嫁と姑の2人暮らし

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みかこ

2011年05月31日 10:15

話題

都内在住の子供なしの35歳の専業主婦です。
2年前に舅である義父が亡くなって以来義母は千葉県で一人暮らしです。
それ以来、週末は夫婦2人でなるべく義母の所に行くようにしています。
俗にいう嫁姑問題もなく、いい義母だし、夫の母親への思いもわかっているので全く苦にはなりません。

ただ最近、かなり具体的に同居の話が出てきました。
でもそれは平日は嫁と姑で暮らし、週末は夫が来る、みたいなまるで単身赴任生活です。
単身赴任自体は夫婦2人のときもありましたから問題はないです。
私が実家から離れた友達も知り合いのいない土地に一人で行くことなど、色々と思うことはありますが、それはまだ我慢？というか私は解決できると思います。

ただ心配なのは今まで適度な距離があったから問題もなく、うまくすごせていたのかもしれないのにそれが同じ家になったら？ということ。

同居は避けられないと思うので参考までに
同居前はこんなにうまくいっていたのに・同居したら変わった・・という方の意見を聞きたいです。

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無理

😉

lilyrose

2011年05月31日 13:01

いやちょっとそれは無理でしょう。無料話し相手＆家事手伝いのために結婚させられたみたいで、離婚になりますよ。そこまで奉仕しなくていいのでは。旦那さんがそんなこと本気で考えているとしたらずいぶんむごい方ですね。

トピ内ID：2168788487

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おかしな話

satou

2011年05月31日 17:13

それならば週末二人で通えばいい話では？まるで御主人母親を妻に押し付けて、自分は独身気分味わいたい。って感じですね。もしかして浮気してませんか？妻がいないほうが気が楽とか。普通おまえおふくろの方へ行ってくれという発想は出てこないと思います。どうしても同居が必要なほど弱っていますか？同居すると、年寄りは自分の生活習慣や考えを改めるのはなかなか出来ないので、全部嫁が我慢することになりますよ。それよりも、もし、家事が不便ならヘルパーさんの力を時々借りるなりして自由に暮らしたほうが姑さんも楽だと思います。今は寂しいから、誰かいて欲しいと思うでしょうが、いざ、毎日誰かいればいたでわずらわしくなり、姑もストレスが溜まるものです。試しに一週間一生に暮らしてみたらわかります。私も一ヶ月姑がうちにいたことがありますが、ものすごいストレスで仕事が出来なくなりました。夜中に何度もトイレに行ったり、朝５時から掃除機です。テレビの音も大きくします。洗い物手伝ってくれるのはいいですが、雑。同居は難しいですよ。

トピ内ID：4094695947

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意見聞いても同居するのに・・・・

🐶

ちょこ

2011年05月31日 17:13

同居するまではいい人でした。食事に連れて行ってくれました。(高級焼肉店) 母の日にはサザビーのトートバック、誕生日にはアナウンサー御用達の洋服をプレゼントしました。何かの節目には嫌がる旦那を牽引して手土産と共に参上しました。ただ、私の第６感は嫌な人間だと察知していました。でも大切な旦那さんの母親なので、気付かなかった事にして同居しました。同居して化けの皮を脱いだ母親はいい人のフリをしていただけの人間でした。 20歳のプーの息子(旦那の弟)も付いてきていたので私の同居は特殊ですね。ただその事情もあり、早くも非常識ぶりが露呈し同居は解消されました。最後は母親に非があるのに自分の息子(私の旦那さん)に絶縁をたたきつけて出て行きました。旦那は嫁姑＆仕事に揉まれて鬱状態になり働けなくなりました。(短い期間でしたが) 当時は過酷な妊娠・出産を経験する羽目になり、たった一回きりの貴重な体験を憎悪と悲哀で過ごした思い出があります。新しい住宅を購入・売却というイベントを台無しにされて何百万と損失がでました。同居がんばってください。

トピ内ID：8253210522

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あなたもそこに貴女の世界を持つ

バレンシア

2011年05月31日 17:13

月に一度でも、旦那と交代できるようにしてみたらどうですか？自分だけが我慢をしている…そう思わないようにすることが大事。姑の家で、あなたの趣味とか見つけられそうですか？遊びに行くのと住むのは違いますよ。気兼ねなく、出かけられるかとか、友友人を呼べるか？とか、あなたの世界を持つことも必要です。あと、お姑さんがあなた方夫婦にくっ付くようではうまくいきません。夫婦で、ご飯でも食べてきなさいよと、気楽に言ってくれる人ならいいですよね。ご主人もそうです。貴女に気を使うことができるようでなければ・・・。それと、同居に一番大事なことは、私が思うには、なんでもなってしまわないこと。気を使ってしてあげないこと。役割分担を決め、共同生活をしているという意識が大事。でも、何かあったら、無条件に助けますという気持ちも大事です。そう、割り切りです。

トピ内ID：6387629286

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そうですよ、家政婦に雇われたのじゃあるまいし。

😒

gizensya

2011年05月31日 18:00

必用以上に良い嫁さんブリを演じる必要は無いですよ、結婚の意義は何なのでしょうね、嫁さんは義母のコンパニオンですか、嫁さんは夫のパートナーだと思いますけどね、でも、今住んでいるところが小さなアパートの賃貸しで、義母さんが広々とした一戸建ての御殿に住んでいるとしたら、満更でも無いですよね、平日は庭弄りに精を出してと・・・！！

トピ内ID：2076904831

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誰が言い出したのですか

mitu

2011年05月31日 18:00

お姑さんは要介護ですか？それとも、８５歳以上ですか？それなら仕方ないですが。どうしてもおひとりで暮らせない理由があるなら別ですが、今後何年もそのような生活が続いても、耐えられますか？ご主人がトピ主の父親と２人で暮らせますか？無理だと思うのですが。

トピ内ID：2257214425

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理解不能

☀

天使の階段

2011年05月31日 17:13

私なら、絶対夫と暮らします。夫と別居して、姑さんと暮らすの？考えられない。誰と、何の為に、結婚したのか解らないじゃない。期間限定で、数か月とかなの？それとも一生？ず～っとお姑さんと二人で暮らして、ご主人に会えるときもお姑さん同席なのよね。夫婦水入らずで過ごせる時間もない訳でしょ。まるでお姑さんと結婚したみたいね。それとも、お姑さんに雇われた、住込みのお手伝いさん？いや～。私には、耐えられそうにないわ。

トピ内ID：0339211528

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そのままで

みかん

2011年05月31日 18:00

私も姑とはうまくやっていました。舅が事故で突然亡くなってしまい、急遽同居することになりました。同居して、やっぱりいろいろとお互い思うところがあることがわかり、同居１０年で別居になりました。今では絶縁状態です。そのまま別居のままうまくやっていけばよかったと後悔しています。それと、相談センターに何度か相談したんですが、一度同居してしまうと離れるのは相当難しく、そういう相談がかなりくるらしいです。センターの方曰く、「同居前になんとしても阻止することが一番いい」と言われてしまいました。やめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6343509534

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時限付きならＯＫ

🐧

だん

2011年05月31日 22:32

夫が2年間の海外赴任中は姑と2人暮らしでした。 35歳とのこと、お子さんのことなどどうお考えでしょうか？もし出産をご希望されているなら夫のそばにいるべきかと。また、お姑さんとの同居は時限付きですか？将来的に夫が千葉に来るあてがあるとか、姑がいまいる家を手放して東京に来るつもりがあってそれまでのつなぎの状態でなければやっぱりどんなに良い人であってもそのうちうまくいかなくなります。実の親子でも、子どもが小学校から中学校へ、さらに社会人へ．．．と育っていつか巣立つからこそうまくいくんです。義理の親であっても同じ。子どもがいての同居なら話題にも事欠かないし、心配や問題を共有できるけれど、 30代と60代がいまから20～30年ずっと一緒．．．など、変化のない状態がずっと続くのは、血縁でも夫婦でも親友同士のルームシェアでも難しいことです。変化のない関係をずっと続けるのはあなたにもお姑さんにも問題がなかったとしても将来的に長期に観れば難しいと思います。

トピ内ID：0485026772

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意味不明

ｋ

2011年06月01日 10:31

何故主さんが姑と同居して夫が都内の単身生活？意味不明。元気なのだから同居の必要性ないです。姑を甘やかしてどうするの？主さん達子供さんいませんよね。今後も子供さんの予定はないの？年齢も３５歳だから週末だけでは子供も授かりにくい状況なりますね。千葉に引っ越して毎週末夫が帰宅すると思いますか？夫さん羽を伸ばし放題は心配はないのですか？姑問題も時々訪問でだからうわべだけしか関わってないから、問題はないのですよ。夫不在の同居は首をしめるだけであり、夫婦崩壊の道をたどるので反対します。貴女は誰と幸せになりたくて、誰と家庭を築きたくて結婚したのですか？夫さんは夫に必要な存在？姑の介護要因として必要な存在なのかな？夫さんには癒してくれる、戸籍上の妻以外の人がいるのかな？疑いますね。 1時間２０～３０分程は皆さん通勤してますからその程度であれば、夫さんは通勤すべき。姑の孤独？を解決の為に犠牲になる必要はないです。甘やかすのは止めましょう。１人で生活できてるのだから、同居自体が時期早々と思います。

トピ内ID：7288612868

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結婚の醍醐味が違います。同居がさけられないのはおかしい

💄

らん

2011年06月01日 12:09

旦那さんが、いつも貴方にお姑さんの面倒を押し付けて週末だけっておかしくないですか？それって結婚とはいいません。貴方の親とそういう生活ってのなら有りですが、旦那さんの親とそういう生活ってのはあり得ません。旦那さんの親なら、平日は旦那さんの単身の家に行ってもらうべきです。で、貴方が休日行くか、一番はやはり貴方がいつも旦那さんのところにいて、休日だけお姑さんにもきてもらい３人とかそれが良いです。まるで、嫁＝旦那のものってより家のものって感じがして、今の時代に逆行してます。そういう生活を押し付けるのは、他に女がいるからじゃあないですか？旦那にじかに聞くのでなく、民間調査所で調べてもらうのをお勧めします。旦那さんの意識が考えられません。自分がいなくて妻だけのとこにお母さんを押し付けるなんて　考えられません。なんか裏がありそうです（女とか）私なら断固反対します。

トピ内ID：9238252895

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同居のメリットが無い！？　夫は妻に丸投げ？？

☀

紅いオパール

2011年06月01日 12:57

この場合、同居のメリットが無いようです。むしろ夫は、本来は実子である自分が介護等すべきを、妻に丸投げして逃げている？嫁姑で何か揉めても、仕事で忙しい、と言って・・・・・結局、妻だけが辛い思いをするパターンでは？

トピ内ID：6609137694

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誰と結婚したの？

さかな

2011年06月01日 17:00

トピ主夫は、人生のパートナーではなくて、母親の話し相手、お世話役としてトピ主さんをえらんだのでしょうか。夫婦で別居して、相手の親と同居なんて、変な夫婦ですね。嫁姑がどうのこうのより、夫婦関係が心配です。小説に出てくるお金持ちの、正妻は家を守り、夫は別宅で自由気ままに生活するっていう夫婦ですか？こんな生活を提案されて、夫婦関係より姑との関係を心配するなんて、変わってますね。そんなトピ主さんでしたら、お姑さんとは上手くいくのではないでしょうか。ご主人が自由気ままに生活していても、トピ主さんさえ我慢ができるならお姑さんがご存命のうちは離婚もないでしょう。

トピ内ID：1706706183

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旦那さんって

🐱

min

2011年10月07日 18:56

ずいぶん　自分勝手な方ですね。旦那さんは仕事の都合上？週末だけ来る？その生活なら、旦那さん独身気分を満喫できますね。あなたは家政婦要因ですね。気づいていますか？お義母さん　７０代ならまだしも、まだ若いのでは？もうちょっと深く考えれませんか？

トピ内ID：6176814751

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週末に夫婦で行けばいいと思いますが

🐴

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