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友人の二人目妊娠報告にモヤモヤ…

レス27
（トピ主 12 ）
😨
ちゃっぷる
ひと
去年の暮れ、友人Ａからメールで「二人目できたかも」と報告がありました。
メールを見て、思わず「はぁ！？」と声をあげてしまいました。

実はＡ、春から仕事復帰（資格職）する予定です。
子どもは１歳半。既に本来の育休を延長してもらっていて、職場も彼女の復帰を待っています。
あれほど仕事への情熱を語り、復帰を反対する夫も何とか説き伏せて、ようやく大好きな仕事に戻れる！
と嬉しそうに話していただけに、「いい加減にせぇよ…」と思ってしまって…

Ａ、一人目は子供ができてからの結婚です。
ひどく慌てて結婚したので？？？と思っていたら、妊娠６カ月を過ぎた頃に「実は…」と報告があったという経緯があります。

Ａとわたしは幼馴染みで、姉妹のように育ちました。
何でも話し合ってきて、大人になってからもそれは変わらず、わたしにとって唯一無二のかけがえのない友人だと思っていました。
Ａも同じように思ってくれていると思っていたのですが…

一人目の時には「逆にＢ（わたし）には言えなかった」と言われました。

出会いから結婚まで、本当に期間が短くて、当時わたしが離れたところに住んでいたのもあって、Ａのご主人とは婚姻届提出後に初めて会ったくらいでした。
それも食事の席に連れてきて「実は結婚したの…」と。

結婚自体、本当は、友人としてとても賛成できるようなものではありませんでした。
生まれ育った国も宗教も、食文化も言葉も考え方も全然違う相手だったので（結婚前Ａから聞いた情報です）
熱烈な愛情表現と「結婚して！早く結婚しよう」のアプローチにほだされて…という感じが否めず、現実が見えていないと思っていたので、
何度も、よく考えるように、急がないようにとＡに伝えていました。

“結婚を急ぐ男にまともな男はいない”って定石ですよね？

（続きます）

トピ内ID：3238747187

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見苦しい

041
nyamco
どんなに『モヤモヤ…』しても、トピ主のヒガミにしか感じませんが、、、

トピ内ID：8246564841

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すみません駄レスです

🐤
千鳥
＞“結婚を急ぐ男にまともな男はいない”って定石ですよね？ “結婚を先延ばしにする男にまともな男はいない”もきっと定石ですよね？ も～う、結局、 “女性が希望したタイミングでプロポーズしてくれる男” しかまともな男とは認められないのでしょうね。 ．．．すみません、無駄な横レスでした。

トピ内ID：1836417143

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余計なお世話

041
moa
身内でもないのに友達の状況に口出しする権利なんてないと思うのですが。 友達が誰と結婚しようと、何人子供を産もうと勝手ではないですか？ かけがえのない友人と本当に思うならこんな掲示板でグチグチ言うより、 友達が決めたことを素直に応援してあげればいいのにと思います。 それと、結婚の件を事後報告にしたのはトピ主さんの人となりを よく分かっているからじゃないでしょうか。 どんなに親しい人でも距離を間違えると失くしますよ。

トピ内ID：5201035443

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トピ主です　その２

🛳
ちゃっぷる トピ主
だけど、結婚してしまったものはしょうがない、妊娠してしまったものはしょうがない。 そう思って、それまでと変わらない友人関係を続けてきたし、応援もしてきました。 ですが… 案の定というべきか、Ａ夫婦の関係は、とても上手くいっていると言えたものではなく… Ａは「“だから言ったでしょう”と言われるのはわかっているので本当は相談したくないのだけど、我慢も限界で…」と言いながら 出産後、夫が頻繁に家を空けるようになったこと、家を育児や家事に全く協力がないこと、育児に対する考え方の相違、 食習慣の違いや言葉の壁、会話が続かない、話し合いに応じない…と、結婚生活の実情を、わたしに打ち明けるようになりました。 その都度、真剣に耳を傾けてきたつもりです。 夫の反対を押し切ってまでの仕事への復帰も、好きな仕事だからというのはもちろんですが いずれ一人で生きていくという可能性も想定してのこと、のはずで、だからこそ復帰に向けて、保育園の情報収集などの手伝いもしてきたのですが。 そんな中での二人目妊娠…　 どれだけ計画なの？と脱力して呆れてしまって… （続きます）

トピ内ID：3238747187

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トピ主です　その３（最後です）

🛳
ちゃっぷる トピ主
仕事は？ 夫婦仲は？ 一人目の問題も解決していないのに二人目なんて全然考えられないって言ってたでしょう、と。 しかもメールでの報告。文面からは妊娠を喜ぶ様子は一つも伝わって来ず、どう返事をしたらいいかわからない… Ａとわたし、普段はメールなんてほとんどしません。用事があるとき、会うときの連絡のほぼ全てが電話です。 そこも余計に引っかかる点です。 それでも、 （産科で確認する前の報せだったので）「おめでとう！は早いのかな？はっきりわかったらまた教えて」 と返事をし、「わかった」と返信がありました。 以降連絡なしです。 ３週間くらいの話ですが、過去にＡ子とこんなに連絡を取らなかったことはありません。 二人目妊娠という事実にも、連絡がないことにもモヤモヤしています。 が、モヤモヤするわたしがおかしいのでしょうか？ それともわたしのメールの返信がおかしかったのでしょうか… モヤモヤするくせに、一日に何度もＡ子のことを考えてしまって、憂鬱です。 気持ちの持ちようと、Ａとの今後の関わり方についてアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：3238747187

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は？

041
neko
たしかに ＞一人目の時には「逆にＢ（わたし）には言えなかった」と言われました このご友人の気持ちわかるような気がします。 主さんのような方にはね。 ところで、主さんはそのAさんと同じ職場なのでしょうか？ 違うんでしょ？そこまでなぜAさんに固執する？ 子供ができたことへの嫉妬？ さーーーーっぱりわかりません！

トピ内ID：9664498033

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他人様の人生でしょ？

🐤
魑魅魍魎
どうしようが勝手じゃないの？ まるで「幼馴染の私の許可も無く」って怒っているようにさえ思えますが。 幼馴染の人生にモヤモヤしてる暇があったら、自分の人生を充実させることに注力してはいかが？

トピ内ID：5095918338

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気持ちは分かります

⛄
みちる
トピ読ませていただきました。 あなたはとても常識があり自分にも他人にも誠実な女性なのでは、とお見受けします。 ご友人のメールについては｢…はぁ！？｣ と思うのは普通でしょう。 が、友人も大人です。 夫婦の事情…特に今回の妊娠について、干渉したり意見を述べないほうがいいですよ。 私の友人に、良く言えば呑気・悪く言えば安易な人がいます。 定期的に衝撃的な相談(笑)を受けるので、今回のトピ主さんが呆れられるお気持ち分かる気がします。 まず、妊娠については親身な意見(体を気遣う等)を、職場復帰については相手の気持ちに頷いておいて。 (せっかく復帰できそうだったのにね～、等) で、イライラしたらこちらにレスして下さい。

トピ内ID：2152172452

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それはモヤモヤしますね。

041
スコーン
続きを最後まで読みました。トピ主さんは色々と相談を受けていたんですね。そこに来て、仕事復帰前に「二人目妊娠！」との連絡をもらったら、確かにモヤモヤしますね。でも、そういうケースって少なくないみたいです。私の周りでも何人かいますよ。ご主人がかなり自己中で家庭を顧みず、「いっそ離婚したい。とりあえず二人目は絶対考えられない」って言っていたのに、二人目を妊娠して「予定外！」と慌てた友人たち。いわゆるママ友なので、突っ込みませんが、内心「え～？なんでそんなことに？」と思ってしまいます。でも、結局夫婦のことは夫婦にしか分かりませんからね。愚痴を言っても、本気で離婚を考えているわけではなく、実際は呑気に「もう一人欲しいな～」なんて考えていたりするわけですよ。それならば、いちいち深刻に悩み相談するなー！と思いますよね。トピ主さんは、その方とは昔なじみのお友達のようなので、会う機会を作って、はっきり聞いてみては？「あれだけ大変そうだったから、正直、二人目妊娠にはびっくりしたよー。案外仲良くやってるんじゃん。もう心配しなくて良さそうだね」なんて。また報告待ってます。

トピ内ID：7259606454

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感想

💍
ルビィ
べったりだった友だちをとられた悲しさと悔しさと嫉妬。

トピ内ID：4391418433

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気持ちはわかりますよ。

🐱
まあまあ
ああ～、そりゃ～モヤモヤしますね。 真剣に話を聞いていた方は。 今までの相談って、女性に典型的な「話を聞いてほしいだけ」 だったのかもしれませんね。 別に、真剣に聞いてアドバイスとかいらなかったんですよ。 なので、これからは「真剣に話をきくフリ」で行きましょう！ 具体的なアドバイスはいりませんよ。 そうやって力を抜いてつきあってれば、予想外の行動をされても流せますよ。 もうオトナなんだから、距離は必要かな？って思います。 幼いころの「一心同体的な」付き合いが抜けてないのかな？って感じもしました。

トピ内ID：4628654105

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トピ主です　その４

🛳
ちゃっぷる トピ主
みなさまお返事をありがとうございます。 ｎｙａｍｃｏさん 見苦しい、ヒガミだと言い捨てられると返す言葉がありません。 不快な思いをさせて申し訳ありません。 千鳥さん ＞“結婚を先延ばしにする男にまともな男はいない”もきっと定石ですよね？ 確かにその通りだと思いました。 ただ…こんなことを書くとまた批判されそうですが… 友人の場合、（相手の）ビザが切れるから急ぎたいみたい、ということを聞いていました。 そんな理由で？という心配もあって、お互いのこともよく知らないうちの結婚は早計なのでは、と思っていたのです。 ｍｏａさん わたしは確かに身内ではありませんし、余計なお世話と言われればそれまでです。 ですが、だったらあの相談は何だったの？というのが本音です。 身内ではありませんが、本当に姉妹のように育ってきたので、友人以上の存在だと思っていました。 今となっては、そう思っていたのは自分だけで、彼女はそうは思っていなかったのだろうな、と思っています。

トピ内ID：3238747187

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わかります

041
山りんご
毎回毎回悪いことばかり聞かされていたら心配するのも当然ですよね。 「夫婦喧嘩は犬も喰わない」といいますし これからは話半分で聞いたらいかがでしょう。 Ａは気を許せるトピ主さんに愚痴だけをこぼしていて 実際はそこそこ満足した生活だったのではないでしょうか？ Ａの話はＡの中ではそれほど危機感を感じていないのかもしれません。 夫婦の中身なんてまわりはわからないもの。 愚痴は真正面から受け止めず話半分で聞きながら ＞仕事は？ 夫婦仲は？ 一人目の問題も解決していないのに二人目なんて全然考えられないって言ってたでしょう こっちの心配はどうするのー？と他人事にして聞いてみたらどうでしょう？ 彼女の行動と言動の矛盾点をさりげなく指摘していけば 彼女も言いたい放題はマズイと気づくかもしれません。 ３週間連絡なしとなると 問題が深刻になってしまい逆に何もいえないでいるのかもしれませんが。

トピ内ID：6488222620

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トピ主です　その５

🛳
ちゃっぷる トピ主
ｎｅｋｏさん 彼女とは同じ職場ではありません。 Ａとは幼馴染みで、本当に仲よしでした。 半年前にわたしの夫の転勤に伴い、また近くに住むようになって、今回のことがあるまでは週に１度は会うくらいの。 わたしにも子どもがいますし、嫉妬と言われるとまた違うような気がしますが、わたしもこの気持ちをどうせ整理してよいかわからず、今回トピを立てた次第です。 魑魅魍魎さん わたしの許可もなく、なんて思っていません。 今までさんざん話を聞いてきただけに、何なの？と思ってしまって。 わたしも結婚していますし、子どももいます。 楽しく充実しているつもりですが、それは友人関係も含めて、でありたいと思っています。 彼女の他にも友人はたくさんいますが、わたしにとってのＡは本当に大切な存在でしたし、Ａにとってもそうだと思っていたのです。 でも、そう思っていたのはわたしだけだったのかな、という気はしています。

トピ内ID：3238747187

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おめでとうで大丈夫なのかな？

041
ゆう
脱力する気持ちももやもやする気持ちもわかります。 でもお友達の人生です。あまり入り込みすぎないように。 ただ、妊娠に関してはお友達は喜んでいるのかもしれないし、複雑な気持ちもあるかもしれませのでおめでとうでよかったのかな？と少しひっかかります。 まあ言わないわけにもいかないでしょうけれど。 まだ離婚していなければ、夫婦生活があってもおかしくないし、子供ができてもおかしくないんですけどね。 まあ、「バカな子だな～。どうするんだろ。」ってところでしょうけれど、あなたがどんなに心配しようとも、あなたの思い通りにはならないし、本人もおバカなところもあるだろうけど、１００％ノーテンキってわけでもないかもしれませんよ。 がっかりくる気持ちはなんとなくわかります。 でも、大変なのは本人だろうな～と思います。 まあ、ほどほどの距離を保つしかないと思いますよ。

トピ内ID：0555123279

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トピ主です　その６

🛳
ちゃっぷる トピ主
みちるさん 気持ちをわかっていただけて嬉しいです。 今まで、Ａに対して誠実に向き合ってきました。 バカだな、何で…と思うこともたくさんあったけれど、彼女が出した結論や結果に対しては応援し、見守ってきたつもりです。 実はわたしの夫だけは今回のことは予想がついていたようで（Ａのことは昔からよく知っています） 「何だかんだ言って二人目とか言いそうだとは思ってた。あの子、考えなしなところがあるから」 と言います。 ＞良く言えば呑気・悪く言えば安易な人がいます。 友人もそうなのでしょうね。 悪気はないのだろうけれど、聞いた方としては衝撃を受けざるを得ないような報告が確かに多いです。 正直、わたしから連絡を取るのは躊躇われます。 もしもＡから連絡があればみちるさんのアドバイスに従って話をしてみようと思います。 ＞で、イライラしたらこちらにレスして下さい。 これ、とっても嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：3238747187

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トピ主です　その７

🛳
ちゃっぷる トピ主
引き続き皆さまありがとうございます。 スコーンさん そうなのです。正直、相談なんて受けていなかったら、大切な友人じゃなかったら、こんな気持ちになっていないと思うのです。 実は同時期に、別の友人からも二人目妊娠の報告を受けました。 こちらの場合は素直に“おめでとう！”と言えたのです。 わたしの夫が「仲が悪いって外で言ってる夫婦に限って、次々に子どもが産まれるじゃない」と言います。 そうかも、とも思うのですが… 確かに夫婦のことは夫婦にしかわからないですものね。 わたしには悪いことだけしか言ってなかったのかもしれません。 実は、少し距離を置きたい気持ちがあるのですが（縁を切るなんてことは考えていません） 連絡が来たら、そのように言ってみようと思います。 ルビィさん Ａとは確かにべったりだったかもしれません。 わたしが先に結婚して遠方にいた時期もあったのですが、 離れていても、近くにまた住むようになった今でも、お互いにとっていちばんの友人同士だと思っていました。 ですが、そのことに拘りすぎていたような気もしています。

トピ内ID：3238747187

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トピ主です　その８

🛳
ちゃっぷる トピ主
まあまあさん 聞いてほしいだけだったのかな、と今は思います。 トピ主その２でも書きましたが、 「“だから言ったでしょう”と言われるのはわかっているので本当は相談したくないのだけど、我慢も限界で…」 と言われた上での相談だったので、これは余程のことだな、と思って、真剣に耳を傾けてきたので、その分余計に何だったの？という気持ちが強くて。 ＞もうオトナなんだから、距離は必要かな？って思います。 ＞幼いころの「一心同体的な」付き合いが抜けてないのかな？って感じもしました。 これ、その通りな気がしています。大人にならなきゃいけませんね。 山りんごさん 先程も書きましたが 夫が「仲が悪いと外で言ってる夫婦に限って、次々に子どもが産まれるでしょう」と言っていました。 よいことは外では言わないものなのかもしれません。 話半分、くらいがちょうどよいのでしょうね。 そうすればこんなにガックリくることはないんだと思います。 長く連絡がないことを考えると、多分わたしには言いづらいからなんでしょうね。 今はＡから連絡が来るのを待とうと思っています。

トピ内ID：3238747187

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トピ主です　その９

🛳
ちゃっぷる トピ主
ゆうさん 正直、メールを受け取ったとき、そのメールからは喜んでいる感じが一切伝わって来ませんでした。 言いにくかったからこそ、普段はほとんどしないメールでの報告だったのだと思います。 なので、何て返信するのがベターかわからず今回のような返信になってしまいました。 こんなことを言ってはいけないのでしょうが… わたしたちはもう２０代後半です。 中学生じゃあるまいし、この歳になって、妊娠や出産に関して、 喜べないくらいなら、仲のいい友人に素直に伝えられないくらいなら、 避妊すればいいじゃない、だらしないなぁ、とわたしは思っていて、それが今回モヤモヤする原因なのでしょうね。 彼女とは縁を切るなんてことはまったく考えていないのですが、 今は少し距離を置きたい、というのが本音です。 彼女の人生は彼女のものですものね。 そっと見守っていようと思っています。

トピ内ID：3238747187

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なんとなくわかりますよ

041
kitty
私もトピ主さまの立場だったら「えー！？」と思うかと思います。 大切な友達だからこそ、色々考えちゃいますよね。 でも、お友達の方はどちらかといえば流されやすかったりする方なのでは？ でもきっと優しいお友達なのかと（なんとなくのイメージですが）。 トピ主さんとお友達は価値観が異なると思います。でも、価値観が異なっても仲がよく大切な友人というのもいると思います。今回の件でもう距離を置きたいと思われたらそれでいいと思いますし、それでもほっとけないと思われたら、最終的にまた「はぁ！？」と思うことを覚悟しながら「その後つわりとか大丈夫？良かったら連絡してね」と連絡されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1768888360

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トピ主です　その１０

🛳
ちゃっぷる トピ主
ｋｉｔｔｙさん ありがとうございます。 おっしゃる通り、Ａはとても優しい子です。 そして、やはり流されやすいところがあると思います。 価値観が異なる面はあれど、大切な友人です。 Ａから連絡があったときは、話は聞こうとは思っています。

トピ内ID：3238747187

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解ります

041
還暦女
トピ主さん、すごくまともな方ですね。 嫉妬とか大きなお世話とかのレス、無視なさった方が良いですよ。 主さんの文章からその様な事は、微塵も感じられ無いですから。 と言うのも、主さんのおっしゃってる様な事を 我が子に対して思ってしまう事が有るんですもん。 嫉妬や大きなお世話な筈無いでしょ？ （主さんの感覚って、それに近いと思えますから） Aさんみたいな人っていますよね～ そんな人って結構、性格が可愛かったりして続いて行く。 只　何歳になっても変わらないと思います。 距離を置こうと考えていらっしゃる、正解だと思います。 年齢を重ね、色々な経験をして来ると、駄目な者は駄目と 諦めが出来て来ますが、それ、悪い事でも無いんです。 我が子に対しても感じる事ですから、、、 人の感覚って、計り知れないものが有ります。 多分私は、主さんの感覚に近いと思いますが今時まともって結構大変。 でもね御自身の感覚を大事にしてこれからを過ごして行って下さい。 小町、愚痴をこぼして良いんですから、もやもやしたら 又　トピ待ってますよ。

トピ内ID：4411975421

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トピ主です　その１１

🛳
ちゃっぷる トピ主
還暦女さん 温かいお返事をありがとうございます。 還暦女さんのような親世代の方から“まとも”と言っていただけて何だか安心しました。 Ａは優しくて、かわいいところのたくさんあるいい子です。 縁を切りたいなんて微塵も思っていないけれど、今はやはり、少し距離を置きたいな、というのが本音です。 あれからもう１カ月近く。 Ａからは何の連絡もないままです。進展がありましたら報告させていただきます。

トピ内ID：3238747187

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トピ主です　その１２　別の友人から連絡がありました

🛳
ちゃっぷる トピ主
先ほど別の友人Ｃから久しぶりに電話があり、その中で「Ａのこと聞いた？」と話がありました。 Ｃは今月初めにＡから産科の相談をされたそうです。 Ａとほぼ同じ月齢の子を持つＣが思わず「え？もう二人目？早くない？」と言うと、 「うちは家族や親戚が少なくて、付き合いも希薄だから、子どもはたくさん持ちたいと思っていた」と答えたとのこと。 仕事はどうするの？と聞くと、Ａは言葉を濁したようです。 その後、受診し妊娠を確認、経過は順調のようです。 Ｃに対しわたしは“妊娠かもとは聞いたけど、その後は連絡がないから”とだけ伝えました。 するとＣは「そうなんだ…Ｂ（わたし）には言いにくいんだね。仕事どうすんのって話だし、怒られると思ってんだろうね」と。 その通りだと思いますし、 Ａは、家庭の状況を知らないＣに対しては、“望んでいた妊娠”というように話しつつ、知っているわたしには報告をしない。 ここにＡの本音が隠れているのでしょう。 いつかＡが、もしその本音の部分を話してくれるのであれば わたしも本音を話せて、これまでのような関係を続けていけそうな気がしているのですが…

トピ内ID：3238747187

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やっぱり…

😨
みちる
２度目のレスになります、みちるです。 ご友人、トピ主さん以外のお友達にも相談していたんですね…。 しかも第二子妊娠に対してとっても前向きな感じ。 今まで真剣に話を聞いていたトピ主さんにしたら、それを知り更に｢はぁ！？｣って気持ちですよね。 ますます私の友人と同じタイプです(苦笑) 深く考えずに、その場その場のストレスを減らすためにとりあえず思い付きで愚痴る。 トピ主さんに愚痴った時は本当に妊娠するつもりはなく職場復帰をしたかったのだと思う。 だけど流れ雲のように心の有り様を変えたのです。 自分でも調子が良すぎで罰が悪いな～と感じて、トピ主さんには向き合えないってところかな？

トピ内ID：2152172452

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トピ主です　その１３

🛳
ちゃっぷる トピ主
みちるさん 　 二度目のお返事ありがとうございます。 Ｃに対するＡの前向きとも取れる発言ですが、 Ａとの付き合いが長いわたしはとしては、何だかしっくりこない、違和感を抱かざるを得ないものです。 わたしはひねくれているかもしれませんが、本心を語ってはいないと思うのです。 第一子のときも、 わたしや他の友人にも、いわゆるできちゃった結婚であるというのをギリギリまで隠していましたし、 驚きですが親にも事後報告、職場にも隠し、そのために出産予定日を偽って報告、ということがありました。 わたしから見たら何ともくだらない嘘なのですが、Ａにとっては、自己を保身するための大切な嘘だったようです。 何だろう…本当の本当に大事なところでは誰にも相談できず、Ａ一人で考えに考えて出した結論は、 いつもずれていたり、結果的に間違っている、ということが多いような気がします。 前向き発言が本心なら、応援したいです。 だけどＡが、表向きに、都合よく話しているのだとわかるから、余計に複雑な気持ちになってしまいます…

トピ内ID：3238747187

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そっとしておいては？

041
がが
あなたが必要なら、向こうから相談してくるなり、何かあると思います。 言えないのはどうしてか？想像していても、相手の考えている事は分かりません。 「多分、こうだろう」という推測でしかない。 小さい頃から姉妹のように育った特別な関係だからこそ言えないこともあるのかな・・と思います。それが例えバレるような嘘だったとしても・・ 向こうとの温度差に悶々とする気持ちは分かる気がしますけどね。 本当に、いざって言う時にだけ頼ってくる。 そんな関係も良いと思いますけど・・ そして、そんなに気になるのであれば、出方を待たなくても自分から聞いてみてはいかがですか？気になってしょうがない・・素直にそう伝えても良いと思います。 相手の幸せを願ってこその思いなのですから・・自分から歩み寄ってはいかがですか？ そこでも彼女からの歩み寄りがないなら、そっとしておきましょう。 ちゃっぷるさんの役目は終わったのか、今は必要ないのかも。 彼女はあなたから見て頼りないだろうし、失敗をするかもしれませんが、もう大人です。距離をおいて付き合うくらいが丁度良いのかもしれませんよ。

トピ内ID：2274933485

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