義母に対して意地悪なことを考えてしまう自分を変えたい

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😨

こじか

2014年12月15日 11:42

ひと

30前半、5ヶ月の乳児を持つ主婦です。義理の両親とは車で10分の距離で別居です。

義母は悪い人ではありませんが、昔から苦手とするタイプの女性でした。彼女の気に入りそうな話題を振るもリアクション全く無しで、自分や実娘はもっと凄いとすぐ自慢話に持っていく。知らないことも全て知ったかぶり。物を大切にしないので、以前同居していた時は私が大切にしていた物を何度も不注意で壊されました。ぶりっ子で、義父や私が義母のお友達を褒めるとその方の悪口を言う、食事は全て私が用意していましたが義父が美味しいと言うと自分が作ったかのように振る舞うなど…。本人は悪気が無さそうなので、面と向かって苦情を言うことができません。ただ単に私との相性が悪いのだと思っています。今まではこういった人に会うと、距離を置くことで黒い感情を持たないようにしてきました。しかし夫の母である以上それができません。

簡単に、子供っぽく言うと義母が嫌いなのです。関係が悪化する前に出産前に同居を解消しました。夫は何も言わず了承してくれました。何かあったら義理の両親にも意見してくれます。しかし、別居後も尚義母に優しい気持ちで接することができません。義理の両親は孫に会いたがるので会わせないとと思いつつ、何とか会わないよう言い訳を意地悪に考えている自分が嫌です。今はなんとか2週に1回程義理の実家を訪問し、1回2.3時間程度です。義理の両親が我が家に来ることはありません。遠慮してくれているようです。夫が私の母を大切にしてくれるので、私も義母に対して同じようにしなければと思うのですがうまくいきません。いっそのこと嫁いびりくらいしてくれたら(?)、簡単に距離が置けるのにとまで思ってしまいます。

一体どうしたら義母に対して意地悪な感情を持たず、接していくことができますか？よくある話で恐縮ですが、ご意見頂けたら幸いです。

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離れるしかない

poko

2014年12月16日 17:54

　そっくり、もしくはそれ以上の義母を持つ者です。トピ主さんの体験内容は、嫁いびりに相当すると思います。主さん、おおらかで優しい人ですね。お姑さんが故意にしたことも、善意にとっている。　　　息子をとられ悔しさから、あなたにばれにくい嫌がらせをしていると思います。本人は、無意識に近いので、近寄りすぎると調子にのって、さらにいろいろと行動し、ばれそうになると演技をすると思います。相性ではなく、人柄の問題かと思います。　　お姑さんは、夫との仲があまり良くないのではないでしょうか？夫婦円満な人は、嫁いびりなんてする必要ないですから。自慢ばかりする人は、本当は、なにかしら劣等感があると思います。　　自信のある人は、謙虚ですよ。　　　負けず嫌いで面倒を巻き起こしてくる人に対しては、うまく距離をとるしかないと思います。時々、ガツンとご主人かあなたに言われないと、調子にのると思います。多分、ずっとこんな人です。　　見抜いて、ふりまわされないように上手に防衛、です。困ったお姑さんです。

トピ内ID：0321567223

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多分同じなんだと思います

はな

2014年12月16日 17:54

トピ主が意地悪な気持ちを持ちつつ、何とか隠して付き合ってる、それと同じ感情を姑さんが持っているのだと思います。鏡の様ですね。そして、苦手とする性格なのもお互い様。だって似たもの同士って反発しあうといいます。でも、2週間に一回何とか会おうと努力してる、優しいお嫁さん。だから、お姑さんも意地悪になりきれないんでしょうね。

トピ内ID：9928644129

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そりゃ当然のリアクション

🐤

ポタミン

2014年12月17日 12:32

＞話題にリアクション全く無し、自慢話、大切にしていた物を何度も壊され、＞ぶりっ子、悪口、嫁の作った料理を自分が作ったかのように振る舞う… まず尊敬できないどころか、軽蔑の対象になりますね。上記のような行いを、毎日少しずつ見せつけられて、好きになれる人なんてまずいないです。トピ主さんの反応・リアクションは至極当然だと思います。悪意がなければ、何をしてもいいわけではないです。年上だから、尊敬できる人であって欲しいところなのに、人の手柄を横取りなんて醜悪です。その行為が醜いと気づけない愚鈍さも、軽蔑感が増しますね。＞夫が私の母を大切にしてくれるので… それはそれ、これはこれ。だからこそ夫のことを大切にすれば良いのでは？義理両親は、好きになれればこれ幸いですが、好きにならなきゃいけない義務はないので、「同じようにしなければ。」とご自分にプレッシャーをかけるのは止めてください。同じように優しく接するのは、今までの経緯から、そうなれるまでに、まだまだ時間がかかりますから、あまりご自分に厳しくしないでくださいね。

トピ内ID：9349392614

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青いなあ

三丁目の母

2014年12月17日 13:00

嫌いなままで、いいと思う義理の実家を訪問する際着いた時と帰る時だけは笑顔を見せてあとは義務的に事務的にこなす姑の話は適当な相槌で聞き流す外から見えるのは顔だけよ頭も胸もお腹も、中は見えないだからね <黒い感情>も<意地悪な感情>も抱えたまま、外には出さず体の内側だけで飼い馴らす多くの大人はそうやって生きているのだと思う

トピ内ID：3592659126

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距離を置く？

🐶

ろび

2014年12月17日 20:42

同居解消も出来て、アポなし訪問、電話攻撃もないのでしょう？どうやらけっこう近距離のようだから盆暮れの長期滞在もなさそうだし、お泊りもしなくていいんじゃない？トピ主が特別じゃなくてお嫁さんの大半は姑さんに対してあなたの仰る黒い感情を持ってるものじゃないかな？ただ、今以上に距離を置こうとしているトピ主さんには??? 基本的に男の人はやっぱり自分の母親が好き、せっかくの優しい夫さんの愛情を失う事にもなりかねませんよ。

トピ内ID：9786102009

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意地悪になるのが普通の反応です

ももか

2014年12月17日 23:21

＞義母は悪い人ではありませんが、いえいえ、じゅうぶん悪い人だと思います。悪い人と思いたくなくて、必死にブレーキかけてきたんじゃないでしょうか？＞知らないことも全て知ったかぶり＞大切にしていた物を何度も不注意で壊す＞お友達を褒めるとその方の悪口を言う＞義父が美味しいと言うと自分が作ったかのように振る舞うなど… 嘘つきで、わがままで、腹黒くて、嫉妬深く、この人とうまく行かないのは相性が悪いだけって本気で言っていますか？　誰がこんな嫌な姑我慢できるでしょうか。　他人の私が読んでも、見栄っ張りで嘘つきでどうしようもない人間だと思います。嫁じゃなくても、距離を置かれても仕方ない人だから、そう思って諦めたらいいと思います。嘘をついたときに、きっぱり非難するか、こいつは性格悪いから、聞き流すしかないと諦めるか、二つに一つでしょう。意地悪なことを考えないのは、無理ですよ。知ったかぶりして嘘をつく人を非難する気持ちがなくなったら、それはそれでおかしいことでしょう。子供も５ヶ月、変な嘘をつく祖母に頻繁に合わせなくてもいいと思います。

トピ内ID：8438705314

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少しずつ・・・

からのんら

2014年12月18日 12:03

会う回数を減らす方向で。そもそも姑という存在自体が疎ましいのですから無理して嫌いになり過ぎないように適度な距離をとったらどうでしょう。

トピ内ID：4362505106

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あなたには無理なのではないでしょうか？

しま

2014年12月18日 17:26

＞苦手とするタイプの女性自分では似ても似つかぬと思っておられるでしょうが、似ているから、基本的に「同じもの」を欲しているから、その取り合いで心が騒ぐのでしょう。同じものとは、他人から認められること。尊敬、賞賛です。＞彼女の気に入りそうな話題を振るもリアクション全く無しで、＞自分や実娘はもっと凄いとすぐ自慢話に持っていくまるで、義母が悪いみたいですね。あくまでも、気に入り“そうな”話題でしょ？どうして、あなたが「義母が気に入る話題」を決めつけるのでしょうか？決めつけられて、しかも、あなたが期待した反応をしないと悪者にされるの？最終的に自慢話に持っていくのなら、それこそが、義母がしたい話題なのでは？義父が美味しいというと自分が作ったかのように振る舞うのも、根っこは同じ。義母は誉められたい、できる人間と思われたいのです。失敗や悪事を「こじかさんがやった」となすりつけられるのなら実害があるので問題ですが、良いことや手柄ならいくら横取りされても“問題”はない。「はいはい」で済ませられるようにならないと。取り合いをしているうちは無理だと思う。

トピ内ID：8047023691

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平気平気！

🐶

ららら

2014年12月18日 17:26

皆そういう気持ちあると思うよ。あなたが特別じゃない、でも苦しかったら、距離置いたほうがいいかもね。自分が一番大事だよ。

トピ内ID：9129676896

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

こじかトピ主

2014年12月19日 11:01

トピ本文を読み返してみると、愚痴を連ねていてお恥ずかしい限りです…。そんな中、優しいご意見を頂いてとても嬉しいです。皆様ありがとうございます。お一人お一人の仰ることが目から鱗というか、全くその通りで私は見ないように考えないようにしていたのかもと思いました。それは偽善だったのかもしれません。でも気づかせて頂いたおかげで本当に楽になりました。悪い人ではないはずと思って無理して付き合うのはやめようと思いました。天真爛漫で無邪気(に振る舞ってる？)な義母なので、最初はおかしいなと思うことがあっても流して努めて合わせるようにしていました。でも積もり積もった挙句今は会うことすら苦痛になってきて、それを自分のとらえ方のせいにしていたのだと思います。後出しになりますが、夫の家は自営業です。妊娠前までフルタイムで手伝っておりそれもあって同居していました。子供が一歳になったら復帰予定で、そうなると義母と一日中顔を合わせることになります。それまでに義母に対しての心の置き場をなんとかしたかったのです。続きます。

トピ内ID：5445863718

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トピ主です。ありがとうございます。2

🙂

こじか

2014年12月19日 11:01

それぞれの方が的を射ていてびっくりしたので読みにくいかもしれませんがお一人ずつ返信させてください。 pokoさま pokoさまも大変なお姑さんをお持ちなのですね。故意かどうか判断がつかないことが多いのですが、演技している場面には遭遇することがあります。例えば義母が近所の方と軽い言い合いをしたことがあり、私は冗談を言い合ってるのだろうと見ていたのですが、その後、義父に相手にひどいことを言われたと泣きついていて驚きました。義父も一緒になって怒っていましたが、義母は自分が言ったことは全て伏せて、いじめられたかのような言い草で… 義父の前では見苦しい程ぶりっこなので夫婦仲はそれなりに良いようです。でも劣等感、負けず嫌い…全くその通りです。負けず嫌い過ぎて会話にほとほと疲れてしまいます。なんとか振り回されないように上手くやっていこうと思います。はなさま義母は私に面と向かって文句は言いませんが私は至らないことが多いので色々言いたいことはあると思います。お互い苦手なのですよね。鏡なんだなあと気づかされました。義母の行動に学び、自分も直していこうと思います。

トピ内ID：5249929650

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トピ主です。ありがとうございます。3

🙂

こじかトピ主

2014年12月19日 11:01

ポタミンさま私の心を代弁して頂いてるかのようで驚きました。 >毎日少しずつ見せつけられて軽蔑感が増すその通りでした。手柄の横取りという言葉も的を得ています。私のしたことがいつの間にか義母の手柄になっていることはよくあります。私に対してだけでなく、義実家には頂き物が多いのですがそのお裾分けを頂く時も、誰から頂いたとは絶対に言わず、自分があげるのよという態度です。送ってくださった方の気持ちも踏みにじるようで私が嫌なので誰から頂いたのかはしつこく聞くようにしています。経験豊富な年上だから、悪意はないのだから、とプレッシャーを自分でかけて自分で辛くなっていたように思います。 >好きにならなきゃいけない義務はないありがとうございます。夫を大切にすることだけ考えてやっていきます。三丁目の母さまほんとに、30過ぎてうまく立ち回れず情けないです。嫌いなままでいい、多くの大人はそうやって生きているということ、改めて認識して救われるようでした。具体的な振る舞い方も仰って頂いて、もう次から早速そのようにしようと思います。

トピ内ID：5445863718

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トピ主です。ありがとうございます。4

🙂

こじかトピ主

2014年12月19日 11:01

ろびさま私も自分の文章を読み返し、なんとわがままな…と客観的に思うことができました。この小町でも色々と義母との悩みトピを読みましたが、私の悩みなんてほんとに些細なものです。別居もして、夫も理解があり、孫に過干渉される訳でもない。これ以上なぜ我慢できないのか、自分でも情けないです。これだけ恵まれているのに尚嫌だと思ってしまう自分をなんとか変えたいと思いご相談しました。後出しですが来年からは仕事で義母と四六時中顔を合わせることになります。それまでに自分の意識を変えて義母に優しく接するか、心の距離を上手く取りたいと思ってしまったのです。でも、夫の優しさを失わないためにもあまり我儘なことを言ってはいけませんね。最後の一文、身につまされました。ももかさま義母の悪い所を自分で羅列しておきながら、相性が悪いだけ、と思い込むことで悪い人と断定するのを避けていたのだと思います。優しい夫を育てた人だからそんなはずない、色々気遣ってくれるからそんなはずない(よく考えると自分を良く見せるための演技なのかもしれませんが)と、ブレーキかけてました。続きます。

トピ内ID：5445863718

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トピ主です。ありがとうございます。5

🙂

こじかトピ主

2014年12月19日 12:07

ももかさま、続きです。 >嘘つきで、わがままで、腹黒くて、嫉妬深く…見栄っ張りで嘘つきそうではないと思い込むのは偽善だと気づきました。もうそういう人なんだと割り切っていった方が自分も楽になります。こんな人に子供を会わせたくないと思う自分を否定するのもやめます。おかげさまでスッキリしました。ここに投稿して本当に良かったです。どんな人間関係でもこの程度のことはみんな抱えながらやっていくものなのだと思います。これまでの人生では自分なりに処理したり距離を取ったりしながらやってきたつもりでした。でも今回は夫の母だから意地悪なことを考えてはいけない、と自分で追い詰めていただけなのだと気づかされました。相手の悪い部分はそのまま認めて、尚且つそれに対して悪い感情を持ってしまう自分も否定せず、上手くやっていこうと思います。ありきたりなことと分かっていながらどうにも抜け出せずモヤモヤとしていたこの期間が晴れたような気持ちです。まとめてのお礼で失礼致しますが、皆様のあたたかいご意見やアドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5445863718

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明るい気持ちで

🐧

ペンギン

2014年12月19日 12:07

意地悪な気持ちがあるのなら、それを肯定しましょう。そして、お姑様を褒めて、褒めて、褒め倒しましょう。本当に悪気がないなら、いい気になってる姿を見て笑っていればいいし、悪気があるなら、居心地が悪くなってあまりあなたと会いたくなくなるかもしれません。悪気がなくとも、あんまり褒められるとなんかモヤモヤして居心地悪くなるんじゃないかしら。密かに仕返しして、気持ちに余裕を持って、他で優しくしてあげれば、ご主人様にも後ろめたくないんじゃないですか？どうせ義実家に行かなければならないなら、嫌だ嫌だと思っているより、今日はどんなこと言い出すかな？と楽しみに変えましょう。たった2.3時間でしょう？

トピ内ID：8014302246

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主様も我慢の出来ない人なんでしょうね

🐤

前期高齢者

2014年12月21日 13:00

それも今まで自分の思い通りになっていたんでしょうね。出産を目前にして別居が出来る環境は凄いです。回りの事など気にしない、私なら主様の様な覚悟の足りない同居はお断りしたと思います。義家の皆が良い人なのに、自分の思い通りに事の運ばないことに感情的になって、姑を悪者にしているだけです。姑も別居が出来て満足していると思いますよ。今の若い人は孫は自分の物と思う人が居ますが、孫は嫁の武器ではありません、主様の姑さんがどういう考えか解りませんが、私なら主様の様な腹黒い気持ちで合わせて貰えないなら孫も要らないです。孫の運動会、お遊戯会、誘ってもらえるからババも孫を可愛がれます、財布の紐も自然とゆるみます。会わせないと画策する孫など可愛いとも思いませんよ私なら。

トピ内ID：9353767499

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トピ主です。引き続きご意見ありがとうございます。

🙂

こじかトピ主

2014年12月22日 10:39

からのんら様以降新たに拝読しました。しまさまの仰るように義母と私は求めていることが同じだから目について気になってしまうのでしょう。気に入りそうな話題と言ったのは、どんな些細な話題でもとにかく無反応でそのまま自分の話に持っていく人なので、なんとかキャッチボールしたいと思ったからでした。もちろん聞き流せば良いのでしょうが、毎日の会話がそうだったのでうんざりしてしまったのです。でも、その義母の望む自慢話を上手に聞いてあげることがやはりいいのかなと思います。そこをあしらうために、ペンギンさんにご意見頂いたように褒めまくるということも早速やってみます。認めてほしい、褒めてほしいという気持ちを居心地が悪くなるくらい大げさに汲んでみようと思います。私と夫はお見合いのような形で、付き合う期間もなく最初から同居で結婚生活を始めました。夫との、また義父母との関係作りを同時にそれぞれしなければならなく、余裕がなかったのかなと、それを今も引きずっているのかなと思っています。今後はなんとかやっていけそうです。からのんらさま、らららさま、エールくださった方々も本当にありがとうございました。

トピ内ID：5445863718

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冷静になって

どうしました

2014年12月22日 14:16

辛辣なレスが目立ちますよ。もうすぐ正月帰省の時期ですね。嫁達の本音を知って、もしかしたら自分の嫁も…と疑心暗鬼になっていませんか。トピ主を攻撃したところで、あなたの嫁達が内心嫌々ながらも頑張って帰省すること覚えておいてね。たくさん嫁さんを労っていつまでも大切にね。

トピ内ID：2824280400

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

こじかトピ主

2014年12月23日 10:50

前期高齢者さまレスを新たに拝読しました。ご意見ありがとうございます。本当に図星というか、はっとさせられますしたご指摘通り、私は今まで東京や海外で自活し思い通りに自由に生きてきました。いきなり当然のように同居となり、まあいいかなぁと能天気に始めてしまいました。別居に義両親は反対のようでしたが夫と私で押し切った形です。それなのに孫を会わせるのもいやと、まさに我儘な現代の嫁です。前期高齢者様とうちの義母の違う所は義母の財布の紐はとことん固い所です。お宮参り、百日祝い、その他行事毎にお誘いしてきましたが、お祝いを頂いたことは一度も無いし両親のお膳も一緒に撮る写真も全て費用は私達で出してます。親として当たり前と思っていましたが、他では祖父母が出してくれたりするようですね。うちは洋服一枚買って頂いたこともありません。一緒に食事する時もうちが全部出し、会う度に出費も嵩むのでこれからずっと続くのか…と会いたくなくなってしまったのもあると思います。腹黒い心で孫を会わせまいと画策するなんてほんとにひどいと自覚しております。

トピ内ID：5445863718

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無理しないで。

匿名

2014年12月23日 17:30

少し、距離をおいてみてください。トピ主さんは、別に悪くないですよ。無理しないほうがいいです。お姑さんは、特に悪い人というわけではなく（いいとも言えませんが）言ってみれば、どこにでもいる普通の人なんだろうなと思います。でも、いやなことがあったとき、距離をおけないと思うから、辛くなってストレスがたまり、極端に思いつめてしまうんですよね。すごくわかるので、レスしました。私の場合、お姑さんはすごく優しくて素朴な人で、もし他人だったら、とっても好感のもてる人です。でも、やっぱり、お姑さん独特の感情があったり、歳とともにわがままになってきたり、ということがあって、参ってしまったことがありました。少し距離を置けば、気持ちが落ち着く場合も多いと思います。ご主人によく相談して、上手く理由をつけて、しばらく会わないようにしてもいいんじゃないでしょうか。無理しないでね。

トピ内ID：2659509662

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