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家事を頑張る嫁(見習い)手を出さない方がいいですか?

レス16
(トピ主 2
旦那(見習い)
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去年婚約した20代後半の新米夫婦(見習い)です。 共働きで同棲生活をしています。 生活費は8割自分持ち、その代わり彼女には家事をやってもらってます。 しかし、帰宅時間は週の半分位自分の方が早く、その時は家事を行っていました。 自分は実家でも厳しく躾けられ(男なのに花嫁修業してた) 一人暮らしの経験も長いので、結構しっかりやるほうですが、 自由気儘なマイペース彼女は早く帰って来ても微妙に中途半端。 「家事開始→疲れる→休憩→ついついTVを見る→俺が帰ってくる」と言うパターンが多いです。 生活に支障があるレベルじゃないのであまり深くは気にしていなかったのですが、 結婚が決まり将来的に専業主婦を望む彼女。 それならばと「より一層家事を頑張る」と約束。 しかし、ある時家に帰ると洗濯を中途半端で、なおかつ掃除(なぜか洗濯と平行稼動)も途中で幸せお昼寝タイム。 さすがに見兼ねたので注意。「こんなんじゃ、結婚しても将来が心配だ」と、そのままヒートアップして交際以来の大喧嘩になりました。 結局「ちゃんと家事頑張る!」と再度の誓いの下和解。 毎朝自分より早く起きて(それまでは毎朝起してた) 朝から掃除、洗濯フル回転。お弁当も用意する徹底ぶり。 「1週間もすれば飽きるだろう」と思っていたのですが・・・ あれから1ヶ月以上過ぎ、彼女は未だ衰えぬ勢いで家事を頑張っております。 ただ、自分の方が早く帰ってくる生活は変わらず、家事を変わりにやろうとすると、 「私がやるから手伝わなくていいの、アナタは座って待ってて」と言われます。 いくら生活費を自分の方が出していて、彼女が専業主婦志望とは言え、 手伝えるときは手伝いたいと思っているのですが、 この場合、無理言って手伝ったほうがいいですか? それとも、このまま放置の方がいいですか?

トピ内ID:8903991816

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続きです。

旦那(見習い) トピ主
書ききれなかったので続きです。 ちょっと変わってるかもしれませんが、自分が家事をしながら彼女にくつろいで貰ってる方が自分的には気が楽で、 彼女が家事を頑張っている隣で、ボーっとTV見てると微妙に申し訳なく家に居づらいです。 無趣味な訳ではなく、やりたい事はいっぱいあるのですが、 全てやるべき事を終わらせてスッキリしてから、 自分の時間に打ち込む方が心置きなく楽しめるので、 彼女が家事をやってる時は自分の趣味に集中出来ません。 会社の上司(既婚者)に相談した所、 「最終的にはオマエが家事を全部こなすのは無理だ。(仕事してるから)  彼女は目覚めたんだ、花嫁修業だと思って見守ってやれ。  オマエが手を出したら、彼女の努力が無駄になる。」 と言われました。 最近家に帰ると家事を頑張る彼女を尻目にリビングでボーっとしてるのに耐えられなくて、 会社で遅くまで残業する日が続いています(苦笑

トピ内ID:8903991816

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推測ですが

041
yuna
奥様は、あなたに家事について意見されたことが、今の手伝わないで欲しい事に繋がってると思います。 本当は手伝ってもらったら嬉しいはず。 だけど、また文句を言われたくないと思っているのかも。 もう一度話し合ってみては?

トピ内ID:1618253018

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私の

🙂
あぱっち
妻の場合ですが、トピ主さんの彼女さんのように、頑張っちゃうタイプで、たまにガス欠みたいなる時もあります。些細なミスで自分を責めたり。そうなりそうな時、或いはそうなった時にフォローしてあげるというのはどうでしょうか?2人が同じくらい家事ができるというのは、どちらにとっても助かりますよね?彼女さんのレベルアップを楽しむのもありじゃないでしょうか?

トピ内ID:6082343942

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未来予想図

😉
とまと
双方の見極め時、頑張り時、です。 手を出さずにほっておきましょう。 結婚したら否が応でも動く事になります。(2人ともね)

トピ内ID:2116731331

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頑張らせすぎ。

041
るう
まだ共働きでしょう?彼女の疲労も考えてあげて下さい。このままにしたら、絶対どこかで壊れます、彼女の心がね。私がそうだった。主人が止めてくれたけど、心がパンク寸前でした。 貴方はどうも完璧主義みたいなところがあるけれど、彼女もまだ働いている以上、彼女の休憩時間、自由時間も作らなきゃ、いずれ彼女は『私、何のためにこんな事してんだろう…』って思うようになりますよ。妻はお手伝いさんじゃないんです。パートナーでしょう。 貴方が家事をできるようにしてくれたご両親の真意はそこにあると思いますよ。 だから彼女を止めて。もう一度彼女と話し合って下さい。家事って、私でも今日はあれ、明日はあれをやる、って折り合いつけてやってるものですよ。

トピ内ID:7611805975

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気持ちをもう一度話して

😑
えるえる
彼女さん、まだ働いているのでしょ? だったら、もう一度きちんと話し合いの場を持って、 「共働き状態の間は手伝いたい」 「仕事を辞めて、完全専業になったら、全部任せる」 「今の状態でヨコで君が忙しくしているのに、自分だけ寛ぐ事のほうが苦痛である、手伝って早く終わるのであればそうしたい」 「君の希望通りの手伝い方でOK」 と伝えてみては如何でしょう。 家にい辛くて残業、なんて、なんか倦怠期のダンナみたい。 一番アツアツでいてもおかしくないのにね。 多分、大喧嘩の際に、彼女さんに「意地」みたいなものが生まれちゃったんでしょうね。 上司のいう事にも一理ありますが、それでトピ主さんが我慢するのも何だかな、です。言い方によっては彼女の意地になっている原因のプライドを傷つける恐れがありますので、ご注意くださいね。

トピ内ID:2387931130

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出来る範囲の提案

041
ぱふぱふ
全て100%なんて何時か疲れてしまいます。 専業主婦ならともかく今は共働きなのだから トピ主さんが出来る範囲の提案をして3:7位の割合で 手伝ってあげればと思います。 お風呂掃除とゴミ出しなどお手伝い範囲で彼女は喜んでくれるのでは? とにかく話し合いましょう。

トピ内ID:5366624248

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トピ主さん都合が良すぎます

041
ひなこ
家事を中途半端にして寝てしまう彼女に「これじゃぁ先が思いやられる」と苦言を出しておいて、 今度は一生懸命に頑張り続ける彼女に「家事されると気が散る」ですか。 どんだけ自分のご都合で彼女を振り回すんですか 帰宅したら、中途半端な洗濯物、リビングには無造作に転がった掃除機、 うとうとと幸せそうにお昼寝する彼女… 私の彼だったらそこは憤慨するところじゃなくて、 「頑張りすぎて眠くなってしまったんだな、かわいいなぁ」と思ったり、 「自分の一言で彼女に無理をさせたんだな、悪いことをしてしまったな」と、思う所なんですが… まぁそこまでメロメロに思わないとしても、苦笑いして「しょうがないなぁ…(笑)」かなぁ。 手伝えるときは手伝いたい。と一言おっしゃればいいのでは? きっとあなたの言葉を真摯に受け止めすぎたのでしょう。 2人でやれば半分の時間で終わるのだから、その分倍の時間を2人でゆっくりしよう。って、 提案されてはいかがですか?

トピ内ID:6991889989

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嫁ではなく妻

041
nico
いくら専業主婦予定だからって、今は共働きなのでしょう? るうさんの書き込みに同意します。

トピ内ID:1159955595

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ご意見有難うございます。

旦那(見習い) トピ主
>>yuna様 「家事の上手い下手」に怒った事も、そのつもりも無く、 「サボってる」に怒ったつもりですし、そう正確に伝えました。 そう言う意味で言えば「サボってる所を見せられない」とは思ってると思います。 >>あぱっち様 確かに、何かスイッチが入ると頑張っちゃうタイプではあります。 >些細なミスで自分を責めたり。そうなりそうな時、或いはそうなった時にフォローしてあげるというのはどうでしょうか? それまでは、このまま見届けて良いんでしょうか。 >>とまと様 確かに頑張り時ですね。 >>るう様 >家事って、私でも今日はあれ、明日はあれをやる、って折り合いつけてやってるものですよ。 自分もこれは言っています。 もうちょっと、手を抜く所、入れる所を器用にやってはどうかと。(具体的なアドバイスを含めて) ただ、どうも頑張っちゃうスイッチが入った様で、本人的には全部やってしまうようです。

トピ内ID:8903991816

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今の彼女さんについて

041
るう
失礼、もう一度レスします。 彼女さんの今の状態は危険兆候だと思います。 貴方が早く帰ってくる事が多くて彼女さんが休んでた→それを貴方はサボっていると見てた。って事みたいなので…。 彼女さんは今多分意地になってると思います。喧嘩の原因がそれなので。 最近彼女さんの頑張りを労ったり感謝した事ありますか? 私は主人に『ストップ!』って言われて無理矢理布団に寝かされてようやく自分の疲労に気がつきましたから。『頑張ってるのは認めてるから今日は休め』って言われて涙出ましたよ。 だからボケっと見てないで止めてやって休ませなさい。

トピ内ID:7611805975

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どうか有難うと言ってあげて

041
ひよこ
彼女さんはあなたから文句を言われた上に、 あなたの結婚の判断基準に、自分の家事遂行能力が入っていることを思い知らされたのです。 だから意地でも家事をやり遂げようとするでしょう。 逆に彼女のあなたへの判断基準に年収の額が入っていたら 意地でも仕事を頑張りませんか? そんな彼女さんを変えたければ、言い過ぎたところを謝り、 やってくれたことに感謝をすべきです。 意地にまみれた夫婦生活は決して幸せではありません。 しかし、ボタンを押したあなたがアクションを起こさないと、今後も何も変わらないでしょう。

トピ内ID:5799796872

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今は見守りましょう

041
おばさんです
結婚17年目で40歳代後半の既婚者です。共働きです。 今は彼女の努力をそっと見守りましょう。 結婚すれば家事はエンドレスな作業となります。 自分の家事能力の許容量や限界を近い内に自然と気が付くようになります。 そうすれば許される範囲の手抜きも考える様になるでしょうし、上手く自分でペース配分と予定も立てられる様になります。 彼女が煮詰まってきたな~という様子が見えたら、「一緒にしようよ」と声をかけてみて下さい。 彼女が自分で言った手前手伝う事を嫌がっても、「二人ですれば早く片付くよ?」 「片付けが終わったら美味いコーヒーを僕が淹れるよ」とでも言ってみて下さい。 心の中ではとっても嬉しいはずですから。(笑)

トピ内ID:2808828497

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認めてあげてほしいな~。

041
ヨウ
彼女さん、意地になってるのもあると思いますが、 きっとトピ主さんに認めて欲しいんですよ。 でも、全力で走り続けてたら、きっとそのうち疲れちゃうと思います。 1か月様子を見てきたけれど、よく頑張ってくれたと思う。感謝している。 と、認めてあげて下さい。 その上で 専業主婦になる時は、家事のほとんどお願いすることになるけれど 共働きのうちは、協力しあおう。 と、提案すれば、彼女さんも受け入れてくれると思います。

トピ内ID:6627511865

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無題

041
りんご
トピ主さんがお茶でも入れて 「チョット休んだら?」と声を掛けてあげたらどうでしょうか? 無理して残業しないで 普段通り帰宅して、その分奥様と会話する時間を作って下さい!

トピ内ID:6942609704

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休日はどうしていますか?

041
おまめ
結婚3年経ちました者です。一緒に暮らし始めた頃は大変ですよね。おつかれさまです。 さて、トピ主さんのお宅では、現在は共働きということですよね。ならば家事は折半ですよね。ところが彼女さんが頑張りすぎているとの事。ですので、せめて休日はトピ主さんが全部負担してあげてください。 将来的に専業主婦になったら、平日は奥様が家事担当、休日は夫婦二人で分担、これでいかがでしょうか。我が家の場合を書きました。

トピ内ID:9320188694

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