【父親】というだけで何故絶対的存在だと思えるのか。

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（トピ主 1 ）

😨

灯子

2010年01月16日 09:49

ひと

皆さんの忌憚ないご意見を頂ければ幸いです。

私は22歳の社会人、父は今年50歳になる同業者です。
先日、家族で夕食をとっていた時、母が私の彼（私の１つ年上。仮にＡとします）について話をふってきました。
「Ａとは仲良くやってるよ」
と答えると急に父が激怒し、
「呼び捨てとは何事だ！年上なんだからきちんとＡさんと呼びなさい！」
と怒鳴りつけてきました。
勿論、人前や彼の家族の前ではＡさんと呼びますが、友人や自分の家族の前でわざわざさん付けなんてしないけど。
と返すと、どうやら論点はそこではなく、普段彼と２人の時でも、呼び掛ける時はさん付けにしなければならないと言うのです。
時代錯誤も甚だしいし、彼自身が呼び捨てを希望しているし、呼び方まで指図される覚えはないと返すと、
「父親の言うことが聞けないのか！」と更に大激怒…

父親であれば、娘の意志・時代の常識などは全く無視して自分の意見だけを強要して良いものでしょうか？
今までにも何度かこういう「父親が絶対」という態度に悩まされました。

どうすればこの頑なな父親に「時代錯誤」を教えられますか？

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さん付けとは何事だ！

2010年01月17日 15:46

「さん付けで呼んだら大喧嘩になってふられたー、お父さん責任とってよー！！」とか、「さん付けで呼んだら周りのみんなに大爆笑れたー、恥ずかしくて外出できない！お父さん責任とってよー！！」とか。

トピ内ID：6934265434

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変える

ｓｓ

2010年01月17日 19:14

＞どうすればこの頑なな父親に「時代錯誤」を教えられますか？トピ主さんが教えたいと思えば、自分の意見を通せば良いのでは？教える必要があるのですか？まあ、衝突が続くと思いますが。＞「父親の言うことが聞けないのか！」という方に子供が教えるのは無理だと思いますよ。トピの件程度の話なら、父親の前では父親の言うことを聞いて、父親のいないときはトピ主さんの考えるように進める。重要な話なら父親がいても必要ならトピ主さんの考えるように進める。実行するのはトピ主さんでしょう。トピ主さんも、社会人なら相手によって態度を変えることは普通にできるでしょう？

トピ内ID：6721923647

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独裁者なる父　うちと一緒

🎁

貼れるカイロ

2010年01月17日 19:35

うちの父親もそんな感じです。トピ主さんのお父様は５０代ということでまだ社会との接点がありそうですが、うちは退職したので、視野の狭さが筋金入りになって、裸の王様みたいで、かつ独裁者です。まるで、お話にならない。年末年始の会話でも驚きました。「一家の主人たるもの妻や子供にいわせてはいけないことがある＝絶対的に自分に考えに従え」みたいな事を言い出すし、「親と子供は話をして対決しなければいけない」とも言い出しました。もともと他人と会話をしていても話が脈絡なく飛躍したり、普通は談笑できる会話にとんでもない解釈をして上から非難したり、ちょっとパーソナリティ障害みたいな変なところがある人だとは思っていたけれど・・。なんだか長年親だと思って接してきましたが、自分が今年色々なことで参っていたことに加え、いつも説教めいたことで自分の価値を貶められる感じがするので、もういい加減見切りたいというか縁切りしてもいいとまで思ってきました。暴力をふるったり生活費を稼がないなどのそういった最低の人ではなく、良いところもあるのでしょうが、親といえども負の感情ばかり感じるなら距離を置いたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7919329977

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（つづき）

🎁

貼れるカイロ

2010年01月17日 19:35

５０代にもなると、頑固さはやわらぐことはなく、今後退職でもしたなら、もっとエスカレートするかと思います。一番疲れない方法は、「さからわないこと」「流すこと」「そうだね」「その通り」で対応。Ａさんと呼べというなら、父親のいる前だけでも「Ａさん」と呼ぶようにする。疲れますけどね。お父さんを変えることは無理です。経験から。私も父との対話には疲れきってしまったので、今後会うことがあったら、そのように徹したいと考えています。親も自分同様、欠点だらけだと思っているし、親といえど合わない人とは合わないと思っているので。血がつながっている人、ってだけで、それ以上の感情は持たないようにしています。

トピ内ID：7919329977

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私もお父さんと同じ考えです

😀

さかもとこうさく

2010年01月17日 19:56

40代男性です。私も、トピ主さんのお父さんと同じ考えかなぁ。まず、女性、男性にかかわらず、年上の人を呼び捨てにするのは違和感があります。特に女性が、年上男性を呼び捨てにすることには抵抗があります。何か生意気な印象を持ってしまうからです。（トピ主さんはそうでないと思います）お父さんもトピ主さんにそのような女性にはなってほしくなくて言ったのだと思いますよ。また、年下の女性に呼び捨てにされる男性に対しても、男としてのプライドとか無いのかなと思います。最近は、このような意見は少数なのでしょうか。何か残念です。

トピ内ID：1059089370

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まあまあ

🐱

nako

2010年01月18日 10:23

お父様はひょっとして口下手な方ではないですか？親しき仲にも礼儀あり。恋人でも丁寧に呼ばれて嫌な気持ちになる人はいません。言葉が丁寧だと、自然とその人に対しても大切に思う気持ちを持てるようになります。お父様はそういった気遣い、謙虚な姿勢を教えられたかったのではないでしょうか。ここはお父様の前でだけでも○○さん、と呼んであげて下さい。それから「指図される覚えはない」と言う発言はいかがなものかと。。トピ主が感謝の気持ちで接すれば、お父様の口調も穏やかになっていかれますよ。

トピ内ID：4718530655

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いいか、悪いかというより

ハーヒア

2010年01月18日 11:36

良いものでしょうか？というご質問ですが、良い、悪いではありません。 2人の価値観が、もう別々になってしまっているだけの話です。お父様も大人、トピ主さんも大人です。親子でもありますが、いまやそれぞれ違う価値観を持った2人の人間、という関係になっているのです。親って、なかなかそういうこと、気づけないものですよ。あなたがすごくお若くて、実家暮らしなら尚更です。だから、あなた自身が、もう大人だから自分の価値観で生きていきますよ、という自覚を常に保っていればいい話です。これも良い、悪いではありません。そういうものです。まあ話の内容は、ケンカしてもつまらない些細なことですからなぁなぁで済ましてもいいと思いますし、「口を出されたくないので、当分はお父さんの前で彼氏の話はしない」とシャットアウトしてもいいかと思います。

トピ内ID：4752194932

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たぶん、無理(経験者は語る)

🐤

shamrock

2010年01月18日 11:58

わたしは年齢からすると時代錯誤に堅苦しいほうですが、さすがに他人のいない時に二人の間でどう呼び合うかまで、父親に指図されたいとは思いません。ご同情申し上げます。ただし、＞どうすればこの頑なな父親に「時代錯誤」を教えられますか？これは、お父上が脳天直撃級のショックを受けるような事件に遭わないかぎり、五十年かけて固まった価値観は変わらないだろうと思います。二十二歳の2.5倍どころか、頭は加速度的に固くなります。ときにトピ主さんは御両親と同居でしょうか？そうでしたら独立をお薦めします。わたし個人は現在、母とはくだけたしゃべりかたをしますが、父と会う時はきっちり敬語とつくり笑顔で話します。敬意ではなく、「あなたとは親しくなるつもりはない。内輪の話はいたしません」という意味です。作り笑顔と敬語と最小限の会話、これをお薦めいたします。二人の間で何と呼んでいるかなんて、本当の話をする必要はない。……そこまで醒めてはいませんか？

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さかもとこうさくさん

💔

ナチュラル

2010年01月18日 12:44

さかもとさんは男兄弟ではないですか？そして、トピ主さんのお父さんも。（違うならごめんなさい。）男兄弟で育った方は、自分が男であることに力が入りすぎて、まわりが見えていない方が多いんです。女の人に対しても、勝手な幻想を抱いて、生身のその人自体を理解してない人とか。（それは愛じゃなく、エゴを通しての想い。「女はこうあるべき」など）男らしさや男のプライドは素敵です。でも、あまりに「自分が男である」の観点で考えてしまう人の感覚ってただの押し付けです。恋愛って二人のもの。付き合ってる二人にしかわからない空気感や距離感があるので、そこに他の男の理屈は必要なしです。（恋愛と男の体育会系の世界は違います。）お父さんもせめて、「注意」くらいに留めてたらいいのに、娘カップルを尊重せず、頭ごなしに押し付けてる。（大人コドモで、呼び捨て自体、自分が許せないだけ。）ラブラブな二人には邪道です。「彼氏は呼び捨てで怒らないのか？」と聞いてみるとか、「相手の親御さんの前では気をつけろよ。」位でいいんじゃないですか？

トピ内ID：9495453443

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八つ当たりでしょ

しなもん

2010年01月18日 14:11

その親父、何か気にくわないことがあって、イライラしてたのでは？　そこにトピ主さんの発言があって、ここぞとばかりに当たったんだと思う。「父親が絶対」という親父って、家では威張っているクセに、外ではいい人ぶってるエエカッコしいが多いですよ。トピ主さんの父親もそんなタイプだとしたら、今回のは間違いない八つ当たり。エエカッコしいで貯めたストレスを家庭内に持ち込んだだけです。恋人さんと同棲して、そんな家は出たらどうでしょう？そういう性格は直りませんよ。

トピ内ID：6263927727

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無理です

娘

2010年01月18日 14:11

うちの父も筋金入りの頑固親父＋亭主関白です。　お父様よりだいぶ年上の65歳ですが、私も家族も本当に苦労させられました。母はほとんどかごの鳥のような生活を強いられ、買い物以外の外出は禁止、休日も父と一緒以外の外出は禁止、外出しても門限は5時。　夕食の買い物もままならないような状況でした。　それでも母には完璧な妻である事を強要し、夕食のおかずはテーブルにズラリと並ぶようでなければ怒鳴り声を上げるような人でした。　家族からは怖がられ、煙たがられ、嫌われていましたが、口答えすると怖いので私達は何も言いませんでした。　それを父は「これが父親の威厳、家族は自分に一目置いている」とばかげた勘違いをしていたようですが。子供達が独立すると、母は夜逃げ同然に家を出て、子供達とは交流もなく、年老いてから父は一人ぼっちです。　自業自得です。　先日妹の結婚式で10年ぶりくらいに会いましたが（父を招待した妹は人格者だと尊敬してしまいます）、以前とまったく変わらない頑固さぶりと勘違いぶりが哀れでした。　この人はこうやって一人ぼっちで死んでいくんだなぁ、と。こういう人を変えるのは無理です。

トピ内ID：7759055883

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そりゃ無理

通りすがりの匿名

2010年01月18日 16:06

自分の倍近く生きている人間の考えを変えるなんて、無理です（笑）。そういう時代や、考え方の家族の下に育ってきたのでしょう。で、どうするか。「はい。わかりました～。」と答えて、後ろで舌を出しておけば良いのでは？ 22歳、社会人。もうそろそろ自身の父の事を解ってあげても。自分の意識を変えるほうが早いんですよ。私の父も、私が彼の名前を呼び捨てにするのを咎めましたね～。まあ、そんな言い方では無いですけれど。だから父の前では「○○さん」と言ってました。結婚してからまた呼び捨てになっちゃいましたが、「だって彼がそう呼べっていうんだもの。我が家のルールだよ。」と言うと、それ以降は黙っています。マイ家庭のマイルール。男はこだわるんですね、きっと。

トピ内ID：5596569833

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家族は自分の所有物だと思っているから

🙂

ポラン

2010年01月19日 12:19

こういう人は、家族をね、自分の所有物、私有財産だと思っているの。だから、自分の思いどおり、言いなりになるのが当然なわけで、そうでないと、理不尽な目にあったかのように怒りだすんですよ。俺の「モノ」が、なぜ別な考えを持っているのだ？！と。「モノ」として愛してはいるんだろうけどね。他者を変えることは無理だけど、被害を避けることはできます。独立すればいいんじゃないかな。私は18歳で進学のため家を離れ、22歳で経済的にも完全に自立してから、よけいなストレスを受けずに済んでいます。たま～に帰省したときだけ、舌を出しながら聞き流しとけばいいし、物理的に独立＝別居すると、少しは私有物から一個人へ近づくみたい（笑）。

トピ内ID：4172132732

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皆さんご意見ありがとうございます。

灯子トピ主

2010年01月19日 14:31

やはりその場では合わせて、しのいでいった方が良いのでしょうかね…… 「父の前ではさん付けするなど従う様を見せる」ということは、「父親の意は絶対である」という父の暴走を増長させることになりそうで、少し不安です。最悪、結婚を約束している（まだ父には話してませんが）彼に対して失礼な態度を取るのではないかと…… 父にはあまり、自分が正しいのだと思い込ませたくないのです。（勿論父の年代では正しいということも有るでしょうけど、私は私の世代を生きているので、押し付けられるのは我慢なりません）今は実家暮らしですが、３月頃には一人暮らしの為に引っ越す予定です。一応納得はしているようですが、やはり手放しで賛成という訳でもなく…… これからの先行きが不安です。

トピ内ID：0240672768

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