夫と意見が真っ向から合いません（出産中絶）

レス25

（トピ主 4 ）

さくら@３７才

2010年01月16日 09:49

子供

予想外の妊娠に戸惑いつつも妊娠の事実を前向きに考えるさくらと申します。避妊ピル服用していましたので、夫と共にショックな気持ちで妊娠判明したのは先週のことです。
元々夫は男女の２児に恵まれ夫は大満足。
私は貯金を増やしてから将来出来ればもう１人子供が欲しいと思っていましたので、現在夫と意見が衝突しているのも仕方の無い事かもしれません。

夫の反対の理由は経済的なことです。
私も去年まで働いていましたが不況で仕事がなくなりましたので、現在は夫の収入に頼って生活しています。倹約して何とかするという私を無責任だと夫は言います。
夫の意思が確固として否定的であることに私だけが出産を希望していることが悲しいです。
前夫の子供である長男を養子に迎え、わが子同様に育てる夫は本来とても責任感の強い人です。

仕事が忙しくても帰宅後必ず子供たちと遊ぶ優しい父親です。
その分自宅で深夜まで仕事して寝不足でも文句を言わず週末も出来る範囲で子育てに協力的です。
私は過去に泣く泣く諦めたわが子を持ちます。
産みたいけど産めなかった。
お腹に授かった命を守れなかった自分の弱さ。喪失感。当然の報いだと思われる人もいるでしょうが、芽生えた命を中絶するのはとてもつらい経験でした。
そんな私に夫は一言「さくらは意志の強い女性だから、また中絶しても大丈夫」。

感情で物を言う私とは正反対の夫の発言はクールで冷たい人にしか感じられませんでした。
確かに2児の母をしていますので、夫の言う事も尤もだというご意見もあるかと思います。
私の気持ちはそれでもこの子を産みたいです。
中絶、出産どちらを選択するにしても後悔の念はあるかと思いますが、もう二度とあの辛かった中絶をすることにどうしてもためらいがあります。幅広い意見をお待ちしております。

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感情はわかるけど・・・

かい

2010年01月16日 17:24

感情面で産みたいのは理解できますが、金の勘定面をクリアしないとどうにもならないのが正論です。現実問題として、お金がなければ子育てするのも苦しく、十分な教育もままならないでしょう。貴方の感情を通すのであれば、倹約したら大丈夫という具体的な数値を出して、出産しても問題ないことを証明するしかないでしょう。出産・育児を考えるとこれから２年程度は貴方の稼ぎは当てになりません。頑張るという努力目標だけでは旦那さんも納得しないでしょう。感情だけでは生活はできません。感情を通したいのなら、理屈で説得してください。なお、前夫の子供をわが子同様に可愛がる旦那さんです。旦那さんだって授かった子供を中絶するのは嫌でしょう。感情面でいえば旦那さんだって出来ることなら生んで欲しいと思ってるはずです。だけど、経済面を見た上で無理という結論を出した。苦渋の決断だったはずです。実際子供を体に宿す女性の方が、子供に対する思いは強いでしょうが、旦那さんの気持ちも理解することも必要ではないでしょうか？

トピ内ID：3341793384

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働く気はないのに？

🐤

sakura

2010年01月16日 17:24

旦那様は責任感が強そうなので、子にはそれなりの教育をとお考えなのでしょう。でも二人もう子がいて（しかも一人は前配偶者の子供？）、お金はそれでギリギリ。もう一人、満足にお金をかけて育てるのは無理と言っている。あなたはその分稼いでくるわけでもなく、子供と二人、旦那様に養ってもらっている。本来ならシングルマザーで、働いて子を育てなければいけなかった身なのに、旦那様はすべてを飲み込んであなた方を養っている。それでもう一人子を育ててくれ、私は働かないけど・・・って、トピ主がすごく勝手に思えます。ピルを飲んでたのに・・・って、ピルをちゃんと飲んでいるかどうかは男性にはわからないので、「大丈夫」と言われたら中にしてしまうでしょう。それを「子が出来たのは二人の責任、中絶しろというのは冷たい」と片付けるのはどうでしょう。旦那様は、あなたが働いてもう一人の子を養えるくらい稼いできてくれるなら、いいというかもしれませんね。働く選択肢はないんですか？働くシングルマザーだってたくさんいるのに、甘えていないですか？

トピ内ID：4700275921

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応援してます。

南十字星

2010年01月16日 17:24

人々が生活していく都合上胎児を人間と認めず中絶しても罪とはしない国が多いけれど、本質は立派な命を奪っている事は中絶せざるを得なかった女性達のぬぐえない哀しみを見ると男でも気づきます。またわが子の命を絶って傷を深めたくないというトピ主さんを心から応援したいと思います。経済的余裕より命を選ぶほうが大義名分が強いと思いますので、根気強くご主人をご説得されると良いと思います。主さん自身が優しい父親だと書かれているようにご主人の優しさを信じて。私も甘いのでお金もちではありませんが（笑）、物より心豊かに過ごせる方が幸せだと思っています。

トピ内ID：7609902516

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中絶するという現実

🐤

ピヨピヨママ

2010年01月16日 18:21

　ご主人が中絶する訳ではないからね。それがどれだけ身体や心に傷を負うか判らないのですよ。　「中絶するとはどういうことか、貴方にはわかりますか。手術台の上で脚を広げて、自分の腹の中で人殺しをするということなの。それも生んでやりたいと思う命をよ。それを私に強要するのですか」　冷静にここまで説明してまだグズグズ言うなら、責任感どうのこうのより保守的すぎます。　今その子を生んで、家族の生活そのものが今すぐ破綻する程困窮しているのでしょうか。そうであればこの出産は無謀と思いますが、なんとかやっていける、もしくは少し生活水準を下げる必要がある程度なら、ご主人に‘中絶する現実’とはどういうことか考えて貰って下さい。　妊娠は女性だけの責任ではありません。ですから、女性だけが傷つくこともないですよ。

トピ内ID：7211852695

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ピルを飲んでいるのに？？

あず

2010年01月17日 12:55

すいません、横かもしれませんがピルは正しく飲んでいれば９９．９％の避妊率と聞いています。私もピル服用していますのでなぜ出来たのかとっても不思議です！どう考えてもトピ主さんのミスですよ少なくともご主人に非はありませんよね。今更言っても仕方ありませんが・・両親から望まれない子は辛いと思います。離婚して、あなた一人で愛情いっぱいに育ててあげては？もちろん死に物狂いで働いてね

トピ内ID：4004072555

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よく読んでよ(怒)

⚡

なりこ

2010年01月17日 14:16

主さんは仕事をもっていたけど失業してしまったと書いてあり、かつ既に妊娠しているので今から仕事はできない(妊婦を雇う会社はないでしょう)、だから『倹約で乗り切りたい』と言っているのであって『働きたくないから倹約する』なんて言ってませんよ。『働く気もないのに』とかひどい言い草。主さんの相談内容ともずれてるし。私の考えとしては、産後落ち着いた頃、たとえパートでも働けそうなら(育児を親に協力してもらえそうとか)産んでほしいと思います。でも夫婦の意見は一致していないと難しいので、旦那さんをどう説得するか…そこまで良い考えが浮かばず申し訳ないです。赤ちゃん、かわいいですよね。縁あっておなかに宿ってくれたわけですし…何も力になれず心苦しいですが、良い方向に進むことを願っています。

トピ内ID：3430446778

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ピルは

マロン

2010年01月18日 11:58

確か、お腹の調子が悪かったりしたら成分がうまく吸収されない事があると書いてましたね～。だから必ずしも女性側のミスとは言えないのでは？三人目産まれたら、一家が路頭に迷うとかなら仕方ないですが、そうじゃないなら産んだ方がいいのでは？赤ちゃんのうちは大してお金かからないし、児童手当貰えるし、ちょっと大きくなったら、働きに出ればいいし。

トピ内ID：6362462549

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かいさんも仰ってますが

みさと

2010年01月18日 16:06

ご主人も辛いのだと思いますよ。だからこそ、辛さを押し殺しているからこそ、トピ主さんに対して冷たい対応に見えてしまうのだと思います。それは分かってあげてください。実際、三人目を出産して何とかなりそうなのですか？はっきりした数字を見れば、少しは考えを変えてくれるのはありませんか？

トピ内ID：6513085344

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ピルで妊娠したのですか？

二児のママ

2010年01月19日 04:30

うちもピル避妊なのですが、ピルでも失敗しちゃうんですか？もしかして作戦かしら？トピ主さんは、自分の産みたいという気持ちだけ優先させていますよね。でも、それを優先させると今ある幸せまで失ってしまうことがあることも視野に入れた方が良いと思いますよ。お子さんが新たに生まれたとして、生活が大変なことになったとき、ご主人には「この子がいなければ」と思うより「連れ子がいなければ」と思わせてしまうかもしれません。それは避けないと。連れ子であるお子さんを、可愛がって下さるご主人は滅多にいる男性ではありませんし、感謝すべきことですよね？そして、そのご主人が、子供はふたりまでと思っていらっしゃるということをもっと重く受け止めるべきだと思います。倹約すれば・・と仰いますが、ご主人は倹約生活そのものが嫌なのかもしれません。うちも避妊に失敗したことがありますが、3人はありえないと夫婦一致で中絶しました。全く後悔はありませんよ。体を傷つけるというレスもありますが、初期に信頼ある病院でお願いすれば、全く問題ありませんけど。

トピ内ID：5011795025

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あずさんへ

ながみね

2010年01月19日 10:08

横レス失礼します。参考までに。ピルは100％ではないですから、当然避妊に失敗することも想定の範囲内です。 100%でない以上、過信は禁物です。我が家のケースですが、ピルを飲み忘れなく、服用時間誤差3分以内で飲み続け、かつ、男性用ゴムを併用しましたが妊娠しました。原因として考えられるのは、性交後数日内に風邪で高熱がでたことくらいしか考えられません。飲み忘れがない以上、女側の責任と決め付けられても困っちゃいます。医師も我々も、何故できたのかわからず、あくまで熱かな？くらいしかわかっていませんので。 100％ではないとは、こういうことです。特に子供ができて困ることはなかったので産みましたけど。

トピ内ID：4511766263

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杜撰

2010年01月19日 12:19

避妊に関して：何をもってしても100％とは言えない以上、もしも『妊娠』したときに『出産』するかどうかを話し合っておくべき。であるが、この場合ピルを服用していることから、現時点で新たな妊娠は望まないという合意があったと考えられる。（トピックにも妻側のみが『将来出来ればもう１人子供が欲しいと思っていました』とある。）またピルの服用は（世界的には性病予防としてのみ捉えられている）コンドームに比べると日本においては積極的な避妊方法である事から、もしもの場合を限りなく排除した、双方出産を望んでない状態とみなされる。ピルの服用：基本的に双方，特に女性側が妊娠の意志がないという合意・信頼のもとでの避妊方法である。＞マロンさん『避妊ピル』をそれと認識して服用している場合、下痢等の症状がある場合は、服用者の責任として相手側に安全とは言いきれない事を申告し、その他の避妊方法を併用するか妊娠につながる性行為を行わない事が当然である。さくら＠37才さんがピルを時間通り間違いなく服用し、問題があると疑わしい場合には直ちに申告していたのでない限り、この状況で出産を希望するのは自己中心的である。

トピ内ID：9152190799

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相談をしてみては。

💡

こねこ

2010年01月19日 12:19

望まない妊娠をされた方の相談にのってくれるボランティアグループがあります。小さないのちを守る会 http://www.chiisana.org/ すでに25年間活動しているグループで、よい評判を聞いております。一度相談してみてはいかがでしょうか。ご主人を説得する方法を、一緒になって考えて下さると思いますよ。

トピ内ID：7008675627

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ここはひいたら？

ああ

2010年01月19日 12:19

前夫の子供を彼に養ってもらっている状態現在仕事を持っていない … 残念ながらあなたの決定権は弱い。例え夫婦平等といっても、もしもの場合あなたは職のない状態で三人の子供をどう養うつもりですか？ピルも毎日同じ時間にしっかり服用していれば大丈夫なはずなんですが、飲み忘れでもあったのでしょうか…。また、落ち着いたら三人目、と思っていたのはあなただけではないですか？この不況の中、三人目を躊躇する旦那さんの気持ちも尊重してあげて欲しい。責任感のある旦那さんだと思います。

トピ内ID：6355990210

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本当に・・１

子の親

2010年01月19日 13:48

経済的な理由だけなのでしょうか？私が、ご主人の立場ならば、やはり前向きに出産を考えられません。その理由は、トピ主さんの上の子の事を考えてしまうからです。トピ主さんにとっては、２人共に自分の子ですが、ご主人にとっては、上の子は、愛情と責任の上に成り立つ親子になる訳です。多分、愛情を強く感じていると思いますが、やはり「ちゃんと父親になれているか？」と考える事も不安に思う事も多々あるのではないでしょうか？ご主人は、下の子が女の子であった事に安堵しませんでしたか？もし、今度男の子だったら・・。わけ隔てなく、愛情をかけ続けられるだろうか？（経済的にも）同性の息子達を比べてしまわないだろうか？上の子に孤独感を植えつけてしまわないだろうか？やっと、ここまで築き上げてきた家庭に波風をたてたくないと、私ならば思ってしまいます。トピ主さんが、大丈夫！と言うのは、逆に、その場しのぎの無責任な意見にも感じてしまう・・。続きます。

トピ内ID：3915919812

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本当に・・２

子の親

2010年01月19日 13:48

続きです。根本的に、中絶は反対ですが、今回の状況は、・トピ主さん夫婦は、子供を望んでいなかった。・ご主人が、妊娠した段階で、出産に反対している。・将来、出産を選ばない後悔もあるだろうけれど、　出産を選んだ後悔もあり得る状態である。・以前の中絶は、トピ主さんだけの問題である。トピ主さんのお気持ちはわかり、正論であるとも思います。でも、それは、トピ主さんの感情ですよね？トピ主さんの以前の中絶と後悔をご主人にぶつけるのは、いけないと思います。それをした段階で、ご主人に罪と責任を押し付けて自分を悲劇な人にしているにすぎません。トピ主さんの気持ちが自分勝手に思えてしまいます。感情的に出産を押す前に、ご主人と今いる子供達の立場も考えて、冷静に考えてもらいたいと思います。ある程度までは、ご主人を説得して、最終的な決断をご主人にお任せするのが良いと思います。どうしても・・の場合は、トピ主さんが、いざの時に３人の子を１人で育て上げる覚悟を持つ事だと思います。説得がんばってください。

トピ内ID：3915919812

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産むべき

🙂

もぐら

2010年01月19日 13:48

ピルって安全性が高いと聞いていますが、それでもなお妊娠されたということは、その赤ちゃんとよくよく縁が深いのだと思いますよ。私は必ず産むべきだと思います！倹約するだけじゃなく、あなたも働けば良いのですよ。今、確かに仕事は少ないですが、諦めずに探せば何かしら見つかると思います。というのも、実は・・私が今働いている職場は世間に反して人手不足なんです。ちょっと体力を使う仕事なので敬遠されているのかも知れませんが。私のように皆がやりたがらない仕事など、なりふり構わずチャレンジしてみたらいかがですか？旦那様にも、もっとあなたの具体的な計画を示して、真剣に説得して下さい。人の命がかかってるんですよ。クヨクヨしてる場合ではありません。どうか頑張って下さいね！

トピ内ID：6439249194

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ご夫婦で

KAZ

2010年01月19日 12:44

せっかく授かった命をあきらめなければならないかもしれないとのこととてもお辛いと思います。個人的には産んでほしい… 私も中絶の経験があるのでその辛さは痛いほどわかります。今子供がひとりおりますが、この子を大切に思えば思うほどなぜあの時頑張って産むことができなかったのか悔やまれます。９年前のことですが忘れられません。（もちろん自分が悪いんです）ご主人は生活が安定したら３人目をもつことに賛成なのでしょうか？「今」この状態だから反対なのでしょうか？今後も３人目を持つ気はないのでしょうか…？正直、今回中絶したとして次回またこどもを授かれるかどうかはわかりません。何年か後に「そろそろ３人目欲しいね」なんて言ってもそのころに希望通りに妊娠できるとは限りません。もしかしたら主様の人生で最後の妊娠になるかもしれない可能性だってあるんです。そういうことも踏まえてご主人とよくお話なさったほうがいいです。今回見送ったとしても、次回はないかもしれないっていう可能性を主様もご主人も認識してください。お体大切になさってください。

トピ内ID：4006736349

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私ならあきらめる

🐤

雀ちゃん

2010年01月19日 16:22

＞仕事が忙しくても帰宅後必ず子供たちと遊ぶ優しい父親です。その分自宅で深夜まで仕事して寝不足でも文句を言わず週末も出来る範囲で子育てに協力的です。なかなかここまでやってくれる人っていませんよ。すでに旦那さんはいっぱいいっぱいなのでは？この状況でもう一人増えたらなんて考えられないよ。経済的なこと以外にも自分の子育て負担も考えてのことだと思います。小町では中絶は悪であるというのが多数ですが、私はそうは思いません。今ある生活を守ることの何がいけないんですか？せっかく前夫との子供ともうまくやっているのに、3人目が生まれたために経済的、精神的不安から亀裂が入って修復不可能になったらどうするんですか？私だったらいまの生活を優先します。

トピ内ID：6360789662

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トピ主です１

さくら@３７才トピ主

2010年01月22日 12:31

皆様のご意見有難く読みました。ピルに関しては私も絶対！と思ってましたが、途中で感染症に掛かり、抗生物質と痛み止めの薬を併用していたのが原因かもしれません。やはり妊娠したのは私ですから責められても仕方ないと思います。夫も然りです。その後夫と何度か話し合いました。どなたかもおっしゃっていた通り、両親に望まれての出産ではないと子供がかわいそうだと思うのです。お互いに強制することが出来ませんので、話し合って二人とも納得の行く結論を出すしかないかと。夫の経済的な不安は共通しています。夫は子供と趣味にお金を掛ける人で家族旅行も子供中心に行きたがります。私はケチなので２万３万と娯楽費の出費がかさむのが嫌でしたから、自分で仕事していました。下の子を妊娠中に夫の借金が発覚して、彼の両親に申し訳ないと詫びられた時もありました。私はすでに仕事をしていましたが掃除の仕事など４つのパートを朝の６時から夜中の１２時まで掛け持ちして、借金完済したばかりです。すみません、続きます。

トピ内ID：4466378303

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トピ主です２

さくら@３７才トピ主

2010年01月22日 12:31

ですので私も出産希望ですが、確信が持てずにいるのも事実です。出産しない方向も視野に入れて話しあいました。夫が望むならそれも選択肢だと。すると夫は意外と態度が軟化していて、出産も検討してみようと言い始めたのです。出産後すぐに食べる事に困らないけれど、子供部屋を増築する資金繰りをしなきゃとか。うれしさの反面本当かな？というのが正直な気持ちです。まだお互いに確固として結論が出ていないのかもしれません。夫は最近お腹に手を当てたり、妊娠の事実を会社の同僚に報告してもいいかと聞いてきます。うれしそうにする仕草も私には演技しているとは思えません。夫は義理の母に何でも話します。彼の両親には全てを正直に話しました。お互いに戸惑っていることも含めて。そしてここ一週間程、義理の母から電話が頻繁にきます。夫が私に遠慮して出産して欲しくないことを言えないでいるのではないかと感じているそうです。またもや眠れない夜になりそうですが、夫に正直に話してもらうようこれから話し合おうと思います。長い話の割りには、まだ結論が出なくて申し訳ない話です。。

トピ内ID：4466378303

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トピ主です３

さくら@３７才トピ主

2010年01月22日 12:31

すいません最後に、つらい過去の話をしてくださった方、思い出すのも嫌でしたでしょうに優しい言葉有難うございました。こうして書いているうちにもお腹の子は成長しているかと思うと本当に情けない限りです。ですが責任ある大人としての判断をしないといけませんから。悩んでいる時間もないのでしょうが。。もう年齢的に今回の妊娠が最後です。ピルでダメでしたから、夫か私が避妊の手術をすることになります。それはお互いに決めました。そんな将来のことよりも、今もっと大切な事を決めなければならないのに。義理の母の言葉が有難く、痛くもあります。

トピ内ID：4466378303

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産んでください

みかん

2010年01月23日 14:53

うちの母も同じような理由で中絶しました。母は産みたかったけれど　父が経済的に自信がないと言うことであきらめたそうです。私はその話を20代になってから聞いたのですが私が10歳のときの話。私は母はおなかの手術をするとだけ聞かされ、病院にお昼ごはんのことで電話したとき「おかあさんはちょうど麻酔をしたところだから寝ている」と看護師さんに言われてたのを覚えています。その後私は37歳　結婚して海外に住んでおり、弟は35歳東京に住んでいますがまったく母のことを気にかける様子はなく暴言を吐いたりと実家との切ろうと話もしないという状態。

トピ内ID：7974340240

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産んでください　つづき

みかん

2010年01月23日 14:53

父は10年前に亡くなりましたが、その後母は地方で一人で暮らしています。今そのときにあきらめた子供が今生きていれば27歳。父だってもっと希望をもって前向きに治療に励んでくれただろうし今27歳の弟か妹がいれば家族はどんなに明るかっただろうかといつも想像します。経済的な理由とはいえ、塾に行かされたり、大学に何度も入学金をはらったりしていたので切り詰めるところを切り詰めれば絶対にもう一人くらいは育てられたはず。そしてその子がたくさんの喜びと家族の結束をくれたはず。母は中絶してからも2ヶ月くらいその赤ちゃんはおなかの中で生きていたようです。そんな生命力が強い子。その子は生まれるべくして　強い意志を持っていたに違いありません。絶対に産んでください、。 30年後には絶対に良かったと思うはず。その子はとっても生まれたがっています。お金なんて必死になれば絶対何かで稼げるはず。経済的にだんなに全部頼っていることで自分の意思を曲げなくてはいけないことほど女性として悲しいことはないと思います。うそをついてでも　家出してでも赤ちゃんを産んで欲しい。心からそう思います。

トピ内ID：7974340240

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トピ主です４

さくら@３７才トピ主

2010年01月27日 12:07

産んで育てるのは半端じゃなく大変なのは、最近長男が入院したのをきっかけに強く感じました。３人目がいたら誰が面倒見るの？と不安でした。だから、どうしても夫が反対なら出産を諦めるしかないと思ったのです。ところが夫は「中絶されても幸せな気持ちにはなれない」と反対寄りの賛成派になったというのです。最近子供たちの笑顔を見るうちにまたお父さんになってもいいかなって。もう、そんなーーーという感じです。ひとまず病院の予約しました。まずは正常な妊娠かどうかから調べてみないといけないですよね。それでまた改めてどっちにするのか決断しないと！それまで夫は仕事、私は家事育児に明け暮れて現実逃避ちっくな生活をします。友達にも話しようがなくて困っていた時に、小町で相談させてもらって助かりました。先進国にいて（夫の言葉です）妊娠継続か否かの選択があること。有難いけど日々一刻悩んでいます。スパッ！とどっちかに決められたら良いんですけどね。

トピ内ID：4466378303

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やめる勇気

こまつ

2010年01月28日 11:54

責任の取り方は色々です。生んでも生まなくても、あなたがた夫婦の結論を誰も責められません。生んで育てる責任を持つか、生まずに中絶を戒めとして今いる子供を大事にし、手を合わせ続ける責任の取り方もあります。さて、今現在で既に経済的に不安があるなら、私でしたら生みません。もちろんお腹に宿したわけではないので、現実として妊娠したら違う選択もあるでしょう。春には、こども手当てが支給されますが、いつ廃止になるかわからない給付金は当てにせず、今の世帯収入で３人の子供を、満足の行く教育を受けさせることが出来るのか、経済的なことを理由に、諦めさせるようなことがないか、考えてください。きれいごとではありません。

トピ内ID：1617619750

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