来年から１４年ぶりに姑と同居する予定にあります。家（３年前戸建て購入）に呼び寄せてです。戸建てを購入する際、援助は受けてません。もしもの時…もし先に逝ってしまった場合、夫が働けない程の病気、ケガなど姑に家を出て貰う事は法律的に出来ますか？夫には１２歳下の弟（ニ－ト）が居ます。もし夫が、先に逝ってしまった時は、姻族終了届けを出すと心に決めてます。義親は、離婚しており舅は単身、姑は、次男と暮らしてます。二世帯とも生活保護です。うちの子供達、今年２０歳の息子と、高３卒業予定の娘が居ます。

再び同居で夫が、先に逝ってしまった場合 | 生活・身近な話題

難しいかな…

私も同居嫁

2015年11月26日 16:10

旦那様が亡くなったから出ていけというのですか？できるわけないでしょう姑を一人放り出すわけでしょ？鬼嫁だとののしられますよニートの義理の弟さんには言えばいいと思いますが…

トピ内ID：1267700953

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同居すると生活保護が。。

🐱

さぼりんまま

2015年11月26日 16:10

以前のトピで「生活保護世帯が弟と同居すると生活保護を打ち切られる」ってのがありました。今は違うんでしょうか？姻族関係終了届の以前に生活保護についてお調べになったら？姑・ニートの義弟を養うおつもり？同居してしまったら、その後の別居は容易ではないでしょう？

トピ内ID：9567103621

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難しいです

ほうじ茶

2015年11月26日 16:10

法律上だと、お子さんが姑を介護する義務が義弟と同等にうまれます。だから、家から追い出す事が出来たとしても、姑が孫であるお子さんたちに頼ろうとする事は考えられます。同居すると大変ですよ。下手すると、義弟が頻繁に出入りしてくるかもしれませんし、避けられないのでしょうか？

トピ内ID：9526859745

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追い出すのは無理です

さくらんぼ

2015年11月26日 16:10

生活保護の申請は受理されるのは難しい。下手をしたら義弟も転がり込むよ。別居のままで援助しか道は無いよ。姻族関係終了届をだしても、義母は行くところが無くなるのだから。先に離婚かな

トピ内ID：6998578454

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やめてやめてやめて

ごめんね

2015年11月26日 16:10

シナリオ１ニート弟が母親に会いに来る→そのまま居座るシナリオ２義父が「なんで母ちゃんだけ面倒見てもらえるんじゃ。わしもここに住む。」と言って居座る。シナリオ３子供たちに悪影響が出る。同居を嫌がって自宅に寄りつかなくなり非行に走る。一旦家に入れてしまったら、絶対に出て行きません。法律で扶養の義務がないと言っても、警察官だって弁護士だって、嫌がる年寄りを無理やり連れて行ってはくれません。夫がどうしても同居したいというなら、夫に義母の家に行ってもらいましょう。

トピ内ID：0980784991

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それより

🐤

もみじ

2015年11月26日 16:32

仮定の話よりあなた達と暮らしたら生保は受けられないのは知ってますよね？医療費に始まりすべて負担ですが？

トピ内ID：7372415881

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不安と不信感でいっぱぃ……。

長男嫁子トピ主

2015年11月26日 17:22

舅、姑（次男）共に同じ地区に住んでます。姑は、次男と世帯分離しているそうです。離婚しても家族だからと、姑と次男は、舅宅に足を運んでます。もちろん夫も、両方の家に行きます。多少の援助もしてます。生活保護を頂くまでは、家から夫の給料をほぼ毎月２０万以上を援助してました。私自身、高校中退、学歴も、まともな職歴もありません。自分の分は、自分が一番分かっているつもりです。現在３８歳ですが４０歳過ぎて、誰かを抱え介護、金銭面など抱えきれない事は百も承知です。夫は、次男は家に置かない自立させ働かせると言いますが、信用出来ず、なし崩しになりそうな気がします。現在住む賃貸を出て舅である父と暮らすとも思えませんし。福祉やＮＰＯなどを利用し意地でも自立してやるなんて根性を見せるとも思えません。夫の未来設計が、不透明過ぎて…（ため息）同棲同居含め１７歳から７年同居してましたデキ婚です。息子が産まれた時、次男は小３でした。舅姑が、どんな親かも２０年見て来ました。私も身も心も子供達も、犠牲にし昼も夜も働いてきました。子供達には本当に可哀想な思いをさせてきました。

トピ内ID：9269159560

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義親のご兄弟は、存命です。

トピ主トピ主

2015年11月26日 17:50

舅の方は、同居時代に妹さん夫婦を何度か、お見掛けした事があります。他にも、ご兄弟がいらっしゃるそうです。姑の方は、同じ地区に実家（２人弟さん）が家業をしてらっしゃいます。

トピ内ID：9269159560

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もみじ様

トピ主トピ主

2015年11月26日 17:50

はぃ。もちろん知ってます。そこに掛けてでも、義弟を働かせる為の苦肉の策みたいです（呆れる）幸い、年収は８００万以上、息子は社会人です。娘は、来年から専門学校２年間の予定です。

トピ内ID：9269159560

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ほうじ茶様

長男嫁子トピ主

2015年11月26日 20:19

そうなんです。私が一番、心配している点が、義弟と同等に扶養義務が発生する点です。息子も今年２０歳になります。娘も２年後、物凄く近い近未来の話なんです。義親の、ご兄弟が存命としても、双方のご兄弟に間違いなく何らかの形の援助や助けも、怪しい気もします。義弟を飛び越えてでも、孫である子供達が扶養しないといけなんですかね？その部分が、いまいち解らなく、不安の要素となっております。昼夜働いてたのは、別居後の話です。私の給料で生活費全般、同居時の借金返済してました。２０歳と共に姑に行かされた為です。

トピ内ID：9269159560

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絶対反対

⛄

めろめろ

2015年11月27日 11:52

お姑さんが同居になり、生活保護が廃止されたら、再開するのは至難の技ですよ。年金もかけていないのでは？毎月少なくとも6～7万円は支出が増えますよ。要介護になると本当にお金が足りません。おむつも凄く高いです。そもそも、出て行く筈がありません。ニートと暮らすより勤労者と暮らす方が楽だからです。家の前で怒鳴ったり座り込んだりされますよ。一人暮らしさせたらニートが働くなんて聞いたこともありません。もしそうなら一人暮らしさせられるお金持ちの家にはニートはいない筈です。扶養義務は直系には発生しますので、息子さんも娘さんも負います。没交渉を。お子さんたちの縁談に障りますよ。

トピ内ID：9527388950

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よくよく考えて！

mori

2015年11月27日 14:57

　トピ主夫、親孝行したい気持ちは立派だけど、甘い！！甘すぎます。うちは、再同居してみたら、何もかもが以前よりもひどくなっていて、後悔しています。そういうことって、じゅうじゅう予想された方が良いですよ。家族全員が疲労困憊する日々、ありえます。　　依存心の強い、義父母にニート弟。貴方がたご夫婦のみならず、血のつながった孫にも、将来的に、ズルズルと依存するのは目にみえている。　　万一は婚姻終了届で、トピ主は、義理実家から逃れられても、お子さんたちは一応、血のつながりがあるわけで、法律的にも逃げられない。　　あなたがダメならニート弟と孫へ…。同居すると、ますます、そういうことを言い出しかねない。離婚してる義父まで、転がり込みそうではないですか。　　お子さんたちにまで、抱えきれない負担がいって、結婚にも差しさわりがいったら？　　　　それから、ニートの方が、いきなり働いて、しっかり親の面倒をみる、なんて期待はやめた方が良いです。　　今までのような支援で良いと思います。それだって、十分親孝行です。　　自分の家族が壊れ、犠牲になっては、元も子もありません。

トピ内ID：9397314186

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ですね……。

長男嫁子トピ主

2015年11月28日 11:42

めろめろ様のレスを読み、再度明確化させる私に渇する課題も、分かりました。ありがとうごさいます。みんなで集まった際、大声で夫に聞き、こんな状態になった場合の策は？と、もう１度、想像させたいと思います。何とかなる！なる様にしかならない！では、なく３つ位先の展開も想定で考え決断させるべきと、私の中でまとまりました。

トピ内ID：9269159560

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mori様

長男嫁子トピ主

2015年11月28日 11:42

ありがとうごさいます。 mori様の、厳しくも暖かいお心遣いに、胸が撫で下ろされたホッとした気分です。伝わってますかね？！（笑）先の先まで、しっかり考えなさいよ！って、言われてる気分です。実は私が２５歳の時１度、崩壊してるんです。別居も１年してました。再構築し、夫を１から大人に（父親）育てる事を決意し覚悟を見せつけてきました（笑）どれだけの範疇自分の責任でやるのか…弟を、どう働かせ、育てどれ位の任務を与え教えるのか…子供達の為に、自覚と責任を持った、納得出来る道筋をと、言います！！

トピ内ID：9269159560

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立派です!

mori

2015年11月28日 16:04

トピ主のお気持ち、ちゃんと伝わりました。恐縮です！偉そうなことを書いてしまいましたが、トピ主様の方がご立派です。二十代から努力されてきて、現在があるのですね。私は、全然そこまで出来ていません（汗）　　実は、主人の身内にニートの子がいて、人ごととは思えませんでした。その子は三十代ですが、バイトも就職もしたことがありません。長年、義父母や私たちで、説得を試みてきましたが、かなっていません。父親が早くに死に、母親と遺族年金で暮らしていて、生活は困窮していますが…。　　うちは現在、依存命令傾向の強くなった義父母との長い再同居で、疲弊しています。　　トピ主夫さんに強く言いたいのは、”同居ばかりは、よくよく考えて、どうしようもない場合、心底懇願をされてからの方が良いですよ” ということです。親側の態度が、それで全然違います。　　うちは先回りして、孝行のつもりで再同居をしてしまい、感謝どころか”世話は当たり前”という態度をとり続けられ、つらかったです。　どうかご家族のため、ギリギリまで今のご支援で！今どきは長生きなので、関係がこじれても途中で放り出せなくなります。

トピ内ID：9397314186

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旦那が先に逝くと言う事よりも

🐱

スミス屋

2015年11月29日 12:57

その前に「介護」が待ち構えています。そのことについて覚悟されましたか。トピ主と旦那の関係、トピ主と義理家の関係、旦那と義理家の関係、トピ主実家との関係等々、総合的に判断為さる必要がありましょう。トピ主さんも、余りに遠くの有るか無いか分からない様な事で悩むよりも、「出来る範囲」で遣る「覚悟」を決められることが宜しいのではありませんか。それ程嫌なら、現時点で旦那との決別も視野に主張なさらなければなりませんが、そこは主張したくない、リスクを取りたくないように見えますよ。それも当然の事と思いますが、女性の嫌いな「覚悟」を決められなければ、何時までもウジウジと言い悩む人生になりませう。

トピ内ID：7488384745

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同居は危険

ゆか

2015年11月29日 12:57

働きもせず、体力を余らせて一日中家に居る男盛りのニート。家族の目を盗んで娘さんの下着をあさったり、お風呂やトイレに隠しカメラを仕掛けるかもですよ？実際にそんな話を聞いたことがあります。お気を付け下さい。それでも同居するなら、娘さんの部屋には必ず鍵を。ニートと二人きりで家に置かない。家は賃貸に出して、追い出しやすいよう自分たちが他で家を借りる。持ち家に居座られたらアウトです。

トピ内ID：8342974907

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アクビが出るほど甘い

💰

kokoichi

2015年11月29日 16:18

「法律的に追い出せるか？」と聞いておきながら肝心の家の名義が誰かは書かない。「夫が死んだら姻族終了届けを出す」と言いながら無職になる場合のことも並列して書く。そして、夫の家族全員生活保護。＞再構築し、夫を１から大人に（父親）育てる事を決意し覚悟を見せつけてきました（笑）悦に入るってようだけど、甘い。問題はそういう事じゃない。家族全員ほぼ無職貧困層の男と結婚して子供2人も作って、絶縁どころか再び同居する。当然姑の生活保護は打ち切られる。これらが端から見たらどんなに危険なことなのか全く学んでいない。＞弟を、どう働かせ、育てどれ位の任務を与え教えるのか… 誰が、弟にどんな権利で任務とやらを与えるんだ？自覚と責任、納得できる道筋云々もどうでもいい。夫の未来設計？そんなもんあるわけ無いだろう。あれば身内全員生活保護なんてならないし、同居も考えない。何も考えない、解決しなくても妻が働いて今まで何とかなったからこれからもそうするだけだ。夫はそういう種類の人間で、トピ主は共依存。究極的には夫ごと貧困の連鎖を断ち切らない限り子供達に未来はない。

トピ内ID：7040991016

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スミス屋様

トピ主トピ主

2015年11月29日 16:18

介護の面は、理解してます。同居した場合には、私にも義務が生じる事。夫が、元気で働いている間は、私も覚悟を持ってます。今の風潮、介護は実子と言われてますが、もちろん夫・義弟メインであり私は、あくまでもサポ－ト役と言ってます。押し付けられる感じになったら、その時、次の一手を出します。私の両親も生活保護ですが、全く心配事を持って来ない親です。私達兄弟間の問題が上がっても、兄弟間で済ませるか、見放すか暗黙のルールで決まってます。夫にも負担は掛けませんし、帰省時の出費（東京→広島）同居して居た７年間で里帰り出産と、婚家を出る時（１年別居した時）２回だけです。後は、自分の稼ぎで賄ってきました。私、意地と覚悟だけは、自信ありますから、夫は、きっと私のそういう所が…怖い恐れている部分かも知れません。私の親の事アンタに、お金出して！何とかして！何とかさせた事ある？ないでしょ？事実１つもありません。夫の実家の事は、夫に決まさせ丸ごと負担も抱え込んで、私の手も借りお願いします。と言いますが……。つまり夫が一番、恐れているのは、介護の時が来た時……。

トピ内ID：9269159560

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ゆか様

長男嫁子トピ主

2015年11月29日 16:18

義弟の事は、私も重点に置いてます。今住む借家を出るまでに住を決めさせる事！まずこれをクリアさせる事です。出来なければ、出始めにストライキでも起こしましょうか（ニコッ）

トピ内ID：9269159560

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KoKoihe様

トピ主トピ主

2015年11月29日 20:16

確かに甘いですね。真摯に受けとめてます。私も、ここ数日間で色々考えました。姑と次男が住む賃貸を離れるまで、私の意向もまとまりました。（１）義弟が、前倒し３ヶ月は働き続け手取り２０万は収入がある事！（２）その中から毎月２万ずつ夫がもしもの時の積み立てにする為、その管理は、夫か私である。（３）名義は、義弟で夫・義弟が通帳を見たい時に見せます。その貯金で、夫にもしもの時の資金にと説明します。（４）この条件がのめない場合、私はサジを投げます。夫の意向に従い同居はしますが、夫が働けない情況になって夫が子供達に、助けてなってと言ったとしても、その時は、子供達も黙ってないとかと…じゃあ叔父が、俺達（子供達）に何してくれた？となるでしょう。私が表面上、口添えをしたとしても、難しいと思います。その頃には、子供達も頭を使い知恵を絞るでしょう。夫が、亡くなった場合、姑には出て貰うが、やはり条件です。子供達が、叔父を思ってどんな形どれ程の支援をするかは、その頃には成人してる予定ですから子供達の意向に任せます。次男が、私の意向通りそれなりに働き、努力を見せれば、私の出方、つまり夫・義弟のサポートはします。

トピ内ID：9269159560

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戸建てですが

トピ主トピ主

2015年11月29日 20:16

夫が亡くなった場合、息子の名義にします。単純に１０年後だとして３０歳、独身か結婚していたとしても、私名義にするより息子名義の方が、手間は１度ですから。独身で、今の形態としても、金管理・金庫番は、私でしょうから。

トピ内ID：9269159560

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呼び寄せると、生活保護は打ち切られます。

✨

あのー

2015年11月30日 12:26

そのまんま立ち退かない、ずーっと居座り続けます。たぶん、もしもそうなったら、姑がニートの息子との再婚を、トピ主さんに言いだします。断れば嫌がらせの始まりです。呼び寄せてもロクな事無いですよ。

トピ内ID：5684877869

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やるなら間に不動産屋を入れて管理して外階段のアパートです

✨

あのー

2015年11月30日 12:26

これで、そのもしものとき、親戚が関係が終了した届けを出して、そのお荷物が他人となり、その２人が生活保護を受けられるか？また追い出すことが可能か？、これをズバリと弁護士先生に相談して、この露骨な話を持ち出して回答を得てください。すっごく重要ですよ↑。

トピ内ID：5684877869

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ニートに手取り20万はすぐに見つからないのでは？

赤シャツ

2015年12月01日 19:14

義弟は、30歳前後ですかね？ニート歴が何年あるかわかりませんが、手取り20万ってなかなか厳しいと思いますよ。まして、毎月2万の預金って、仕事も決まっていないうちから預金額を決めると、職自体が見つけにくくなります。義弟さんの場合は、給与額よりも住込できるとか、寮がある方がいいかもしれませんしね。長期的に見たら、職業訓練校に行って、何か技術を取得してからでもいいと思います。

トピ内ID：2455968361

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甘い　

🐧

アラフォー妻

2015年12月01日 19:14

＞夫が亡くなった場合、息子の名義にします。＞姑に家を出て貰う事は法律的に出来ますか？姑様は息子様の直系尊属。息子様には姑様を扶養する義務が有ります。転居先を確保してあげるなら可能かも。姑様を呼ぶとニート義弟様もついてくるでしょうね。トピ主様との結婚・お子様達は義弟様の養子に、と言われませんか？

トピ内ID：0808110294

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ご意見ありがとうごさいます。

長男嫁子トピ主

2015年12月01日 23:28

先月、姑からの話で、福祉の方？！で、面会（対話）し、少しずつ前に進んでるとの事でした。今までは、本人が拒否していたらしいです。まだ、そんなレベルなんです（ショボ～ン）職業訓練は、私も考えました。職安にも一緒に行くよ！と再三、打診してきましたが、効果なしでした。何年も前に、姑は鬱だ鬱だと言うので、鬱なら鬱でもいいけど、働かないのか、働けないのかハッキリさせた方が良いよ？旦那も鬱だ！って言ったり、ただのグ－タラ病だと言ったり、臭いものには蓋をしたがると言うか……診断書を貰って働けないなら働かない事態を証明しないと…鬱じゃなくても障害者年金とかサポートとか受けられるからと……。子供達からも、何で次男は働かないの？と何度も何度も聞かれました。私は、知らな～い。パパの家の事だからパパに聞いて！と濁してました。下の子も中学卒業する位からムリムリ～働くんなら、とっくに働いてるでしょ？みたいな口調です。

トピ内ID：9269159560

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ちょっと呆れる

🐱

たんぽぽ

2015年12月03日 12:02

主さんにも呆れます。全てが甘すぎますよ。義家族・実両親みなさん生活保護を受けている身なのですね。そんな家族の中で唯一自立することができた主さん夫婦はとても立派だと思います。ただ、先の見通しが甘すぎますよ。主さん夫婦が今やるべきことは、今の家族(夫婦・子供達)の生活を守ることですよ。それができないなら意地と覚悟があるなら同居する前に離婚した方がいい。義実家・実実家それぞれの実家の環境が今後の子供達の縁談にも影響が出てきます。義弟を何とかしたいなら住み込みで働く職を見つけることです。手取り20万なんて働いてこなかった義弟には夢物語。義両親は生活保護でいいのでは?そのためには別居でいい。生活保護を受けてるなら援助も必要ない。援助しているお金を貯蓄し介護が必要になった時に手を差し伸べた方がまだいい。または、援助金額が大きすぎる。同居して夫が亡くなったら出ていけなんて言えないでしょう? それなら、最初から同居すべきではない。

トピ内ID：3910959643

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同居する必要ありますか？

緑茶

2015年12月03日 16:26

義弟さんは、まだその段階なんですね。義弟さんの事も気がかりですが、そもそも今のタイミングで義母と同居する必然性がわかりません。義母と切り離せば、義弟が仕事を見つけられると思っているのでしょうか？義母と同居して夫が先に亡くなったら、家を息子の名義にするとかって決めるのも変ですよ。義母を追い出したいなら、トピ主さん名義の方がいいですし、娘さんもいるので安易に考えない方がいいと思います。それよりも、義母を引き取ったあと、義弟が住む部屋の保証人の心配の方が先じゃないですか？義両親では保証人になれなさそうですし、義弟の状況では保証会社利用も厳しいと思いますよ。義母を引き取ったら、なし崩し的に義弟も付いてくるのではないでしょうか？先々の心配よりも目先の心配をしたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3039900273

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甘いですね

いなちゃん

2015年12月03日 16:26

> 夫が亡くなった場合、息子の名義にします。娘さんは？遺産放棄させるのですか？息子さんだけを贔屓するような真似をしたら、娘さんからのしっぺ返しがあるでしょう。それに、息子さん名義にしていると、社会人になった息子さんにはお姑さんの扶養義務がありますから、絶対に追い出せませんよ。子どもは２人とも遺産放棄してもらい、トピ主さんが受け継ぐのが一番面倒がないですよ。第一。縁起でもない話ですが、年の順とは限りません。将来、トピ主さん息子さんが、トピ主さんより早くなくなることもあり得ます。その時トピ主さんは、ご自分の収入があるので姑さんと違い無一文ではないですけど、家からは追い出されるでしょうね。

トピ内ID：7657722441

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再び同居で夫が、先に逝ってしまった場合

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