妊娠中、出産後の夫の不倫許すべき？

レス39

（トピ主 2 ）

💔

はな

2014年02月26日 22:38

恋愛

現在26歳、５ヶ月の子供をもつ母です。
仕事をしており、育児休暇中です。

切迫流産の為2ヶ月実家ですごし、安定期に入り、アパートに戻り夫と過ごせるようになりましたが、夫の様子が変わってきたように感じ、イライラしていました。
まさか、浮気なんてと考えてもいませんでした。

私がアパートに戻ったころには職場の同期と付き合い始めていたそうです。
相談事を聞いてるうちにお互いに好きになり、体の関係を持った。
私が里帰りで居なくなると両親が二人きりになるから寂しかろうと、ゆっくりしていなと、アパートに戻ることを止められていました。
クリスマスも、職場の人のパーティーでと嘘をつかれ、相手の女と過ごし、私たちが帰る日…
『会えなくなるけど一生繋がっていよう』と、メールしていました。

発覚してからは、
『離婚は考えてない』『ずっと罪悪感があった』『好きだよ』などと並べています。

私が問い詰めたら、メールだけだと始め嘘をつき、相手の女に私が電話で聞き、詳細を話始める始末。

ばかにして。即離婚したい。

でも、5ヶ月のこの子に父親がいなくなる。将来悩まないか、いじめられないか、私の決断で決まるということが怖くて仕方ない。

夫は職場が変わってから、とても派手になりました。ブランドを欲しがり、同僚には不倫さんもいます。

環境のせいと職場を変えさせ更正を待つか、
子供が産まれても関係を続けるようなこんな父親じゃ子供が可愛いそうと、見切りをつけるか、
私とは関係のない第三者のみなさんに冷静なご意見をいただきたいです。

子連れで離婚に踏み切られた方のご意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：1764774253

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一生の買い物ですから…。よく考えて！

残念!はい、次いこ！

2014年02月27日 16:52

そんな男ってズーッと一生同じですから一刻も早く別れた方がいいですよ。私の元旦那は、3人目が産まれて身動きが取れなくなった時から病気が出てきて、でもさっくり別れました。ビョーキは治りませんから…。自分が早く身を引くのが一番。因みに、その人の父親も派手に女遊びしていた人でした。

トピ内ID：6663237537

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後悔しない覚悟

シンママ

2014年02月27日 16:52

このまま結婚生活を続け、不倫癖をつけただらしない父親の姿を子供に見せるか(夫婦の修羅場に巻き込むか)、｢なんで離婚したか？パパが不倫したからよ、｣と大人になった子供に事実を事実のままに伝えるか、よくよく考えたらどちらが子供の感情を傷つけないのでしょうね。２歳くらいまではあまり記憶には残らないので(潜在的には知りません)様子を見ながら不倫の証拠固めしててもいいかもしれませんね。私は浮気が原因じゃなくて離婚し、子供は定期的に父親と交流していましたが、やはり離婚して正解だったと今の彼のあり方を見て思います。子供も大きくなってきて、手放しでパパ大好き！でもなくなってきました。人間性の幼稚さに気づいたようです。子供には起こった事実を誇張せずにまっすぐ話せば恨まれません。父親の悪口はＮＧですが。

トピ内ID：3089671549

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相談者です

はなトピ主

2014年02月27日 16:52

追加で、現在の状況です。私たちのアパートでもヤっていたので、アパートには戻れず、現在も実家で過ごしています。両親、兄弟は１人を除いて即離婚を薦めています。夫の状況は私にボーズにしろと言われ、長髪をオシャレ短髪にし、食事をしないという自分可愛いのか、無責任なのか分からない行動をしています。なにかしら償うとは言いますが、今のところ全くの受け身です。子供の顔をみると、申し訳なくてふと泣けてきますね。

トピ内ID：1764774253

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許せないー

😠

妊婦

2014年02月27日 18:06

悔しいですねっ！！妊娠～出産の間に浮気するなんて許せません。しかし、子供のこともあるので離婚はゆっくり考えてからの方がよいですが、制裁はくわえるべきです。・ご主人にはご両親にも浮気の事実を話し、身内も巻き込んで謝罪と今後の身の振り方を考えてもらう。・相手女性には慰謝料と職場を変わってもらう。上司に報告です。トピ主さん、小町を介して応援してます！

トピ内ID：7409389104

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許したら負け

かな

2014年02月27日 18:06

懲りずに続けるか増やすでしょうね。。。あなたと子供が頑張ってるときに他の女性の体を抱いていたんですよ。そんな父親いりますかねーー？私だったらいらないかな。ハズレ夫なんて

トピ内ID：7085661129

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即離婚

匿名

2014年02月27日 18:06

まず、「環境のせいと職場を変えさえ更正を待つ」のは無理。父親がいない子供はかわいそうではない。逆に家庭の中で両親の不仲を見せることが子供に良い影響がないのでかわいそう。あなたが持つストレスであなたが病気になる可能性あり。まずは別居してご実家に帰り冷静になり、それから裁判所の調停にかけたらどうでしょうか。お子さんが小さければ親権はあなたに、そして養育費教育費慰謝料請求も出来る。浮気する男は罪悪感がないけど、慰謝料などの支払いだけが応えるはず。それでなんとか自分のやったことが分かる程度。ご主人を一文なしにさせるのが１番の薬。

トピ内ID：1380531184

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結局、最後の決断は貴方が決めるしかない

🐤

バツイチ再婚

2014年02月27日 19:03

子供をもった時点で、子供が成長するまで、ほとんどの場合、母子の人生は一蓮托生となります辛い二者選択もたくさん出てきますよ逆転している家庭や理解のある旦那さんもいらっしゃるでしょうが、大概、母親が頭を悩ませ、旦那は危機感を覚えません親が両方揃っていても虐められることはあるでしょうし、傷つくこともあるでしょう旦那さんが再度、浮気をしたら、子供が成長していたら余計に傷つくかもしれません未来は見えないから悩むんです「会えなくなるけど、一緒繋がっていよう」は見方によっては「さようなら！ずっと思い出として、僕を忘れないでね」ともとれますし、逆に「今は会えないけど、時間を作って会うから、ずっと繋がってようね」ともとれますよね！どっちにせよ、ずるい男だと思いますが、浮気には浮気みたいですねただ離婚する気はないけど、浮気していたいタイプだろうかとも思います子供の将来の気持ちや成長など誰もわからないから、腹をくくって、辛くとも貴方が決めるしかないんですよ余談ですが、二人の子をもつと一人一人性格は違うので離婚は更に悩みます(経験談)

トピ内ID：8117342891

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不倫は再犯率が高い

田中

2014年02月27日 19:03

皆さん子どもの為に離婚しないといいますが、結局は自分の為ですよね？何事もなかったかのように振る舞えないなら婚姻は子どもにとって逆効果ですよ

トピ内ID：5443455007

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アウト

🐱

ヘムレン

2014年02月27日 19:03

そんな旦那と暮らして、日々神経をすり減らす母親と暮らす子供の方が可哀想だと思います。ただ、暮らしていくには先立つものが必要です。慰謝料、養育費はがっちり貰って、なおかつトピ主さんも生活を支える手立てを持たなければいけませんね。

トピ内ID：5707141429

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多分一生「信頼」は戻ってこない

♨

ゴマメ

2014年02月27日 19:03

常に疑い続ける生活を続けてでも、仲良し一家を演じられますか？そういうトピ主さんの姿自体が子どもをだましていることになると思いますが。ご主人が正真正銘反省したら、子どもの為にならやり直す価値はあるけど、そうじゃないみたいなので、トピ主さんが私の娘ならそんな男は父親として失格、いらないでしょう、帰って来なさいと別れを勧めます。離婚は安易にするものではないけれど、相手が不誠実ならトピ主さんが努力しても無駄なのです。口先で愛を語っても人間性はそうそう変わりません。

トピ内ID：4972725804

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まずじっくり証拠集め

tiro

2014年02月27日 20:03

とりあえず相手と夫に慰謝料請求してみたら？弁護士通じて（これ必須）書面に不倫の証拠を残させておくほうがいいと思うけど。相手は独身ですか？独身であれば不倫の証拠は将来の自分の縁談にも響くとわかっているのか、と聞いてみる。あと夫を自分から奪って結婚するのであれば、私と夫の子はあなたが育てるつもりなのか（私は自分では育てられないかもしれない、と嘘ではったりをきかせる）この辺り詰めてみる。相手も妻帯者ならもう相手の夫も介入の上で話す。夫との会話とか証拠とかちゃんと保存してあります？慰謝料請求の時効は発覚後３年ですから、とにかくじっくり証拠を集めながら考えてもいいと思います。ただはっきりいうけど、更生とか未だに嘘つくような夫なら期待しないほうがいいと思います。離婚前提の上でじっくりと計画を。離婚自体は珍しくもないし、別に離婚しても父親は父親です。

トピ内ID：9094720852

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割り切って、生涯これから夫と共にできますか。

りょうしん

2014年02月27日 20:03

夫の不倫相手と一生繋がっていようって悲痛な言葉ですよね。妻にもかけたことのない言葉って記憶から消え去ることはありません。夫が家庭を向いてくれるのか、あなたの望む、良い夫、父親を演じきれるか。夫を家庭を顧みるよう主さんが教育できるか。夫の結婚生活の意識が妻は母親代わりのお手伝いさんなのか。まず、女性と夫に慰謝料を請求して現実彼らが何をしたか理解して罪の意識を持ってもらう。夫の態度次第で今後を決めましょう。将来、子どもが父親の浮気の事実、母親以外の人に常に気持ちが向いて惰性で結婚生活をしていることを知ったらどう思うか知ってもらいましょう。浮気した夫って妻が思うほど罪の意識はないのです。妻が離婚を回避すると、不倫相手に熱が冷めたようにあれは遊びだった、男性特有の言い訳で女を馬鹿にした発言になりますよ。言葉の上での反省は見せます。妻が夫を管理してしっかり家族のもとへ手繰り寄せなければ難しいです。若い時の夫は妻に子の母親よりも女を求めているのです。年をとると、自分に都合のよい言い訳をして老後の面倒を見てもらうために家庭人として妻を振り向く傾向にありますね。

トピ内ID：2250841040

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私、浮気相手だったことあります。

💔

カサノダ

2014年02月27日 20:03

大昔ですが、当時の彼に入籍前で妊娠中の彼女がいたことがありました。彼は私には独身だと言っていましたので、そう思ってました。今思い出しても、びっくりするくらい普通に付き合っていました。彼の部屋でご飯を作ったり、一緒に旅行に行ったり、普通のカップルでした。あれが全部嘘だったと思うと、なんて残酷な人間と付き合ったんだろうと、 10年以上たった今も虫酸が走ります。そういう人は大概口がうまく、甘い言葉や真摯ぶった言葉をポンポン吐きます。私は彼に妊娠中の彼女がいると分かった瞬間から連絡を取っていませんが、今でもその男のことは覚えています。物凄い嫌悪の対象として。トピ主さんの旦那さんはすごく反省してるかもしれないし、もう浮気しないかも知れない。子供のことを考えたら、すぐ離婚は辞めた方がいいかもしれない。でも、旦那さんのことを相手の女性は恨んでるかもしれないし、そんなことを平気でする旦那さんだから、よく思ってない人もいるかもしれません。そんな人でも良ければ、子供のためになるんだったら仲直りすればいいと思います。嫌な言い方になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：9673846924

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がんばれ！

🐱

ganbare

2014年02月27日 20:03

こんにちは。なんとなく気になってお返事してます。私も妊娠中に浮気されて離婚した過去があります。ただ主様と違うのは、事実を知ったのが１年以上たってからということと、またうちの元夫は浮気相手と子供まで作っていたということです。そこまでされてはやり直すとか私的には論外でしたので、私の場合は幸い仕事もありますし、即離婚しました。いろいろ隠されていた事実が出てきたときはショックでしたが、いざ、離婚したときはすっきりして、また子供との生活も楽しいものでした。そのままず～っと子供と二人きりの生活で満足と思っていたのですが、縁あって、現在の夫と出会い、再婚しました。今はとても幸せです。人それぞれ考え方も幸せの基準も違いますので、参考にはならないかもしれませんが、似たような経験をしたものとして投稿させていただきました。最終的には、妻が切迫流産等大変な思いをしているときに浮気をできるような男性に対してまだ愛情があるのか、信頼できるのか、敬意をもって一緒に子育てしていけるのか、等々総合的に考えて判断されるしかないと思います。がんばって！

トピ内ID：5219497928

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頑張って！

子を持つ親

2014年02月27日 20:03

許す許さないと言うよりもう貴女方は終わっているような気がしてなりません。特に貴女の夫は結婚して父親になったと言う自覚はどこにもありませんね。交際してお互い結婚しようという気持ちが高まり、双方の親に挨拶し、一般的な披露宴はしなくとも親族を集めてお披露目をし、そして貴女が妊娠出産するという手順を踏んだのか疑問に思いました。何だか私の知ってる男で、夫にそして父親になる覚悟も無いままに子供が出来たので取り敢えず結婚はしたものの気分はまだ独身のままの男にそっくりです。生まれた子供がかわいそうです。もう貴女方の結婚生活は先が見えているような気出してならないです。子供の健やかな成長を第一に考え決断される事をお勧めします。ちゃんと順番・手順を踏んだ結婚にしては不誠実な男を選んでしまいましたね。あっ、それと現在産休・育休中だと思いますが正社員を辞めてはいけませんよ。仕事さえ続けていれば何とかなりますので。

トピ内ID：3615704268

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あ～同じだ～

匿名で

2014年02月27日 22:24

トピ主さんの気持ち、良く分かりますよ。私も、同じ目にあいましたから。妊娠後期から、夫がえらくトゲトゲしくなってね。やはり、実家から戻るのを拒んだし・・・違うのは、トピ主さんの夫のように「罪悪感があった」のような反省の言葉は無く逆切れだったけどね。結果としては、子供が生まれたばかりだったので取りあえず我慢しました。でもね、結局それから４年たった頃　再度不倫をしてましたね。私は仕事も続けていたし、子供も保育園に行っていたので迷わず離婚を決意しましたよ。パートナーが手助けを求めている時に（っていうか、自分の子供が生まれたっていうのに！）自分だけの楽しみに逃げるような男は、人間として信頼できませんから。あれから十数年、子供も大学生になり　私自身も平和に生活しています。なるべく父親の悪口は言わないようにし、父親と子供の面会も続けていましたけどね。いざとなったら経済力のある女は、強いですよ。夫さんが、今後どのような姿勢を示すかで、離婚を判断されたらよのでは？我慢できるなら、お子さんがもう少し大きくなるまで様子見をしても良いかも。

トピ内ID：2862226449

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悲しいですね

らいと

2014年02月27日 22:24

お二人の大事な大事な赤ちゃんを迎えるって時に、そんなことするなんて。旦那さんひどいですよ。でも、男ってなんでそうなるんですかね。逆の立場だったら、自分は絶対そんなことしないって言いきれるのに。さびしいなら、妊娠出産に向けて頑張っている奥さんの為に、会いに行くなり、電話するなりすればいいんですよ。私なんて、ずっと仕事をしているので、出産前後の時間が自宅で長期間一人で過ごす初めての時間だったんです。その時、普段見なかった棚から、ダンナの隠し財産（ビデオ、雑誌など）が見つかり、とてもショックを受けました。それだけでもショックだったのに、実際に浮気なんてされたら…私に耐えられるかどうか。職場環境ってとても重要ですよ。転職しても生活に困らない程度が確保できそうなら、そうしたほうがいいと思います。環境が変わらないと、状況を変えるのは難しいと思います。私も転職した際に受けたカルチャーショックは今でも大きいですが、強い意志で乗り切ってます。というか、別世界の人たちだと思うようにしています。そうでもなければ、ダメ人間になると思うので。ご主人に、説教してやりたいです！

トピ内ID：2223962566

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将来虐められる？

ヤンバルクイナ

2014年02月27日 23:57

不安なのはわかりますが、だらしない夫に見切りをつけて母子家庭で頑張っている親子に対して失礼ですよ。虐められるとすれば、異性関係にだらしない親を持っている方がリスクは高いと思いますがね。この件で離婚云々は何とも言えませんが、離婚母子家庭＝虐められる、という考え・表現はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：0851883136

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夫には転職

2014年02月27日 23:57

全くの経験者ではないのですが。同じ職場だと、ずっと続くと思います。安心して職場に送りだせません。主さんが休職中なら、すぐに転職してもらったらいかがですか？ご主人が求職期間中は、一緒に子育てすればいい。ただ、転職しても浮気をするかもしれません。改心しないようであれば、慰謝料と養育費を確保して離婚すればいいのです。家族も仕事も失わせればいい。即離婚よりは、秋まで様子をみたら？

トピ内ID：1744496701

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根っからの

😀

2014年02月28日 11:18

浮気症って感じですね。2度と3度と繰り返されますよ。離婚をおすすめします。　そんな父親ならいない方がいいでしょう。　再婚するにしても早いほう、子供が小さい方が有利ですし。シングルで頑張るにしろ若い方が就職も有利です。　

トピ内ID：6747874241

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なんで許さなきゃいけないの？

こう

2014年02月28日 11:18

妊娠出産は夫婦のこと。その事で不倫が許されるなんてありません。私ならまず、亭主に今後どうするか、不倫続行か手を切るか迫り、文章に書かせ、手を切るなら相手に慰謝料を請求、謝罪文と今後一切の関わりをしないという文言も書かせる。そして亭主には署名捺印した離婚届を書かせ、実家に大事に保管。離婚後の生活を想像。働くのに子供はどうするか。生活は成り立つか。実家は頼れるか。お金をためる。冷静に見極めて。離婚はいつでも主さん次第だから。

トピ内ID：6712458874

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男の浮気は珍しくない

🙂

新婚

2014年02月28日 11:57

なかなか許しがたい出来事ですが、離婚はすすめません。子どもが生まれたらきっと過去のことになりますよ。かといって今は許せないと思いますので、色々罰を与えてみては。私と離婚する気がないのならその誠心誠意をみせろと言ってやってください。とりあえず、その浮気相手の女との一切連絡をきる！娯楽の買い物は当分許さない。お小遣いは月1万以下。会社の飲み会は申請制で。携帯チェックは抜き打ちで。などなど。あとは・・事を両親に相談し、両親を味方につけましょう！ご両親に一喝してもらってもいいかも。もちろん両方のね！私の旦那さんの同僚で、結婚４か月後に離婚した人がいます。原因は浮気でした。因みに奥様は妊娠が発覚したとき・・同時に浮気も発覚した感じだったみたいです。浮気男があきらかにわるい。一夫多妻制のを望むならば海外へいけと・・不倫は日本では許されていないふしだらな行為だと思います。ですが、男はそういうもの。今回はしばらく様子見てはどうでしょう。また浮気するのであれば慰謝料・養育費をしっかりもらえるように！！今から対策してもいいかもですね。まだまだ女性一人で子育ては厳しい社会です。

トピ内ID：6491560651

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辛かったですね

ふうこ

2014年02月28日 11:57

とても、辛い経験をされましたね。とんでもない男だと思います。が・・・子供がいないのなら、即離婚！で良いと思いますが私なら、子供のためと思って今回の浮気は水に流すと思います。きつい制裁は必須ですけど。ただ、２回目はないですね。水に流すなんてことは至難の業。自分のための修行だという意気込みがないと無理だろうな・・・とは思います。本当に、お気の毒です。もし離婚するなら、彼と相手女性から慰謝料しっかり頂いてね。もちろん養育費も。弁護士に相談です。

トピ内ID：6430709783

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他人の判断に委ねても、後悔するよ

🐧

雨が恋しい

2014年02月28日 13:00

こういうことは、許せる範囲や大事なことが、人によって違うんです。ましてや、顔の見えない匿名掲示板で、背中を押されて、考えなしに動いたら、絶対後悔するよ。自分の判断を信じるしかないです。

トピ内ID：8352638139

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離婚以外の選択肢はない

ありんこ

2014年02月28日 11:57

私なら、ですが。。 1番やっちゃいけないことじゃないですか？また繰り返しますよ。その男。調停ひらいて相手からも慰謝料取って、養育費払ってもらい貴方が自立するしか道はないでしょう。そんな人と家庭を守れるわけないでしょ。父親居なくてって、そんな父親いります？子どもさんが事実を知ったら親として尊敬できます？そんな男は捨てましょう。でもあなたのお子さんはあなたを選んでこの世に生まれてきたわけです。大事に育ててあげて下さい。もしかしたら、バツイチ子持でも良い人に巡り会えるかもしれません。私の周りでも何人か居ますよ。あなたの人生、そんな人に捧げないで。

トピ内ID：4382505006

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トピ主さんにも責任はあるのだし。

🐤

赤ちゃんママ

2014年02月28日 13:00

実家に甘えすぎのトピ主さんにも責任はあります。切迫流産、旦那様に頼るべきでしたね。妊娠出産は夫婦の一生の中で一番の大イベントです。里帰りなんてもってのほかだし、夫婦で乗り越えないと。でも旦那さんが相手に本気なら離婚されちゃうかもしれませんね・・

トピ内ID：5953459152

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ありえない

😡

らいむ

2014年02月28日 13:00

考えられない！出産時期に、不倫なんてありえないわ。でも、旦那さんのこれからどうするかで一度は許すかな

トピ内ID：8416427166

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お若いので今離婚したほうがいい

納豆

2014年02月28日 13:00

＞更正を待つか不倫は一度したら繰り返すでしょう。自転車操業と同じで、自分が頑張ったらいつか良くなると思っているうちに１０年たち、１０年頑張ったのだからもう少し頑張ろうと頑張っているうちに２０年、３０年とたち、その頃には人生の軌道修正をする元気すらなくなっているはずです。ここの不倫トピのトピ主のほとんどが３０代と４０代の女性です。２０代の女性は普通さくさく動くからでしょう。５０代の女性は普通完全に諦めているからでしょう。道を逸れてから、そのまま進む距離（時間）が長いほど修正が難しくなります。ご主人は家族を騙せる人間なので、他人も平気で騙せるはずです。つまり仕事でつまづく可能性も高いのです。無職で女癖の悪い父親なんて、いても恥ずかしいだけでしょう。トピ主様の信用も落ちます。発覚が早くて良かったですね。幸せに暮らしているシングルマザーより。

トピ内ID：4452424650

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幼稚なお父さんね

ドッコトム

2014年02月28日 13:00

私は似たような夫と別れました。受身で償いと言う自体がお馬鹿よね。坊主にする位はなんでもないんじゃない？本当に償いたいのか分からないならどう動くか見ていると良いでしょう。

トピ内ID：4416201416

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即、離婚しなさい。

りょうしん

2014年02月28日 15:06

二度目です。続きのトピ、相談者ですを読みました。主さんの夫は罪の意識が薄すぎる。そして、かなり幼稚な夫ですね。主さんと一生共に添い遂げる覚悟のない人です。子どもの父としてやっていける人ではない。とにかく、離婚して夫から距離をおいて様子を見るのです。多分、あきるまで不倫女に心を寄せにいくでしょう。主さん、夫に決別を告げましょう。子どもの心に傷を残す最悪な父親ですよ。

トピ内ID：2250841040

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