前を、上を向いて、耐えて、頑張るしかないのか、長男のヨメ

レス27

（トピ主 9 ）

🐶

長男のヨメ

2010年01月16日 09:49

ひと

30代、２人の子持ちの長男のヨメです。なんか今、ちょっと心理状態が興奮気味です。でもこの勢いでトピを立てさせていただきたいです。乱文かもしれません。ご容赦ください。当然のように夫の両親と同居しています。夫との結婚の条件のようなものでした。たまたま好きになった人が本家の長男だっただけ・・・では済まないくらい、なんか荷が重いです。長男のヨメって、人間的にデキた人じゃないとダメですよね。気が利いて、気がついて、一般常識は当然身についていて・・・。私ダメだー今義母から散々言われました。義母も“長男のヨメ”として嫁いできた身です。義母もさんざん大婆様(夫の祖母)に言われ、つらく当たられ、泣いて泣いて謝って歯を食いしばって同居してきたようです。その苦労話も聞かされながら、今さっき私の、長男のヨメとしての至らなさを延々言われました。私が今までどれだけ恥ずかしく、気が利かなかったことをしているか羅列されました。義母はかなりつらい目に遭ってきたようですが、大婆様が亡くなった今となっては感謝しているといいます。私に同様に、長男の嫁として立派に、恥ずかしくないような人間になって欲しいと言います。「あなたが世間知らずで、礼儀知らずだと、○○(夫・義母にとって息子)が恥をかくのよ」わかります。でも私それだけ立派な人間だと、自分で思えません。でも夫は私を選んでくれたので、期待に添わなければ。 “あのうちの長男のヨメ”という目でいつも見られる・・・そういうことを意識しろと。すみません具体的に私がどの程度「気が利かず常識がないのか」は、続かせていただきます。皆様が読んでどう思われるか・・・

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ヨメも色々です

ねこねこむら

2010年01月16日 16:55

義母さんがおっしゃる「長男のヨメ」像に、トピ主さんも近付きたいのでしょうか？トピを読んで、そうは思いませんでしたが…。長男のヨメにも色々ありますよ。一概には言えません。トピ主さんが目指される長男のヨメ像に近付くように、無理せず努力されるといいのでは。私も長男のヨメですが、同居ではないので義両親の顔を立てるぐらいの感じでヨメしてます。うちのヨメはしょうがないわよね、と愚痴られるぐらいがちょうどいいのではないか？と勝手に思ってます。泣いて歯を食いしばって努力するのも立派ですが、トピ主さんは義母さんではないし、義母さんの人生をなぞる必要もないですよ。

トピ内ID：1549782180

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何で今更？

🎂

華

2010年01月16日 17:24

トピ主さんの書いておられることは「長男の嫁」だから求められることなんでしょうか？また、「上を向いて、耐えて、頑張るしかない」とありますが、耐えると、か頑張るじゃなくて、「大人としてすべきことはする」「社会人としての振る舞いをしましょう」というシンプルな事じゃないですか？＞長男のヨメって、人間的にデキた人じゃないとダメですよね。＞気が利いて、気がついて、一般常識は当然身についていて・・・。こういう事は社会人にも求められますよ。働いていた時はどうだったんですか？社会人としてまともな人（約束は守る、すべきことはする、適切なふるまいをとれるなど）だったらそれで大丈夫じゃないのですか？＞私が今までどれだけ恥ずかしく、気が利かなかったことをしているか羅列されました。＞私がどの程度「気が利かず常識がないのか」これらの事は今に始まった事じゃなく、親や上司、同僚、友人知人からも多分同じことを言われてきたはずですよ。注意されたのを聞き流してしまってきただけではありませんか？

トピ内ID：6685368855

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本当いい加減にしろって感じ！長男も次男も娘も関係ない

🐶

アクセル

2010年01月16日 18:21

もーこういう考えの人ってイライラする。そこまで長男をしばってたら、かえって長男の男性も　結婚相手に嫌われていいことないと思うが、なんでいまだに「長男の嫁だから　同居当たり前、家のために尽くせ」ってのがいるのか　ムカつきます。主さんよく頑張ってるとは思います。立派ですが　嫌なら嫌って言うことも人生です。私ならそのようなところに嫁に行きません。今は家族制度が崩壊してるのに、なんでいまだにそんな化石みたいなこと言う奴がいるの？それとも家が歌舞伎とかそういう先祖代々続いた名家？はっきりいって普通のサラリーマンでそういうこといってたら、滑稽です！！！もう、やめてほしい。そういう人大嫌い。女だけでなく、男の足も引っ張ってると思います。

トピ内ID：6063059402

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幸せとは？

😀

さかもとこうさく

2010年01月17日 19:14

いつも頑張っていらっしゃいますね。トピ主さんは、次のどちらの人生が良いと思いますか？あれはイヤ、これはイヤ。と、自分の得にならないことはしない。法律では、そのような義務はない、そんなことは、昔の考えだ、古い習慣だ、と、自分の権利ばかり主張して生きる人生。あるいは、家族のために尽くし努力して、家を守り、それを喜びとする人生。前者のほうが楽そうでいいですよね。後者のほうは、きついと思います。我慢するところは我慢しなければなりません。しかし、得はしないかもしれませんが、人としての徳がつきそうな気がします。年をとって、人生を振り返った時、いい人生だったと感じることができるのはどちらだと思われかすか？

トピ内ID：6590769159

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本家の長男って

💢

私も長男の嫁

2010年01月18日 10:23

どの時代のお話でしょうか。どの家庭も子供の数が減ってトピ主さんのご主人の兄弟の数も義母さんの兄弟の数も二世代前に比べてぐんと少ないはずです。せいぜい３人前後ではないですか？義母さんのように「本家の長男の嫁」などと時代錯誤なことを振りかざすのは他に自慢できることがないからです。それしか自分の価値を見出すことができないからですよ。でもそういう人に限って嫁を自分の思う通りに支配して、自己実現するのです。あなたは義母さんの犠牲になっているわけです。今どき本家だの長男だの、そんなことに縛られて大事な人生を無駄にしないでください。周りをよくごらんなさい。そんなことであなたを縛って非難する年寄りはあと何人いますか？なにが大事かをよく考えることです。ご主人とよく話し合いましょう。嫁はいつしか、その家の主になる存在なのです。本当の大黒柱は夫ではなく、家の内外を仕切る主婦（嫁）なのです。自分の考えをしっかり持って、賢い主婦になってくださいね。

トピ内ID：8018302935

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どんだけ凄い旧家なの？？

2010年01月18日 11:36

それだけ嫁教育するってどんだけ良い家庭環境？？まさかフツ～の家とは言わせませんよ。耐える嫁なんてもうはホント、今の世の中ありえないから（笑）自分に酔うのもいい加減にして。

トピ内ID：8706995945

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私も本家の長男の嫁です

マジメすぎ

2010年01月18日 12:18

確かに主さんには長男の嫁って向いてないかもしれないです。とても読んでて可哀想に思いました。私なんて同じようなこと言われてますが「へー」「ほー」で終わりですよ？頑張ろうとも思わないし、良い嫁になろうとも思ってません。結婚して１０年。ご近所さんの顔や名前なんてほとんど知りません。それが良いとは言ってませんよ？でもそれでも同じ「長男の嫁」ですよ。とりあえず「笑顔でご近所に挨拶」これ一本です。うちの姑、主さんの姑さんと同じようなこと言いますがご近所中から嫌われてます。本人は何も知りません。うちの姑は気が強くてすごいですよ？決して穏やかに話をするような人ではないです。何か言われたら「大変でしたね～」「私には無理だわ～」です。期待？何を綺麗事を・・・。ご主人トピ主さんを「長男の嫁としてやっていけるだろう」って思いからあなたと結婚したんですか？面倒臭いですね。

トピ内ID：8369398799

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我慢しませんし、意見言う時は言いますよ。

マシュマロン

2010年01月18日 12:44

舅と同居1年半です。同居して半年位迄は年上の義妹が週3来てトラブルの種を蒔きトラブルばかりでした。夫に「私だってうまくやろうと思って同居してるのに小姑がしょっちゅう来ては舅との関係が築けないしトラブルばかり起きるので小姑に盆暮れ以外は来ないように言ってほしい」とか親戚の集まりの際初対面の舅の兄に「あそこをさわらせないから孫ができない」と言われ「私は同居はいいけど今後一切親戚付き合いはしない」と言いました。小姑は来なくなり舅との絆は深くなりました。親戚付き合いしてないし、親戚がうちに来ても皆さん私がいるときは気を遣って玄関以上にはあがりません。自分を守るために毅然とした態度で行きましょう。猿の親分のおしりを噛む感じでなめられないように自己主張を（笑）

トピ内ID：2196305380

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それで幸せ？

💢

ゆんける

2010年01月18日 15:29

長男の嫁だからってお姑さんの型にはまる必要はありません。そんな考えやめませんか？なんのためにご主人と結婚されたのですか？お姑さんのようになるため？ご主人の近所の評判を上げるため？人の目を気にして自分を殺してまで、トピ主さんは幸せですか？おそらく、ご主人も小さい時から長男とは…と教育されて来たのではないかと思いますが、ここはご主人と話しあう時ではないでしょうか。私も本家の長男の嫁です。しかも周りが同じ苗字の親戚で固まり、お互いを屋号で呼び合う仲。お正月・お盆は親戚が朝から晩まで出入りして、家の中はドタバタ。結婚した時、子供（長男）が生まれた時、お披露目会をするしないでそりゃぁもう大騒ぎ。でも、同居もしていませんし、嫁としてのうんぬんなんて教育されたこともありません。トピ主さんのような長男の嫁の方が珍しいことに気づいてください。

トピ内ID：5524116827

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本家一人っ子の嫁です

🙂

今はお母さん

2010年01月18日 21:46

トピ主さんの気持がよくわかります．うちは義母は婿養子をもらったので嫁のつらさなんて実は全く知らないに等しいのですが，嫁とはなんたるかを語ってくれます・・・．昨日も結局私を悪者にして，みんなの話は都合の悪いことは全く触れず罵倒されて終わりました．私だって自分が悪い所くらい分かってるつもりです．直す努力もしています．でも義母は相手に逃げ場のない様な怒り方をするので，本当に神経が参ってしまいます．（泣けば，それをさらに叱られます）理想の嫁なんて絵に描いた餅だと思うのです．私ももうすぐ息子が生まれる予定です．将来姑になるのかもしれない．あんな姑だけにはなりたくないと思うのですが，歴史は巡ってしまうのでしょうか？今は毎日を一生懸命こなすことでせいいっぱいです．あなたも文面から察するにかなりおいつめられているのでしょうね．きついことを書いてる人もいますが，言い返せる強い人ばかりではありません．相手の要望に全て応えられるなら最初からできます．私は黙ってやり過ごすことにしていますよ．がんばろうね．

トピ内ID：0296272557

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大丈夫ですか？

🐱

ガレット

2010年01月19日 11:31

主さんがどれだけ気が利かないのかという事はトピ文からは読めません。文を読む限り、普通の一般常識を持たれている方のように思えます。何人かの方が時代錯誤のような事をおっしゃっていますが、残念ながら地方に行けば私達の嫁いだような家はごまんとあるのです。聞き流し、文句が誰かに言えるうちはまだ良いです。誰かに言えていますか？ただ、黙って耐えているだけでは、いつか神経をやられてしまいます。そして義理家族は誰一人として同情さえ掛けてくれないかもしれません。「これくらいのこと、耐えられない方がおかしい」と。旦那さんとは話し合いができていますか？旦那さんさえ黙って耐えろというなら、ちょっと考えものだと思います。

トピ内ID：9645658238

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田舎は21世紀じゃないかも

😢

雪

2010年01月19日 12:19

みなさんのレス、結構キツイですね。同じ境遇の方はともかくとして、田舎の長男の嫁って、私も結婚して初めて知りましたが。何というか、横溝正史の小説に出てくるような感じですよね。親族・ご近所さんも含め、とにかくうるさい。我が家は転勤族なので同居はしていませんが、親族やご近所さんなどにキツイことを言われた時には、笑って聞き流すようにしています。怒りが忘れられない時には、夫に時々愚痴ったり…。冠婚葬祭だけと思うから、まだ一緒にいられますが、同居なんて非常にお辛いと思います。トピ主さんは、今義母さんのマインドコントロールにハマっているというか、もともと真面目で型にはまろうと努力してしまう性格ではありませんか？どうしても避けられないことはありますが、そんなに自分に無理を強いなくてもいいと思います。あまり精神的に無理をすると、心の病気になってしまうかもしれません。どうしても譲れないことは言うべきですし、ご主人はいわゆる「長男の嫁」についてどのようにお考えなのでしょうか…。もし理解がある方なら、少し間に入ってもらうことはできませんか？

トピ内ID：2333189797

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ありがとうございます。

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月20日 11:51

続くと書いておきながら、大変遅くなり申し訳ないです。レスを下さった方々、ありがとうございます。様々なご意見で、いろいろ考えさせていただいております。義理家は、田舎かもしれません(私の実家の方が田舎ですが)。でも別に代々受け継がれてきたような大それたものはなさそうです。普通の家です。田んぼや畑がありますが、そんなに大きくないですし。大婆様は長女で、婿養子をもらったようです。外へ働きに出たこともない様で、ずーっと実家にいたわけです。お会いしたことはないですが、近所では有名な婆様だったみたいです。詳しくはわからないので、想像で話すのは失礼とは思いますが、自我を通すタイプというか・・・外の社会へ出ず家にいて野良仕事をしてきた感じですので、視野が狭く“我が家が世間の常識！”という思考だったように思います。それが今の義父母にもいえる部分で・・・。すみません子供が目を覚ましました。また続かせていただきます・・・。

トピ内ID：3241970887

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因習は、変える

wadw

2010年01月20日 16:13

大した旧家でも、大金持ちでもないのに、滑稽。長男、長男って、どんだけのもん？。平成２２年ですよ。いくら、田舎でも、トピ主の代で改革しましょうよ。これだから、田舎の、農家に嫁、くるわけないわ。納得です。

トピ内ID：5923420817

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うーん…確かに

なっこ

2010年01月21日 15:21

続きがＵＰされるのを待っていましたが、待ちきれずにレスしちゃいます。私も同じような立場なので、田舎の嫁というのがどんなものかよく分かります。小さなコミュニティの中で、外部との接触もなく情報もなく常に近所の目を気にしながら生活してきた年寄りの集まりです。家を守るのも、長男嫁の教育に熱心なのもすべて世間体のため。世間体さえ良ければ息子夫婦の気持ちなんてどうでもいいし、本当に興味があるのは近所の噂話だけ。それも悪い噂。可哀想な人たちです。同じ立場の者として言えるのは「厄介なのは年寄りだけ。あと１０年経てば半数以上は死ぬ。その１０年を短いと思うなら耐えろ、長いと思うなら自由に振舞え」です。ただ、トピ主さんって要領悪そうです。続きますから３日、やっと続きがＵＰされたと思ったら子どもが起きたからまた後日なんて…。連投するつもりならまとめて下書きしておけばいいのに。そういう要領の悪さが義母さんのイライラを助長させてたりして… なんて邪推していましました。すみません。とりあえず続きを待ってます。

トピ内ID：3468894449

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なかなかパソコンに向かえずすみません

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月23日 13:46

様々なレスをいただき、ありがとうございます。 wadw様、私も同感です。嫁いでおきながら(嫁ぐというのもなんだかイヤな言い方なのですが)滑稽です。そうなんです改革したいのですが・・・。 60代超えた義父母の考えを変えるのはムリでしょうし、困ったことに夫も、まぁ親が親ですしそういった家庭で育ってきたので、長男だとか家を継ぐだとか守るだとか、そのあたりの感覚は義父母と同じです。「しっかりしてくれ」的なことを言われます。「俺の兄弟たちの見本になるような、いい義姉になってくれ」義父母の介護も当然私なんでしょうね・・・。なっこ様、私の「続き」が遅く申し訳ございません。「まとめて下書き」ってどうやるんでしょう・・・。すみません、わかりません・・・パソコンに向かえるのって子供が寝ているとき且つ家事が全て片付いたあとに限られるのですが、皆様はどうでしょう。あと、ご指摘のとおり、要領悪いです・・・。義母にもしょっちゅう言われております。段取り悪いと。正直「わ～また言われてしまった(泣)」と、ちょっと打ちひしがれてまた続きが遅くなってしまいました。

トピ内ID：3241970887

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レスが嬉しいです

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月23日 14:07

なんかもう、言いたいことはたくさんあるのですが、皆様のレスひとつひとつが有難いので、遅くなりましたがお返事させてください。＞ねこねこむら様。義母の言う“長男のヨメ”像に、なれたら素晴らしいかと思うのですが、なんか、私に素質がないというか、果てしない目標というか、「わたしこんな人間なんですがダメですかね？」と許してほしいというか・・・努力はしようと思うのですが、できなかったときに見限られそうで怖いのです。てゆうか「いいじゃん私のやり方はこう！」って言いたいんですけど、この家の常識が許さない感じなんです。そうですね長男の嫁といっても様々。同居が絶対というわけではないはずなのですが、うちの義父母はそうは思ってない・・・いや、夫のほうが同居を望んでいた感じです。義母は、初めは、自分が嫁として同居してかなりつらかったから、あまり望んでいなかったと夫から聞きましたそうだ、夫が望んだんです。同居を。そして今、愚痴ると、「俺が決めたことについてきて欲しい」と言われます・・・。愚痴は聞いてくれますけどね。基本的に夫は中立です。

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つづき

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月23日 14:07

＞華様。そ、そうですね。長男の嫁だからというわけではなく、ふつうに、大人として社会人として普通にできるべきことを、義母は私に指摘しているのでしょうね。ただ、次男のヨメは別にしなくて良いことだけど、長男の嫁だからして当然。みたいな事は多々あるみたいです。うちにも次男のヨメ(夫の弟さんのお嫁さま)がおりますが、もちろん同居はしていません。義母も優しいです。まぁ、それ以前に、次男くんのお嫁さまはとっても気が利く常識的な美しい女性なのですが。あんな人が、長男の嫁になるべきだ・・・と思うほどです。私が働いていた頃、おそらく、やっぱりちょっと常識知らずでちょっとおかしい人であったと思いますが、それを指摘してくださる方がいなかったかもしれません。そう思うと、嫌味っぽくても言い方がねちっこくても、ダメダメ言う義母の存在は有難いのかもしれません。

トピ内ID：3241970887

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つづき(長くなり申し訳ないです)

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月23日 14:26

＞アクセル様。イライラさせて申し訳ありません。「同居は、絶対イヤ」と言うほど、それほど大変なものだったとは結婚以前は気づきませんでした。結婚する前に、数回義父母とも会ったわけですが、その時点では全くいやな印象はなく、いつもニコニコされていて、優しく気を遣ってくださる方だったので、同居も難なくできると思ったのです。でも義父母はいろんな親戚づきあいをされてきて、体外的にというか表面的にはとても人当たりのいい雰囲気を与えることにこなれています。と書くと嫌な感じですが、これが普通なのでしょう。この前、義母に深夜呼び出されて、私の至らなさを延々１時間ほど言い続けられてきた中に、“実は結婚前にもわたしのことを「なんて非常識な娘だ」と思っていた”という部分もありました。そんなふうに思われていたとは、気づきませんでした。なんで結婚許されたんだろう・・・　どんどんマイナスな方向に思考が行ってます

トピ内ID：3241970887

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じゃあ、トピ主さんも言ったらよい

mimo

2010年01月23日 20:14

「はい、はい。それでは私もお姑様が亡くなった後に感謝いたしますね」って。そんな事いったら、修羅場ですか？

トピ内ID：1365063950

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いや、頑張らない

まるみ

2010年01月23日 20:14

大切なものは何ですか？それ以外のものにはいい加減になりましょう。そうしないと弱って大切なものさえ守れなくなってしまいます。我慢はいつかできなくなります。心や一番か弱いものを壊す形で現れます。視野を大きく持って、自信を持って！

トピ内ID：8136159479

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レスありがとうございます

🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月25日 12:09

今はお母さん様、がレット様、雪様。あたたかいレスありがとうございます。「わかります」という言葉だけでかなり救われます。義母の言いなりになっているわけではなく、型にはまろうと思っているわけでもありません。できれば避けたいのですが、義母の言う嫁像になれないともう[ダメ嫁]ということになってしまうみたいなんですこの家だと。言われっぱなしだとこちらもカチンと来ますので時には言い返したりもします。ですがあちらの気にいらない言い方だったりしてまた倍になって返ってきます。その場を逃れる言い方はいくらでもあろうに、頭を使わず感情的に言い返してしまうのです。「姑にたてつくなんて、まぁ何て生意気な嫁だろう」と何度言われたか。最近はもう返事もしない、コミュニケーションを極力避ける、という状態です（いいとは思いませんが、自分を守ってしまいます）うま～くかわして、平和的にやり過ごす術も身についてません・・・。私は対人的なスキルがまだ平均より足りないのかもしれません。

トピ内ID：3241970887

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🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月25日 12:09

遅くなりました私がどれだけ「気が利かず常識がないのか」自分の恥をさらすことになるのでしょうがちょっと夫が入院(短期間)することになり、その件でいろんなことがありました 1まず、夫が入院すると聞いたとき、私はたぶん、真っ先に考えたことが「夫が家に帰ってこない。じゃあ何で私あのうちにいるんだろう。いたくない。実家に帰りたい」でした。夫がいるからあの家にいる。いないなら意味ない。と思ってしまいました。夫の心配より強い思いだったかもしれません。夫の入院は、ある部分の手術のためでしたが、至急なものでもなく、夫が自分の仕事のスケジュールとすり合わせて決まったものです。手術自体も難しいものではないらしく、正直あまり心配はしていませんでした。していなかったというか、確実によくなると信じているだけでした。でも、だからといって実家に行きたい(もちろんこう思ったことは義母には言っていません)だなんて、非常識ですよね。妻としても。思いやりがなかったと後に反省いたしました。

トピ内ID：3241970887

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🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月25日 12:09

でも、夫には言ってしまいました。すると「その感覚は、ちょっとおかしいと思う」と言われました。機会があれば同居を解消したいと思い続けてきました。そういう思いを夫に何度も言ってはいますが、もう決まったこと、「俺もできるだけグチは聞く。同居を決めたのは俺だからそういう責任も伴うと思っている。でも俺は長男として両親も守っていかないといけないし、兄弟や親戚の代表になっていくわけだから、支えて一緒に頑張って欲しい」と言われます。それに、義父母は私たちの子供にはとても良いおじいちゃん、おばあちゃんかもしれません。子供たちはおじいちゃんおばあちゃんが大好きです。つらく当たられてるな、と思うのは私だけです。お手伝いか、ウェイターか、召し使いか、と感じます。私だけ我慢(努力)すれば、同居は何の問題もないのかもしれないのです。同居解消したいというのは、私のわがままなので、実現はしないでしょう。子供たちも寂しい思いをするでしょうし・・・。毎日、子供と遊ぶのは義父母。その間に私は家事をしています。有難いことかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3241970887

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🐶

長男のヨメトピ主

2010年01月31日 12:58

結局、実家に行くのはやめました。夫の手術当日、当然家族の控え室で手術が終わるのを待つわけです。上の子は保育園に行っているので問題なし・・・ですが下の子(１歳)は連れて行かなければ。その日は義父も義母も仕事でした。１歳の、歩き回って全く目の離せない子と病院でただ待つ、ということに不安を感じ、どうしようか、また実家の両親を頼ってしまおうか、でも義父母はいい思いをしないだろうな・・・と考えあぐねていたら義母が「Ｓ美(夫の妹)がその日仕事休みだって言うから、来てもらうように頼んだわ」「あなたも子供がいて落ち着かないだろうから、みてもらえばいい」と、義妹にヘルプを頼んでいました。ありがたいような気もしましたが、なんだか申し訳なく思いました。やっぱり気を遣うし・・・。でも私の両親に世話になるよりは、夫としては妹が来てくれたほうが嬉しいのだろうと思いました。手術は平日の昼頃でした。「だいたい手術予定時間の１時間くらい前に行くよ、今日は休みなのに申し訳ないです」と義妹にメールしました。

トピ内ID：3241970887

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よく頑張ってるなあ

マーク

2010年02月02日 16:26

トピ主さんはよく頑張ってます。ダメじゃないし、自己を卑下することもないですよ。私は舅と同居なのでトピ主さんの大変さには及ばないけど、夫がいない時に舅と結婚したの？丁のいい召使なの？と悪循環な考えに陥ったことあります。始めは気に入られようと我慢してたけど、爆発して何度も喧嘩して距離を縮めて行った感じです。トピ主さんに気のきいたこといえないけど、頑張りすぎないでと言いたいです。

トピ内ID：2196305380

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自分の母をみるようです。幸せになって欲しい。

光る竹

2010年02月04日 10:44

「徳がつく」というレスがありましたが、幸せでなくても徳が上がりさえすれば死ぬ時に満足して死ねるものなのでしょうか？私などには理解不能な思想ですが、世の中にはこういう方もいらっしゃるのですね。私などのレベルでは、徳など上がらなくていいから愛する人には幸せであって欲しいと思います。私たちは修行僧ではないのですから。トピ主様、どうかご自分の幸せを一番に考えてください。今の状況に対して違和感を感じても、長年その中にいると間違っているのは自分だと思い込んで（思い込まされて）しまうこともあるそうです。トピ主様は、ここに投稿したことを考えるとまだギリギリそこまではいっていない気がします。ですから今が状況を変えるチャンスです。もう少し強さを身につけてください。私の母はトピ主様と似たような状況でした。私は小さい頃から母が幸せそうでないことに心を痛めていました。今は母も私も問題の家を出て、幸せに暮らしています。あのままあの家に居たら、私が何らかの問題を起こしていたと思います。

トピ内ID：7460535201

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