点はどうだろう。 主さんが強いることなのかな？ 不動産屋は、つきあわされた人が、イヤだったのなら文句を言えばいいし、 借金は、ご両親が返してほしければ、そう言えばいいし、 妹さんの時間は、妹さんのものだから、 姪に時間を割け、実家に時間を割け、と強要するわけにもいかないのでは。 その、こう言うとナンですが、 会いたいと思えば行くと思うんですよ、自発的に。 私はわりに姉が好きなので、出産時はもちろん行きましたが、 その・・・そうでない人に、「行くもんだよ」とさとす気はないです。 イヤイヤ来させても、あまり意味ないと思うんですよ。 自分の思い描く像にあてはまらないからといって、 他者を操作しようとするのは、傲慢なのでは。 身内に対しては、つい、そうなりがちなのよね。 わかりますが、親しき仲にも礼儀あり、です。 イライラしたときは、「これが他人でも、変えようとするか？」と自分に問うてみてください。

トピ内ID：5995656098

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気にしなきゃ良いのに・・・・

041
rika
妹さんの傍若無人ぷりはなんか・・・・こういうひと 居るかもなぁ・・・っておもいます。 家族より友達、って20代ならよく有ることですし、 それで居て不動産屋みたいな所には家族についてきてもらって 意見を聞きたい・・・・ありえそう 幼いかもしれませんが、居そうな人ではあるな、と思います。 何かあった都度、それはないんじゃない？って言う事が 身内の出来ることですよ・・・ まぁあまり妹さんに捕らわれず、旦那さんとお子さんの事を 一生懸命考えて居ればいいのではないですか？ お父様、お母様が相談に来られるとか、妹が悪い男に 引っかって大変なことに・・・ではなさそうですし もし何かしたいなら、お母様にいうべきです。 良くも悪くも妹さんの事を誰よりも知っていて、心配されているのは お母様ですし

トピ内ID：4720607438

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今すぐ変える方法はないけど・・

🐶
レレイ
４０歳、既婚女性です。 弟（未婚）と妹（既婚）がいます。 妹さんですが、まだ２５歳とお若いし、仕事、趣味、恋愛、お友達付き合いにと 忙しいのでしょう。これくらいのご年齢だと、それこそ結婚でもしていなければ 考えが及ばないことはたくさんあることと思います。 妹さんを変えるこれといった方法は、今はないです。 特に、身内への感謝の気持ちや「親しき仲にも礼儀あり」の心持ちは、ご自身が ご家庭でもを持たないと本当の意味で実感するのは難しいです。人から言われる だけでは分からないでしょう。 これまで周囲で色々な例を見聞きしてきましたが、やはり、末っ子の人は「甘え 体質」が抜けない人が多い印象があります。よい見方をすれば、自分を大事にする、 マイペース、与えてもらうことに躊躇しない（要領よい）などともいえますが、 ４０歳前後ともなると、イタイ人になってしまう場合も多々ありますね。 特に、同じ末っ子でも、男性に比べて女性の場合は、親からの甘やかされ方が 半端ないケースもあるようで。 最近、小町でも妹批判、義理姉妹批判トピが多いわけですね。。

トピ内ID：1660540648

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うーーん

🐷
はなうた
＞●姪っ子（私の子）が生まれても会いに来ない これは「常識」というより、 トピ主さんが妹さんに娘を見せたいだけですよね？ 他のことはまあ個人差はあるものの 常識の範疇かと思います。 ただ、妹さんとはいえ成人した大人ですから 娘のようにコントロールできると 思わない方が良いですよ。

トピ内ID：6978013870

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ヨコです。一人っ子万歳様

🙂
カシマシ長女
違いますよ～ 甘え上手な下の子にイライラするのに、下の子が困っているとついつい手を貸してしまうのが姉って言う生き物なんです。 トピ主さんも、イラつきながらも妹さんのこと嫌いではないと思います。 そして妹とは、小言がうるさい姉にイライラしながらも、困ったことがあるとついつい姉を頼ってしまう生き物なんです。 なので、こんな断片的なエピソードだけで、即「嫌い」とはならないのが姉妹の妙と申しましょうか・・・ 姉妹も案外良いものですよ！ 一人っ子にも一人っ子の良さがあるのと同じくらいには良いものですよ～！

トピ内ID：2840966760

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諦めたら楽になりました

🙂
ポンポン菊
私の姉妹かと思いました。 思いやりや感謝の心が無い、という所が特に共感します。 テイクばかりでギブがないんですよね。 思うのですけど・・・ 親はなりたくてその子の親になった訳ですが、兄弟姉妹は 別に頼んで姉妹にしてもらった訳じゃないんですよね。 愛情とか親切とかを無償で姉から受け続けられると思って 疑わないのって、ほんと何なんでしょうね？ものすごく不思議です。 （もちろん、姉と妹が逆転してもそうですよ） 私は見限りました。いくつかの出来事を通して、この人の 年下根性は死ぬまで直らないだろう、という結論に達したので。 そう言えば、彼女の結婚のときにご祝儀10万円贈ったけど 私はもらってない事に今気付きました（笑）もういいですが。

トピ内ID：0294389740

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主です

041
まよ トピ主
たくさんのご意見をありがとうございました。 一括のお礼で申し訳ありません。 皆さんの経験談を聞くと 若いうちだけ、ではなく こういった根性というのは何歳になっても直らないものなのですね。 （25歳でも十分おとなだとは思いますが・・・） 「親はなんて言ってるの？」 とご指摘がありましたが、 うちの両親も共に末っ子でして、 妹と考え方がすごく似ています。（妹が親に似てると言ったほうがいいかも？） 両親と妹と3人でつるんでいて、むこうからしたら 逆に私の言ってることの方が理解できないみたいです。 両親も世間ずれがひどく、近所の人や親戚から 「あそこの家の親は～・・・」と陰口を叩かれているのも知っています。 私も既に小学生のころに友達から「あんたの親って変だよね」と言われました。 小学生でも、うちの親の非常識さに気づくのです。 その親が妹ばかりかばうので、妹はやはり変わらないですよね・・・・。 先のレスにも書きましたが、縁を切ってしまいたいです。 必要以上かかわらないようにするにはひたすら無視するしか無いのでしょうか。

トピ内ID：1010504508

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悪いのは貴方の親じゃない・・・・

041
rika
3度目のレスを読みました。 悪いのは妹さんじゃなく、貴方のご両親じゃないですか・・・・？ ご近所から噂が出て、身内の耳に入るって、かなり ひどいんじゃないかしら・・・ しかも小学生にまで分かる常識のなさって・・・・・ それなら、妹さんよりなにより親御さんを変えなきゃいけない 妹さんはその後ですよ。 血のつながりというのは切ってしまいたくても、深いものです 嫌なら親から変えていきましょう。 まずはそのご近所さんからの噂やクレームを並べてみたら どうかな？

トピ内ID：4720607438

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無視で

041
ロン
無視で良いかと思います。 ただ、あからさまに無視せず、例えば不動産の様なパターンだったら「ごめん、今忙しいから付き合えない」と断り、妹さんが出産して見に来てと言われたら「忙しくて行けない。ごめんね～」という具合に。 妹さんが自分の用事を優先するのであればトピ主さんもそう返せば良い気がします。 親にお金を返さない件についても、親御さんからトピ主さんに相談が無い限りは、両親と妹さんとの問題ですし。実家に帰る件についても「妹の考えは妹の考え、私の考えは私の考え（他所は他所、うちはうちという具合）」と割り切って良いのでは？。 命に関わる様な事でなければ、妹さんの事は気にする事はないと思いますよ。

トピ内ID：8180072860

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親の影響か

041
ぽぽん
なるほど、トピ主さんの視野狭窄は親の影響でしたか。 親のように言われないよう、一生懸命自分を律したんでしょうね。 でも他人に押しつけるのはどうかと。 それなりにでも生きていけるもんですし、人生自分なりに楽しく過ごしたほうが有意義かとー。

トピ内ID：2523894965

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不遜

041
ぼるぶる
私も姉妹です。 分かりますよ。 なんのかんの言っても、甘やかされている妹さんが 妬ましいんですよね。 もう良いのではありませんか？ あなたはすでに自分のご家庭を持たれているんです。 妹さんがどんな人生を送ろうと、妹さんの自己責任。 あなたに迷惑がかからなければ良いだけのこと。 かかりそうになったら、ブロックすれば良いだけのこと。 家族親戚関係のことなどは、あなたがあなた自身で やれる範囲をやれば良いだけ。 それ以上になれば、親御さんが考えるべき。 それに。 たとえ妹であろうと、人のことを「変えてやろう」 なんて発想は不遜ですよ。

トピ内ID：7762732451

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ほっとくに限ります

🐶
かのこ
読んでいると、姉妹で姉側の立場の方が多いので、妹側として書きたいと思います。 私も妹ですが、トピ主さんの妹さんとやや似ている所があります。甘やかされて育ちましたから。 その分　姉のものは、わたしのもの。　私のものは私のもの。といった考え方が根強く頭の中に染み込んでおります。 本当は姉がいてありがたいし、感謝もしてます。 でも、トピ主さん　親から言われた事ありませんか？　『あなたは　お姉ちゃんなんだから・・・・』小さい頃に、 姉だから妹の為にとか、何かにつけ、形は違うけど、妹を甘やかしてはいませんでしたか。妹は知っているのです。何かあれば姉がしてくれるということを。いずれ誰かがやってくれる。何でも許されるということを。 むやみに怒らない事です。イライラしない事です。 ほっときます。何を頼まれようが、何をしようが、ほっとくに限ります。 貴方だけではなく、親もそうゆう意識がない限り、直る事は2度とありません。 頼れる所があるからつけこむのです。妹の特権と考えているのです。 もう２５なんですから、あとは姉の威厳ですね。

トピ内ID：8106633539

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パワーアップするかも

🐤
けろっぴー
親が甘やかす以上、どうしようもないですよ。 夫の兄なんて５０過ぎていますが、今でも幼稚園児か小学生みたいなかんじ。 実家に行っても、８０過ぎの親に布団の用意させていますよ。 住むところも親の持ちマンションで、家賃は全く払っていない。 親がちょっと何か言ったら目をむいて怒りだすし。 はたから見ていて気持ち悪いです。 家族内だけじゃなく、私や私の子供の前でも平気ですからね。 親の前では「親から色々してもらう息子」でしかいられない人です。 でもね、これ親が悪いんですよ。 夫の親は、夫の兄をずっと甘やかしまくって、私にも甘やかすよう強要しますからね。 私は無視していましたが、そうすると私を怒るんですよ。 そこまでして甘やかしたくせに、子供みたいな息子を見て 「育て方を間違えた」とか言うしね。 おかしな人間は一日にして成らず、です。 妹さんは、親ごさんが甘やかす以上絶対に変わりませんよ。

トピ内ID：3064408069

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とても頑張ってらっしゃると思います。

041
ふえふえ
私の伯母がトピ主さんの妹に似てます。薄情というより自分に素直なんです。 そういう人が側に居たせいか、私の母は苦労人です。 祖父母への顔見せはトピ主さんだけで行くと良いです。 万が一の時、顔見せしてなかったらトピ主さんは後悔するでしょう？ 妹さんは可愛がられた事を思い出して満足するタイプで、行かなかった事を後悔しないと思う（私の祖母が亡くなった時の伯母の反応です） トピ主さんの不満は、妹というよりご両親に対する不満ではないでしょうか。 小さい時から家族が少しでもよく見えるように努力されていた。 その努力に報いてくれない家族に、切ない気持ちを抱いている。 今更両親は仕方ないにしても、同じ立場である妹には自分と同じ見方をして欲しい。 そういった心理状況じゃないでしょうか（私の母はそんな感じです） 私の実家を見ている限り、妹さんを変えることは不可能です。 だから実家とはストレスにならない程度でお付き合いすれば良いと思います。 だって貴方は実家を出て、新しい家庭を作っているんですから。 夫とお子様を大事にしてくださいね。

トピ内ID：2645050017

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妹です

🐤
わたあめ
２４歳、１歳の息子がいるママです。 私も妹で、２つ違いの姉がいます。 こう考えると、確かに私も姉に迷惑をかけてきたことがあるなと反省です。 姉にいつも子供と２人ディズニーに連れて行ってもらったり 子供の服も姉からのプレゼント 出かけたときは必ず姉のオゴリ 「ありがとう」といえば大丈夫と思ってました。 イライラする縁を切ってしまいたい！けど実行していないのは、まよさんが根っからのお姉さんだからだと思います。 うちの姉もいろいろ言ってきます。 少しは自分でやったら？とか　もっと周りのことを考えなさい！とか でも姉は私を見放さないし、私も姉を頼ってばかりだし。 お互いうらやましいと思うところや、ねたましいと思うところがあって 姉妹ってそれでいいんじゃないかなぁと思います。 なんだかんだ言っても心配してくれるからついつい口うるさくなってしまうんだし。 でも妹さんがそこに自分から気づかない限り、同じことの繰り返しだと思います。 自分は一人前だと思って人の話を聞けないのも妹なので、しばらく何も言わない期間があってもいいと思います。

トピ内ID：8194624181

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横です。わたあめさんのように・・・

😨
ともこ
横です。 わたあめさんのレスをみて、「ああ、うちの妹もこんな風に気がついて反省とかしてくれたら・・・」と思ってしまいました。 やっぱり姉って、「下の子の面倒みなくちゃ！」と思ってしまう生き物のようで、もしも私の妹がわたあめさんと同じように思ってくれたなら、全て許せてしまいそうです。 基本的に人に色々あげたり、お世話をすることはスキなので。 あと、ふえふえさんのレスにある ＞トピ主さんの不満は、妹というよりご両親に対する不満ではないでしょうか。 これは、私にも当てはまるかもです。 例として、毎年父の日やら母の日やら誕生日やらプレゼントなどを贈る私に対し、まったくそういったことには無関心の妹。 でも、過去に一度だけ妹が両親にプレゼントをしたことがありましたが、そのときは両親ともにとてもとても喜んでいました。 思いました。「私、毎年かかさずしてるのに。。たまにするだけでこんなに喜ぶなんて・・・」と。 いつもあげてると、「当たり前」になっちゃうんですね。 両親の対応が悲しかった出来事です。 トピ主さま、横失礼しました。

トピ内ID：3552849722

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末っ子はタチ悪いです…。

041
blue
自分は２人姉妹の姉で、 職場の後輩が３人兄弟（姉・兄がいる）末っ子です。 もう主さんの妹と一緒です。甘え体質が染み付いてます。 みなさんのレスを見て言っても無駄だとわかりました。 ただ、やっぱり職場での評判は悪いです。 その子のところも親がやっぱり変で、 彼女曰く、「お姉ちゃんだけが浮いている」そう。 でも、どう聞いてもお姉さんの方がまともだと思います。 わかる人にはわかりますから大丈夫です。 別の人種だと線を引いたほうが主さんのためのような気もします。 20代だとまだ周りが甘えさせてくれますが、 30代になるとそうもいきません。 いつか痛い目に遭うはずだと思えば気も楽です。

トピ内ID：9797531172

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トピ主さんの存在のせいでは？

041
まりん
頼りがいのある、いい子の姉がいるから、甘えてるんじゃないですか？ トピ主さんも心配だから口を出すんでしょうが、逆効果では？ うちの兄も、ひどい優柔不断で甘ったれた性格でしたが、しっかり者で神経質な姉が海外へ行ってからは、だいぶまともになりました。 そんなものじゃないですか？

トピ内ID：5239302329

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主です

041
まよ トピ主
子供の具合が悪かったため、遅くなりました。 またしてもたくさんのご意見をどうもありがとうございました。 まとめてのお礼になることをお詫び致します。 【rika様】の仰る通り、妹の性格は親が原因なのですよね。 もちろん親にはその事を伝えました。 妹の件以外にも、一般常識に外れることを親がする度に訴えてきました。 ただ、親の目からしたら子供はいつまでも子供、なのかもしれませんが、 私の言うことに耳など貸しません。私の事をいつまでも反抗期の子供だと 思っているかもしれません。 親は「特に変なことはしていないし、誰にも迷惑をかけていない」、と思っている かもしれませんが、 例えば私の結婚式や、夫側の家族との食事会など、 他人とうちの親が接する時などは恥ずかしい思いをさせられました。 ただ、両親はもう高齢ですし、今更性格を直せというのももう無理な話かもしれません。 ですが妹はまだまだこれからです。 そのためこちらで妹の事を相談させて頂きました。 【ふえふえ様】が、仰って下さっている、まさにその通りなのです。 続きます→

トピ内ID：1010504508

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