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実家に帰っちゃいけないの？

レス27
（トピ主 4 ）
🎶
らくたろう
話題
結婚してもうすぐ一年経つ「らくたろう」と申します。

夫は長男、下に次男長女（未婚）がいます。
妻・私は長女で一人っ子です。
夫の実家は私の実家と県内1時間くらいの距離にあります。夫が転勤族のため、新幹線で3時間の県外に二人で暮らしています。

このたび私の出産ということがあり、疑問に思うことがあります。

姑と舅に、「実家にかえるの？」「実家でうむの？」「今実家なの？」など、実家のことばかり聞かれています。
このまえは、「実家リフォームしたんでしょう？」ときかれました。

同じことの繰り返しで、実家で産むの？は4.5回聞かれました。

里帰り出産の理由は単純で、出産予定月に夫の仕事が忙しくなり、心配とのことで里帰り出産を決めたのですが、舅・姑はなぜなの？と何度も何度も聞かれます。夫に薦められたのですと正直に答えましたけど。

正月挨拶でお会いした際、「この後は実家にしばらくいるの？」ときかれました。「一緒にもどります」と答えました。

はじめはただ聞かれているだけだからなんとも思わなかったのですが、ことあるごとに実家にいくことを気にされているようで、なんともいえない感覚になります。

実両親と関係を持ってはいけないのですか？なぜ舅・姑が実家にこだわるのかよくわかりません。普通こんなものですか？

春になったら子供が生まれますが、多少なりとも実家の世話になってはいけないのでしょうか？はっきりそう言われたわけではないのですが、気になっています。

それから、舅は長い間単身赴任していたらしく、姑は義理両親と子供3人で暮らしていたそうです。そのせいなのか、私にも単身赴任をすすめてきます。
それって、同居の薦めなのでしょうか？


夫に相談したら考えすぎだよ、二人で決めよう。といってくれましたが、みなさんどう思われますか？

トピ内ID：1953355996

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どうなんでしょう…

041
tetoko
里帰り出産って、ごく普通の事だと思っていますが…。 なんでなんでと訊かれても、今ってこっちの方が多いんじゃないでしょうか？ 理由はやはり、出産は母親にとって凄く体力を消耗するものだし、義家より実家の方が気を遣わないで済むので。 義父母さんは、出産後は自分達の所に来て欲しいんでしょうか？ それともまさか、実家にも義家にもお世話にはならず、出産後すぐに自宅に帰れと…？？ なんだかよくわからないですが、干渉されるのは嫌ですよね。 ご主人は長男と言うことで、らくたろうさんは「長男の嫁」という目で見られているのかも知れませんが、らくたろうさんは一人っ子さんなのだから、実家のことを気にされるのは当たり前です。 逆にご主人には弟さんも妹さんもいるのだから、義父母のことはそちらに任せてもいいくらいですよ。 同居なんてとんでもないです。 どんどん実家に甘えましょう！！ 多少私情が混じってすみません。

トピ内ID：2182705565

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スルー

☁
ジャスミン
実家で産むの？とまた聞かれたら、「お義母さん、それ、もう5回目だよ、聞かれるの。そうだって、言ったよ、もう4回も。自分の親がいないとかの事情がある場合以外、普通は、自分の実家で産んだりしますよ。」とか言っちゃっていいのでは？ 実家だと、赤ちゃんを見に行きにくいとかあるのでしょう、だから、何気に自分の所で産んでくれたらなーとか、自己中な考えから、何度も聞いてるんだと思いますよ。 でも、トピ主さんは、普通ですから。 まぁ、出産前後合計2ヶ月くらいまでなら。 半年とか1年、実家にいるなら、自己中嫁ですけどね。 言われた事に対して、あまりにもの過剰反応だと、イラつくだけなので、こっちも、ズバっと言っちゃっていいと思いますよ。

トピ内ID：7278924128

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その手に落ちたら最後・・・・

041
白湯
そのジワジワ攻撃に落ちたら最後、実家に帰ったり 助けてもらったり、連絡を取り合ったり・・・・すべてを 拒否されますよ～ 私も最初は嫁だから・・・みたいな心意気で、実家と疎遠になり ましたが、年月が経つにつれ、結局夫の家は他人の家 嫁の居場所なんて無い、と思いました。 今は時折実家に足を運び、孫もなついて安らぐひとときです 別に私たちは実家と縁を切れなんて一言も言わないのよ それが夫の実家の切り札でしたので、逆手に そうですね、実家とも旨くやらせていただきます。って言いました なんで結婚届け出しただけでお腹痛めて産んでくれた親と 疎遠にならなきゃいけないのでしょう・・・・

トピ内ID：7058509038

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わかります～１

😨
やさいとりんご
私の義父母も同じような感じなので、なんとなくお気持ちわかります。 なんなんでしょうね、嫁の実家を気にする心理って・・・やっぱり、嫁の実家より自分達との関係を深めて欲しいんでしょうか・・・ 私も夫の実家が車で40分くらいのところにあり、月に一度以上は必ず顔を見せに行ってるにもかかわらず、新幹線で数時間かかる私の実家への帰省に口出しされます。「盆と正月くらいしか帰れないんだから好きにさせてよ！」って思いますが、帰省時期直前になると「いつ帰省するの？」「いつこっちに帰ってくるの？」「新幹線で行くの？車で行くの？」「○○（夫）も一緒に行くの？」「荷物は事前に送るの？」と質問攻め。 夫に「実家に長く帰る（と言っても1週間以内です）ことが多いけど、私は子育てのお手伝いの役に立ってないのかしら」なんて悩み？を言ってたみたいですが、その割には子どもを預かってほしいと頼んでも必ず断られます。

トピ内ID：0114988450

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わかります～２

😨
やさいとりんご
これまた夫に「年越しは一泊して欲しい」と言ったらしく、結婚して以来毎年一泊してました。そのせいで正月休みの私の実家への帰省は一泊で、すごく慌しいです。私としてはそれでも我慢していたのに、だんだんそれが当たり前になってきて昨年は「三が日くらいはゆっくり泊まって行って」と言われました。 このまま言う通りにしていたらずっと言われるがままになるかも・・・と思い、今年は反乱を起こしましたよ。と言ってもささやかですが（笑）難癖つけて、夫の実家には泊まりませんでした。元旦にちょこっと顔を見せに行っただけ。ちょっとすっきりしました。毎年気を遣って、ゆっくりできなかった年越しですが、今年は天国でした。 なんだか、私の愚痴になちゃいましたね（笑） トピ主さんは、ご主人がトピ主さん側に立っていらっしゃるようなので、うまく見方になってもらうといいですよ。一人っ子なのですから、トピ主さんの実家の方を優先しても全然おかしくないです。堂々としていて大丈夫だと思います。

トピ内ID：0114988450

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単身赴任にしたら？

🐶
メロン
せっかく義父母が単身赴任を勧めてくれているんだし。 で、トピ主さんは、トピ主さんのご実家で暮らす。 一人っ子なんだから、実家に帰っても邪魔者にならないし。

トピ内ID：8863013408

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気にしなくても良いのでは？

🙂
maru
舅姑はおいくつなのか分かりませんが、多くのお年寄りは同じことをついつい口走ってしまうのです。 指摘すると 「そういえば、この前も聞いた」 と自覚するのですが、記憶がしっかりしないものです （認知症の症状ではありません。普通です） 単身赴任を勧める理由は、旦那さんが仕事が忙しくて、結局お嫁さん一人で子育てするのは大変、ということを姑が知っているから。 舅姑を一番知っているのは旦那さんで、旦那さんがそういうなら事実でしょう。 必要以上に舅姑と距離を置く人が多い気がしますが、合わないなら仕方ないですが、普通に接すればいいのでは？ 正月三が日が旦那さんの実家なら、それ以外の日に自分の実家へ自分だけ帰られては？ なんの問題もなく、解決する話だと思いますが？？

トピ内ID：0620841953

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実家と決別しましたか

😑
平次郎
>なぜ舅・姑が実家にこだわるのかよくわかりません よほど躾の悪かった嫁と思わざるを得ません。 あなたは「嫁」であることをご自覚ですか？ 「嫁」ってなんでしょうか。 後から夫の一族に加わった人、でしかないんです。 夫側の人間なんです。 けっして、あなたの実家側の人間ではない。 ご不満でしょうが、本当のことなんですよ。夫側の財産を食いつぶすのだし、それが一種の目的ではなかったのですか。 頻繁に行くなら、夫側の実家へ行くのが筋です（イヤでしょうけど）。 頻繁に夫の実家へ行っていますか？ きっと、結婚披露宴で手紙を読んだり涙を流したりして大袈裟に別れを演出したのでしょうけど、本当に実家に決別しているのでしょうか。 決別したのに実家へ帰ってしまったら、おかしいでしょ。 「古い」と言って嫌がっていては、ただの我儘な嫁でしかなく、もっといったら役立たずでしょう。 里帰りなど10年に一度とか、親に会うなら親を呼び寄せるのがマナーでしょう。 嫌なら結婚などしなければいいのですよ。

トピ内ID：5446840433

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赤ちゃんとご自身の身体を最優先で！！

041
みかん
私も４月に第２子を里帰り出産予定です。 一人目出産後から夫の実家（特に姑）からの執着がみられるようになりました。 夫の仕事の関係で両実家から車で２時間半ぐらいの所に住んでいますが、何かというと次の休みは帰ってくるの？嫁の実家にばっかり行ってるんじゃない？と聞かれるようになりました。 正直今回妊娠発覚から何度も流産しかけ、上の娘のこともあり実母に手伝って貰いたいっと思ったりもしましたが、夫の実家に変に勘繰られるのも嫌で、夫に協力して貰いながら自力で頑張ってきました。 なのに、年末の帰省の相談で連絡した際嫌味を言われ、さすがに切れてしまい今年は遠慮なく実家でゆっくり年越しさせて頂きました。 夫は３男ですが兄達がまだ結婚しておらず予定もないようで、姑は実家の隣の土地を買って住めば？とよく言ってきます。 っが、絶対スルーです！！夫にもそれだけは絶対嫌だと伝えています。 あまり自分の実家ばかりもダメですが、夫の実家は気を遣うし、産後の養生をしっかりやらないと産後うつ病や育児ノイローゼ、さらには第２子不妊にもつながりかねないそうです。堂々と里帰りしていいと思いますよ！

トピ内ID：3355213516

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えー！

🐱
ねこ
結婚したら、実家と決別って時代錯誤。 お産は、面倒見てくれるなら、どっちの家でもいいのよ。 でも自分の家の方が、リラックスできる人の方が多いと思います。 自分たちで決めてもいいと思いますよ。 生まれたての孫を見たい気持ちは、わかってあげたら？ でもびっくりした。 結婚式は、親との送別会なんて話、聞いたことないです。 里帰りは１０年に一度なんて、なんだそりゃ。

トピ内ID：7726085168

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わかります

041
タマの腰痛
お気持ちわかります。 出産時の里帰りにしろ、盆暮れ正月の帰省にしろ、帰省しますとはっきり言ってあるのに、直前まで何度も何度も質問されます。 ここまでシツコイのは、もしかして帰ったらダメなの？わたしが悪いの？と、正常な判断が出来なくなります。幸い夫は、帰省をすすめてくれるのでそれが頼りです。 で、わたしは何度聞かれようとも「はい、帰ります～」と出来るだけ堂々とするようにしています。 なぜなら、夫の姉も実家に頻繁に里帰りしているからです。もちろん義父母は娘の里帰りを歓迎していますし、それが当たり前だと思うからです。 ただ、嫁と娘は違うらしく、嫁の里帰りは嫌みたいなんですよね。嫁いだ娘がいる身なら、嫁の帰省を理解してもらえそうな話なのにね。 まあ世の中、筋の通らないことだらけですから、いちいちモヤモヤせずにスルーするようにお互いに修行しなければならないのでしょうか。 何の解決にもならずにごめんなさい。 上級者にもなれば、平次郎さんのおっしゃるような嫁を演じ、義父母にはしっかりと可愛がってもらえるのでしょうね。。

トピ内ID：4077621206

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気にしない、気にしない

😉
なお
自分の実家で出産し、落ち着くまでお世話になるって別に珍しいことでもないですよ。普通のことですから、義父母から色々言われても右から左に聞き流せばいいんです。「初孫をトピ主さんの両親に取られる」ような気がしているんじゃないでしょうか。ヤキモチから出た言葉だと思いますから、気に病む必要はありません。大手を振って里帰りしてください。 出産のこと、子育てのこと、ご主人のお仕事のことなど、これから色々な転機があると思いますが、ご主人がおっしゃるとおり、全てお二人で相談しながら決めていけばいいんです。やりたくない事をさせられる必要もないし、やりたい事を我慢する必要もありません。 義父母の言葉をいちいちまともに受け止めると疲れてしまいます。「スルー力」を身につけることをお薦めします。

トピ内ID：5178180823

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時代錯誤

041
ywo cats
トピ主さん、産前産後実家で世話になるって、普通ですよ。 御姑さんからしつこく尋ねられるって、鬱陶しいですね。 適当に返事して流しましょう。 後は主さんの御主人から「余りしつこいと嫌われちゃうよ」って 軽い調子で言ってもらうとか。 横ですが「平次郎」さん、何時の時代の方ですか？ 何かトンデモナイ勘違いしていません？ 結婚後、実家べったりの女性って、関心しませんが 産後実母に頼るって、当たり前じゃ無いでしょうか？ 結婚して姓が男性側になったとしても、その女性に男性側の実家の 相続権も何も無いんですよ。 勿論、戸籍も別ですしね。

トピ内ID：3642916647

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1　トピ主です

🎶
らくたろう トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 参考になります。みかんさんまで読みました。 tetokoさんの疑問は同じように感じます。出産後姑が世話をしたいのは孫のほうではないのかな？と思います。「長男嫁」に関しても、同感します。 ジャスミンさんの言うとおりスルーは良い案だと思います。私に普通との感想があり、安堵しました。 白湯さんのご意見で、「義理実家に嫁の居場所なんてない」　という言葉通り、義理両親は息子が大事なだけで、嫁なんて二の次三の次だと思います。別に悪い意味じゃなく、それが自然だと思います。子供も自分の親を大事にすればそれでいいと思うのです。自分の親と疎遠になどなれません。 やさいとりんごさんの反撃いいと思います。反撃というか、正月の行動はまともだと思います。私に関して「一人っ子なので、」という部分に理解が示してあり、自信につながりました。 メロンさんのご意見のように単身赴任するときは私の実家の世話になるのが自然でしょうか？私としては気が楽なので助かりますけど。実際そうされている方がいれば是非うまくいくコツを伺いたいものです。

トピ内ID：1953355996

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2 トピ主です

🎶
らくたろう トピ主
maruさんの「お年寄りの記憶」に関してなのですが、姑52歳、舅60歳です。同じことを繰り返す症状は他にはみられません。現役で働かれており、しっかりされています。一度言ったことをはっきり覚えていらっしゃいます。私は義理家族と距離は置いていません。普通に接していますし、夫の親ですから大切にしていますよ。 平次郎さんのご意見で、夫の財産を食いつぶすというところに一切共感できませんでした。先祖を大切にする気持ちはありますが、平次郎さんの言う「夫側の人間」という考え方はありません。実家と決別するなどあり得ません。結婚に関して色々な価値観があっていいと思うので、平次郎さんのご意見を否定しませんが、私は共感できません。 みかんさんの経験談で、産後の体調の部分で里帰りをする方がほとんどだと思いました。隣の土地は私も遠慮したいです。勘ぐられるという部分、共感します。なぜそんなに気にされるのかよくわからないんですよね。実家にばっかりいってはいけない理由があったら聞いてみたいです。ちなみに姑両親は姑のご近所で暮らしていて頻繁に訪問してはお茶してるそうです。

トピ内ID：1953355996

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牽制でしょうね

🐶
さりゅう
近所の８０近くの、おばさまが。 長男が、嫁と結婚した時は 二人でしばらく暮らしなさいと、言ったのに。 子供ができたら、あっちの実家の近くに家を建てて。 とられたと、いまだに泣いています。 なので、らくたろうさんへの牽制なのでしょうね。 一人娘だから、気楽に実家に帰るし。 そのうち、息子も孫もとられてしまうっていう。 ちなみに、ご近所のその泣いているおばさまの長女は、結婚して近くに暮らしています。

トピ内ID：2508361943

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横になりますが・・・

🐶
ゆうゆう
実家と決別？又おかしなレスが現れました（驚） 結婚したら実家と決別しないといけないのですか？ 私結婚式で両親へ「今まで大切に育ててくれて有難う」って 良くあるお涙頂戴の手紙読みましたが最期にちゃんと「結婚してもお父さん、お母さんの子供には 変わりありません」って言ったから決別しなくていいですよね～ 勿論義父義母にも「いたりませんが、これから宜しくお願いします」もありました。 らくたろうさんの義父母はまさか実家と決別しろまで仰ってないでしょ？ 兎に角御主人の言う通り２人で決めればいいですよ！！！ 優しそうな御主人で良かったです！

トピ内ID：9076716695

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頭を下げたくないのでは?

♨
冬
実家で産むということは、あなたのご両親に色々世話になるわけですから、 義父母さんとご主人は、頭を下げて「お願いします」「お世話をかけますがよろしく」と言わなければなりません。 あなたは結婚して、夫側の人間なのですから、実家で産むなら当然そういう挨拶が必要です。 プライドが高かったり、威張っていたかったりする義父母さんだと、こういう頭を下げる行為は、とても嫌かも・・・ それと、お金の問題もあるかな。 義父母さんとあなたのご主人は、あなたのご両親に、お金を渡すのが普通です。あなたが滞在する間の生活費です。 ご両親は受け取らないかもしれないけれど、礼儀として、婚家からお金を渡すのが一般的ですね。 そういうのを渋る人だと、実家で産むのには良い顔しないかも。 うちで産めば、嫁の親に頭を下げなくてもすむし、余計な金を包む必要だってないのに、なんで、向こうで産むんだよっ! ↑ こんな気持ちかも。

トピ内ID：4232568878

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横ですみません・・・

😨
やさいとりんご
maruさんの ＞正月三が日がご主人の実家なら、それ以外の日に自分の実家へ自分だけ帰られては？ ＞なんの問題もなく、解決する話だと思いますが？？ これはもしかして私に向けてのレスでしょうか？トピには正月三が日云々の話は出ていませんよね。 他の方が立てたトピで、名指しもせずにこういう横槍を入れるのは、トピ主さんに失礼ですよ。 詳しい事情は書きませんでしたが、私の実家は自営業をしており、年越しの５日間くらいしか私の親は孫とゆっくり過ごすことができません。義理の両親もそれがわかった上での言動です。私にとっては「なんの問題もなく解決する話」ではありません。 トピ主さん、横レス失礼しました。

トピ内ID：0114988450

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冬さんへ

041
白湯
どこの地域にお住まいでしょうか・・・・ 里帰りに際して子供を産む婿ではなく父親の親がお金を 包むって・・・ごめんなさい、聞いたことが無く 私は東京ですが地方にはあるのかと思いまして・・・・ でもそれ、全国一般的ではないと思います。 電話で｢済みませんがよろしくお願いします｣とか面してでも あるかと思いますが、頭下げるって・・・社交辞令ですよね お世話になる人によろしくお願いしますって言うのが嫌って どんだけ上から目線なんだ？って思います。 そんな雑音は気にせず、レスからもしっかりしたご性格が伺えて なんだか安心しました。そうですよ大丈夫です 嫁になったのではなく、妻になったのですから、ご主人が 分かってくれれば問題ないのですって 健やかなお子さんが産まれるよう、名も知らぬ一主婦が 応援しています。

トピ内ID：7058509038

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maruさん

041
eco
夫の実家には夫婦揃って行くのに、妻の実家にはなぜ妻だけの帰省なのですか？全体的に云わんとしていることはわからなくもないですが、そこはどうしても腑に落ちません。 あと日本人は、正月を一緒に過ごすのってやはり特別だと思いますよ。理屈ではなく感覚として、「年越しの一泊」と「普段の三泊」では全く違うと思います。

トピ内ID：7914683014

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白湯さまへ

♨
冬
すみません。私も都内です。 私の周りは昔ながらの古い家が多いので、嫁は夫側の人間であるから、嫁が実家に一カ月も世話になるなら(里帰り出産で)夫からだけでなく義父母からも一言あるのが当たり前という状況です。 その際に世話になる間の生活費を渡しますが、もちろん嫁の親はそんなものは使わず、赤ん坊のために貯金したりしていますね。 今回のご相談ですが、 もしかしたら、そうやって、嫁の親によろしくお願いしますと頭を下げるのが嫌な義父母なのかなと思ったのです。 あるいは生活費を出すのが嫌なけちな義父母なのかと。 私の周りにもそういう高飛車な感じの人はいますから・・・ 私の場合は、夫と義父母からは別々でした。 でも白湯さんのレス見て、義父母から嫁の親には挨拶とかなくても今は普通なのかも、と思いました。 特に若い世代は。

トピ内ID：4232568878

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考えすぎ

😀
のんびり
里帰りだと面会に行きづらいんでどのくらいで帰ってくるかを聞きたいだけだと思いますよ。 トピ主さんも皆さんも深読みしすぎです。 義理実家から聞かれたってだけで不快感を示すのはどうかと思いますよ。毎日聞かれるわけでもないのに大袈裟だと感じました。 実家にも帰ってるのかなとか興味はあるだけなんでしょうね。 それも聞いちゃいけないんでしょうか？ だぶん実家に帰ったら義理家のこととか帰る頻度とか聞かれますよね。（メールとか電話で話ししててツーカーかもしれませんけどね） あんまり義理だと思って斜めから見るのはやめましょう。 素直に答えていればいいんですよ。 深読みするのは疲れるし勝手な妄想が膨らんでしまい夫にとっても哀しい結果になりまねませんのでほどほどにね。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

トピ内ID：6350340535

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横レス失礼！

041
じょんのび
のんびりさんの言うことも一理あるかなぁと思いました。実の親だと気にならず覚えてさえいないことでも、義理の親のすることだと不快に思うことは私もあります。気をつけようと思います。 ただこの場合に関しては、トピ主さんの不快感は自然だと思いますよ。他のことは１度言えば覚えているのに、こと里帰りに関してだけは何度もきかれるのは何か思うことがあるからでしょうし、それならチラリとでも気持ちを話してくれれば対処の仕様もあります。でもきかれるだけでは勘ぐったり、深読みしたりしてしまいます。相手が義理の両親だからではなく、他の人間関係でも同じようなことありますよね。 白湯さん、私も都内ですが里帰り出産するにあたって、義理の両親が私の実家にお金を包みました。もちろん私達夫婦からも生活費を渡しましたが、それとは別にです。双方にとっての孫なのに、一方にだけ精神的肉体的負担をかけるのは申し訳ないという理由からだそうです。やはり産前産後の面倒を見るのは大変ですからね。頭を下げるというほど大袈裟なものではないですが、電話一本で済ませるドライな関係あると知って、驚きとともに勉強になりました。

トピ内ID：6569442716

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3 トピ主です

🎶
らくたろう トピ主
皆さんからのさまざまなご意見ありがたく拝見しております。 じゅんのびさんまで拝見しました。 タマの腰痛さん、なおさんのように、スルー力を身に付けることは先決かもしれません。 ねこさんの言うとおり、子供はあちらにとっては「孫」ですから、おそらくかわいく思うはず。ですからこれから先、益々実家との関わりを持ちたいと思っています。もちろん義理実家と実家は平等ですね。 twocatsさんのご指摘どおり、産前産後世話になるだけなんですよね。 妊娠してすぐの話ですが、姑から直電話があり、「妊娠おめでとう、わからないことは、お母さま（実母を指しています）に聞かれたらいいわ」といわれた事があり、私は素直にそれを受け取ったつもりです。一瞬だけですが冷たいと思いましたが、産前産後の世話というものは実母が普通という意識もあり、姑の意思も理解したつもりでした。今はお気持ちが変わったのでしょうか、？ のんびりさんがおっしゃるように、考えすぎなら本望です。私は妊娠していますからナイーブになっているだけかもしれません。姑の気持ちをわかってあげられなくて申し訳ないと思っています。

トピ内ID：1953355996

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4 トピ主です

🎶
らくたろう トピ主
さりゅうさんの牽制の話、私が一番危惧しているのは、どちらかがどちらかをとられた　ように思われてしまうことなのです。お互い長女長男で、初孫です。どちらも戸建ての持ち家があります。平等にしたい気持ちはありますが、実両親には私しか子供がいないため、若干心配度合いに差が出てしまっています。夫は私の両親を大切にするといってくれていますが、さりゅうさんの話は寝耳に水でした。結婚前舅は「一人っ子だからね～」と意味不明なタイミングで発言を繰り返されていました。あれはなんだったんだろう、、。さりゅうさんのお話、なんだか悲しくも思えますね。 ゆうゆうさん、そうです夫と二人で決めたいです！それが一番ですよね。冬さん白湯さんのお話なんですが、残念ながら双方でそんな雰囲気は感じませんでした。頭を下げたり、お礼の気持ちがあったり、というのは「孫」を大切に思うが故昔からの習慣でしょうね。世間知らずとはこの事ですね。勉強になります。 じゅんのびさんのご指摘ごもっともで、何度も聞かれる事に疑問を抱いたのがきっかけです。義理両親のお気持ちを察してあげれないので歯痒く思います。みなさんの意見が参考になりました。

トピ内ID：1953355996

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旧民法の家制度は半世紀以上前に廃止されていますが

💢
ぽぽママ
なぜ平成の世となっても、こんな訳の分からないことを堂々と主張なさる方がいるのでしょうか？ 婚姻とはお互いの実家の戸籍から抜け、新たに新しい籍を作るものです。夫婦は互いに上でも下でもありませんよ。実家にしても同じです。 決別などと何を勘違いされてらっしゃるのでしょうか？ 時代錯誤も甚だしいです。

トピ内ID：4537443195

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