友人からの、気が重くなるメールや手紙

レス17

（トピ主 2 ）

バジル

2010年01月25日 10:08

ひと

30代女性です。
友人(女性)との距離の取り方について、ご意見お願い致します。

彼女からは、メールや会うたびに、仕事の愚痴と転職の相談を受けていました。
私なりに彼女の悩みに答えていたのですが、毎回同じ内容なので、少し疲れ始めていたところへ、「同じ職場の先輩に相談したら解決した！」と言われてしまいました。そして延々とその先輩の素晴らしさを語る彼女に、なんだか一気にウンザリしてしまいました。
私なりにあれこれ親身に考えて、答えていたのは何だったのだろう…と。
私のアドバイスした通りにしてほしかった、という意味ではなく、私なりに頑張って答えていたのは何だったのだろうと、悲しいような、空しいような気持ちになりました。
またそれをきっかけに、以前から少し気になってはいた、彼女の、他人の行動や言動、社会の出来事など、何に対しても長々と批評・論評するところも、一気に重く感じ始めてしまいました。

それ以降、自分の仕事や趣味、他人の言動や行動、社会の出来事などについて長々と綴ったメールを受け取っても、どこか冷めた気持ちになってしまい、返信する気が起きません。届くと気が重くなります。
最近は、少しひき気味の私の態度を察してか、メールの回数は減っていますが、クリスマスやお正月、誕生日にもらうメールさえ、気が重いです。

似たような友人との付き合いのご経験がある方、いらっしゃいますか？そして今はその方と、どのように距離を取っていらっしゃいますか？私は余りの気の重さに「年賀状だけのお付き合い」くらいまでに付き合いの頻度を落としていきたい、とさえ考えてしまっています。そこまでするのは心が狭すぎる、やりすぎでしょうか？

分かりづらい部分もあり申し訳ありませんが、何か思われることがありましたら、ご意見の程、どうぞよろしくお願い致します。

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私も経験ありです！

🐤

クリーム

2010年01月25日 14:37

主さんのお気持ち分かりますよー！私もよく色んな人に相談を持ちかけられ、それなのにアドバイスは全く聞き入れてもらえず、挙句の果てには逆切れされた事もあります。友人関係なら、無理して付き合わなくてもいいと思います。私も人間関係にまじめすぎると言われ、親身になったのに…、とむなしくなりますが、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：0349378739

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貴女が　疎遠にしたいなら　疎遠に

座敷犬

2010年01月25日 14:37

貴女が　どうしたいか・・なんですよ疎遠にしたかったら　じんわりと　返信を減らす　まず文を短くし　次は返信そのものを減らしていく一挙に　着信拒否という大鉈をふるう・・・メルアドを変えて教えないってのもいいね本音で　言い返してみるって方法もありますよ　えーーーっ私なりに真剣に考えて返事したつもりだったのに何にも役に立たなかったのかぁ・・・メゲるなぁ～もう　しばらくメールやめてもらえる?って　そんなじゃぁ貴女からのメールや手紙がくるたび　気が重くなるわ～しばらくやめてくれる?!って貴女の思う方で

トピ内ID：5395682321

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私は距離をおきました

たまごかけごはん

2010年01月25日 14:37

私も以前に、バジルさんの友人の様な関係の人がいました。彼女の場合、仕事の悩み・家族の過干渉・恋愛関係が主な相談内容でしたがどんなにこちらが親身になって話を聞いてアドバイスしてもどれもいつも堂々巡りの繰り返しで正直うんざりしてました。結局愚痴を聞いて欲しいだけなんでしょうね。私は自身の結婚で遠方に引越したこともあり私自身が新しい環境に慣れるのに精一杯なときに私のことを思いやるフリをして、自分の事しか考えていない彼女からの連絡が苦痛になったので、メール・電話の返信を徐々に減らしつつ最終的にはっきりと伝えました。「あなたからの連絡があると気分が滅入る」と。その後、誕生日や帰省の予定を尋ねるメールが届きましたが返信はしていません。そして、年賀状に関しても共通の友人から、彼女が私から距離を置きたいと言われたから年賀状出すか悩んでると聞いたので、止めました。正直後ろめたい嫌な感情は残りましたが自分の心のバランスを保つ為だったと思っています。

トピ内ID：4372938913

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いました

🐤

ももんが５

2010年01月25日 15:16

友人だと思っていたので、何時間でも時間の許す限り聞いていましたが、結果はトピ主さんと同じ。「○さんに相談したら解決したの！」以下○さんがどれだけすばらしい人で、どんなに尊敬しているのかを数時間。○さんのアドバイス内容も、私のアドバイスと同じでした。＞何に対しても長々と批評・論評するところ全く同じです。私の場合は子どもの園のママさんで、毎日顔を合わせる人でした。顔を合わせるのは仕方がないので、私の場合は会話をそらすようにしました。次に、接点を少なくしました。相手の話も５分だけ聞いたら「急ぎの用事があるのでさようなら」をしていました。トピ主さんの場合はメールなので、メルマガだと思って返信回数を減らし、お祝いメールも「ありがとう」のみ返信。何か聞かれたら「最近忙しくて」で良いと思います。彼女たちなりに「次の人」を探して依存するので、他の人が見つかると相手からの接触も全く無くなります。友人関係も「お互い様」や「礼儀」は必要だと思います。自分が疲れるのなら、距離を置くのも当たり前です。一方的にもたれかかってくるのは、友人関係ではなく「依存」だと思います。

トピ内ID：5096639375

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無理をする必要はないと思います。

💡

いやいや

2010年01月25日 15:16

あなたが重荷なら、適当と思えるレベルまでお付き合いの頻度を下げるのは、ありだと思いますよ。

トピ内ID：3675356303

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私は年賀状さえ止めました。

💡

ビリー

2010年01月25日 15:16

２０年来の５歳程下の知人（元は元彼同士が友人）に数年前酔いに任せて『ビリーって私が思ってる程凄い人じゃなかったんだ』と言われついに本音が出た・・と感じ以来こちらからの連絡一切絶ちました。それまでも玉の輿が女にとって最良の幸せとか私は人にこれだけやっている発言やら彼女には？と思うところが多々あったのですが、彼女は私の結婚した相手が高級と言われる住宅街の住人＆大家さん業で無職そして私自身でも独自の資産を形成していた点等からお付き合いを続けていたようです自身も相続等で資産もでき結婚され、玉の輿婚をした友人等も自分の周りに出来るとそちらの凄い人自慢発言ばかりとなり→上記の発言に・・。お金持ってる奴が凄い人という感覚に嫌気が差すと共に薄っぺらい人間、品格がないなぁ～と感じて一線を引きました。彼女がいなくても何も困りませんし（あちらもでしょうが）、第一心が汚れません。先日数年振りに共通の知人のご不幸の件で連絡があり、登録も抹消してあったので誤って電話に出てしましましたが、ちっとも変わっていない野次馬的様子に霹靂。永遠にさようならの決意固まりました。

トピ内ID：1296303895

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今、同様の状況です。

寝子

2010年01月25日 15:41

あまりにもタイムリーな内容に、私も少しだけ。そろそろ付き合いが10年ほどになる友人がいます。結婚し地元を離れてから知り合った人で、決して悪い人ではないのですが、その人が連絡をくれる時は『愚痴を聞いて』『頼み事があるんだけど』のみ。特に愚痴の時には、『一言多い』その人の心ない言動が原因になっていることも多く、それを遠回しに示唆しても本人は全く改善する気はなく、延々と愚痴のループです。先日はその延長で『自分は寝子ちゃんのことを分かっていると思っていたし、寝子ちゃんも自分を分かってくれてると思ってたけど違ったんだね。自分が思ってるほど、自分は寝子ちゃんにとっては友だちじゃなかったんだね。裏切られた気分』とまで言われる始末。たいてい翌日には、『言い過ぎてごめんね』というメールが来るのですが、もうそれに対してさえ返信するのも気が重くなるほどで、最近はいっそこのまま関係を切ることが出来ればとさえ思ってしまいます。ちょうどトピ主さまと同じような状況なので、僭越ですが、共感してしまいました。私は我慢して付き合うよりは、その人と少しずつ距離を置き、フェードアウトしようと思っています。

トピ内ID：0952851422

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昨年経験ありました。

😨

たたみ

2010年01月25日 17:01

同じように｢○×○さんに相談したら、分かった！」というような内容で、いかに相手がすばらしいかを言って来た時には「よかったね」と思うと同時に「時間を返せ！」といいたくなりました。結局は問題は解決せず不倫したままなんですがね。要は「自分をほめて相手をけなして欲しかった」だけなのでした。それ以降付き合ってはいますが、相談は話半分で、聞いてる不利をしています。信用はしておりません。あまりに自分勝手な相手への責任転嫁だったから。・・・・勉強になりました。

トピ内ID：7796024480

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有難うございます/徐々に疎遠か、ちゃんと言うべきか

バジルトピ主

2010年01月26日 10:27

トピ主です。ご意見や経験談、有難うございます。このような悩みを持っていることに、罪悪感のようなものを感じていましたが、少し救われました。私としては「年賀状だけのお付き合い」が理想です。そのためには、メールや手紙の返信を減らし（せず）、相手が察するまで気長に徐々に疎遠にしていくのか、あるいは「相談や愚痴の書かれたメールや手紙が重い、やりとりをやめたい」と彼女にちゃんと言うのか、はたまたメールアドレスを変えて通知しないなどの強硬手段を打つか、迷っています。現時点ですでに、返信をかなり減らしており、彼女からの音信の回数も減ってはいますが、クリスマスやお正月・誕生日等のお祝いメールや「お土産を買ったので渡したい」といったような、なんというか、とても断りづらい、「厚意」のメールが届きます（そのようなメールの文面にも、説教くさいような、何事にも一言物申す、隙あらば不平不満を論じ始める、という彼女らしさを感じ取ってしまい、滅入ってしまいます…）皆さまならどうされますか？あるいは「こうした」というご経験があれば、お聞かせ願いたいです。

トピ内ID：1526340409

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携帯を変える

座敷犬

2010年01月26日 16:16

ばっさりと大鉈ふるって・・・携帯を変えましょうお相手は好意だとしても迷惑は迷惑　バッサリとさよーーーなら

トピ内ID：5395682321

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大変ですよね

ジンジャー

2010年01月27日 10:40

今、同じような情況です。私は「徐々に疎遠」を演出しはじめました。問題の友人には以前「もうこれ以上愚痴を言わないで」と面と向かって言ったことがありました。そうしたら「前はそんなこと言わなかったよね？変わったよね？」などと批判されました。その後会ったときも「（別の友人に相談したら）黙って愚痴を聞いてほしいときもあるって言ってたよ」とか「もう本当のことは言えなくなった」などとけっこうしつこく、しばらくネチネチ言われました。いよいよ距離を置きたくなってきた今、またこのような発言をしてしまうと面倒なことになりそうなのであえて何も言わずに去ることにしました。

トピ内ID：8034659882

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縁を切ったほうがいいですよ。

🐱

こねこ

2010年01月27日 12:07

＞私としては「年賀状だけのお付き合い」が理想です。　　↓ これは、難しいでしょうね。年賀状を出していたのでは、バジルさんが嫌がっていることが伝わらないし、相手だって折に触れ連絡してくるでしょうね。「あなたとは合わないので、付き合いを止めたい。今後は一切連絡しないで欲しい。」とメールして、縁を切るのがいいと思います。縁を切ってしまえば、徐々にこの友人のことを思い出す回数も減っていくでしょうし、精神衛生上そうしたほうがいいと思います。罪悪感なんか持たなくていいですよ。

トピ内ID：7290086463

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分かってもらうのは無理！

🐤

コロ助

2010年01月27日 14:34

私も主さんと同じ目に遭いました。そこで、『ハッキリ言う』のを選びましたが、結局逆切れされて終わりでした。共通の友人にも散々私のあることないことを話したようで、失敗でした。「迷惑かけている」という認識がない人なんですから、正論は無理です。なので、また同じようにターゲットにされたときには『とにかくメールは無視』で通しています。私も「お土産買ってきたから～」とか早く返信しなくてはいけないような錯覚に陥りましたが、そんなの頼んでもないし、別にいいんです。こちらが気を遣わなくても。忘れた頃に『ごめーん、バタバタしてて！メール埋もれてしまってたー。』でいいですよ。そしてフェードアウト、それが一番です。

トピ内ID：1326776648

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おなじようなことで悩んでます

🐶

かなこ

2010年01月27日 15:24

私も都合のいい時だけ愚痴を聞かされたり、問題解決の道具にされるのが嫌で距離を置くことにしました。しかし「都合のいいときばかり頼るのはやめてほしい」とメールしたら、「嫌な思いさせてごめんね」と返ってはきたものの、その後も関わりを止めようという動きが相手には見えません。私はもちろん断るのですが共通の知人もいるのでかなりやりづらく、挙げ句「許してあげれば？」などと言われる始末…。何て言っても、謝られてしまえば「謝ったのに許さないかなこが悪い」となってしまう…。許す・許さない、という概念ではなく「もう別れたい」っていう感じなんだけどなあ。。正直、どうしたらいいのか解らず、周りごと切ってしまいたい自分が居ます。徐々に疎遠にして、自分以外にターゲットが向くのを待つしかないのかもしれません。

トピ内ID：3123530022

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2度目のレスです。

寝子

2010年01月27日 16:21

同様の状況にあるバジルさんに勝手に共感し、コメントを残した者です。『年賀状だけの付き合い』は、不可能ではないと思います。ただ、その場合でも、メールや手紙、電話などには一切返信をせず、賀状に添えるコメントにも私的なメッセージなどは一切書かないという、ある程度徹底した態度は必要かと。仮令、お土産を渡したいなどの好意の連絡をいただいても、相手は『好意』のつもりでも、自分にとっては『迷惑』なのであれば、むしろその旨をちゃんと伝えてもいいと思います。とにかく徹底して、都合がつかないなど『会えない』ことを主張した返事を何度か続ければ、いつしか相手も引いていってくれるのではないでしょうか。わざわざメールアドレスを変えたりするのも、親類知人等の方達への連絡も大変でしょうし、最終的に『年賀状のやり取りさえない関係』になってもいいというのであれば、自らの意思をはっきりと表すような応対をしていけばいいと思います。ちなみに私は先日、私からの交友関係の基本を相手に伝え、考える時間として冷却期間を置くなり、このまま関係を切るなり、ご随意にあなたの意思に任せます、という旨のメールを出しました。

トピ内ID：0952851422

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ご意見有難うございます

バジルトピ主

2010年01月27日 17:54

トピ主です。ご経験に基づいたアドバイスや、さまざまなご意見を頂戴し、有難うございます。きっと彼女は、私が何にウンザリしているか、全く分かっていない状態のように思います。むしろ、常に自分は好意・厚意を私に届けているような感じではないかと思います。「あなたは私の大切な友達だからこそ」そうするのだ、という理屈なのだと思います。…それが、とにかく重いのですが。たまに届くメールさえ受け流せない自分に罪悪感、心の狭さを感じてしまうのですが、精神衛生上、これ以上我慢して付き合うべきではないと思います。皆さんのご意見・ご経験を参考に（本当に、ものすごく参考にさせていただきます！）、もう少し考えてみたいと思います。とりあえず、「年賀状のやりとり『さえ』無くなっても構わない」方向で、距離を広げていきたいです。

トピ内ID：1526340409

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相手の求めているもの

💡

とまじゅー

2010年01月28日 10:23

私も同じです。向こうがこちらに求めているものは愚痴を吐き捨てる場所としての存在でアドバイスや問題解決の方法を一緒に考えてもらうことではないのです。私はそれがわかってむしろ余計なことばっかり言ってたんだなと反省しました。じゃあ愚痴の吐き捨て場所になるかと訊かれればそのつもりはないので距離を置く事にしました。年賀状のみのつきあいになることは可能です。普段のメールはフォルダに振り分けて目を通しません。電話には出ません。年賀状は向こうから来たら三が日後に市販の絵はがき年賀状で返事を書く。「年賀状ありがとう」と付け加えればなおよし。知人づてに連絡があれば「ごめーん、最近忙しくて。」と当たり障りなくかわす。ももんが5さんの仰る通り、他に依存する相手がみつかれば（こういう人は依存する相手なしではいられないのでトピ主さんがアテにならないと知ればちゃんと次を見つけます）向こうから自然に疎遠になってくれます。そしたら晴れて友人から知人の間柄に昇格（？）です。言いたい事をはっきりいってぶつかると痛い思いをするかもしれません。のらりくらりとかわし続けた方がいいですよ。

トピ内ID：7483857001

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