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毒親との絶縁

レス31
（トピ主 5 ）
🐶
ぱーぷる
ひと
レス開いていただいてお礼申し上げます。 30代の主婦のぱーぷるです。いきなりですが、子どもの頃から虐待を受け、進学を機に一人暮らししました。一時期はそこそこうまくいっていたものの、結婚を決める時に夫と夫の家族の悪口、罵詈雑言を姉も一緒になって私に浴びせてきました。理由は夫が一流大学出身でないこと、主人の両親が大学出ていないことでした。姉は私の味方になると言ってくれたのに、結局親と同じ輩だったようです。 それでも自分の親だからと思い、夫と2人で必死に説得し結婚しました。 去年私は体調を崩し、近くに頼れる人がいなくて迷った挙句やむなく母に電話で頼むと「買い物あるし、私の体力もたないかも」と断られ私は長年鬱積したものが爆発し「もういい！」と電話を切りました。 その後、私から連絡を取ることはありませんが孫にプレゼントやお金を送ってきたりします。 夫が電話でお礼を言ってくれていますが、そのたびにひどいことを言っているそうです。先日、分厚い手紙がきて私がダメな人間で甘えている、成長がないと書かれていました。さらに、自分の悪口を主人の両親に吹き込むな、関係が悪くなるとのこと。結婚・出産後も主人の両親の悪口ばかり言っていたのに、見栄だけは大切らしいです。 こんな親でも育ててくれた人だから、何かしら交流を持って仲良くしようとした自分が本当に大バカでした。 ちなみに、主人の両親とはうまくいっており、孫をかわいがってくれて感謝しきりです。母のことも理解してくれて、味方になってくれています。 ひどい仕打ちをすることに何も言えない実父も、毒母も、姉も縁を切ろうと思うのです。縁を切ったことのある方、どのような方法でしたか？ もしよろしければ、教えていただきたいのです。厚かましくて申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：0655145455

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がんばってくださいね

041
かぼす・２号
私の場合はフェードアウト、 盆正月理由をつけて帰らなかったら最後は娘の進学祝を取りに来いといわれたのですけど、遠いし進学準備で忙しくてーとか言ってたらそれ以来連絡ありません。 来ないのにお祝いを渡すつもりも無かったみたいですね、送っても来なかったです。 それでもずっと夫の実家の両親とはお中元お歳暮のやり取りやその際のお礼の電話、年賀はがきなどでつながっていて、 仲直りもくろんで夫の親が話をそれとなく振ってくるのがうざい程度です。 引っ越したことも親に知らせてなかったのに、 この前親が住所を知っていることに気付いて義理両親が知らせたんだなと猛烈に腹が立ちましたが、あちらの両親にしてみれば聞かれたら答えないわけには行かないですよね、もしかして積極的に教えたかもしれないですけど、しょうがないです。 トピ主さんのようにこっちから全く連絡しなくてもプレゼント攻撃してくるような親だったらどうしたかなあ？ しれっともらっておいてお礼の電話もせずに放置、かな。 夫や義理の両親が味方ならそれで良いんじゃないですか？

トピ内ID：4410791463

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疎遠から一年・・・その１

🙂
ごりまっちょ
同じく３０代主婦です。 縁切りはしていませんが、疎遠宣言して１年になります。 １年経って、まず、精神的にものすごく自由になりました。 何をするにも干渉されて育って来ましたから、それが当たり前の環境で、反抗する手段もしらず、三十ウン年きました。しかし、結婚し、子供も出来、新しい家庭を作って初めて、親の異常さ、というか、自分との相違に気がつき、一大決心し、親の干渉をシャットアウトしたのです。 私も「うちの親は毒親」と思っていましたが、小町にはひどい親がごろごろしていて、目からウロコでした。 そして、冷静にみてみると、 　　・愛情はかけてもらった 　　・教育もうけさせてもらった 　　・衣食住も与えてくれた 　　・結婚・進路など大事な決定はさせてくれた でも、 　　・過干渉でいつもコントロールしようとした 　　・無神経な言動、子供には何を言ってもいいという思いこみにより、 　　　傷ついてきたが言えずに溜まり恨みになっていた。 　すべてがイヤではないことにこの一年で気づけたのです。続きます。 　

トピ内ID：2975208627

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疎遠になり１年・・・その２

🙂
ごりまっちょ
　勝手な想像ですが、主さんの親も、無礼な発言や、失礼ながらあまり育ちのよい方ではなさそうである感じはしても、毒親まではいかないように感じました。 　しかし、どんなレベルにせよ、関係が苦痛であり、傷ついてきたのには変わりないわけで、何かしなければ、親はまたずるずると同じように接してきます。我慢して飲み込んでいては親は気づきません。アクションを起こすのはいい機会になるかもしれません。 しかし、いきなり絶縁はいかがでしょうか。 お子さんや周りも巻き込むことです。 私は自分の絶縁宣言は、いい年して大人げない方法だったと思います。 素っ気なくしたり、はいはいと聞き流せたらそれに越したことはないです。 まず、絶対頼らない。いないものとする。ほとんどのことはなんとかなります。イヤなら「ヤダ」と言う。電話はしない。 きても忙しいと、こちらから切る。 しばらくは激怒して騒ぐと思いますが、そのうち諦めていくと思います。 大切なのはお互い自立し、干渉しないこと。 私は、親の老後は気持ちよく見てあげたいので、元気なうちは今は好きにさせてもらおうと思ってます。

トピ内ID：2975208627

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絶縁

🐴
Puppy
私も1年半前に両親とすぐ上の姉と縁を切りました。友達が親の近くにすんでるのですが、母親は未だ息巻いてる所があるとか。父親は打開したいが自分から謝る事ができないようです。 一番上の姉も私と一緒で3人と断絶。義兄はたまに外で私の親と会うけど、姉の悪口ばかり言ってるそうです。 私は一切電話もメールも手紙もしない。本当に一切の連絡を遮断しました。でもね、何十年も苦しめられて、親と断絶して今はとっても穏やかで幸せです。今ある家族のありがたみを毎日感謝する位ですよ。 ある意味家族がこうなるのは寂しい事ですけど、仕方ないです、親の葬式だってでるつもりありません。

トピ内ID：0055812708

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着信拒否ですね。

041
りん
私も毒親を縁を切って1年が、たとうとしています。 すっきりして気持ちがいいです。 郵便も受け取り拒否できるのでは？ 一度　郵便局にきいてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：7772332924

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本気で絶縁の覚悟があるのならば、

💍
瑠璃
1郵便物(手紙など)が届いた場合、メモ紙で良いので、「受け取り拒否」と書いて、印鑑(認め印で可)を押してポストへ投函します。 （この手は、受け取りたくないダイレクト・メール等にも使えます。） 差し出した人へ、返送されて行きます。 2電話は、着信を拒否します。 3宅配便も、一切受け付けずに、配達人が来たら受け取らない旨を伝え、持ち帰ってもらいます。 受け取ると、「私達が必要なくせに、生意気を言って。」とタカと括って、また同様のことをされます。 御主人が一流大学出身でないこと、主人の両親が大学出ていないことなど、どちらも幸せな結婚には関係のないことです。 完全な毒親さん達ですので、貴女がノイローゼにならないうちに、なんとななさった方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7069900536

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私にはできなかった

🐧
百合子
ごめんなさいね。 絶縁できた人向けなのに。 私は、母に捨てられ、悪者になりました。 でも、母は、そうする他に出来ない人生を選んだせいです。 明治生まれの家に嫁いだ母は、男性優位家庭で、姑、子姑のいじめにあい、 耐えられなくて、私への無意識のいじめでした。 母は、生まれながらに裕福でみんなにかわいがられる子供と自分を比べていたようです。 私を祖母の面倒をみるように仕向け、新しく生まれた子供で、本当の母をやりなおしました。 私は、母が好きだったのに。虐められても、母を笑わせる努力をしたのに。 私が結婚して、家を出て行く事を一人で賛成してくれました。 でも、それは、私が家も財産も、すべての放棄を意味しています。 母が私を無意識に憎む事で、心の病にもならず、生活できているのだと思っています。 母は、あまりにもいい嫁を演じてきたから。 祖母の介護や、長男タイプの父のわがまま、我慢の限界だったでしょう。 私は、なぜ毒親になったのかを考えると、同情もあります。 絶縁できなくても、今のままでよいとは思いません。 子供には、同じ思いをさせない、繰り返さない、です。

トピ内ID：0429787522

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とにかくこちらからの連絡を減らす

041
うさうさ
似たような状況で家族と距離をおきました。実家は遠距離なので会わずにすみます。 ・携帯の番号＆メールアドレスを教えない ・こちらから電話はしない。かかってきても出ない（着信番号通知にしておく） 　用事があるならメッセージを残すはずなので。 ・子供への宅配便が届いたらＦＡＸ又はハガキで受け取った事を知らせる ・どうしても電話で話さなければいけなくなったら、最初に「用件は？」と聞いてさっさと終わらせる 　いつも留守だねといわれたら「そうだね。」と言うだけ。 ・何かをやってあげると言われたらきっぱり断る これで実家からの連絡が減りました。 ２ヶ月ぶり→半年ぶり→１０ヶ月ぶり→１年以上連絡無しって感じで徐々に。 私自身葛藤もありましたが、今は振り回される事も心を乱される事も無く、穏やかに暮らしています。 参考になればうれしいです。

トピ内ID：6021506247

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ありがとうございます

🐶
ぱーぷる（トピ主） トピ主
かぼす・2号さん、ごりまっちょさん、ありがとうございます。 いきなり絶縁はどうか、との意見ですが子どもの頃からの屈辱的な行為、虐待、大人になっても続く命令、全て考えに考えた結論です。親の望む成績が取れなかったり、違う思考であれば、どんなに努力しても殴られる、蹴られる、締め出され土下座させられる。髪型や服装、友達も全て親が決めて私に選択権はありませんでした。部活も取り上げられ、高校3年間は生き地獄でした。母の親戚の冠婚葬祭はお祝いの金額や贈るもの、全て母の指示を聞かなければ親戚に悪口を言われ、お前は貧乏だからと言われてきました。 自分の人生を生きるため、家族を大切にするための決断です。 主人も自分で決めたらいいと言っています。3歳の息子にも暴言がおよび、一時期精神的に不安定になったので、絶縁を決めた次第です。 自分なりに親とは最低限の付き合いをしようとしてきました。 しかし、関わる限り耐えられない屈辱があります。母からの手紙には主人をバカにする文面がありました。自分の大切な人まで傷つけられるのは…。 子どもには時期を見て話すつもりです。

トピ内ID：0655145455

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みなさんありがとうございます！

🐶
ぱーぷる トピ主
こんなにレスを下さったみなさんにお礼申し上げます。本当に励まされました。 受け取り拒否、しようと思います。方法がわからなかったので助かりました。 姉は中立を装ってあることないこと母に告げ口しています。 お正月には両親は私に内緒で姉家族を実家に帰省させていました。 それを聞いて、主人も私も主人の両親も親戚も怒り心頭です。 もう縁を切る準備を進め、長年の悔しさや苦しみから脱却するつもりです。 もちろん、親兄弟が死んでも葬式なんて出ません。 姉家族は家を買う予定でもうすぐ建つらしいのですが、引っ越し祝い贈るのもやめようと思います。

トピ内ID：0655145455

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完全無視

🙂
シャーリー
私は、すべて無視です。 電話にも出ませんし、手紙にも返信しません。 うちは転勤族なので、 つぎに引っ越したときは、住所も知らせません。 もう、弁解を聞く気もないし、 こちらから説明するつもりもありません。 とにかく、平穏に暮らしたい。 もう、恨みや怒りの感情もあまり湧いてきません。 私の今後の人生には、もう関係のない人たち。 ただただ、スルーするだけです。

トピ内ID：6972633528

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葬式にも出ないつもりです

041
natsu
母には3歳の時捨てられたし、父にも18歳の時に。 高3の私は未納授業料と賃貸アパートの家賃稼ぐ為に 学校に内緒でバイトをして卒業し進学せず働きました。 隣の県に親戚がいるのですがそこの家族から 「あら、高校出れたの？出れない方に賭けたの損したわ」と （その家族間で私の卒業／中退を賭けていた）ケタケタと笑われて以来 天と地がひっくりかえっても親族含め絶縁する決心をしました。 転居を度々し、その都度連絡せずを繰り返し、電話番号も教えず、 途中に遠方の海外への数年に渡る滞在もしました。 数十年経過です。 今後もたとえ誰が亡くなろうと葬式にも出ません。 主さん、たった１人の親族からのリークも怖いですよ、口止めも限度あるのでその辺は大丈夫ですか？絶縁というからには相当な覚悟も必要です。 大丈夫ですか？ 念のため。

トピ内ID：7564557245

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絶縁では解決できない知人

🐧
百合子
私の知り合いの男性で、「親孝行」という理由で攻められている人がいます。 その人の家は、普通な家庭でしたが、不景気で収入が無くなりました。 両親は、それでも借金して家を残すつもりでした。 そこの息子さんは、勉強ができて、良い仕事についたので、かなりの収入があります。 そして結婚しました。 ところが、そこの親戚が、お嫁さんにいろいろな干渉をしてきて、お嫁さんがノイローゼになり、離婚しました。 息子さんは、それでも借金と親の生活費、その上、親に過剰な親切で取り入ってくる親戚の借金まで肩代わりさせられています。 それでも、親は、その息子さんの愚痴を他人に言うのです。 親孝行って、何ですか？ その息子さんが、その親にとって、自慢の息子サンだった事は、わかります。でも、息子さんの幸せは、何ですか？ 親孝行と言われるよりも、良い夫、良いパパと言われるほうが幸せだと思いませんか？ 息子さんを幸せにできるのは、もはや母ではなく、妻ではないでしょうか？ この事を世間に問いたいのです。 絶縁を許さない人が存在しますから。

トピ内ID：0429787522

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幸せな家庭を。

041
匿名
トピを読み感動と羨ましさを感じました。 私事ですが、妻がトピ主さんのお姉さんのようです。今は義母と妻で、私がターゲットになり体調を壊していく自分がいます。それでも子供の為に頑張っていましたが、離婚をする事になりました。 トピ主さんは、自分や家族やご主人の為毒親を断ち切る事を考えるだけで羨ましいです。 絶縁は辛くかなりの覚悟が必要になると思いますがご主人や義父母が守ってくれます。それを勇気に楽しい家庭になる事を願います。

トピ内ID：9695779861

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よくわからないのですが

☀
ずず
トピ主さんが絶縁を考えるような実親に、どうしてご主人が電話するのですか？そんな親と夫が接触するのを避けたほうが良くない？ ご主人がお礼を言わなくちゃいけないと考える方なのか、妻を守ろうとしている優しい方なのかはわかりませんが少し違和感。 >お正月には両親は私に内緒で姉家族を実家に帰省させていました。 それを聞いて、主人も私も主人の両親も親戚も怒り心頭です。 もう縁を切る準備を進め、長年の悔しさや苦しみから脱却するつもりです。 嫌いな実家に嫌いな姉が帰省することでどうしてあなたやご主人・義実家までが怒るのかわかりません。

トピ内ID：5520843946

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励ましの言葉、ありがとうございます

🐶
ぱーぷる トピ主
匿名さん。 私の場合は絶縁ですが、匿名さんが選択された離婚も新しいスタートですね。 あたたかいお言葉、本当にうれしかったです。ありがとうございました。 匿名さんにこれから幸せがたくさんありますように。私も頑張ります。 すずさん。 ＞どうしてご主人が電話するのですか？そんな親と夫が接触するのを避けたほうが良くない？ 昨日今日で、絶縁を簡単に決断したとでも思ってるんですか？私も最後まで希望を捨てずにいたかった。どんな形であれ、私と、私の親戚や家族を大切にしてくれているからこそ、夫はずっとコミニュケーションを取ろうとしてくれていたんです。気に入らないからハイ絶縁、なんて安易に決めたことだとでも？ 私が諦めようとしても、ぱーぷるの家族なんだから…と夫と義理の両親は関係修復に尽力してくれました。感謝してもしきれません。その矢先に両親や姉家族の帰省がわかりました。これが、決定打になりました。本音は苦しくても我慢しても親兄弟を大切にしたかったけど、自分がバカだったと気づいて決断したんです。

トピ内ID：0655145455

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同じです

041
あっこ
ぱーぷるさんと同じ境遇です。 私も　親の顔は見たくないし、電話も着信拒否しています。 私は実家に行くと、吐き気がして、鼓動がおさまらないので、 今は　行っていません。そんな私を見て夫は、 「親なんだし、子供の祖父母なんだからと、おまえは家にいとけばいい。俺が子供を連れていくから」と、お盆とお正月だけは子供を連れて行ってくれます。 親は私に対する愚痴を夫に行ってるみたいですが、夫は私に何も言いません。 夫には感謝しています。 行かなければいいと思いますが、子供（孫）にはおじいちゃんおばあちゃんです。縁は切れないかなって思います。 切る勇気がないのかもしれません。

トピ内ID：0914221530

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苦しかったでしょうね。

🐧
百合子
何度も出てきて、御免なさいね。 また、はーぷるさんのレスに自分の主張ばかりのレスしてごめんなさい。 私は、５０歳なので、若い時は、ぱーぷるさんとおなじ気持ちで、泣いてばかりでした。 でも、社会が、絶縁を許してくれないし。 本当に苦しい時に、詮索好きの人が、いろいろ聞いてきて、 日本人は、親孝行話が好きですよね。 テレビでもどんなに喧嘩しても、最後は親と和解という内容ばかり。 誰も分かってくれない。 心が元気になるまでは、そっとしてほしいのに、お節介な人が、仲直りさせたがる。 でも、それが苦痛でできない人もいるという事実を許してほしいのです。 若い人だけでなく、年上の人にも分かってもらいたいのです。 ぱーぷるさんの素晴らしいご主人とご両親みたいに。 限られた中で、伝えることは、難しいですよね。 小町では、自分のことばっかりで、周りの人の気持ちを無視する人がいます。 せめて、苦しんでいる人に、何も聞かないけど気持ちが分かる、と言うぐらいの節度と奥ゆかしさは、本来の日本人にあるものではないでしょうか。

トピ内ID：0429787522

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私も絶縁しました

❤
さくら
　結婚して、母親が毒親とわかり、距離を置いていました。 去年末に、モラルハラスメント（精神的暴力）の本を読み、母のやりくちにそっくりなことに気づき、気持ちがすっきりしました。私がされてきたことは、これだったのかと。 　モラハラをするような人は、自己愛性人格障害の傾向があり、とにかく、自分を悪いとまったく思わないそうです。自分は、悪くないから、相手がすべて悪い、となるそう。また、本当の愛は、与えられない。子供の中に、自分にはない才能や、考え方があると耐えられないそうで、つぶそうとするらしい、等。 　やり口が巧妙で、他人には、まったくわからないようにするらしいです。 まったくそのとおりでした。 　 　年賀状も、出す気がなくなり、このままフェードアウトしようとしていたところ、毒親にからめとられている姉から、先日早速電話がありました。 　「お母さんは、あなたのことを心配している。世間体もあるので、あいさつ(年賀状）は、しないと」と姉は、説教をしてきました。 　「そういうの嫌なんだよね」と今回は、言えてスッキリ！ つづきます

トピ内ID：1618407575

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私も絶縁しました３

❤
さくら
　十年ほど、会話らしい会話もしていないし、私がどんな暮らしをしているかも話したことはありません。 　なのに、さらっとこんな言葉がでてくる。 　「置いてないよ。」とさらっと言えて、スッキリしたけれど、内心、暴言だな～と感じました。実家にあいさつもしないでいる妹を説教もしないで、ほっといている夫をさしていったのか、どういう思考なのか、わかりません。 　姉は、母にからめとられているな、とがっかりしました。 　モラハラは、周りの人も使って、傷つけようとするとあったけれど、ほんと当てはまると感じました。以前も、母は、姉を使って、傷つけてくることもしばしばありました。 　今回の電話で、あらためて、元の家庭が、暴言を暴言と意識せず、日常飛び交っていた冷たい家庭だったとあらためて認識することができました。 　距離を置こうとすると、母が執拗に追いかけてくるのは、世間体がわるいから等、自己中心的な考えで、私を縛っておきたいんだなと。 　また母の無意識レベルでは、たぶん、私を痛めつけている時だけ、自分の万能感が感じられていたので、手放したくなかったのだろう。

トピ内ID：1618407575

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私も絶縁しました４

❤
さくら
　つづきです 　姉とのやりとりで、姉も母のモラハラを取り込んでしまっていることに気づき、この時冷静に私は、「もう、あなたたちとはかかわりたくない」と言いました。 　モラハラをする人からは、離れるしか方法がないと、本やネットで知ったからです。 　変わってくれたら、と淡い期待をもって、距離を置いていましたが、母も姉も相変わらず、悪いのは、離れている妹という思考なんだな、と思いました。 　自己愛性人格障害の傾向がある人は、自分の弱さが認められないから、責任を平気で転嫁する。 　子供だった私にとって、とても苦しく害のある、子供時代でした。 大人になっても、干渉して、支配をやめる様子はなく、母自信が成長できてない姿を哀れに感じています。 　大人の私は、もう別の独りの大人の人間なので、自分自身の癒しと成長に努めるだけです。 　こんな、人生でも私の人生だから精一杯自分を幸せにしようと思った決断でした。 　 　自分と夫と子供が今は、一番大事。 　母と姉のカウンセラーは卒業です。

トピ内ID：1618407575

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切れないで。今後リアル知人に同じような事言われるんだから

041
かぼす・２号
幸い私の場合は、 ダメよ、親孝行しなきゃ、とか説教してくる知人はあまり居ません。 でも凄く親しい友人が、 友人の親のほうが私の親より毒親というより子供の頃母親に捨てられたのに、 その母親と親孝行のために旅行に行ったりするので、 私に「親孝行しとかないと後悔するよ」ってしょっちゅう言ってくるので時々プチムカしてます。 その友人はでも大切な友人ですけどね。 でも世の中には大して親しくも無いし、 事情をよく知りもしないのにしたり顔で説教してくる人間はたくさん居ます。 そして私もずずさんと同じ疑問はちょっとありましたよ。 でもなぜトピ主さんの親との窓口を夫にさせるのか、なぜ姉が里帰りしたら怒り心頭なのか？理解できないけどトピの趣旨とは関係ないし、 トピ主さんが毒親と思ってるのならそうなんだろうと絶縁を応援だけしたかったので、前回のレスにはあえて書きませんでした。 こんなことぐらいで切れないほうがいいよ。

トピ内ID：4410791463

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百合子さんへ

🐶
ぱーぷる トピ主
何度もレスいただきましてありがとうございます。 ＞日本人は、親孝行話が好きですよね。 テレビでもどんなに喧嘩しても、最後は親と和解という内容ばかり。 本当に、その通りです。親と和解を…と思って同じことを繰り返してきたけど、結局は何も変わらず、自分を殺して親の言うことを聞かなければ精神的にも肉体的にも傷つけられてきました。 自分が虐待されていたとわかったのは、心療内科にかかった時でした。どんなに冷たくされてもどこかで親を信じたい気持ちと、親に対する怒りと二つの感情があってジレンマというか、葛藤つづきでした。 親と和解できるに越したことはないけれど、親は変わらないし、私を今でもモノのように扱っている…。何を大切にするべきかを考えて時間がかかったけど絶縁を決めました。 百合子さんの、それでも切れない気持ちも理解できます。 望みを捨てたくない気持ちも。私自身、いつまで苦しむかわからないけれど笑顔になれる日をイメージして生きていきたいです。

トピ内ID：0655145455

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かぼす・2号さん

🐶
ぱーぷる トピ主
＞でも世の中には大して親しくも無いし、事情をよく知りもしないのにしたり顔で説教してくる人間はたくさん居ます。 こんなことぐらいで切れないほうがいいよ こんなことぐらいで、ですか。私の何をご存じなのか知りませんが。切れて絶縁できるならだれも苦しみませんよ。切れてオワリ、なら。 姉たちが実家に帰省してたことを怒っているのがわからない、とのことですが、田舎に帰りたい気持ちって変ですか？自分が育った土地に主人と子どもを連れていきたかったのですが。姉だけ帰省してたってことは、私は要らない、帰るなって言われてるのと同じこと。あなたからみればバカかもしれませんが私と子どもが笑顔で帰省できることを主人と義両親は応援してくれていたんです。バカって思われても、家族で仲良くできる方法を見つけたかったんです。それを断ち切られた時の絶望感がわかりますか？情けなくて消えてしまいたかった。それでも自分の大切な人たちと生きるために絶縁を選択したんです。人によって色んな選択があるから、これが正しいなんて思いません。でも、そんなこと、で片付くなら苦しみません。

トピ内ID：0655145455

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トピ主さんの決断を簡単とは思っていませんよ

☀
ずず
私の疑問にお答えありがとうございます。 気を悪くされたようで、申し訳ありません。 ん～なんて言いますか私も親に問題があり、夫と実親との接触をできるだけさせないようにしてきたものですから、ついあんな書き方になってしまいました。 社会的に（前科等ありますので）親から離れることがトピ主さんより楽だったのかもしれません。 今も付き合いはしていますが、精神的には切っています。 普通の人は親との絶縁を受け入れられません。夫には長い時間をかけて理解してもらいました。 お返事を読んだことでやはりと思ったのが、トピ主さんがまだ迷っている状態、ある意味あなた自身が親に執着している状態じゃないかな。 違いますか？ 絶縁をと思うなら、もっと前にご主人と実親とのかかわりを自ら断ち切ったほうがいいんじゃないかと思うのです。自分で決着をつけることが大切だと思うのです。 これは人それぞれ、おかれている立場も違いますからあくまでも私のしてきたことです。（その結果付き合いは続けています） そうしたら、お姉さんの帰省がそんなにもあなたを傷つけることはないのじゃないでしょうか。

トピ内ID：5520843946

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レスが抜けてしまったので追加です

❤
さくら
　「私も絶縁しました２」が、ぬけてしまい、読みにくくなってすいません。 　２で書いたことは、この電話のやりとりの中で姉から突然 　「イエスマンばかり置いてちゃいけないんだよ。」と言われたことです。 　　私は、暴言だな～、と受け取り、母とそっくりなやり口だと、怒りがわきました。 　 　また、こんな人とは、もし、知人、友人であっても私は、つきあいたくありません。他人だったら、絶対、かかわらないタイプの人間です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　絶縁に至るまでは10年かかりました。もし、変わってくれたら、という淡い期待があったので。でも、人を変えることはできない、相手の責任を取ってはいけない、その人の成長を阻むことだから…と学んで、決めました。私の人生は、これが精一杯なんだと、自然な流れなんだろうと、思います。 　でも、気持ちは、すぐについてこられない。 　切ない。深い深い悲しみ。 　今、ゆっくり癒しているところです。 　トピ主さんも、自分を一番大切にしてね。ひとりじゃないよ。

トピ内ID：1618407575

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勘違いさせてごめんだけど

041
かぼす・２号
切れないでって書いたのはずずさんに過剰反応とも言える反論をしたことを指してます。 なぜ姉が里帰りしたのが怒り心頭なのか何も説明されてませんので、 私はそれに対してこんなことでとか言える状況にありません。 実家に帰りたいのがおかしいなんて書きましたか？ 単純に、「姉が里帰りした＝私は腹が立った」って図式が間が飛びすぎてて理解できないって事ですよ。 また、今回の説明でもやっぱり腹が立った理由がわからないのですよ。 実家に帰ってきたらいけないと両親から言われたとか、 結婚のときのことが後を引いて実家に帰れない状況ですとか、書かれているのを私が見落としただけかもしれません。 でももう説明していただかなくて結構です。 私は決してあなたが絶縁することをこんなことぐらいでとか言うつもりありませんので、勘弁してください。 ですけどもう応援もいたしません。

トピ内ID：4410791463

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絶縁して約１０年です。本来の自分らしさを取り戻そう。

🐱
momo
私の場合も少し似ています。 もともと暴力暴言、過干渉など、自己愛な母と父は共依存のようでした。結婚するとき夫や夫の家族の学歴でケチをつけひどいことをされ絶縁しました。 携帯を着信拒否にしても別の電話からかけてくるので番号を変えた・固定電話に何時間もかけてくるのでずっと留守電ですがテープが切れるまで愚痴や脅し文句が入っているので怖くて出なかった所、数百キロ離れた所に住んでいたのに突然訪問され、ドアを蹴られました。夫や私の勤務先に乗り込み、夫をストーカーよわばりし、私の仕事を辞めさせ帰省させようと会社の人に迷惑をかけられました。 なのでその後住所を知らせず転居し、今度夫の勤務先や親族へ押し掛けたら警察沙汰にすると冷静な手紙を書き書留で送りました。私は転職しました。 両親は人間性が欠けていますが高学歴で社会的地位もありました。そういうタイプには警察の名前を出すと効果がありようでした。もちろん実家につながりのある他の親族にも所在を知らせていません。 絶縁して初めて心を回復させる場所ができました。もし親から受けた恩があるなら次世代や今後出会う人へ返していけば良いと思います。

トピ内ID：8590032555

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トピ主さんの気持ちは

❤
さくら
　なんとなくこうかなあと。違ったらごめんなさいね。 　母に夫からお礼をさせたのは、お礼を言わないと、母親が親せきに「お祝いを贈ったのに、お礼の電話もない。」とこっちが悪者にされてしまうからでは。トピ主さんからは、つらくてできないので、夫さんからしてもらった。お礼をしないと、ほんとうに、ダメな娘のネタにされる。母親は、第三者に巧妙に話すので、こっちが悪者にされるから、仕方なく、お礼の事実を作るため不本意だけれど連絡する。 　実家に自分だけ呼んでもらえなかったことについて、腹がたった件は、うまくいえないけれど、なんとなくわかる。うちも似てるな、と思った。 　 　言うこときかないことの見せしめに、お姉ちゃんだけかわいがるんだよね。あんたは、もういらないよっと。 　小さいころから、たくさんこういう態度でコントロールされてきたのでは。 　あなたが、お母さんのいいなりのいい子にならないと、呼んであげないんだよ～、と。さあ、帰ってきたいでしょ～、でもお母さんのいいなりになるいい子だけ帰ってきなさい～、と。 　家の場合は、こんな感じでした。つづく 　

トピ内ID：1618407575

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トピ主さんの気持ちは２

❤
さくら
　つづきです。 　でも、これって、終わりのない親とのパワーゲームなのではないかと、私はある時気づきました。 　親の願望を叶えることは、親の勝ち。親の願望をかなえないようにすることは、私の勝ち。このときだけ、少し、自分の力を感じられる。 　母に認められたい、でも本当の自分は、母の願望とは違う。母は、けっしてありのままの私を認めない。母の思い通りにならないときは、暴言を吐かれるけれど、気にいるようにふるまえば、やさしい時もある。 　小さいころから愛情を少ししかもらってないから、少しでも認められて、愛される感覚を感じたい、と私は他に愛情をもらえるところがわからなかったので、傷ついてもなけなしの愛情を少しでももらいたかったんだと思います。 　でも、そうして、傷つきながらももらえた愛は、本当の愛ではなかった。 　母にとってのいい子であった時にしかもらえない、条件付きの愛、といわれる偽物の愛。それがわかったのが、つい最近、３６歳にもなってから。 　虐待されて育つと、愛情をちょっぴとしかもらえてないので、なかなか親 からはなれられないそう。 　 　

トピ内ID：1618407575

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