夫が浮気（本気）していて辛い、気の持ちようを教えてください

レス87

（トピ主 17 ）

あきこ

2010年01月24日 10:11

恋愛

私31才、夫33才、子供なし、結婚4年目です。夫が職場の女性（Aさん、35才独身、ほかに彼氏がいるらしい）と浮気しています。浮気といいますか、夫はAさんのことが本気で好きです。 Aさんもほかに彼氏がいる（らしい）ものの、本当に好きなのは夫のようです。一か月ほど前に発覚しましたが、いつからなのかはわかりません。車で通勤しているので、行き帰りの送迎をしたり、休日に仕事だと偽ってデートをしてるようです。私は夫を愛しているので、離婚はするつもりはありません。夫は離婚できるのであれば離婚して、彼女と一緒になりたいということですが、夫の意思のみで離婚できないことはわかっているので、仕方なしにあきこと夫婦のままでいるよ、と言っています。いま夫とAさんの関係は最高に盛り上がっている時期だと思います。夫はあきこにどんなにお願いされても、気持ちは変わらないし、関係を断つことはできない、あきこが自分を変えようと頑張っていることはわかるが、そんなことしても無意味だ、と言っています。それでも私はこのまま冷静に待っていれば戻ってきてくれることにかけて、自分をみつめなおし、悪いところを直して、待っているつもりです。ですが、そのように決めても、とても冷静ではいられず、毎日とても辛いです。夜は眠れず、日中は自然と涙がでてきて、仕事にも差し障りがあります。そこで相談なのですが、似たような経験をした方で、夫がもとに戻り今幸せな方、この辛い時期を乗り越える良い方法、気の持ちようについてアドバイスいただきたいと思いこちらに相談させていただきます。また夫の立場に似た経験を持つ男性にも、そのとき何を思ってどのような結果になったかなど経験を教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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しっかり！

葡萄

2010年01月24日 16:58

主さんがつらいのもわかるけれど…不倫されてるんですから証拠を押さえてＡに慰謝料請求してはいかがですか？既に旦那さんは主さんに平然と「Ａが好き」なんて言ってるなんて、ふざけるなと思います。もっとしっかりしないと旦那さんにもＡにもなめられっぱなしになりますから、毅然としてＡとは関係を止めるよう行動なさることをお勧めします。

トピ内ID：2779348726

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あなたが怒らないから付け上がる

ユカ

2010年01月24日 16:58

夫の目を覚ます方法教えますあなたの思ってる事とまったく逆です！やさしくすれば、調子に乗ってますます浮気しますよ。それは、徹底的に戦う事！まず、証拠を集めましょう。探偵を付けて弁護士に相談しましょう。旦那さんと彼女に慰謝料を請求するのです。数百万の請求をされれば、正気に戻って愛は覚めますよ。人生一度でいいですから、冷徹に鬼になって下さい。悲劇のヒロインになって泣いているだけでは何も変わりませんよ。

トピ内ID：2294302985

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執着を捨てて

☀

2010年01月24日 16:58

それでいいの？我慢できるの？完全に軽んじられてるよ。あなたの、あなただけの人生なのに、ほんとに？わたしならリセットして新しい男性見つけるけどな。冷静によく、考えて。あなたの価値を低く思わないで。

トピ内ID：6759933711

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執着しないこと・・

💡

石ころ

2010年01月24日 17:36

お気持ちお察しします。私も過去に経験ありです。気持がピークに来ている間は何をしても言っても無理です。離婚しないことを前提に考えるなら、矛盾するようですがご主人に執着せず、ご自分の事を中心に考えるべきです。普段はお仕事をしているなら、アフターファイブはもっとスキルを伸ばすために何かの学校へ行くとか、気分転換にメークアップ教室や、ネイルの教室にいくとか・・家にじっと一人でいてはいけません。普通ならご主人がいるととてもできそうにない事をやってみるいいチャンスです。仕事で休みがとれたら、海外旅行に行ってみる、短期留学してみる・・ご主人は自分が悪い事をしているので、自分からは離婚できないことを認めています。あなたが仮に長い間家を留守にされても、それ以上今の状態から悪くなることはないでしょう？そしてもう一度ゆっくり考えてください。そのつらい思いをして待つだけの価値のある人かどうか、彼が帰ってきたとして、今後それを一切口に出さず、思い出すこともなく残りの人生を２人で暮らせるかどうかを・・身体こわさないでね？

トピ内ID：1056060740

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時間が勿体ない！

😨

ホイ

2010年01月24日 17:36

5年前同じ思いをし元に戻ったものです。トピ主サンはいくらでもやり直しがきく年齢じゃないですか！まだお子さんもおられないのですから、あなたにはプライドをもって進んで頂きたいです！｢彼女とは心も体も離れられない｣と言われた時は悲しみだけでしたが、今となってはあの言葉は許せません。相手の気持ちを考えず、平気でそんな言葉を発することのできる人は思いやりのない人。そう…冷静になれば分かることなのです。今は友達の様に暮らしています。以前と変わったことは、夫が気弱に、私が強く、なったことですね笑

トピ内ID：5030771870

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籍は抜かずに、様子を見ながら

aabc

2010年01月24日 17:59

お辛いことと思います。ご主人の気持ちが帰ってくるとも、向こうに行きっきりになってしまうとも今のところ分かりません。ですが、あなたは正妻で、今もご主人のことを愛していらっしゃる。ですから、少し様子を見ましょう。単純に割り切れることではありませんが、字数が限られているので簡単に書いてみます。１、籍は抜かずに生活は淡々と続けつつ、２、どちらに転んでもいいように、気持ちは「妻である自分」と「自由な独身」の両方を感じながら、３、自分一人の生活を心身共に楽しみながら（ご主人を待ちすぎない、当てにしすぎない）心を自由にしていって、４、待つでもなく、待つ。旨く言えないんですけど、人の気持ちはコントロールできませんから、基本的には放って置くしかないんですよね。様子を見ながら、自分の気持ちを決めていくことしか今は出来ないのではないでしょうか。ご主人の恋愛がうまく行かなかくて、万が一戻ってきた時に、受け入れる気持ちがあるほどお好きですか？

トピ内ID：4980989757

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子供がいないうちに…

🐷

メタボ神父

2010年01月24日 18:30

トピ主さんはまだ若いので、離婚されて新しい伴侶を見つけた方がいいと思います。あなたの旦那はひどい人ですね…

トピ内ID：5016649620

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別れたほうがいいです

tomoyan

2010年01月24日 18:30

あなたはとても純粋な方だと思います。結論からいいますが、別れたほうがいいと思います。そんな男のために自分をかえることもないと思います。お子さんがいらっしゃらないということなので、別れて、次の生活をしたらどうですか？このまま一緒にいて、もし、彼女に子どもができたから別れてほしいと言われたほうがもっとくやしいですよね。

トピ内ID：1112564485

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参考になればいいのですが

🙂

なろん

2010年01月24日 20:00

あきこさんが、そう決意されたのであればご主人と少し距離をおいて接すると良いと思いますもう詮索しない、ガミガミ言わない同居していく上でのルールだけ守ってもらって例えば、ご飯のいらないときは早めに連絡とか彼女の話はしない、家計から彼女ととの付き合いのお金はださないとかなどですあきこさんがどうしても我慢できないことは言っておきましょうあきこさんはその間に、自分磨きですよ内面的にも、外面的にも魅力的になるよう努力しましょうなにか他に、打ち込める物も見つけられると良いのですがうちの場合私が仕事をはじめたとたんになぜか戻ってきました私的には、離婚のための準備だったのですが新たに資格を取るために学校にも行き始め、違う世界を見たのが良かったのでしょうかもう、自分で決めたなら、くよくよしないで前を見て、前進あるのみですよ

トピ内ID：3892417104

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どうせ一生浮気癖は治らないから、子供のいないうちに離婚！

😠

答えは簡単！

2010年01月24日 20:00

人生やり直すなら今のうちでしょう。そういう夫とは遅かれ早かれ離婚になりますよ。そこまで言われてトピ主のプライドは？私ならどんなに好きでも、浮気された時点で冷めますけどね…。不幸な子供を作らないためにも、早目に浮気夫は捨ててしまいましょう！

トピ内ID：5912591558

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辛いですね

彩

2010年01月25日 10:45

現在30代夫婦です。 5年くらい前同じ状況でした。私の場合は女の存在は隠し否定して性格の不一致で離婚を突きつけてきました。薄々感づいていたので、悩み苦しみ自殺まで考えました。ギリギリで親友に相談したところ、探偵の真似事をしてラブホの出入り写真を撮り、どう使うかを考えました。私も自分を変えるなど反省もしましたが、結婚に甘えた部分以外は私は私自身を変える必要はないと思いました。夫に合わせて自分を押し殺すのは違う。不倫する夫が一番頭がおかしい。離婚は不倫相手と別れてから考えよう。と思い別れさせるための行動をしました。結果、子供もいないのに浮気せず私の元にいます。自分の人生、相手任せにせずちゃんと考えて。自分が考え調べできることはやってみる。ダメならダメで依存せず違う生き方も視野に入れないと舐められるばっかりですよ。

トピ内ID：8750099979

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夫婦の気持ちは必ず戻ります

🐤

yuko

2010年01月25日 10:45

夫婦の危機は何回かはやってきます。でも恋人と違うところは、家族ということです。夫婦といえども男と女、誰かに恋をしたり、マンネリしたり、冷めたり。誰と結婚してもあることです。大切なのは、離婚しないこと。でも暴力をふるう男はどんな理由があっても即離婚。浮気なら、辛い時期はありますが乗り越えましょう。必ず恋は冷めます。一時的なものです。風邪みたいなもの。盛り上がってる時に何言ってもムダです。あと1年もすれば落ち着くはず。慰謝料ふんだくった後に残るのは空しさだけ。浮気相手に勝ちたいなら、離婚しないこと。何もしなくていいのです。ただ離婚しない。夫婦はこの先何十年も一緒なのだから。浮気相手は歳とって結婚相手もいなくなって消えていきます。がんばって。

トピ内ID：4179695269

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経験者です

🐱

キリム

2010年01月25日 11:09

結婚していた訳ではありませんが、結婚前提で4年同棲していた彼氏が浮気し、家に戻ってこなくなりました。私の場合は、私自身にも確実に悪いと言えるところがあったため、とにかく平謝りで下手に出て、イヤだと言われたところを完璧に直し、彼が戻って来てくれるまでひたすら大人しく待ちました。毎日のように泣いて、ただただ彼を待ち続ける日が続き（この間、彼は浮気相手の家に泊まっていた）、約一年経ってやっと私のところへ返って来ました。しかし、いざ復縁できても浮気された事は忘れられず、彼への不信感が消える事はなく、結局は別れてしまいました。当時の私は、裏切られたというショックのあまり、ただただ彼を取り返すことに執着してしまい、復縁できた後の事までは考えれていませんでした。今思えば、彼を待っていた一年と復縁後に猜疑心を抱きながら付き合った２年は、本当に無駄な時間だったと思います。主さん、冷静になって考えてみて下さい。旦那様が貴方の元に返って来たとして、また以前のように愛せますか？　本当にそんな不誠実な男性と一生添い遂げられますか？どうか、今一度よくよくお考えになって下さい。

トピ内ID：8244449573

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2度目です。

😨

ホイ

2010年01月25日 11:38

まだお若いので、前向きに人生を考えて頂きたく再度レスさせて頂きました。うちの場合は、夫が3ヶ月間家出。信じていたので、もちろんショックではありましたが、この裏切りは許せず、すぐに行動にでました。 1、法律相談(5千円)を受ける。 2、公正役場に行き、公正証書を作成してもらう(4万円位) 3、探偵により住所の割り出し依頼。 4、弁護士を代理人とし離婚・慰謝料話を進めてもらう。すると私が本気なのを悟り、慌て別れて戻ってきました。とりあえず離婚を視野に入れて行動に移すこと！あなたのために強くなって下さい。

トピ内ID：5030771870

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相手女性に慰謝料請求

2010年01月25日 11:38

トピ主さんは妻ですから、相手女性に慰謝料請求が出来ます。堂々と女性に慰謝料請求しましょう。ついでに、夫からも慰謝料取って別れましょう。そんな節操のないバカな男とは、お子さんがいない今のうちに別れるのが一番です。　世の中にはもっとまともな男性がたくさんいます。

トピ内ID：5623895675

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私も同じです

miko

2010年01月25日 14:37

私もトピ主さんと今、全く同じ状況です。夫はほとんど家に帰ってきません。帰ってきても私が寝てからで、朝は私が早く仕事に出てしまうので、今は全く顔は合わせません。去年の11月位までは私も何とか夫に戻ってきてもらおうと努力していました。でも何をやっても私の一方通行で、浮気相手とは盛り上がるばかりで、本当に疲れてしまいました。カウンセリングに行ったりもしましたが、その時に言われたのがつきなみですが「とにかく自分のために自分自身を磨くこと！離婚にならなくても生活の基盤をつくること、何かがんばれることをみつけること」でした。私の場合は浮気相手が外国人（たぶん韓国）ということもあって離婚を勧められましたけど・・・その結果、夫のことは余り考えず一人の時間を楽しむようにしています。今の仕事では一人暮らしは厳しいので、資格をとる勉強もしています。 4月からは新しい仕事で頑張ろうと思っていますよ。私も離婚するかまだ結論は出てませんが、あせらずに自分にとって一番良い選択をしたいと考えています。どうするか決められるのは浮気夫ではなく、私なのですから。

トピ内ID：5670833275

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大丈夫

ブルースター

2010年01月25日 17:36

去年同じ事がありました。両方子供がいなかったので別れるのは簡単だったろうと思いまが今は新しくやり直し良い関係に収まりました。私はyuko様のご意見に賛成です。長い結婚生活まさか自分がという事も起こりますし、世のご夫婦のほとんどが乗り越えて来た問題だと思います。男性は一般的に幼稚であきっぽく新しいもの好きですから内より外に楽しいことがあれば逃げます。不倫女とはただ新鮮なだけですよ、大丈夫、必ず終わります。所詮生活感のない良いとこどりの疑似恋愛ですから貴女と築いた4年の結婚生活自信を持ってください。盛り上がっているうちは何しても無駄なのでまずは貴女の心を立て直しましょう。理不尽ですがご自分を反省なさる事はとても良いことだと思います。 100％不倫する夫が悪いと思いますが、何か突破口があるとしたらそれだと思います。元々他人同士なんですからお互い価値観をすりあわせ、努力して行くことを怠れば家族なんて一気に崩壊します。まずは辛いでしょうが夫を責めず相手も責めず、貴女はニコニコ優しく。理不尽ですが安らげる居心地の良い新しい家庭を作ってみてください。離婚しないで。

トピ内ID：1018640459

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トピ主です

あきこトピ主

2010年01月26日 11:33

みなさまレスありがとうございます。夜眠れず、仕事がまともにできなくて困るので、昨日は日曜診療をしている心療内科をみつけて受診し、睡眠導入剤と安定剤をいただいてきました。安定剤の効き目は？ですが、みなさまのレスはかなり効き目があり、何度も何度も読み返しています。葡萄さん＞ユカさん＞どんなにひどいことをしているのかわかってもらいたいので慰謝料請求も考えなくもないのですが、それをすると、夫と私の関係修復がさらに遠のいてしまう気がしてやめておいたほうがいいのかなと思ってしまっています。 Uさん＞完全に軽んじられていますね、おっしゃるとおりです。もう少し時間をかけて考えてみたいと思います。石ころさん＞ご経験者とのことで大変参考になります。執着しないこと、ですね。戻ってきたとして、残りの人生を二人で何事もなかったように過ごせるかは・・わかりません。ゆっくり考えてみたいと思います。ホイさん＞ 2度のレス本当にありがとうございます。家でしたご主人が戻っていらしたのですね。私も離婚は考えていませんが、万一に備えて準備しておこうという気になってきました。

トピ内ID：3581384773

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トピ主です

あきこトピ主

2010年01月26日 11:33

aabcさん＞そのようなかんじでしばらく過ごそうと思います。なんだかものすごく焦っていたのですが、長期戦になりそうなので、「待つでもなく、待つ。」ですね。メタボ神父さん＞ tomoyanさん＞答えは簡単！さん＞ maさん＞客観的にみて離婚案件だと、私も思います。友人が同じ状況で相談されたら「離婚でしょ」って言うと思います。こんなひどいことをされてもまだ夫が好きだということ、あっさり離婚したら、なんか不倫が世の中でまかりとおることのような気がしてしまうこと、Aが喜ぶだけ、などなど考えてしまい、今はまだ離婚というのは考えられないのですが、時間がたてばそれもありかなと思うようになるかもしれません。みなさまのアドバイスを読んで、離婚のための準備はしておこうかな、と思うようになってきました。なろんさん＞今日からそのように（詮索しない、ガミガミ言わない）過ごすように頑張っています。自分磨きしようと思うほどの元気がまだないですが、だんだんと今の状況に慣れてきて、そしたら頑張れるような気がします。

トピ内ID：3581384773

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トピ主です

あきこトピ主

2010年01月26日 11:33

彩さん＞ご自分で証拠を押さえたのですね。すごいですね！彩さんがなさった「別れさせるための行動」を詳しく教えていただけませんか？ yuko＞ほんとに励まされます。ありがとうございます。１年ですか・・・長いですね。でも乗り越えられるよう頑張ります。キリム＞私も「ただただ彼を取り返すことに執着」しているのかもしれないです。このような事態になって、私はこんなに夫が好きだったんだ・・と気付いたのですが、好きというかただの執着なのかも。戻ってきて、また以前のように愛せるか？はわからないのですが、ゆっくり考えてみたいと思います。 miko＞「どうするか決められるのは浮気夫ではなく、私」ですね。もっと強気でいられるようになりたいと思います。ブルースター＞ありがとうございます、本当に励まされます。「夫を責めず相手も責めず、貴女はニコニコ優しく」はとてもむづかしいですが、そうしようと思います。

トピ内ID：3581384773

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トピ主です

あきこトピ主

2010年01月26日 11:33

皆様のアドバイスを読み、待つのはいつまでかわからず、長期戦になりそうなので、考えることはゆっくり考えつつ、自分を磨き、離婚という事態にも対処できるよう準備もしておく、という感じで方向性が見えてきた気がします。まだそこまでの元気は無いですが・・・・引き続き、アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3581384773

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全てあなたが悪い

poco

2010年01月26日 12:16

浮気される原因が沢山あったんでしょうね。支えられなかったんでしょうね。家庭に癒しがなかったんでしょうね。あなたに女を感じられなかったんでしょうね。ご主人様がとてもかわいそうです。どうか、あなたがご主人様に多額の慰謝料を払って離婚されることを切に祈ります。本当に本当にご主人様かわいそうすぎです。

トピ内ID：3164125946

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それはどうかな？

😠

あれ

2010年01月26日 13:00

浮気を『世の殆どの夫婦が乗り越えてきた問題』と一般問題化するのは、ちょっと違うのでは？パートナーに浮気された方は、まるで世の中の男性が殆ど浮気すると思うのかもしれませんが、それは違いますよ！要するに、『浮気する男』と『浮気しない男』の二種類いるということです。浮気する人間は一生浮気するし、しない人間は一生しないんですよ。トピ主は残念ながら『浮気する男』のほうを選んでしまったというわけです。まあ、相手の浮気は許せるという人は離婚せずにずっと暮らしていけばいいんだろうし、許せない人は早目にパートナーチェンジするしかないでしょうね。３０年も一緒に暮らせば、自分がどっちの男を選んだのか、答えが出ますよ。

トピ内ID：5912591558

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私なら・・

こけっこ

2010年01月26日 13:00

私がトピ主さんの立場になったら、夫と不倫相手に慰謝料請求します。ダメなことはダメと全力で止めてあげるのが家族ですから。無責任な遊びの関係にどうしてこちらがそこまで遠慮してやらねばならないのですか。全力で闘って、本気で家族を取り戻します。取り戻した後の再構築で夫がどう感じるか・・離婚するかどうかはそこで決めますね。家族の本気の意味を受け止められないままの器のちっちゃな人であれば一生を共にしたくはありませんから。

トピ内ID：7280941067

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ちょっと違った視点から

浮気父の娘です

2010年01月26日 15:13

わたしの父親は若いころから浮気癖があり、還暦過ぎた今でも家を空けています。浮気というか毎回本気になるので、一回のサイクルは数年単位。母は子供もいるし手に職も無いということで、我慢するしかなく離婚しませんでした。会うたび母の愚痴を聞かされています。子供も独立した今、一人家にいてかわいそうです。思春期は父を毛嫌いしていましたが、今となっては自由奔放な人生でいいんじゃない、って思います。達観できればいいのでしょうが、母の人生を思うといたたまれず・・・トピ主さんのご主人が一回の気の迷いで、良き夫に戻る日が来ればいいのですが、お子さんのいないうちに見切りをつけるのも一案です。

トピ内ID：6498131114

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横ですが　pocoさん

😑

プッカ

2010年01月26日 15:44

私のトピでも私が全面的に悪くて　最低の嫁だと書き込みしていましたよね。どうされたのですか？私のトピでは私の説明不足もあったので　受け止めましたが… あきこさんは特に旦那さんにひどい事、浮気をするほどの事をしたとは書かれていませんので　勝手な推測で傷心のあきこさんを貶める言葉は良くないです。しかも不貞行為をしている旦那の方に慰謝料を払うなんて　支離滅裂になってますよ。今あなたがどういう状況にいて人を傷つけようとしているのかわかりませんが、このような事をしても幸せにはなれないですよ… あきこさんへ。私も夫の浮気で苦しんでいるものです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0124/290006.htm?g=04 私は今本当に決断の時ですが、それでもまた悩んだりしています。あきこさん、今はまだたくさん泣いてたくさんグチを言ったほうが良いですよ！お互い後悔の無い決断をしましょうね！この経験は決して無駄にならない自分を輝かせる経験だと信じて頑張りましょう！心から応援しています！というかギュ～って抱きしめてあげたいです

トピ内ID：0593711898

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浮気症は病気です

💢

sukakko

2010年01月27日 12:29

それはつらい経験をなさいましたね。子供もいらっしゃらないようですし、離婚なさった方がいいと思います。浮気症は病気です。治りませんよ。あなたと別れてAさんと一緒なったとしてもそういう人はまた浮気を繰り返すに決まってます。トピ主さんはまだお若いんですしご主人にしがみつくのはやめてあなたのことを本当に大切にしてくれる誠実な人を見つけるべきです。ご両親には相談なさいましたか?

トピ内ID：9472160126

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みなさま、アドバイスありがとうございます。

あきこトピ主

2010年01月28日 11:24

こけっこさん、私も慰謝料請求は考えなくもないのですが、夫は今Aさんしか見えない状態なので、そんなことをしたら夫と私の関係修復が絶対に不可能になるのではないかと思いためらっています。慰謝料請求はせずとも、Aさんに内容証明で警告文を送るのは有効なのでしょうか？（ネットでにわか勉強しました。）夫や相手の女性に慰謝料請求をしても、夫が戻って離婚を回避したという方がいらしたら、ぜひご経験を教えてください。プッカさんは離婚を決意されたのですね。私は夫が戻って詫びてくれたら良いのに、開き直ってしまっているのでどうしようもないです。おっしゃるとおり、この経験は今後の私の人生を輝かせるための試練なのだと思うようにして頑張りたいです。なんで悪いこと（不倫）してる夫とAが楽しくすごして、私があれやこれやと遠慮してメソメソしなくてはならないのか。なにか制裁を与えてやりたいと黒い考えが浮かんでみたり、いやいや許してニコニコしてれば夫が戻ってくるから頑張ろうと思ってみたり、考えが定まりません。引き続きアドバイスやご自身のご経験をお聞かせいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3581384773

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自信を持って頑張ってください

はなはな

2010年01月29日 12:07

弟夫婦が妻の浮気が原因で離婚しました。まだ旦那さんを愛しているということで、精神的に辛いでしょうが気を強く持って頑張ってくださいね。「関係修復が不可能になりそうで慰謝料請求ができない」ということですが、それでいいと思います。ただ、いつでも慰謝料請求できるように準備はしておいた方がいいです。つまり専門家に相談して、証拠を集めておいたり、ご主人の行動の記録を残しておくことです。その上で、皆さんもアドバイスされているように、習い事をしたりして、自分を磨くことを頑張るといいですよ。 >なんで悪いこと（不倫）してる夫とAが楽しくすごして、私があれやこれやと遠慮してメソメソしなくてはならないのか。そう思う気持ちはすごくわかります。でも、制裁加えることを選択するならともかく、やり直したいと思っているのでしたらメソメソしていたら魅力半減ですよ。夫婦には「生活保持義務」があるので、ご主人から生活費もいただけるはずです。いざというときのための努力はしておいて、あとは楽しいことを考えて、自分磨きに心を砕きましょう。

トピ内ID：5543854804

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この辛さはいつまで

あきこトピ主

2010年01月29日 12:32

日中は仕事に集中しようと頑張っているのですが、ついついこのことを考えてしまします。みなさまのレスを何度も何度も読んでやっと普通に過ごせている感じです。本当にありがとうございます！夫がAとの恋愛を終えたとしても、もう夫は私のことは好きではない（そう言われました、家族の情はあるそうですが）のだからやり直せないのではないか、好きではないどころか、いつまでも身を引かない私はしまいには嫌われてしまうのではないかなどとウジウジ考えてしまいます。他の女性を好きなったのに、また私を好きになることなんてあるのでしょうか？家族愛ではなくて女性として。ホイさんの旦那様は｢彼女とは心も体も離れられない｣とまでお思いになったのに戻ってこられたのですよね。。私も似たようなことを言われているので、もう無理なのではと考えてしまいます。やはり多くの方のご意見の通り、夫に執着しないで離婚を考えようと思ってみたり、いくら多額の慰謝料をもらっても離れたくないと思ってみたり。決意も揺らぎ始めています。いずれにしても解決には時間が必要ですよね。まだ一カ月なのにこんなに辛くてこの先が思いやられます。

トピ内ID：3581384773

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