結婚をあきらめるべきでしょうか

レス112

（トピ主 14 ）

🐴

ぶた

2010年01月24日 09:40

恋愛

３１歳独身のぶたと申します。
2年つきあっている彼からそろそろ結婚も考えようといわれました。うれしいです。
けれど、私のような人間が結婚してよいのか悩んでいます。両親のことです。
幼いころから、私の父親はろくに働かず母に暴力をふるう人でした。母はつらいことも多々あったと思いますが私達姉妹（妹がいます）を育ててくれました。
しかし昨年母が持病を悪化させ、働けない状態となりました。今まで苦労ばかりしていた母にはゆっくりしてほしいと思っています。
問題は父です。現在まだ７０歳前なのですが、認知症症状が出てきているのです。先日は家がわからず徘徊しているような状況となってしまっています。
夜トイレも一人でいけないようです。それもそのはず、朝から晩まで好きな時間に起きて好きな時間に起きて外界には係わらす好きなようにしてきたのですから。
上記のとおり、父はあまりまじめなタイプではなかったため、年金も少ない状況です。現在は私の収入で暮らしています。（妹は嫁いでいます）
私の収入がないと暮らしていけない、父親は認知症症状がある。こんな状況では彼を幸せにしてあげられないと思います。
やはりこの結婚話はあきらめたほうがよいのでしょうか。
彼は真面目でとても尊敬できる人ですが、普通の家庭の人のため私の家の状況は理解できないようです。
妹は専業主婦でもあり、実家である我が家のことは今後一切かかわりたくないようです。妹の気持ちもわかります。
妹に普通の幸せを当たるためにも、母に安心を与えるためにも、彼に幸せになってもらうためにも、私は結婚しないほうがよいのでしょうか。
けれども私も結婚したい気持ちが多少なりともあるのです。自分が幸せになりたいと思うと周りが不幸になる気がします。
みなさんなら、どのような選択をしますか？ぜひ参考にさせてください。

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普通の家庭の彼にしょわせるのは・・・

🐤

さゆり

2010年01月24日 16:58

パッと見た感想ですが、親を棄てて生活保護でもなんでも頼ってもらうか（彼のために一切縁を切るとか、施設にいれる）結婚をあきらめるしかないのではないですか。私は女ですが、その状況の相手で、親も養いたいし介護も一緒にお願いしたいと言われたらさすがにあきらめます。だって、子作り・子育てどころじゃないでしょ。自分を犠牲にして、義理の親に尽くす気はないですもん。あなたが親援助しながら結婚するということは、配偶者に犠牲を強いることですから、彼が全部飲み込んで一緒にしょってくれるから一緒になろう！と言ってくれないならあきらめるしかないし、そういう人を見つければいいのではないですか。

トピ内ID：7074002598

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結婚してください。

❤

Smile

2010年01月24日 16:58

家族の問題と自分の人生の問題は切り離して考えてください。とても責任感の強いトピ主さんだと思います。ただ、私が貴方の母親なら、娘には幸せな結婚をして欲しい。娘の幸せを見るのが、老後、何よりの幸せだと思うから。サポートも自分ができる範囲内でしないと、お母様だけでなくあなた自身も病を患ってしまいますよ。役所や相談できそうなお友達や彼など色々な方からの情報を得てください。きっと、何か役に立つ情報があると思います。

トピ内ID：0690867686

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幸せになってほしい

hiro

2010年01月24日 16:58

両親のことは、できる範囲での援助をして、あとは行政に相談してみてはどうですか。

トピ内ID：8005615549

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パートナーにキチンと理解してもらいましょう

🐱

紗希

2010年01月24日 17:36

結婚というのは、本人同士の事ではなく、親・兄弟・親戚に及ぶものです。主様の家庭の事情を彼（パートナー）が理解してくれないのは、主様がどこかで「どうせ理解してもらえない」と諦めているか、「こんな恥ずかしい事は理解してもらわなくていい」と思っているからではないですか？結婚するということ。それはどんな事でも夫婦で解決していく（乗り越えていく）事だと思います。どちらか一方だけが「幸せにする」ものではありません。どうしてもパートナーが理解できずに「それなら結婚は無理」と言われてからでも結婚を諦めるのは遅くないはずです。まずは「理解してもらう努力」をしてみましょうよ。

トピ内ID：7995255794

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トピ主ですが補足です

🐴

ぶたトピ主

2010年01月24日 17:36

父は、性格に問題があるタイプです。女問題で借金（私が返した）したり、とにかく楽に暮らしたがります。たかり体質といえます。もともとお金に異常に執着があるタイプなのですが、認知症らしき症状がでてきてからなお一層お金にこだわります。貯金もない我が家なのに「お金が入った通帳を盗んだ」というような症状で母をしつこく責めます。母は昨年心臓の手術をしたばかりです。そんな状況も今の父には通じません。仮に結婚したとしてもお金の援助だけでは済まないでしょう。幼いころから、父の暴力や貧乏（家にお金をいれなかった）で悩まされてきました。そしてこれからも？彼は私と別れても、きっとほかにもっと若い素敵な人と出会うこともできます。私が自分の幸せを求めて結婚したとすると、彼にも負担を負わせてしまいそうで怖いのです。ぜひアドヴァイスをお願いします。

トピ内ID：8793684921

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すべてを話して

まゆ

2010年01月24日 17:59

思い切って、彼氏さんにすべてを話してみたらいかがでしょうか？何もかも一人で抱え込もうとしないで、一人で思い悩むよりいい考えが浮かぶかもしれませんよ。

トピ内ID：3582386158

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あきらめないで。

❤

minami

2010年01月24日 20:00

お父さんが認知症の症状があるのなら、役所に行って介護認定の手続きをしましょう。ケアマネジャーを紹介してくれますので、これからの対応を相談してください。金銭的に苦しいのなら生活保護の申請を考えてみてはどうでしょうか？抵抗があるかも知れませんが、認められればぶたさんが生活費用を援助しなくてよくなると思います。（認知症で入所となった時も、費用がかからなくなると思います。）彼が家を状況を理解できなくて辛いでしょうが、結婚をあきらめなくてもいいと思います。

トピ内ID：2536406597

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あなたのしたいように、するしかないと思います。

🐧

のりまき

2010年01月24日 20:00

これまで大変なご苦労をされてきたのですね。新しい家庭を作り、子供を持って未来へつなげたいか、生まれ育った家庭を守り、自分の代で終わりにするか、あなたがどちらを選んでも、誰にも責められることではないと思います。私だったら、結婚して新しい家庭に専念し、子供をもつ努力をします。彼を不幸にしないために、全力で彼を守り、彼が転勤になったら一緒に付いていきます。お母さんは祖父母に守られて育ってきたんですよね？あなたがお母さんを守って結婚しないことを、お母さん、祖父母が喜ぶでしょうか？ご両親亡きあと、あなたを守ってくれるのはあなた自身の力で作った家族だけです。私だったら公的な軽費老人ホームやケアハウス、老人保健施設などいろいろ調べて利用できるものは全部利用します。どうしても金銭的に自立できそうにないならば生活保護申請も念頭に入れます。親は子のために全てを投げうてても、子が親のために全てを投げうつのは健全には見えません。ぜひ、あなたの想いや苦労を将来のお子様に役立ててほしいです。

トピ内ID：2571275129

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ありがとうございます（トピ主です）

🐴

ぶたトピ主

2010年01月25日 11:09

ご意見ありがとうございます。「結婚して幸せになりたい」と願ってはいますが、心の底では、さゆりさんのおっしゃるとおり彼に負担を負わせることになることになるので、あきらめなければいけないと思っていました。すべてを理解してくれる人は、正直なかなかいないとわかっていますし。でも、同じようにだめになるなら、一度紗希さんやまゆさんのおっしゃる通り、一度すべてを話してからでもおそくはないですよね。私は強い人間ではなく、親のためにいきると思いきれず、彼のために親をすてる選択もできず、トピを立てさせていただきました。どうして、神様は私に普通の幸せを与えてくれないのか？と考えてしまって堂々めぐりしていました。一度彼に話してみようと思います。それでだめになったら・・・あまり考えたくないですがその時は結婚をあきらめます。ありがとうございます。

トピ内ID：8793684921

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結婚あきらめないで。

✨

はるこ

2010年01月25日 12:09

お父様には施設に入って頂いたら？認知症が進めば、仕事を持ちながらの介護は現実的に不可能になると思いますよ。お母様も高齢なので同じく不可能でしょう。上記の理由で、うちの父も施設暮らしです。お母様には、近くで一人暮らしをして頂く。いずれは同居もありうる方向で彼氏さんには相談する。無理そうなら施設かな…。施設は、市や道などの行政が関わって運営しているところだと安心なのではないでしょうか。年金のみで、他に収入が無い世帯からは、そんなに金額を徴収しないところもあるはずです。うちは、父の年金で施設のお金を払い、母の年金で母が生活している状況です。まずは、彼氏さんと行政に相談してみましょう。自分だけが犠牲になれば…なんて考えたらダメですよ。将来、後悔するのが目に見えています。せっかくご縁のあった方なんですし、幸せをつかんで欲しいです。

トピ内ID：3616238439

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男性を不幸に巻き込まないで

kanjuku

2010年01月25日 15:41

普通に生活している男性を不幸に巻き込まないで! 彼がなぜ結婚できないかを問い詰めてきたら、その時に話せばいいんです。

トピ内ID：1538114608

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トピ主です

🐴

ぶたトピ主

2010年01月26日 10:52

はるこさん、kanjukuさんご意見ありがとうございます。 kanjukuのいうように、結婚したら彼を不幸に巻き込んでしまいますね。彼に話をしてみて（まだ話はしていません）、選ぶのは彼自身だとはおもいますが、彼に不幸になってほしいわけではないので、やはり彼には他の人を探してもらうべきなのかもしれません。まずは、はるこさんのアドバイスの通り、いろいろ調べてみたいと思います。けれど親がきちんとしていないと、子供の結婚は相手を不幸に巻き込んでしまうなんことになるのですね。子供のころは大人になったら結婚して親と離れて幸せになれると夢見ていましたが。甘かったのでしょうか。（もちろん幸せは結婚だけではないと思いますが。）

トピ内ID：8793684921

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応援してます！

ろーど

2010年01月27日 11:42

トピ主さんが苦労をしてこられたのは、トピ主さんの財産だと思ってください。苦労知らずの女性より、多少苦労をしてきた女性のほうがいいって人もいます。結婚を考えたいって言ってくれたって事は、人柄が好き、女性として好きだと思われているわけですよね。好きな女性と一緒になれれば、彼はきっと幸せですよ。男性は女性を守りたい生き物です。経験のない世界なので｢理解できない｣のであっても、｢それでも受け入れよう｣と思ったから結婚の話しをしてこられたのではないですか？彼を不幸にしないで、なんて意地悪な意見に耳を傾けすぎないでほしい。どうして？どうして産まれた環境のせいで幸せになる事を望んじゃいけないの？彼はあなたと一緒になる事が幸せだと思うなら、ご家庭の事情は｢障害｣ではあっても、＝彼が不幸になるという事ではないと思います。｢障害｣のある夫婦なんていくらでもいます。どちらかが病気、転勤だらけの仕事、相手の親が夫や嫁に厳しすぎ、相手の兄弟姉妹に嫌われる、等々。それでも相手が好きであればそれなりに幸せです。彼が受け入れてくれるって言ってくれたらぜひ結婚してください！！

トピ内ID：1721042430

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妹さんは

みさと

2010年01月27日 12:07

トピ主さんは、妹さんの「実家のことに関わりたくない」という気持ちを、どう思われますか。自分だけ幸せになって、と思いますか。羨ましいと思いますか。どうして私だけが、と思われますか。妹さんと同じ道を、あなたも選ぶことができるのです。このままあなたが結婚を諦めたとして、あなたは一生「どうして、神様は～」と言って過ごすのでしょうか。そうしてそんなあなたを、ご両親（特にお母さま）はどうご覧になるのでしょうか。やれるだけのことをやってみてください。はるこさんの仰るような施設もあります。トピ主さんの収入がなければ暮らしていけないような状況なら、トピ主さんが家を出れば生活保護の対象になる可能性もあります。ご主人の理解があれば、毎月幾許かの金額を送金する、という方法もあります。どうか、折り合いをつける方法を探してくださいね。

トピ内ID：0602577472

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消えます

🎁

姥捨て山

2010年01月28日 23:20

そろそろ年頃の子供達を抱えたシングルマザーです。こんな心配を娘にさせるようになる前に、何故お母さんは離婚をしなかったのでしょうかねぇ。持病（心臓病？）のせいでしょうか。ひどい父親の世話なんてしたくないですよね。結論から言えば、私がこのようなケースで子供の幸せの重荷となるなら、彼らの前から消えます。病身なら尚更、辛いばかりの人生ですし。だから、そうさせない為にも私の身は行政に託してほしい。そして、親自身も希望しているという事で事情をきちんと彼に理解して貰い、結婚に向かっていって欲しい。あとは幸せな自分の姿をたまには見せに来てくれれば・・お父さんの事は、厳しい事を言うようですが「認知症」という事なので今更離婚はできませんよね。もう自分の意志がないわけですから。まずこちらを施設に入れて下さい。それにはあなたが実家を出られた方が事がスムーズに進むかも。生活保護を申請する上でも。多少面倒ではありますが、妹さんにも手伝って貰って「手続き」に奔走して下さい。

トピ内ID：4354246429

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お相手次第でしょう

🐤

piyo

2010年01月29日 12:58

両親２人の経済負担と介護ですよね？向こうの親御さんからお許しが出るか分かりませんが、どっちにしろ彼にはちゃんと話すべきだと思います。両親は捨てられないという結論はすでに出されているようなので、あとは彼の心に決断をゆだねた方が先延ばしするより話が早いと思います。私は妹さんタイプです。毒親なら切ります。トピ主さんは本当に優しい人だと思います。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：7919069084

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問題に目処を立ててから

あらら

2010年01月29日 14:48

彼にご相談なさるときには、問題に目処を立ててからにしてください。みなさまのご意見どおり、まずお父さんを施設へ。次に金銭問題については、お母さんとご相談しながら、可能であればご両親のご兄弟にも相談する。生活保護申請も検討する。妹さんにも相談し、援助を頼む。トピ主さんだけが背負い込むのは無理です。それは間違った方向です。お父さんの問題に目処が立ち、お母さんが一人暮らしをすることになった段階で、彼には＜トピ主さんが自分で働き続けて、実家へ金銭的援助をする必要がある＞ことを相談してください。このような申し出を断る人はそれだけの人（人間としての思いやりとか貴女への愛情とか、様々な点で）だと思う。もう貴女は幸せになっていいのですよ。

トピ内ID：0232015158

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あきらめないで。

りりこ

2010年01月29日 15:24

打つ手はいろいろあるのではないでしょうか？妹さんにも協力してもらいましょうよ。面倒見ろとかお金を出せということではなく、姉妹どちらにも過度の負担が行かないように、知恵を出し合うんですよ。お母様は気の毒ですが、離婚せずに来たのはお母様の落ち度。あなたが結婚し、子供も産んで、未来のある幸せな家庭を築いていくことは、お母様や妹さんの幸せにもつながるはずです。まずは父親の問題を解決しましょうよ。はっきり言って、人情としては、面倒見る義理はないと思います。行政とか、弁護士とか、プロに相談してみれば何かいい知恵を授かるかもしれません。彼に負担を背負わせるのではなく、一緒に解決するように前向きに頑張りましょう。結婚すれば親御さんとは関係のない難しい問題は他にも出てきますよ。その時は夫婦で解決していくのです。今回の問題がクリアできれば、自信もつき、明るい未来が開けてくるでしょう。

トピ内ID：0494770552

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簡単です。結婚しましょう

おまめ

2010年01月29日 15:24

ぜひ御結婚なさいますように。現実的な案を書きます。まず、役所へ行って、御両親の生活保護と介護保険を申請しましょう。そして、その費用で、施設か病院に入ってもらいましょう。病人の世話は、医療のプロにお任せしましょう。費用申請の際、トピ主さまの扶養義務と収入について尋ねられますが、「もう結婚して家庭を持つので、親を扶養する金銭的・肉体的・時間的余裕がありません。無理です。」と、余裕が無い事をアピールしてください。結婚したら、別家庭。＞親がきちんとしていないと、子供の結婚は相手を不幸に巻き込んでしまうトピ主さまが、ご両親の介護を結婚相手に背負わせたら、不幸に巻き込む事になります。ですが、介護をプロにお任せしたら、みんなハッピーです。実話ですが、祖母は実の娘（私の母）の介護より、施設のプロ（スタッフさん＋お医者さん看護師さん）の介護の方が快適みたいです。＞子供のころは大人になったら結婚して親と離れて幸せになれると施設は介護放棄ではありません。結婚して、別家庭の人になる、これ、皆している事です。早くプロポーズを受諾して役所へ行ってください。

トピ内ID：7726740538

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同居しなければいいのでは。

きなこもち

2010年01月29日 16:00

薄い知識ですが、家庭に収入源のある方がいるなら生活保護がでないが、別家庭になると生活保護をしていただけるのではないでしょうか。複雑な気持ちを抱えるご両親をほって置けない長女気質、わかります。うちにもどうにもならない父親がいます。死ぬまで直らないと思います。そういう性格。ちょっと家庭から離れてみれば、案外、解決方法が見つかるかも。距離のとり方や、経済的なこと。役所に相談に行ってもいいし。結婚あきらめたら、人生後悔するんじゃないかな。

トピ内ID：7227506995

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見放してよし！

まみ

2010年01月29日 16:00

トピ主様、大変だったのですね。私は、トピ主様にも幸せになる権利があると思います。そして彼も不幸せにしない方法があると思います。それは、お父さんとの縁を切ることです。元々血はつながっていても「父」の役目は果たしていなかったはず。それならば、あなたも「子」として義務感を感じる必要はありません。いずれ家族の手に負えなくなれば、認知症で入院することとなります。一生を家族の世話で終われることなどありませんよ。無理です。早いか遅いか時期の問題で、いずれ専門家のお世話になるのです。ならばもう親の人生に引きずられないで、自分の未来を大事にしてください。縁を切って、生活保護を申請すれば、逆に年金よりも収入がいいかもしれません。生活保護の人なら、そういう人向けの施設はありますから、そこまで背負い込まなくて大丈夫ですよ。ただ、お母様にだけは出来る限りのことをしたいということは彼にも理解してもらった方がいいですし、いっそのことご両親を離婚させてしまっては？その方がお母様も心穏やかに高齢期を過ごせるのではと思います。

トピ内ID：0197110963

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何が善なのか

いつか

2010年01月29日 16:00

　私はふつうの両親のもとで育ったので実感がないのかもしれませんが、私だったら、彼と結婚します。もちろん、その前に現状の全てを彼に話します。ただし、彼に何か負担をかけようとは思いません。私は幸せになるために生まれてきたのであって、親もそれが究極の望みだと思います。私が親になったとき、自分の子どもにも、子ども自身が幸せになることを望み、自分がその足を引っ張ることだけはしたくないと思います。　あなたの妹さんと同様、あなたも結婚を機に、親から離れていいのです。それは善いことです。行政や福祉のサポートを受ける当初の手間くらいは彼にも話し、引き受けざるをえないと思いますが、それ以後、特に金銭的なサポートは一切不要です。たとえが悪くてすいませんが、トピ主姉妹はいないものとして、両親自身がどう生きていくか考えるしかないのです。特に父親は今は正常な判断ができないとしても、それは自業自得であり、そういう人は世の中にたくさんいますが、仕方ないことです。　親に育ててもらった恩が、と言う人がいますが、恩返しとは自分の幸せの確立や子ども（親にとっては孫）をしっかり育てることだと思います。　

トピ内ID：5633483196

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難しいですが

java

2010年01月29日 16:00

いまご両親と一緒に住んでいて母上が自宅療養中、生活の大黒柱が現在トピ主であるということですね。これはやはりトピ主がもっと主体的に考え動く必要があります。父に翻弄された幼い時代に今、区切りをつけ、自分がこの状況をもう変えてやるんだっ!という「大人の時代」に移らなければ、相手次第で自分の将来を決めるなら、この先ずっと結婚したとしても、翻弄されるままです。トピ主が強くなれば、結婚して両親のことがあっても、今よりもっと楽に乗り越えていけると思います。自分で幸せをつかみにいくんです。あなたは優しい人ですが、少し強さを持たなければいけません。相手あっての事もありますが、自分が動く方がもっと早く状況は変ります。一度紙にかいてみて下さい。頭の中だけでは堂々巡りです。

トピ内ID：1551793482

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大切な分岐点

💡

らびっと

2010年01月29日 16:51

初めてレスします。　他人事と思えず、けな気で立派なあなたに選択を誤ってほしくないと強く思いました。一生の中で一度か二度のとても大切な岐路に立っておられるのではないでしょうか。ここで大事なのは 1、あなた自身の将来　　2、お母様の将来　　3、経済的な問題お父様のことは切り離される勇気をもって施設のお世話になる事がご本人を含めて最善の策ではないかと存じます。これまで貴女もお母様も十二分にお父様に尽くされたのですからご自分を責めないで。 smileさんや、はるこさんのおっしゃるようになさることが、お母様のこれまでの苦労も報われお母様の仕合せにも繋がると思います。くれぐれも貴女が辛抱されることがお母様やお父様の仕合せには結びつかないことを忘れないで下さい。貴女が仕合せになられることはお父様を犠牲にすることにはならないと思います。勇気を出してご両親と別居され、経済的には生活保護を含め公的支援を活用され、ご両親とは心のつながりを大切にされてゆかれることが重要と思います。仕合せをつかむには勇気と決断が必要です。貴女が仕合せになられ、ご両親にも心で愛情をあげて下さい。

トピ内ID：3564079223

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どこの家庭でも何かしらあります

🐴

不惑のおばさん

2010年01月29日 16:51

レスをされている方々、多くはまだお若いかと存じます。私は結婚して２０年近くになりますが、若い頃はその先に何が起こるか、本当には見えていないものだと思います。皆さんごく平凡な幸せな家庭に見えて、内情は色々あるものと、年輪を重ねて感じるものです。例えお金持ちで何不自由なく見えても、健康や相続争い、子供の不登校など、酷い軽いの差はあれど、何かしら抱えているもの。例えば、ある日突然に夫が事故で半身不随、それが親の介護と重なり自分が心労でノイローゼになりかけるなど、誰も予想もしないまま、結婚するものでしょう。トピ主さんの辛いお気持ちは分かります、私の父も暴力を奮っていました。その為に一時期は弟が家出をしたり、色々とありました。幸いうちは老いるにつれ穏やかになって行きましたが、元気だった主人の父の介護が現実問題に迫っています。生きている限り、試練は続くものです。それを支えてくれ、生きがいになってくれるのが自分自身の家族です。ご両親が亡くなった後の人生を考えても、結婚はしてください。それには、彼とよく相談して理解して頂くことが第１歩ですね。

トピ内ID：8143451144

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誰にだって幸せになる権利がある

🐤

かよ子

2010年01月29日 18:12

まず、強い心を持って幸せをつかんでください。あきらめるのは早過ぎます。今の状況をそのまま説明したら、彼としてもショックだろうし、逃げてしまうかもしれません。ひとつひとつ考えていきましょう。まず、お父さんのこと。病気のお母さんでは介護は無理でしょう。市町村の担当部署に相談したら、要介護の認定など手続きをしてくれます。在宅にせよ、施設に入ってもらうにせよ、あなたとお母さんの負担を軽くしましょう。次に、お母さんのこと。経済的に厳しい状況のようですが、解決の糸口はないのでしょうか。賃貸に住んでいるのなら、もっと安い所に移るとか、支出を抑える方法は見つからないのでしょうか。娘に頼るのは、万策尽きた時です。どうしても娘の援助が必要な場合、ひと月５万円とか、金額を決めましょう。そうすれば、彼に自分のお給料から5万円援助したいと言いやすくなります。その際、妹さんにも協力を求めるべきです。自分で援助はここまでと限度を決めたら、それ以上ははねつけていいと思います。親孝行も大事ですが、あなたには幸せになる権利があるのです。どうか、自分を悲劇のヒロインにしないで下さい。

トピ内ID：1769673667

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犠牲になる必要があるの？

みかん

2010年01月29日 21:39

すぐに福祉事務所に相談に行きましょう。きっとお父さんは施設に入れることになると思います。そうすればお母さんの面倒だけになります。それくらいなら彼にそれほど負担はかからないのではないでしょうか。親の犠牲にはならないでください。

トピ内ID：2483864533

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追記　結婚について

java

2010年01月30日 12:20

結婚、話して断られたら、説得するんです。それだって簡単にあきらめてはだめです。あちらのご両親が何かいってくるかもしれません。それだって、言われたら自分はこう考えているときちんと話をするんです。やれるだけやったなら、結婚だめになったって、トピ主さんは前よりもっと強くなっているはずです。諦めだってつく。もう結婚できない理由を、親のせいにすると自分が生き辛くなります。

トピ内ID：1551793482

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　結婚して家を出ましょう

😨

ななし

2010年01月30日 13:04

　みなさんなら、どのような選択をしますかとのこと。結婚して家を出ましょう　私は、家を捨てました。要介護３の認知症状と身体障害者２級の父、パチンコ依存症で借金まみれの母。捨てて自分の幸せを取りました。　今は、公的機関の連絡調整と、私のできる範囲での交流をしています。それでいいのだと思います。夫には迷惑はかけません。親の情けない話もしません。私の親ですから、夫には関係ないものとしています。夫に不快な思いを極力させないように努力しています。　そもそも、私自身、不遇な子供時代を送り、十分に苦しんできたのだから。自分の幸せを求めたっていいと思います。　あなたも幸せを求めてもいいと思います。彼を巻き込むと思いこまなくてもいいかと思います。経済的援助も自分の生活に余裕がなければ、する必要もありません。

トピ内ID：4076675266

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トピ主さんの覚悟次第

🐱

黒にゃんこ

2010年01月30日 13:04

親も夫も、どちらもと思われるなら、結婚は難しいと言うか、正しく彼を不幸に巻きこんでしまうと思います。ですが、二兎を追わない覚悟があれば、彼を巻きこむこともなく、トピ主さんも不幸にならずにすみます。お父様の今までがどうあれ、認知症なら、そうそう悪さももう出来ないでしょう。だとすれば、今後の問題は介護と経済的なことだけ。親が認知症など珍しい話ではありません。大事なことは、自分で抱え込むという発想を捨て、施設などを利用することです。経済的なことも、ご結婚なされば別家庭。結婚後も働きつつ、ご自分の給料から月に数万程度の仕送りを出せるうちは送ることを、彼に認めてもらいましょう。子供が生まれたりして、お金がかかるようになったらストップ。それで、ご両親がやっていけなくなれば、生活保護など福祉を頼ってもらいましょう。新家庭優先、親とはもう別家庭だと割り切る。その覚悟さえあれば、いくらでも方法はあります。大事なのは、その覚悟があるかどうかです。

トピ内ID：2323240467

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