友達の距離だとうまくいくのに

レス15

（トピ主 7 ）

ことり

2010年01月26日 21:04

恋愛

はじめまして。私〈２７歳〉と、彼〈３２歳〉のことで相談させてください。まず始めに・・・「彼」とは半年前に別れ、現在は付き合っていないので「元カレ」と表記したほうが正しいのかもしれませんが、便宜上「彼」と表記させていただきます。彼とは職場の先輩・後輩の関係で、7年前に知り合いました。知り合ってわりとすぐに「いい人だな～」と惹かれましたが、当時彼には付き合っている女性がいたので、たまに食事に行く程度の「友達」としての関係が続いていました。その後彼女と別れ、しばらくして私と付き合うようになったのが４年前。以来、私と彼は、この４年間で３度も〔別れ→復縁〕を繰り返しています。別れ方は、喧嘩別れのときもあれば、お互い納得の上で、というときもありました。別れようと先に口に出すのは、いつも彼のほうです。付き合い始めはいいのですが、次第に歯車がうまく回らないと感じるようになります。性格が似すぎているのかもしれません。（例えば、２人とも基本的に無口、受身、マイペースなど）離れて友達の距離にもどると、お互い他人として思いやりの心を取り戻し、また良い関係で接することができるので、「やり直そう」という話になります。現在は、3度目の復縁の手前の状態です。いい加減同じことの繰り返しになることは避けたいので、慎重になっています。どうすれば私たちはうまく付き合えるのでしょうか。それとも、そもそも恋愛には向かない相性なのでしょうか（そんな相性あるのかな？）。恋愛下手な私にアドバイスをお願いいたします。

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友達のままで

🐷

ブヒ

2010年01月27日 10:13

友達のままでいることをお勧めします。あなたと彼氏の関係は、恋愛するよりも友達関係のままの方が、ちょうど良い距離なのでしょう。食事に行く程度なら、友達のままでも問題は無いでしょう。いつも彼氏の方から「別れよう」と切り出すのは、彼の気持ちが恋愛をしたいと思うほどの盛り上がりが無いのでしょう。

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友達として

🐧

波子

2010年01月27日 14:59

恋愛には、好きの気持ちともうひとつ、相性というのもすごく大切なものなんです。たぶん、トピ主さんとその彼とは、友達としての距離感なら最高の相性だと思うけど、付き合ってその距離感が壊れてしまうと、だめになってしまう相性なのでは？そういうことってけっこうあります。私もとても大切な男友達が2人いて、どちらも男としても魅力的で、そのうちのひとりとは昔付き合いましたが、付き合ったらやっぱりだめでした。もうひとりの方とは付き合っていませんが、やっぱり付き合うと性格が近すぎてだめになる気がします。なので今は、どちらとも恋愛ではなく「一生モノの友達」として付き合っています。別れて険悪になってしまうより、恋愛関係はきっぱり解消して、一生付き合っていける大切な友達でいる方を選ぶのも、ひとつの良い選択かも知れませんよ。

トピ内ID：7814357549

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どちらかが変わるしかない

🐤

きなこ

2010年01月27日 15:24

いわゆる「くされ縁」なんですかねえ。似た者同士なので相性がいいんでしょう。故に、恋愛関係になるとお互いが相手に求めることが同じで揉めちゃうとか…兄妹みたいな感じですね。案外結婚して家族になってしまえばうまくいくかも？？また戻る意思があるなら、もう同じことの繰り返しは嫌だから問題点を2人で解決していこう！とトピ主さんから彼に働きかけて、客観的になにがいけないのか二人で考えてみては？また彼だけに変わることを要求するのでなく、トピ主さん自身も変わっていく覚悟が必要でしょう。彼の為に自分を変える、成長させるのなんてメンドクサイ！と思うなら、彼のことはあきらめたほうがいいのかも。彼も、自分を変えてまで…と思っていたらやっぱり続かないと思います。

トピ内ID：5053479580

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友達…難しいですね

ヒカリ

2010年01月28日 11:24

はじめ、きなこ様と同じことを思いました。結婚して家族になってしまえばうまくいくかもと…。本題ですが。友達や同僚としてなら相性が最高にいい人（例えば仕事で組んだら物事がとてもうまく回るけれど、プライベートで関わろうとするととたんに歯車がかみ合わなくなる相手）と似たようなものなのかな、と思いました。実際、このような相手が職場にいます。相手は結構リーダーシップがあり、私は人の補助役が得意なので二人で組めば強いです。が、プライベートにこの関係をそのまま持ち込まれると困るのです。補助役もいいけれど、結構私は奔放な人間だから。性格がかち合ってしまうのです。もし恋愛関係を望むなら、自分と相手がお互いに何を求めているかをはっきりさせてからのほうがよいと思います。友人関係は強固なようですから、これくらいの話し合いはできそうに見えますが。

トピ内ID：5698970169

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トピ主です1

ことりトピ主

2010年01月28日 18:55

さっそくのレスありがとうございます。皆様からのコメントを、何度も読み返させていただきました。やっぱり、恋愛の相性と友達の相性は別物なのでしょうか・・・。以下、個別にレスをさせていただきます。ブヒ様＞いつも彼氏の方から「別れよう」と切り出すのは、彼の気持ちが恋愛をしたいと思うほどの盛り上がりが無いのでしょう。これについては、私もそのように感じたことがあり、実際彼からも言われたことがありました（確か、2回目の別れのとき）。また、付き合いだすと恋愛感情がなくなってしまうのに、離れるとまた真剣に戻りたくなるようで、自分のことを「二重人格なのかなあ・・・」と言っていました。関係ないかもしれませんが、彼の気持ちが冷めてしまうのは、「私から必要とされていないように感じる」ためだそうです。上手に甘えたりできない私がダメなのか、相性が悪いのか。自分ではよくわかりません・・・。

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トピ主です2

ことりトピ主

2010年01月28日 23:20

波子様体験談を教えていただき、ありがとうございました。「友達の距離」という表現をしていますが、今まで、彼に対して「友情」を感じたことはありませんでした。だから彼と「一生モノの友達」として付き合っていくという発想もなかったので、なんていうか目の覚めるような思いがしました。やはり恋愛関係はあきらめたほうがいいのか・・・迷います。きなこ様そうですね、もしも２人でやって行きたいと考えるなら、解決策を２人で探していかなくてはいけませんよね。彼のほうがどう考えているのか、まずはそれを確かめてからでしょうか。自分を成長させるのは必要なことだと思っています。

トピ内ID：7096883700

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私の想像でしかないのですが

るう

2010年01月29日 15:24

相談の中の文章にあった、性格(受け身、無口)と、後のレスであった彼の言葉(俺はことり(トピ主さん)に求められていないように感じる、という面から考えてみました。性格が似てる、つまり二人とも相手に求める事を思っても口に出さないからじゃないですか？相手に求められたいとお互いに思っていても、その願望が叶わない。友達の距離になると、そこまで踏み込まないからうまくいくんじゃないかと。

トピ内ID：5009412608

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トピ主です3

ことりトピ主

2010年01月29日 21:15

ヒカリ様レスありがとうございます。ヒカリさんのレスを読ませていただき、「友達関係」のときと「恋愛関係」のときとで、相手に求めるものが変わってしまうのだな、ということに気づきました。というよりも、友達のときは与え合うことができるのに、恋愛になると求めるばかりになってしまうのかな。これまでにいただいた皆様からのレスを読むことで、改めて、私は彼と友達としてではなく、恋人として付き合って行くことを希望しているのだとわかってきました。まずは彼と話をしてみようと思います。引き続き、経験談や「私の周囲ではこうだよ」といったお話、その他アドバイスなどお聞かせ下さい。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7096883700

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トピ主です4

ことりトピ主

2010年02月01日 19:31

るう様レスが遅くなり申し訳ございません。確かに・・・私は相手に求めることを、口に出すのが苦手です。彼の方も、何か思うことがあっても、自己完結してしまうところがあるようです。＞相手に求められたいとお互いに思っていても、その願望が叶わない。友達の距離になると、そこまで踏み込まないからうまくいくんじゃないかと。ああ・・・まさにこれですね。自分の願望や気持ちを、素直に伝える必要がある。私にそれができるのか？・・・簡単なことのはずなのに、難しく感じてしまいます。素直な自分を受け入れてもらえないのではないか？という不安感があるのだと思います。

トピ内ID：7096883700

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合わない、のではないでしょうか。

😣

既婚女性

2010年02月02日 11:07

＞例えば、２人とも基本的に無口、受身、マイペースなどごめんなさい。無口、受身、マイペースの人と、どうやってお付き合いしたら良いのか、私にも分かりません。しかも、二人ともそういう性格なのでしょ？どうやって接点を持つのか不思議なくらいです。もし、現状を打破したのであれば、一度、旅行の計画でも立てたらどうでしょうか？お互い思いやらなければ、旅行の計画は立てられません。お互いに｢思いやり」を持って、歩み寄るしかないですね。それが無理なら、「お互いに合わない」ということで、決着をつけるしかないかも。

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ことりさんへエール

るう

2010年02月02日 11:49

貴女も彼も、お互いに求め合っているのなら、やり直しの可能性はありますよ。少しずつお互いの思っている事を口に出す練習をしましょう。お互いが変わるための努力が必要ですし。お互いが何を考えてるって分からないと、相手のために何をすればいいかもわからないですし。私は主人といつもお互いに１日の報告をしてます。あんな事があった、こんな事があった、って。そんな日常の些細な会話から始めては？そこから自分はどうしたい、相手はどうしたいって会話につながるかも。相手の思っている事がわからずに、自分は相手に必要とされていないって考えるのは寂しすぎます。愛情の反対語、聞いた事はありますか？嫌い、ではないんです、『無関心』なんだそうですよ。お互いが受け身ではなく、相手に与え合う気持ちを持つ事です。

トピ内ID：5009412608

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トピ主です5

ことりトピ主

2010年02月03日 18:54

既婚女性様＞どうやって接点を持つのか不思議なくらいです。確かに不思議ですね（笑）私も彼も、職場など公的な場面では、もう少し社交的な性格をしています。出会った頃はそういう「対外的な顔」で接していたので、なにかとスムーズでした。やがてプライベートな付き合いを深めていくに従い、本性が出てきて、歯車がうまく回らないようになってきた・・・という感じです。（これが「相性が悪い」ってことなのか）＞一度、旅行の計画でも立てたらどうでしょうか？・・・旅行ですか。実は過去に２度、旅行に行こうと彼から誘われ、私が主に計画を立て・・・、結局行く前に「お別れ」となったことがあります。旅行が直接の原因ではなかったのですが・・・。私たちの間には見えない「壁」があって、互いに近づきすぎるとはじかれてしまう。・・・ずっと前に、そんなふうに感じたことがあったのを、思い出しました。

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再度おじゃましますね

ヒカリ

2010年02月03日 23:49

既婚女性様へのレスにありました、「公的な場面では社交的に振舞っていたからスムーズだったが、プライベートでは本性が出てきて歯車がうまく回らない」という一言、よく分かります。前回のレスで書きました私の職場の相手、まさにそうです。相性が悪いと一概に言えるかどうかは分かりません。ただ、恋愛は本性を出さないとうまくいかないように思います。むしろ、本性を出してそれでもうまくやっていける相手のほうがよいんじゃないかなと。だって、うまくいくならもう既にうまくいっていると思うのです。二度も復縁されているのですから。とにかく、三度目の復縁手前ということですから、一度腹を割ってお話し合いをされたほうがよいかと。相手に言いたいことを言えない状態では、たとえ復縁しても長続きはしないと思います。

トピ内ID：5698970169

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トピ主です6

ことりトピ主

2010年02月04日 12:32

るう様エールありがとうございます！日常の些細な会話のできるご夫婦、あこがれます。私たちも、以前は毎日ランチを一緒にとっていて、些細な会話もあったのですが、環境が変わり今は別々です。当たり前のように会話をする場がなくなり、メールも電話もほとんどしないものですから、普段は、会話は必要最低限、といった状態です。＞愛情の反対語、聞いた事はありますか？嫌い、ではないんです、『無関心』なんだそうですよ。これには深～く反省させられました。私は、彼に対してだけでなく、基本的に周りのことに無関心な態度を取りがちです。実際は関心・興味のあることでも、関わることに苦手意識があり、無関心を装ってしまうのです。思っていることを口に出す練習、始めてみます。

トピ内ID：7096883700

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トピ主です7

ことりトピ主

2010年02月04日 21:53

ヒカリ様＞本性を出してそれでもうまくやっていける相手のほうがよいんじゃないかなと。まったくですね。本性をさらけ出すこと、自分を律すること、本音を言うこと、悪い意味で甘えが出ること。そういうことのさじ加減が私には難しいです。＞うまくいくならもう既にうまくいっていると思うのです。友達にも言われたことがあります（笑）ここに相談させていただいてから、自分の希望や改善すべき点が見えてきたと思ったのですが、頭でいろいろ考えすぎたためか、若干気持ちの整理がつかなくなってきてしまいました。彼と接するときに構えてしまい、自然体でいられません。すれ違うのにも緊張して、表情は（たぶん）こわばり、思考が停止してしまいます。こういうのも、相手の目には「無関心」と写るのかな。とりあえず今日、話をしてみようと考えています。

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