待ちくたびれた結婚

レス20

（トピ主 0 ）

はりす

2010年01月20日 11:03

恋愛

私には付き合って３年ちょっとの彼氏がいます。
彼は現在２５歳で、おっとりしていて誰に対しても優しいです。
対して私は現在２７歳、物事がハッキリしなかったり、段取り悪くて進まなかったりすることが究極に嫌いです。
私は付き合い始めてすぐにこの彼氏との結婚を強く意識しました。
だけど、彼の方はなかなかハッキリせず、一緒に暮らして様子をみたいと言い出しました。
同棲は世間的に聞こえが悪いのでなかなかイエスと言えずにいましたが、暮らしてみないと結婚を考えられないという彼氏に根負けして２年目にお互いの親の許可を得て同棲生活が始まりました。
私との結婚に対してそんなふうに自信がない彼氏に対してガッカリ感がありましたし、物事が思うように進まなくていつもイライラしていました。
しかし、特にきっかけは無かったように思いますが、３年目にしてようやく彼氏が結婚を意識し始めたのです。
喜んで２人で結婚に積極的になるべきところですが、既に私の心は食べ頃を過ぎた果物のように腐っているようで、どうしても素直に喜べません。
こんなに結婚が遅くなったのはこの人の優柔不断が原因だという彼氏に対する怒りと憤りが解消されません。
それどころか結婚話が進み始めてからの方が日に日に落ち込みが激しくなります。
今の彼氏は良い人です。
この彼氏以上に私を大事にしてくれる人はいないと思います。
だけど、結婚を切望しながらも一方的に待たされ続けた過ぎた日々が頭に来て仕方ありません。
せっかく叶う結婚なのに、私の気持ちはどうにかなりそうです。
一体どうしたらいいのでしょうか？

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別れましょう

ジョノエビモヤリヘ

2010年01月20日 15:25

> 私との結婚に対してそんなふうに自信がない彼氏 > こんなに結婚が遅くなったのは > この人の優柔不断が原因だという > 彼氏に対する怒りと憤りが解消されません。 > 一体どうしたらいいのでしょうか？そんな優柔不断な人とは別れて，別のもっといい人と結ばれた方がいいと思います．今のまま進んでも，たぶん，遅かれ速かれダメになると思います． > この彼氏以上に私を大事にしてくれる > 人はいないと思います。世の中にはたくさんの男の人がいます．きっと，今の彼氏以上にトピ主さんのことを大事にしてくれる男性がいると思いますよ．希望を持って下さい！

トピ内ID：3780659397

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マリッジブルーなんじゃ？

ちか

2010年01月20日 17:23

一生あなたはそんな人なのよね、みたいな気持ちなのでは？とも思いますが、いい人で、せっかく結婚話が進み始めたんですから悔いのないように、彼に一回その怒りをぶつけてみたら？きっと彼は「だから結婚決めたじゃない！」って今更なんでキレられるんだろうと思うでしょうけど、心にわいた感情はそのままにしちゃうとまた何年かたってから問題になりそうですし、きっと結婚してもこの先の人生であなたは彼の優柔不断さにイライラすることがあると思います。そのときに、はっきりぶつかり合える人かどうか試してみるべきだと思います。たとえ優柔不断でも、怒るあなたの気持ちをちゃんと受け止められる人なら逃すにはもったいない男性だと思います。

トピ内ID：3973342373

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被害者加害者

🐱

nagi

2010年01月20日 17:54

トピ主様　とりあえず落ち着いて考えて下さい。あなたは一方的に待たされた。と言っているわけですが、彼のほうは付き合い始めた年齢は２２歳ですね。それから３年交際して結婚を決意した。これ第三者が聞けば、まったくもって普通の話に聞こえます。逆にトピ主の意志を強引に押しとおすようにしか聞こえません。もう少し冷静になられたらいかがですか？あなたが極端に気が短い風にしか見えません。

トピ内ID：3626833981

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彼に怒りをぶつけましょう

匿名きぼう

2010年01月20日 21:57

彼に怒りをぶつけましょう。何が嫌で、何が気に入らなくて、何が悲しくて、本当は何が欲しかったのか、何が理想だったのか、何もかもぶつけましょう。言葉にすることが大事だし、伝えるべき人にしっかり伝えることが大事なんですよ。あとは、トピ主さんと結婚したいと考え始めた彼が、トピ主さんをキチンと受け止めるかどうかですから。受け止めた彼が、再度自分の気持ちをトピ主さんに伝えれば良いんです。ケンカしてもいいんです。そういうことを乗り越えていけなければ、結婚も続きません。自分の気持ちをしっかり話しましょう。不安や不満や悲しみや怒りを口にせずに黙り込むと、自分の心が腐り、愛情にどんどんカビが生えてしまいます。そうなったら取り返しが付きません。自分の気持ちをシッカリ伝え、彼の話も聞き、心ゆくまで話し合いましょう。何日もかけて。互いの声に耳傾けられるようになるまで。それができるかどうかです。できれば絆が深まります。今後大きな問題が起こった時に、互いに伝え合う方法を会得できた事になります。できなければ、お二人は結婚する縁ではなかったということでしょう。

トピ内ID：7387469015

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うまくいかなさそう。

タイミング

2010年01月20日 21:57

トピ主さんは、割と自分の思い通りに物事が進まないとイヤ！ってタイプのようですね。誰かと生きていくということには必ず、ある程度の譲歩（妥協とは考えない）が、必要だと思いますよ。思い通りにいかないからといって、いちいち腹をたてているようでは、彼に限らず、誰ともうまくいかないのでは？結婚なんて、片方がしたいからって、もう片方が、無理やりあわせてするものではないと思いますし、彼氏さんの年齢を考えると、まだまだ結婚したい年齢ではなかったのだろうと思います。 1年同棲してみて、｢はりすちゃんと結婚したいなぁ。｣って思って、答えを出してくれたのだからここは、喜ぶべきところじゃないかな…と思います。世の中には、交際8年という人たちもざらにいますし、 3年は別に｢待ちくたびれた｣というには短いかな。まぁ、そんなに怒りが収まらないのであれば、お互い結婚したいタイミングが合わなかったってことでお別れしたらいかがでしょう？

トピ内ID：6400044925

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相手の気持ちを考えれば楽になります

Nut

2010年01月20日 21:57

トピ主さんの気持ちがわからないではないです。でもやっぱり自己中でワガママですよね？何でも自分の思い通りには進めてはいけないし、まして結婚は一生の事。家族も巻き込む事です。まず相手の立場を冷静に考えましょう。今やっと25才になった男性ですよね？世間一般では今結婚でも早いくらいです。経済的に責任を持つにはまだ頼りないくらいだと思いませんか？結婚をすれば今よりもっと思い通りにいかない事が増えます。それをすべて相手が悪いとイライラする今のままでは、貴方が幸せになれないだけでなく相手にも辛い思いをさせてしまいます。きっと厳しいレスが続くと思いますが、貴方自身が変われるチャンスと思って、気持ちを楽に前向きに考えれるようになるといいですね！

トピ内ID：0148808595

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一人で急いで、一人で怒ってるように見えます

😑

ずんちゃん

2010年01月20日 21:57

付き合って３年…て事は彼は当時２２歳くらいですよね。具体的にいつから結婚を要求したのかはわかりませんが、２２～３歳の男性にそれはちょっと酷すぎませんか？彼の経歴も知りませんが、２２～３歳というと、（大卒ならば）やっと社会に出て、自分のお金が小遣い的なものではなく経済的に手に入り、世界や遊びが大きく変わって楽しい頃。（高卒ならば）やっと社会人として軌道にのってきた頃くらいですよね。そんな時に「結婚！結婚！」と迫られたら誰でもたじろぎます。結婚って恋愛の延長とはいえ、ノリや勢いでするものではないと思います。社会的責任を負い、奥さんや子供を生涯守っていくという、（女にとってもですが）男にとって人生でとても大事で重たい事です。思うように進まずイライラしたのはあなたの人生のペースの観点です。彼の人生は彼の人生です。彼にも自分の人生のペースがあるんです。そんなに結婚を急っ突いても離れていかず、なおかつ大事にしてくれてきたんですよね。心から感謝して、次は彼を幸せにしてください。私が彼なら怖くて逃げます(笑)。

トピ内ID：8269674009

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自分だって引っ張れないくせに

ひなっこ

2010年01月20日 21:57

＞結婚に自信がないそう言う彼を安心させる言葉も計画もないくせに彼を一方的に責めている…彼がかわいそう。彼に自信を持たせるようなこともできないうえに、彼が自信を持とうとする行動をも批判して、すごく自分勝手な人ですね。

トピ内ID：0869487699

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う～ん

しい

2010年01月20日 21:57

23歳なんて、社会に出て間もない年。社会に適応しなくては、と頑張ってる年齢で結婚はなかなか考えられないのでは？ちゃんとしている男性ほど、そうだと思います。彼が躊躇したのは当たり前だと思います。結婚はタイミングもあります。両者の意志が合えば滞りなく進む。合わなければ別れることもあるくらいな問題です。単にあなたがわがままなだけだと思いますが。彼の立場からすれば、一方的なのはあなたですよ（私もそう思いますが）。結婚は両者の意志でするもの。もういい大人なんだから、何でも自分の思い通りにしようと思うのは控えましょう。いつか亀裂を生みますよ。まあ、納得いかないなら、別れて新しい人を探してはいかが？

トピ内ID：2460532143

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あんまりイライラしないで

🙂

既婚者

2010年01月21日 11:14

彼は３年かけて真剣にあなたとの将来を考え結婚する決意を固めてきたのでしょう。私は彼を優柔不断だとは思いません。正直で思慮深い方だと思います。結婚相手は自分の事を大切にしてくれる人が一番ですよ。トピ主さんはこんなに結婚が遅れて…とおっしゃってますがそんな事ないですよ！あまりイライラせず今ある幸せに目を向けて冷静に考えてみて下さい。

トピ内ID：8301995718

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わかりますよ～

🐤

さゆり

2010年01月21日 11:35

私も予定魔です。わかりますよそのイライラ。私たちの場合は彼のほうの押せ押せで結婚が決まったのですが、彼の仕事などの都合で少しずつあとにずれて行っていて、計画遂行能力の欠如（もしくは、実行の見込みが１００％ないのに先走ってしまうところ）にがっかりし、何度か怒りを爆発させたことがあります。きっと私の彼も、主さんの彼も、悪気はないんでしょうね。ただ、男の人のほうがそのへんのんびりな人が周りには多いし・・・主さんが率先して日取りを決め、指輪を決め、新居を決め、引っ張っていく形にするしかないのでは？残念ながら。結婚て勢いやタイミングっていう側面もありますよね。食べごろを過ぎた果物って表現もすごくよくわかるのですが（笑）、タイミングでぽんぽんと決まって結婚したカップルの離婚率っていうのも高いものですよ。それだけの間お互いを見る時間があって、それでも「彼氏以上に私を大事にしてくれる人はいない」と断言できるのだから、のんびりさんな彼を信じていいと思いますよ。かかあ天下バンザイ！

トピ内ID：4748851186

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他人のせいにしてはいけません。

おっとー

2010年01月21日 12:15

> 暮らしてみないと結婚を考えられないという彼氏に根負けして同棲って…彼が同棲を考えたのは「あなたが」結婚を迫ったから。他人のせいにしてはいけません。何も３年も待たなくても、したくもない同棲などしなくても、彼が優柔不断だということは分かっていましたよね？「結婚がしたい」という一念でそれを不問に付してきたつけですね。 > 結婚を切望しながらも一方的に待たされ続けた過ぎた日々他人のせいにしてはいけません。彼が「待たせた」のではなく、あなたが「待った」のです。腹を立てているのは「待ちくたびれて」しまう前に、もっと早く結婚できる相手に乗り換えなかった自分に対してではないのですか？彼との結婚はうまくはいかないでしょうね。それでも、やめる勇気が出ないのでしょうか？今引き返す方が傷は軽くてすみますよ。

トピ内ID：0340096038

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いずれ彼の結婚への前向きな意識は消えますよ～？

💔

リリー

2010年01月21日 12:15

トピ主さん、とりあえずタイトル通りです。このままいくと彼は結婚を諦める可能性も出てきます。そうなれば今の彼氏との結婚の可能性は一気に低くなります。早くトピ主さんの意識を変えないと一生の後悔が待ってるかも、しれませんよ？しかしここまで互いのタイミングが違うと大変ですね。正直なところ、別れて次へ行ったほうがいい気もする。最初から最後まで温度差がある関係はぶっちゃけ上手くいかないよ。あと彼の付き合い始めの頃は年齢を考えると結婚なんてまだまだ、です。女性と違って男性側に掛かる責任の重さが違いすぎますもん。それに対してトピ主さんは性急すぎるというか、せっかちすぎた。１人で盛り上がり勝手に冷めていく…これじゃあタイミング合うわけもない。でもだからと言って別にどちらも悪くないです、単に考え方やテンポがちぐはぐなだけ。うさぎと亀、みたいな感じだね。そこを理解した上で、トピ主さんが考えを改めるか別れるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1031610298

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気持は凄く凄く解るからレスします

あらさ

2010年01月21日 12:37

妙に自分と重なってしまいレスします。十代のころから付き合いがある人と、丸っきり結婚の話が出ないまま別れたり（長距離恋愛が何度かあったということもあり）戻ったりを何回か繰り返した１０年目、別れようと心に決めて旅行した先でプロポーズされました。結局、あの辛い日々は何だったの、の考えと心中、別れました。　一つトピ主の状況と違うのは、私には結婚のことさえ口に出せる勇気がなかったことです。というのは、彼が２０代初期に、３０ちょっとにならないと結婚は考えられないということを聞いていたからです。２０代後半に別れ今三十代半ばですが、何人か彼と呼べる付き合いもありましたが、昔の彼を忘れたことはありません。　なんであの時あんなに焦っていたんだろう、

トピ内ID：1071958535

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つづきです

あらさ

2010年01月21日 12:15

結婚は一生のことなのに何故数年のことであんな決断をしてしまったのかと今でも思います。はりすさんは２７歳とのことですが、私が彼と離れた年と一歳違いの年です。　私は、昔自分があんなにも辛い思いをしたことを組んでやらなければあの時の自分が余りにも可哀想だと思いました。　文面から同じような思いでいらっしゃるのではないかと思います。今でなくてもいいのです、一緒に居れさえすれば辛い思いを話せる時がくる。　解ってくれる時が来る。分かち合える時がくる。　その時には自分さえも笑っていれるのかもしれない。でも、彼がいなかったらかばってあげたかった、正当化してあげたかった自分の思いを一人で抱えていくだけです。頭に来ている、というより寂しさではないでしょうか、私はそうでした。　さびしくて泣き叫んでいたもう一人の自分を放っていては置けない、無かったことになんて出来ないという気持ちでの別れでした。　　私の何年か前を見ているようで堪らずレスしてしまいました。　違うとお考えであれば押し付けがましいレスにも成り得ますので・・・　トピ主さんにとって後悔のない結論に至られますこと、こころからお祈りしております

トピ内ID：1071958535

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結婚はタイミング

ホットケーキ

2010年01月21日 12:37

、、、と言いますが、まさに、お二人のケースは「タイミングがズレた」典型例ですね。どちらにも非はないんですよ。それぞれがそれぞれのペースで自分に正直に生きた結果です。トピ主さんが彼との結婚を手に入れたいと思うなら、怒りの部分を自分で処理していく。自分のキャパ的にそれは出来そうもないのなら、お別れ、なのかな。

トピ内ID：2919649140

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なんで被害者？

ゆみ

2010年01月21日 16:38

彼はそういう慎重な性格でしょう。彼にはそれだけの時間が必要だったんです。勝手に結婚を意識し、勝手にイライラして、待たせすぎだったと怒る。彼の性格が嫌ならばトピ主さんが別れたらよかったんです。相手が自分の思うとおりに動かないとイライラする。でもそんな性格のトピ主さんが３年待てる程のいい彼なんでしょ？人と人との間は、自分の思うとおりには進みません。彼のいい所が欠点にしか見えなくなったら終わりでは？彼との生活は今後もトピ主さんにとって「優柔不断、はっきりしない」の連続だと思います。

トピ内ID：4253804411

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マロン

私も

2010年01月22日 12:07

彼氏と結婚したくて焦ってた時は出来なくて、ようやく結婚話が出た時は彼への情熱は冷めていました。結婚しましたが、色々後悔しています。ただ、それは彼の欠点や自分との相性に気付きながらも目をつむってしまったためなので、主さんの彼が貴女を大切にしてくれそうであれば、そして貴女が彼を大切に出来るのであれば、恋愛の情熱が無くなってから結婚しても大丈夫じゃないかなと思いますが。

トピ内ID：8465403555

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付き合って３年で結婚を考えるって・・・一般的では？

💍

まろ

2010年01月25日 12:35

まだ蓄え（お金だけでなく）がなく、有り余る時間（若いという事）だけはある年代からすれば３年の交際の末の結婚は妥当だと思うけど。彼は慎重な性質みたいだし。むしろ突っ走りがちなあなたのほうが「離婚予備軍」かも。恋愛って、紆余曲折があって、すれ違いもあって、いろんな壁を乗り越えてこそ生まれるものもあるのでは？だから恋愛ドラマがうけるのでしょう？まあ、知り合って数カ月でゴールインというのもあるけど。あなたはそういう「最短コース」が向いているのかな？少し前のトピで、知り合って十年、内同棲期間が七年、でも彼氏が知り合ったばかりの子とできてしまってそちらに行ってしまい、婚約解消のすえに家賃折半だったマンションも出なくてはならなくなった、というのがあったけど、これなんか本当に踏んだり蹴ったりでお気の毒でした。それにくらべ、あなたの事を大事にしてくれる彼氏と結婚できるのに何文句言ってるの。あなたが、結婚を焦った。あなたが、短気。だからちょっとオーバーヒート起こしただけ。くれぐれも「二人三脚」でね。お幸せに。

トピ内ID：2103894695

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彼氏があなたを値踏みしただけ

☂

ハートランド

2010年01月25日 15:41

残念ですがトピ主さんに対し彼氏が「すぐにでも結婚したい」と思えなかったってこと。彼氏を責めるのではなく、すぐに決めてもらえなかった自分を省みて下さい。あなたには、その価値が無かったのでしょうね。それに年齢もあったでしょう。一緒に住んでみなければ結婚生活のことなんて想像つかないと思いますよ？それでも結婚しても良いと思ってもらえたんだから、そこには感謝できないの？少女マンガの読み過ぎかも知れませんね。『王子様は一目惚れしたヒロインをお城に連れて行った』ってやつ。そのまま被害者意識でいると彼氏さんも結婚準備の時にトピ主さんを見限っちゃうかも。いつまでもぶーたれてないで感謝してあげて！それで納得できなければ別れてあげて下さい。そして生活習慣も何も知らなくても即行で「結婚して下さい！」という男性をいつまでもいつまでも待っていて下さいな。当時25歳の彼氏に同居2週間でプロポーズされた妻より。

トピ内ID：7299853593

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