同居解消していいのでしょうか

レス26

（トピ主 1 ）

😨

ぴよ

2010年01月20日 11:03

ひと

1歳の子どもを持つ兼業主婦(29歳)です。夫の両親と同居して1年になります。同居半年くらいから体調がおかしくなり (頭痛・吐き気・呼吸困難・不正出血・不眠など) 家に帰ることや義理の両親の顔を見ることが怖くなりました。もう私なんて存在してなければいいのにと思います。夫には「いい子でいようとしすぎだよ」と言われました。確かに私は昔から、いい子でいようとする傾向があります。実際、努力すれば成績もあがるし、仕事も評価される。母からは「自分に厳しく生きなさい」と言われて育ったこともあり「自分に甘えず、頑張れば上手くいく」と思ってました。同居も、「頑張れば上手くいくはずだ」と。嫌なことを言われても「でもお互い様かもしれない」と流すようにしてました。明るく笑顔でいなきゃ、疲れた顔してたら気分悪いだろう。仕事をしている私を心配して、平日の家事は主力でやってくれる義母に申し訳ない気持ちでいっぱいで朝夕、休日は何かできることないか、困ってることがあるなら助けなきゃと気を張っていました。常に作業をしていないと落ち着かないです。自分が休もうと思った時に義母が動いているのを見ると「ダメ、私が動かなきゃ！」と焦ります。義理の両親の何気ない言葉を深読みして落ち込みます。ここ数ヶ月ほどは気持ちを浮上させられず、何をしても楽しめない気がします。まだ娘が夜泣きするので、休日は娘と一緒に昼寝をしようと思っても出来なくなりました。なぜか時計の夢を見て、焦って起きてしまいます。友人に相談したら、別居と精神科を勧められました。夫も「すぐ同居を解消しよう」と言ってくれます。でも私は甘えているのではないのでしょうか。もっと何か頑張れるのではないでしょうか。本当に別居していいのですか。

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いいのでは。

りり

2010年01月20日 15:25

ご主人が別居と言ってくれてよかったですね。トピ主様が気が病むなら「ほんの少し」「しばらく」とか別居しては？子供の幼稚園、小学校、トピ主さまが同居してもいいな、お互いに気を使っていい関係でいられそうだな、と思ったら戻ると思えば？？どうも、トピ主様はまじめすぎるんでしょうね。義理の両親にも子育てから離れ、２人きりにしてあげることも必要だと思うんですけど。気を遣いすぎるトピ主さんが側にいるより、義父母のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：0798988254

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自分を責めずにね。

レバ刺

2010年01月20日 15:25

トピ主さんは真面目な方なんでしょうね。だえれど心身ともに崩れてしまうのは、子供の養育にも影響があると思いますよ。私は子供がいませんが、ほんの些細な義母の言葉で悶々とする日々。これでも別居なんです。なのに精神的に参ります… 半年だからまだ我慢した方が良いのでは？と、返事があるかもしれませんが、私はなるべく早い段階での別居をやめるべきかと思います。笑顔が出ない？日々は楽しくない？こんな状況で良い教育ができるとも思えないのですが、主さんはどうお考えですか？まずはご自分の家庭（旦那様と子供とあなた）の幸せと安定が必要です。このままでは主さんが耐え切れるとは思えません。だからこそのトピでしょう？旦那様の家庭と義理両親の家庭は別ですよ！

トピ内ID：0515848805

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頑張りすぎです

hana

2010年01月20日 15:25

そんなに頑張らなくてもいいんですよ。旦那様のいうように同居を解消したらいかがですか？旦那様は貴方の体を心配しています。愛しているからですよ。ちょっとは甘えてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：9336654037

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解消しちゃいなよ

💍

ブーツ

2010年01月20日 15:45

なぜ迷うのでしょうか。逃げるのが嫌？子供から祖父母を遠ざける気がする？自分はもっと頑張れると思うから？祖父母がいようがいまいが、結婚したからには貴方の家族は旦那様と子供だけなのをまず認識してください。疲れて気を使っている・体調の悪い貴方が傍に居て家族が安らげるのでしょうか。まずは別居で気力・体力の回復最優先！！祖父母のことはそれからです。優先順位、間違えないで下さいね

トピ内ID：7544107787

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いいと思います。

😨

三学期

2010年01月20日 15:45

もう、限界がきていると思います。＞なぜか時計の夢を見て、焦って起きてしまいますこれが一番心配です。私が以前精神科を受診したときに言われたのですが、「きちんと眠れていればそんなに心配はいらない」のだそうです。反対に眠ることが出来なくなったときは、迷わず受診して治療を受ける必要があるそう。ここで無理して同居を続けたら、症状が悪化するだけだと思います。それは、あなただけでなく、子供や旦那様のためにもなりません。トピ主さんは、真面目で自分に厳しい人なのですね。これは、自分を甘やかすんじゃない。大事な家族を守るために同居解消するのだと思ったらどうでしょう？旦那様も理解があって良かったです。それから、精神科は最初は敷居が高く感じるかもしれませんが、今は入りやすい雰囲気の病院も多いですから（昔はいかにも閉鎖的な感じでしたが）きちんと受診してくださいね。頑張りすぎなくていいんですよ。

トピ内ID：2738773434

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ご友人と同意見

2010年01月20日 16:13

結論から言えば、同居を解消するのが一番早い解決法のように思えます。いまのぴよさんには心の余裕がない状態ですね。余裕がない状態が続けばいつか壊れます。すでに頭痛・吐き気・呼吸困難・不正出血・不眠といった症状が出ていますので壊れかけていると言えます。「もっと頑張れるんじゃないか？」「自分がもう少しだけ頑張れば解決できるんじゃないか？」こんな風に思ってませんか？でもそれは間違いです。壊れてからでは遅すぎるんです。実は夫がぴよさんと同じようなタイプです。私は頑張り過ぎる夫を見るのが辛くてたまりません。「そんなに頑張るな！」と時々強制的にブレーキをかけています。今のところ辛うじて壊れてませんぴよさんのご主人も今頑張るぴよさんを見て辛い思いをなさってるんじゃないでしょうか？ご主人のためにもできるだけ早い同居解消をおすすめします。

トピ内ID：5889942821

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もう十分ですよ。

桜

2010年01月20日 15:45

あなたはもう十分頑張りました。これ以上はいけません。ご主人の判断は英断です。私には妹がいました。誰もが認める優等生で、高校時代、文系なら東大や早稲田でも合格確実と言われ両親の自慢でした。ある日、突然、うつ病と診断され、すべての「日常」ができなくなりました。朝起きる、顔を洗う、着替える、などがです。リストカットを繰り返し、入院もしました。そして家を出て５年経つ今生死が分かりません。せめて、ひと目、会いたいと思います。妹は幼少の頃から「○○ちゃんは頑張ってるから偉い」と言われるのをすごく嫌っていました。「頑張らなかったら自分に価値がないように思えて、今で精一杯なのに、もっともっと頑張らなくちゃと言われているように聞こえる」と言っていました。本当にもっと早くSOSに気づいてあげるべきでした。後悔でいっぱいです。頑張らないことがいいことだって沢山あるのです。トピ主さん、もう十分ですよ。ご主人もお子さんも、あなたが存在するというだけで十分だと思います。

トピ内ID：7157438272

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お疲れ様です

😨

ぷりん

2010年01月20日 16:34

主さんお疲れ様です。わかります、痛いくらいに。私は同居ではなく、同じ敷地内にすんでいますが、以前はアパートで主人と二人の子と四人暮らしでした。家賃は高いけど、今考えると楽でしたね。別々にすんでいるとはいえ同じ敷地内。アポなしでくるし、子供のことも丸見えだから、あれこれいわれて落ち込んだり頑張らなくちゃと焦ったり。娘が赤ちゃんのときは、やはり睡眠不足で昼寝したくても、お構いなしにきて｢昼寝していたの？｣と責めるような口調。そんな状況が二年続いたら私はある日突然、物凄い動悸と吐き気目眩に襲われ救急車で病院へ。パニック障害と診断され過度の過労と精神的ストレスが原因だそう。今も治療しています。私の場合家を建てたがら逃げ道はないけど、でれるならばでた方がいいかも。いいたいことをいえる人は本当にうらやましいですよね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6493518271

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別居していいんですよ

てげ

2010年01月20日 16:13

甘えてなんかいません。家族のためにも別居した方がいいです。家族みんながトピ主さんの頑張りを認めてくれています。受診して、トピ主さんの体に溜まった諸々を取り除いてあげましょうよ。

トピ内ID：4690632539

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もーそんなこと言わないで、別居して。

🐤

midori

2010年01月20日 16:13

トピ主さんいい人すぎ、ある意味　意地悪な人と別の意味で腹立ちます。お願いだから、そんなこと言わないでください。病気で動けない姑さんじゃあないんでしょう。年とってるから、持病ぐらいはあるだろうが、その程度でしょ。いいですか、よっく聞いてください。夫婦のあり方としては別居の方があるべき姿なんです。それを別居していいですか？なんて　あなたみたいな人が大きくなったら、長男教男（男がいたら）を育てそうで嫌です。夫もそこまで言ってるのに、おかしいですよ。嫌なら別居が当たり前なんです。私なら、子供に「このまま同居してて私が精神病んで子供に申し訳ない」と思いますがね。私も、母親がばあちゃんに気を使ってるような家は嫌です。そんなに頑張らないでください。家ってところは休むところです。頑張るのは外の会社だけでいいんです。じゃないと兼業主婦なんて家でも頑張って会社でも頑張るっていったら死にます。お願いだから、長男教を当たり前とする考え捨ててください。本来は人間は核家族が普通なんです。

トピ内ID：7748049691

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そんなに頑張らなくていいんですよ。

まめ

2010年01月20日 16:34

世のお嫁さん達は、そんなに神経使って同居してませんって。初めから脱力していないと長丁場持たないからです。肩の力を抜いてください。頑張って素敵なお嫁さんを演じていては、義両親だって疲れてしまいます。とにかく今は、休息が必要です。ご主人の都合という形で、なるべく早く別居しましょう。それでも神経が高ぶる様なら、精神科の受診をお勧めします。

トピ内ID：8677494758

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同居は解消

🐱

manako

2010年01月20日 16:34

だんなさんが別居しようと言ってくれているのですから別居なさった方がいいですよ。もっと頑張ってしまうと自分を見失いますよ。

トピ内ID：6790923888

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もう、いいですから

☂

もぐもぐ

2010年01月20日 16:34

ぴよさんは、いままで充分頑張りました。もう、いいですよ。少し休みましょう。甘えてなどいません。さいわい、理解のある旦那さまもいらっしゃるのだから、同居は解消しましょう。同居解消で外野はとやかく言うかもしれませんが、周りの目を気にする必要もありません。いまは、ぴよさん自身を守ってください。もうすでに症状も出ているのですから、これ以上ストレスをためるのはいけません。私も同じく「細かに神経を使い過ぎ」「相手の言葉の裏を読み」「休むことに罪悪感を覚える」ような性格で、ほとほと疲れます。

トピ内ID：1164615001

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同居解消で良い

さとー

2010年01月20日 16:34

私は長男なのでご主人の立場になりますね。（同居の意思はありませんが）誰かの犠牲の上に成り立つ同居ならしない方が良いと思います。今回はトピ主さんの体調等に影響が既に出ていますので直ぐにでも同居を解消すべきです。そのような状態でも自分が甘えているのかな？と考えてしまうトピ主さんは素晴しい方だと思います。ご主人もご理解があるようですので別居。別居後はしばらく落ち着くまで距離を置いて安定してきてから義親さんとは適度な距離感で仲良くしてあげてください。

トピ内ID：6199943296

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がんばらないで

啓

2010年01月20日 16:34

まだまだ小さい娘さんと、自分のため、そして旦那さんのためにも、頑張らないで下さいな。義父母との同居に、どうしてもそうしなくては生活が成り立たないという理由がないのなら、ご主人が言ってくれたように、同居を解消していいと思いますよ。人間甘えてもいい時期があるのです。子供を育てているとき、精神的、肉体的に辛いとき、ぴよさんは今、まさにその状態ですよね。ストレスは育児に悪影響しか与えません。しばらく頑張らないでゆっくり過ごして、体調が戻ったらまた頑張ればいいんですよ。長い人生、時々はお休みも必要です。娘さんと笑顔で過ごして下さいね。

トピ内ID：8362658217

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別の意味で甘いですね

ruru

2010年01月20日 16:34

同居を解消しようとしていること自体やあなたの普段の生活に甘えがあるのかどうかはわかりませんが少なくとも、小町で「甘えてないよ」「解消すべき」なんてレスを期待してそれに背中を押してもらおうとしていること少しでも多くの肯定（解消することへの）を集めて自らの罪悪感を減らそうとしている姿勢は「甘え」があると思う同居は解消したい、でも悪者にはなりたくないそういう意図が透けて見えるんだよね、あなたの質問には同居解消の理由を友人に勧められたから、夫がそう言ったから小町の不特定多数の人もそう勧めるから・・・などなど自分の意思とは関係ないことのせいにしようとしていませんか？自分のおかれている状況、状態、それを踏まえてどうすべきか自分の意思を持つべきではなですか？あなたはどうしたいの？

トピ内ID：6729809660

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はい。同居解消していいです。

あ～改めおばば

2010年01月20日 16:34

同居は解消して、あなたと、ご主人と、お子様だけで暮らしていいです。同居に関して、今後努力すべきことは、もうありません。いま、あなたがすべきことは、引っ越しと、医師の診察を受けること、しっかり眠ること、食べることです。作業をしていないと落ち着かないなら、診察の後で、引っ越しの準備をなさればいいです。

トピ内ID：4214904530

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別居しなさい

座敷犬

2010年01月20日 17:02

しましょう・・ではなくしなさい!!! ご主人ですら勧めてくれているのですから端から見てあなたが思う以上に　貴女はヤバい感じだとおもわれます別居しなさい

トピ内ID：0684943673

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頑張りすぎは美徳じゃない。

りんご

2010年01月20日 17:23

出来ない自分を受け入れること。それが“大人”です。

トピ内ID：2317814218

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そんなに頑張らなくてもいい。

ヨウ

2010年01月20日 17:54

同居、解消しましょう。たぶん、頑張りすぎて、緊張の糸がピンと張ったままだから心も体も悲鳴を上げてるんですよ。トピ主さんの自分に厳しく、出来るだけの努力をしようとする姿勢はとても立派だと思います。でもね、完璧を求めるとキリが無いですし、どんどんつらくなりますよ～。怠けるのと、十分な休息をとることは違います。夫婦なんだから、旦那様に、もっと甘えてもいいと思う。そして、自分を少しくらい甘やかしてもいいんじゃないかな…と思いました。今後は同居しない。と決めるわけではなく、折を見て、同居できそうな状況であれば、またその時考えればいいと思いますよ。症状がひどくなればなるほど、治すのも時間がかかると思います。まずは、同居を解消して、リラックスして過ごせる環境を！

トピ内ID：4133153823

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頑張りすぎないで。

🙂

シナモン

2010年01月20日 17:54

真面目で一生懸命な方なのですね。そういう方ほど、何もかもひとりで抱え込んでしまって、我慢しすぎてしまって、苦しくなってしまうものです。全然、変なことではありません。当たり前のことです。それを理解し、思い遣ってくれる旦那さまで良かったと思います。大丈夫、甘えてください。そうしてもらって、ぴよさんの心身の疲れが和らぎ優しい笑顔が戻ってきたら、旦那さまも嬉しいですよ、きっと。もちろんお子さまもね。体調不良や夢、それはきっと「あなた、少しは休みなさい。根を詰めては身体に障りますよ」というサインではないでしょうか。それと、これは失礼な意味ではなく私の夫も自分自身もそうだったのですが、 30歳前後って、それまで健康に自信があってもふとしたことで体調を崩したり生活環境の変化に自分でもわからないうちについていけなくなっていたり、ってことが結構あるんです。珍しいことではないので、専門医に相談なさるといいと思います。お大事にしてくださいね。

トピ内ID：4859852677

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解消してもいいと思います

みのり

2010年01月20日 17:54

同居には向き不向きがあると思います。主さんには向いていないと思いますよ。もっとずうずうしい性格な人でないとやっていけないと思います。ご主人も別居していいとおっしゃってくれている事ですし早めに解消したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4496351323

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優先順位に自分の健康が入って居ない

男爵ディーノ

2010年01月21日 10:49

先ずは頑張って体調を整えるのが先でしょう。体調が悪いのに頑張るってただの強迫観念ですよ。どうやらトピック主の優先順位の中にご自身が入っていない様ですが、これじゃ幾ら頑張っても意味がありません。頑張る事とは、それぞれに100％の力を注ぐ事ですが、懸命に生きる事に必要なのは100％の力を上手く振り分ける事です。頑張る力は必要です。それは、世界中を探しても変わりが効かない自分しか出来ない(お子さん自身の事とご自身の事)事の為にあるんです。ご亭主の気遣いを素直に受けて、先ずは何が一番大事か考えて下さい。

トピ内ID：0984675889

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あなたは

✨

ミモザ

2010年01月21日 11:14

どうしたいのですか？他人ではなく自分に聞いてください。答えは体調に出ているでしょう？それが（自分の限界が）わかりませんか？主さんは自分の限界がわからないくらい、自分の事がわかっていないんです。「いい子でいよう」とする事は、他人にほめられる行動をとるという事ですよね？努力にもいろいろあります。自分のためにする努力と、他人にほめられるためにする努力。同居ばかりでなく今までの無理が限界にきたというところでしょう。あなたはこれから「他人にほめられるために」一生を送るのですか？主さん、自分のやりたい事をする、のんびりする（さぼる）を甘える事、厳しさは一生懸命頑張る事って思ってない？レス読むと「甘え」に対する罪悪感というか嫌悪感？みたいなものがあるかなあと・・・甘えてもいいと思うけど？厳しさもほどほどに・・・厳しすぎると本人も周囲も疲れます。

トピ内ID：4581762590

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ありがとうございます(トピ主です)

😨

ぴよトピ主

2010年01月21日 13:31

レスありがとうございます。お一人ずつにお返事したいのですが、まとめてとなることをお許し下さい。たくさんの励ましのお言葉ありがとうございます。自分の意見がないというご指摘には反省しました。私の正直な気持ちは「今すぐにでも別居したい」です。だけど、これが甘えなのかも、ワガママなのかも色々と良くしてもらったのに、義理を欠いているのかもと考えてしまったため、もう少し頑張るべきなのではと思ったのです。とりあえず、土曜日に精神科の予約をしました。子どもと夫と自分が大事ですし、「別居でいい」「甘えではない」というご意見で少し強くなれた気がします。今週末に義両親に別居の意志と、自分の症状とを伝えようと思います。そしてなるべく早く出ます。義両親のせいではないと言っても、気にしてしまうかもしれないのが申し訳ないですが・・・・。そこは割り切らないといけないところですね。

トピ内ID：8933917326

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同居を解消しても…

shiz

2010年01月21日 15:21

今度は家事を完璧にこなし、育児を完璧にこなし、と疲れて体調を崩す一方だと思いますよ… 同居を解消しても適度に頑張る自分を目指してくださいね。

トピ内ID：0705854858

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