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新婚夫です．思い描いていた結婚生活と違ったときどうすれば？

レス76
（トピ主 2 ）
041
hogefoobar
恋愛
夫（私）29歳会社員、妻28歳公務員で、子供なし、結婚1年目です。 結婚前に思い描いていた楽しい結婚生活と、 実際の結婚生活にギャップがあり対応に困っています。 もちろんある程度違いはあるだろうと覚悟はしてましたが、 その予想を上回って（下回って？）ます。 私の両親がいつも仲よくて私の理想の夫婦だっただけに、 今の喧嘩が絶えない生活、妻に呆れる毎日を、 両親のそれと比べてしまい憂鬱になります。 私が入院中、妻が見舞いに来ず 家でゲームをしていたのが一番ショックでした。 現状を受け入れるというか諦めればいいのか、 それとも別の人と新たな生活を…なんてことも頭をよぎります。 もしくは、理想の生活が手に入らないならいっそ独りで 生きていこうかなんてことも思います。 どうしてよいのかわからず困っています。 アドバイスいただけませんか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5570907997

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別れたほうがいいかも

041
hana
入院しているのに見舞いにこないでゲームをしていただなんて、信じられませんね。普通じゃありません。 奥様はドライな方なのかもしれません。 トピ主さま、ドライな女性はトピ主さまのような考えの人には合いませんよ。 一生このまま・・と思っているのであれば早いうちに離婚したほうが懸命です。

トピ内ID：3655638754

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子供がいないうちに

🐶
犬
やり直すなら早いほうがいいです。 私が妊娠中毒症＆切迫早産で入院中、夫は暇だからと家でずっとゲームをしていました。わざわざ中古店で買い求めて。 当時結婚して夫の転勤で、両実家とも離れた遠方で生活していました。夫が来なければ見舞ってくれる人はいませんでした。 もちろん平日は仕事ですが、土日も見舞いに来ない・・・妊娠を心底後悔しました。 子供が出来て好転することもありますが・・・どうでしょうか？

トピ内ID：7948168218

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自分だけで描いた

041
Y☆R
自分だけで描いた理想だけでは幸せにはなれません。 相手の理想はなんなのかご存知ですか？ 夫婦としての理想を話しあったことはありますか？ なぜケンカになるのか。 何故相手は自分の思い通りににしてくれないんだろう と思っていれば当然態度は刺々しくもなりますね。 ご両親が理想とのことは立派です 両親は何もせずにその関係を築けたと思われますか？ 譲る気持ちや自分の想いを告げる努力があったとおもいませんか。 いいお手本があるのだからご両親にきいてみたらどうでしょう。 入院中のゲームの事はお見舞いやお世話を怠ったことということでしょうか。 それともちょっとした合間にゲームをやっていたことがショックなのか。 ゲームなどせず病院に会いに来てほしいと言わなかったのかな。 結婚は理想だけではなりたたない。哀しいかな現実だから。 こうなってもなお自分の理想を求めて相手を責めたり嫌いになるか、 二人の理想をつくるための工夫をするか。どっちが理想でしょう。 相手に変化を望むなら自分のスタンスやり方を見直さねば変わらない。 それでも駄目ならお独りにどうぞ。

トピ内ID：6483218575

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関係を築いたのではないのですか

041
a
両親がいつも仲よくて私の理想の夫婦とありますが、 その両親が仲良くなるのに長年の時を得てなったというのはありませんか？ 子供のものごころがつくまでに、 二人で関係を築いたのではないのですか？ うちの両親は仲良いですけど、新婚のころはひどかったようですよ。あきらめたり、乗り越えたり、ともに成長して今にいたったようです。 その手間がいやなら、すぐ離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7563255703

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自分で選んだ人でしょ

041
なぁに
なんで結婚したの？ 自分で選んだ人なのに悲観するなんて、よくわかりません。 奥様、良いところも悪いところもあるでしょ。 自分も改めるところもあるでしょ。 お互いに無関心なんですか？ マイナスな面ばかり見て、相手ばかり避難する気持ちがあるからそうなるんですよ。

トピ内ID：4711768452

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夢は夢でしかない

041
結婚10年目
う～ん、結婚後に豹変する奥様って実際いますよね。 我が家は付き合いも含めたらすでに15年目の夫婦ですが 仲良しですよ。 一度、奥様ととことん話し合うしかないと思います。 奥様も働いているので忙しいのでしょう、家事分担は していますか？ そして毎日、ありがとう、ごめんね、お疲れ様、と言い合っていますか？ これってとっても大事なんです。言葉は言うのはただ、そしてどんなに忙しくても 3秒もあれば言えます。出し惜しみしないで言ってみてください。 両親仲がいい人は結婚に夢を見て相手を見る目もあまりないような気がします。 夫婦仲がいいのは、努力の積み重ねです。ありがとう、の言葉の積み重ね。 しかし男性にしか分からないこともあるので会社の同僚の方なんかに相談してみは いかがですか。

トピ内ID：4348591216

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期待と現実のギャップ

041
駄辞林
トピ主さんが入院中、奥さんが家でゲームをしてたというのは、 面会時間に病院に来るのを拒否してゲームしてたということでしょうか。 これだけを捉えるなら、ありえない行動です。 奥さんは責められても仕方ありませんね。 それ以外の具体例がないので、これだけでは何ともいえません。 結婚生活に対する期待と現実のギャップは、期待が大きければ大きいほど、 ガッカリ度も大きくなるのは自明の理です。 トピ主さんが結婚生活もしくは奥さんに何をどれだけ期待していたのか、 現実の結婚生活もしくは奥さんの言動はどうなのか。 その辺がわからないとね。 でも、ガッカリしてるのはトピ主さんだけではないかもよ。

トピ内ID：4837423084

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情報不足

😀
のえ
思い違いの部分は、入院中にゲームをしてて見舞いに来なかった。 だけですか？ それだけだと意見するのもむずかしいかもです。。 もしかしたら、ゲーム依存症とかの可能性もありますので 専門機関に相談するのもありかと思います。

トピ内ID：7596731495

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喧嘩の原因はどういう事ですか？

041
ポッケ
喧嘩というのは、互いが自分の主張を譲らないから起きる現象ですよね 何をお互いが譲らないのか、それがわからないとアドバイス出来ません トピ主様の入院中に１度も病院へ来なかったのは単純に面倒だったからですか？ 入院期間が短期で、仕事の都合で面会時間に間に合わなかったという事ではないですよね？ もう少し情報を頂けませんか？

トピ内ID：9707772573

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まだ１年。

☀
自然派育ち
結婚したのだから理想の家庭を作りたい気持ちはわかります。 その見本がご両親とのこと。 ただ、トピ主さんが育ったその温かい家庭は、ご両親が簡単に作ってきたわけではないと思うんです。 他人同士が数十年一緒に暮らすわけですから、衝突が一切ない夫婦なんていないと思います。 きっといろいろあったけれど、その都度その都度向き合って話し合ってこられたんだと思います。 トピ主さん夫婦の初めての衝突だと思って、ゲームの件もガッカリするだけではなく、奥様と向き合ってみてはいかがでしょうか。 呆れることがあるのもわかりますが、ただ呆れられただけでは奥様がどう感じるかとか考えたことありますか。 嫌味や文句を言うだけでは意固地になるだけ。 私は私の心情を細かく説明しても男性の旦那にはわかってもらえないと気づき、「そういうことされると悲しい」「寂しい」と感情を伝えてみたり、どうすれば直してもらえるかを考えていろいろな方法を試しました。 結婚してまだ１年です。 まだまだお互いの性格のすり合わせ期間中だと思います。 奥様を諦めるにはまだ早いですよ。 私も結婚１年目は本当に大変でした・・・

トピ内ID：5640851397

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それ「思い描いていた結婚生活と違ったとき」とは言わない

041
ぶーりん
レベルというか次元の違う話です。 夫婦関係自体が破綻しかけているようにしか見えません。 結婚生活が思い描いたものと違っていたのではなく 根本的に妻とあわないのだと思います。 夫の入院中見舞いもせずゲーム三昧なんて 普通の夫婦関係ではありえませんしね。

トピ内ID：9169173117

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してはいけないことがある。

🐶
joyy
それは、 ・自分の生活を他の生活（両親の生活）と比較すること。 ・してくれない病になる、こと。 です。生きた人間どうしが同じ人生を歩むのです。理想の生活は手に入らないと思いましょう。もしあなたが別の人と新たな生活をしてもどうせ理想の生活ではないですよ。 きっと奥様の理想の生活があって、それはあなたものと一致していないんでしょう。どこでもあたりまえなんですが、それを分かった上で、自分たちなりの生活を創造していくことが結婚だと思うのですが、お二人ともそれさえ覚悟せずに結婚しちゃった感じですね。 お見舞いにこられなかったことに関して、あなたは奥様にどういう対応されましたか？ 私があなたの立場なら、 「お見舞いきてくれると、うれしいな。顔をみたらすぐ元気になりそ。あなたさえよければ明日きてくれる♪？」と言いますね。 離婚増の典型的な理由ですね。「だめならやめりゃいい」って言葉がありますが、血のにじむような努力の後の話ですよ。たかだか1年で離婚を考えるなんて、まさに「たまごっち」世代ですよね。手に負えなくなったら、スイッチ入れなおすだけなんですもの。

トピ内ID：4574500546

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どうしたいですか？

💍
しとらす
入院中にゲームされちゃったら辛いですねぇ。 さて、私も新婚１年過ぎた辺りで『こ、こんなはずでは…』と悩んでました。離婚届けを市役所に取りに行った事もあり。 で、私の場合『自分は何を不満に思っているのか、それをどう改善したいのか？』を時間をかけて考えました。案外、なんとなく不満なんだけど…というボヤァ～っとした想いがあるんですよね。でも、ボヤァ～だけだと対策の取りようが無い。不満のはっきりした原因が判明すれば、じゃあ先ずこうしようと改善策を考える事が可能です。 それと、今は不満だけど５年後にはこういう家庭・家族でありたい！　という感じで、長期目標を持つようにしています。夫にこうして欲しいって思うのは時間の無駄。夫がどうであれ、私がこうしたい・こうなりたい、と思うのです。 貴方は、先ずどうしたいですか？　５年後にはどうなっていたいですか？　独りで時間をかけて探してみてください。

トピ内ID：0595219973

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理想と現実・・・

041
choroko
夫婦の理想とされるのが、あまりにも身近なご自身のご両親の姿、と言うのは、 奥様にとってちょっと迷惑な理想なのではないかと思います。 奥様にとっては、ご自分の家庭は、トピ主様のご両親の家庭の模倣ではなく、 トピ主様と奥様、お２人で新しく築いていく家庭、夫婦関係であるはずなのに、 トピ主様は、奥様に対してご両親の理想的な夫婦関係の概念を、 「夫婦とはこうなんだ」と押し付けるようなことはしていませんか？ 私にも夫がいますが、義理の両親の事をいくら好きでも、同じような夫婦関係を夫から押し付けられたらイヤになりますもん。 ご自分で思い当たる事がなくとも、自然とそうなっている可能性はありますよ。 そこで、義理の両親の姿と沿わない奥様と衝突されたりはしてませんか？ 喧嘩が多いそうですが、喧嘩の原因はどんな事が多いのでしょう？ 奥様が、ご自分が入院中に見舞いに来なくてゲームをしていた・・・と言うのはあまりにも悲しいですね。でも、どうしてそうなったのか、奥様を嘆く前に、そうなるまでの原因を、ご自身と奥様両方の面から掘り下げて考えてみませんか？

トピ内ID：6639014504

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そんなもんでしょ

🙂
結婚６年目
今まで別々の環境で、それぞれの生活で生きてきたんだから、 結婚していきなり楽しく仲良くっつったってムリっしょ。 うちの両親も、めちゃくちゃ仲良くて すごくうらやましくて、あんな夫婦になりたいと思ってたけれどもが そのためにはお互いの気持ちのぶつけ合いって多少なりとも大切なんじゃないかな。 ただ、話し合いが喧嘩に発展したとしても 最後には必ず笑っておやすみが言えるように ちゃんと向き合えたらいいね。 自分がこうして欲しい、ああして欲しい 相手がこうしてくれない、ああしてくれない ってごちゃごちゃ言う前に “自分が相手を幸せにしてやる”という気持ちを常にもて。 と、結婚式のときに父に言われました。 楽しい生活なんて、 見方次第、努力次第でなんとでもなるものです。 頑張って楽しみましょうね　笑

トピ内ID：8417077688

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ここじゃなくて…

041
朝香
相手の方に直接言えないのですか？ ここで記載したまま話せばいいじゃないですか！ 話した上で、別居するなり、離婚するなり、今のままで生活続けるなり…色々と答えは出てきますよね？ 結婚相手は、小町じゃないですよ！ バカバカしい！

トピ内ID：6971127351

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考えられない

😝
しま馬
奥さんに何で見舞いに来なかったのか聞きましたか？　旦那さんよりゲームが大事なのですね！考えられません。 結婚1年目でしたら将来もっと嫌なことがあり苦労すると思います。 人生まだこれからです。自分の気持ちをぶつけて分かってもらえないなら別れたほうが良いです。 努力なくして幸せはありません。

トピ内ID：1910763290

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同じく結婚1年目女性です

🙂
ハウスワイフ
もう数ヶ月で結婚2年目になりますが、私も結婚生活ってこんなに大変なんだと痛感しています。 結婚前のすり合わせは大切とわかっていたので意識してきたつもりです。その上で理解・納得 して婚姻届を提出しましたがやっぱり実際に結婚生活を送ると色々な問題が起きてきますよね。 結婚前はほとんど喧嘩をしませんでしたが、今は毎月のように何かでモメて2日位険悪な雰囲気になります。 何かで読んだのですが『結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如』だそうです。なるほど、と思わず 納得してしまいました。あと、これも本からの情報ですが結婚1年目が1番大変らしいです。 トピ主様のご両親も迷える新婚時代があっての現在なのではないでしょうか？ 新婚当初からずーっとラブラブな人もいるでしょうが、それは本当に幸運な事でごく一部の人だと思いますよ。 入院中にお見舞いに来ないのはちょっと冷たいかなとは思いますが、奥様は他にいいところがあるでしょうから そこを尊重しつつ、もう少しこうしてくれると嬉しいという事を伝えて少しずつ夫婦の基盤を作っていってはどうでしょうか？ 理想の夫婦への道のりは長いです・・・。

トピ内ID：5676918889

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 これだけじゃ何とも言えませんね。 その「喧嘩が絶えない生活」の喧嘩理由も判らないし、入院時の出来事にしても、その喧嘩が原因かもしれないし。 もう少し具体的に書かれた方がレスが付くと思いますよ？

トピ内ID：9723738514

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理想の生活

041
マク
お互いの妥協は必須ですが、どこまで妥協するか？ですよね。あ、それはトピ主さんもご理解されてますね。例の入院中の見舞いですが、私がトピ主さんの立場なら即離婚という事はないにしても当然妻に理由を聞きますね。”理想の生活”、、、、みんな憧れますよね、当然奥様も。それを追い求めると結婚は難しいですよね。理想の生活を実現する為に結婚したのはなく、奥様と結婚して理想の生活を実現するものだと思うので、既にある理想は置いておいて、喧嘩しないように話し合われてみればどうでしょうか。喧嘩になってしまった時の話し合いは無しの方向で。その中で埋まらないギャップ、それが妥協できないのであれば大きな決断をしなければならないかも。ただ話し合いだけで結論は出さない方がいいと思います。仲良くやっていこうという姿勢が必要だと思います。変な話ですがそれには努力が必要だと思いますし、しばらくは一方通行の努力になるかもしれませんが。とりあえず、まだ子供を持たれるのは待たれた方がいいと思います。

トピ内ID：4634458758

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結婚生活というよりも

♨
糠に釘
生活の中で　”お互いの”　見えない部分が見えてきて　それに対応できないということですね。 結婚生活なんて　何十年も違う環境で育ってきた人間がある日を境に一緒に暮らすわけですから　ギャップがあるのも無理もないことかと。 思い描いていたことが１００だとすると　引き算で今は残り幾つぐらいでしょうか。 結婚生活は０からの足し算です。お互いにプラスの部分を探す生活です。マイナスがあればそれを上回るプラスを探しましょう　お互いに。 理想は結構です　でもご両親の形はご両親でしか作れない形です。 逆にいえば両親には作れないような夫婦の形をあなた方が作る努力をしなければ　新しいものは何も生まれません。 まだスタートラインに戻れる時期ではないでしょうか。気持を新たに。がんばってね。

トピ内ID：5114620687

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話し合いできていますか？

041
金は無いが暇はある
私は病気と出産で３度ほど入院しましたが、夫がお見舞いに来ないなんて考えられません。 来てくれて嬉しかったけど、それが普通だと思ってました。 しかも家でゲームですか・・・ 喧嘩ばかりということですが、話し合いはきちんとしていますか？ お見舞いに来なかったことがショックだということも、きちんと伝えていますか？ あまりにも喧嘩ばかりなのであれば、離婚も仕方ないのかもしれません。 ただ、分かれる覚悟があれば思い切って本音でぶつかれるのでは？

トピ内ID：9311584081

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過ちて改めざるは・・・

💡
Hildegard
仲尼センセもおっしゃってましたよ、 「過ちて改めざる、是を過ちと謂う」ってね。 失敗したらやりなおしましょうよ。

トピ内ID：6626067013

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女を見る目がなかっただけ

🙂
おと～～さん
そう悲観しないでください。ただ単に、トピ主さんに、女を見る目がなかっただけです。結婚全てがそんなわけはありません。 喧嘩の理由もわかりませんが、 ＞私が入院中、妻が見舞いに来ず、家でゲームをしていた これだけで、一緒に生活する価値のない女です。子どもができないうちに、早く別れた方がよいですよ。 なぜ、妻を選んだのか、その理由をじっくり考えてみてください。箇条書きにしてください。すると、彼女でなければならない必然性がそこには無いことに気がつくと思いますよ。 　愛していると思っていたことは、ただ単に、行為がしたかっただけとか。いままでにも、彼女の冷たさに気付いて、気付かないふりをしていただけじゃないですか。

トピ内ID：9632757093

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夫婦当事者と子の立場から見えるものは違う

041
へぇ
お見舞いに来ずにゲームは酷いですね。 これについてはきちんと話し合いましたか？ 聞く耳は持ってくれましたか？ ご両親を理想だとおっしゃいますが、きっとご両親様にも色々とあったはずです。 それを乗り越えて、今日があるわけですから それをたかだか１年でそれと同じくしようというのが、そもそも無理なことでは。 夫婦当事者と、子供の立場から見えるものって、違うと思いますよ。 冒頭に書きましたが、今うまくいっていなくても 双方がお互いを尊重する姿勢があるかどうか また、こういう家庭を作ろう、という方向性が同じかどうかが大切だと思います。 そこをもう少し突き詰めてみてからでも、見限るのは遅くないと思いますよ。 ちなみに私も新婚ですが、そりゃ、ありますよ普通、いろいろ。

トピ内ID：1008012322

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危ない

😑
るみこ
あまり長くお付き合いせずに結婚されたのでしょうか？ 長い人生、結婚1年目でそういう状態なら、続きっこないと 思いますし、なんか話し合いで解決できる問題でもないような 気がします。でも、一応、思っている事をどんどん吐き出して、 彼女の言い分を聞いてみてはいかがですか？ お子さんを作るのはちょっと待ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8048642487

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いづれにしても…。

041
SPRAIN
ども。。こんにちは。 いづれにしても、キチンと奥さんに気持ちや思いを伝えてみないと始まらないと思いますよ。 理想についてもきちんと話したほうが良いと思います。 奥さんは奥さんで何か不満もあるかと思いますし。。 お互いに歩み寄らないとうまくいかないと思います。 ケンカでなく、話しを聞いて建設的に解決の方向を見出してみてください。。 次のアクションを起こすのはその後で。。 ファイト！

トピ内ID：5503099080

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もっと実例がないとアドバイスできません

041
はなこ
結婚は理想と現実にある程度のギャップはあるものですが。 他に何かないのですか？ 入院中にお見舞いにも来ないでゲームしていただけ？ 日常生活でもっと細かいトラブルがあるような気がしますが、それがわからないとアドバイスしようがありません。 奥さんが浮気をしていたりとか、そんなのは論外ですが、もしかしたら話し合って解決することかもしれない。 トピ主さんも家事手伝ったりしていますか？ 結婚したら「メシ、風呂、寝る」で生活できると思っていませんでしたか？

トピ内ID：9597215838

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思い描いてた楽しい生活？

🎶
ふ～ん
思い描いていた楽しい生活っていうのをもうすこし具体的に聞かないとわかりません。 あと、あなたが入院中って、なにで入院したんですか？

トピ内ID：9551369327

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子供のいるいないは、違いますよ。

❤
いらっしゃい
ご両親の仲良い姿を見て・・・とのことですが、それは子供であるトピ主さんがいる時の話です。子供がいると、今までのように怒鳴りあったりすることも減り、おそらく配偶者が入院したらゲームをやっていないで子供を連れて見舞いに行ったりするでしょう。

トピ内ID：9772490194

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