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これは『差別』なんでしょうか？

レス28
（トピ主 1 ）
041
ヨーコ
ひと
私は50代で、息子がふたりおります。

長男は結婚し、子供がふたり。

今回皆様に相談したいのは、次男についてです。
次男は一昨年に離婚し、子供ふたりは母親(元嫁)が引き取りました。
夫婦間で深い溝ができたようで、『今後一切子供に会わせない』という
条件で離婚したようです。
ですので、私も離婚後は次男の方の孫には一切会えなくなりました。

その次男が昨年、彼女を紹介してきたのです。
その女性も離婚し、お子様がふたりおられます(５歳・３歳)。
婚姻届を提出するつもりはないらしく、
今は、次男がその女性の家に転がり込んだ形で同棲しております。

次男は、彼女の子供たちに自分のことを『パパ』と呼ばせ、
私のことも、その子たちの『おばあちゃん』として接してきます。

私は次男のお付き合いに口を出すつもりもありませんし、
子供たちに罪はありませんが、
『孫として可愛がれ』と言われると、それが難しいのです。

会えば優しく接してはいますが、
どうしても『知り合いの子』程度の感情しか湧きません。

長男の子供たち(８歳・６歳)は、生まれたときから見ているし、
息子の子供ですので、やはり可愛いです。

長男のところには度々自分から顔を出すのですが、
次男のところには足が向きません。

すると次男に、『兄のところの子供と差別するな』と言われました。
お小遣いもプレゼントも全て平等にやれ、と。

その彼女と、まだ結婚してるわけでもないし、
この先将お付き合いが続くのかも分かりません。

でも、やはり孫として可愛がるのが当たり前なのでしょうか？

長文になって申し訳ありませんが、
ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8351407974

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愛情の話ではありません。お金の話です。

🐱
みゅう
＞お小遣いもプレゼントも全て平等にやれ、と。 うちにも同じくらい来い、とは言っていません。 お小遣いやプレゼントやお祝いをいっぱいもらえば、 そのぶん親があげなくて済むから 親の懐が痛まないんじゃないですか？ 次男さんのところにも平等にするよと、 長男さんのところと同程度顔出して それだけで満足するかみてみますか？ きっとそんなに来るな、金だけ置いていけ、ってなると思いますけど。

トピ内ID：8261914176

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差別でなく区別

😝
賢兄愚弟
長男さんの子供たち(８歳・６歳)はあなたのお孫さんですね。次男の彼女の子供はよその子で、孫ではありません。それはきっちりと区別しましょう。それもわからないバカ息子なら、絶縁するのが賢明です。甘やかしていると、どんどんつけ上がりますよ。それに、『今後一切子供に会わせない』という条件がつくという事は次男に問題もあるのでは？それなら、尚更ここはきっちりけじめをつけましょう。「子供に罪はない。」と言う人もいますが、十分罪はありますよ。赤の他人にじゃれつくんでしょ。あ～気持ち悪い。

トピ内ID：7983334227

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先ずは結婚してからでしょう！

🙂
芋の葉
結婚もしていなくて、彼女の住処に転がり込んで同棲状態・・　なんてだらしがない。（トピ主さん、ごめんなさい。） それでいて、どの口で「孫として可愛がれ」だぁ？本当に結婚するかどうかも分からないのにね。 次男さんは、彼女の手前いいカッコがしたいだけなのでは？ 「俺と結婚すれば、いい金づる（母親）が、もれなく付いてくるよ。」とアピールしたいんですよ。 トピ主さんが、毅然とした態度で接していればいいのでは？（まだ孫じゃないし。そもそもその母親の態度は？） 目に余る暴君ぶりなら、長男さんに相談しましょう。

トピ内ID：3830212893

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私があなたの子供なら

🐷
若輩者
次男さんには「結婚したら親戚、母（トピ主さん）には孫となるんじゃないの？」と言ってやりたいです。 トピ主さんは今、立場がはっきりしていない分、どれだけ近づいていいのかわかりかねているのだと思います。 女性の2人の子供は可愛いと思うし、あなたの実の子だけが孫だとは思わない。でも、今の段階では結婚していないのだから、申し訳ないけれど孫として同等に扱えない。 …と言ってもいいのでは？ 間違っても「生まれたときから見ている」とか理由を言わないでくださいね。

トピ内ID：1811757538

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そういうのは

041
すもも
「けじめ」と言います。 結婚しない以上トピ主さんにとって彼らは「息子の彼女の子供」でしかないのですから 孫として扱え長男の子と同じように扱えと言っても無理なのが当たり前。 孫として扱って欲しいと文句を言うのはきちんと婚姻届を提出してからと はっきり言うべきだと思います。 けじめをつけない限りは「息子彼女の子」としてかわいがるだけで十分です。 次男はけじめがなさすぎですね。 彼女の家に転がり込んでなし崩しに同棲しているだけなのに 子供の父親ぶったりトピ主さんに「祖母になれ」と要求したり。

トピ内ID：7308187399

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尤もだと思います

041
一専業主婦
ある日突然現れた他人の子を、自分の孫として可愛がれというのは、難しい話だと思います。 長年成長を見てきたのならまだしも、昨年あったばかりで、別々に暮らしていてはなおさらでしょう。 そうできないトピ主さんを、おかしいとも不人情だとも感じません。 関係が長く続けば、お気持ちに変化も生じるでしょうが、今はごく普通になさればよろしいと思いますよ。 実際「知り合いの子」以上の関係ではないのですし…

トピ内ID：6225473302

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うーん

🐶
匿名希望
ヨーコさんの気持ちは良く分かります。 まだ、どこか本当の孫のように接しきれない気持ちになるのが普通です。 次男さんの気持ちがずいぶん神経質になっているのが気になります。 次男さんとお相手の方との間で、次男さんが必死に相手の気持ちを引きとめようとしているのか、なにか焦っているのか分かりませんが、ヨーコさんが次男さんの方へも行くことで事がうまく運ぶのなら、少し行ってさしあげても良いかと思います。

トピ内ID：5724442730

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平等になるわけがない

💢
ばろん
血のつながっていない子供、しかも息子も再婚しているわけではない。 どうして、実の孫と一緒の扱いができるでしょう？ その旨はっきり言ってあげたほうがいいかと。 差別ではなく、同じ土俵にあがれないだけ。 離婚した息子さんの考えにあわせる必要も無いでしょう。

トピ内ID：8024325997

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必要無いでしょう

💋
リップサービス
丸っきり他人ですから、トピ主さんが知人の子供程度の感情だというのは当然だと思います。 露骨に毛嫌いしている訳でもなく、接しているのですから。 お年玉の件については、トピ主さんがあげたいと思えば、あげればいいだけだと思いますけど……… あれは、血縁だからあげるって代物ではありませんから。 息子さんがトピ主さんに強要するなら、自分でお年玉を用意し、トピ主さんから手渡して貰う演出ぐらいすればいいかと思います。

トピ内ID：9896289209

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次男さんに割り切っていることを伝えては

💤
おばさん
血縁や役所の手続きを重んじているんだと言っては。 事実婚は受け容れられない、役所の認めない結婚関係は認めない、ということで、次男さんとの考えの違いを言ったらどうなのかと思います。 無理に受け容れないとと思うほうが、しんどいのかなぁと思います。 それを前提に、次男さんの幸せは応援すると、したらいいのかと思います。 後妻さんのお子さんには、次男さんにお金でも渡して、これで何かしてやりなさいと言えばいいのでは。子どもに直接しないで。 頑固者となったほうが、楽なときもあると思いますよ。

トピ内ID：3849177112

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次男さんとの認識の違いがあるのでは？

041
メリヤス
トピックを拝見していると、次男さんとトピ主さんの間で 理解が食い違っているような気もします。 ＞その彼女と、まだ結婚してるわけでもないし、 この先将お付き合いが続くのかも分かりません。 トピ主さんの認識としては とりあえず今お付き合いしている彼女を紹介された その子供たちを急に孫と同様に可愛がれと言われて困惑している…ということかと思いますが 書かれているようなことを仰るからには もしかすると次男さんとその彼女との中では 籍を入れるつもりはないけれど、いわゆる事実婚をしている というようなつもりでいるのかもしれません。 一度次男さんの認識を確認してみては？ そのうえでトピ主さんがどう受け止められるのか、は分りませんが。

トピ内ID：5686418765

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私なら無理

041
さわこ
実の孫でもない。さらに次男さんは籍も入れていない。 生まれたときから面倒をみているとかならまだしも、長男孫同様に、なんて私なら無理ですね。 トピ主さんおかしくないですよ。 会っているときに冷たくしているなら論外ですが、そんなこともないご様子。 ハッキリ次男さんにトピ主さんの気持ちを伝えても良いと思います。

トピ内ID：6966432195

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次男がおかしい

😠
りん
トピ主さんの感情は至極まともで、非難される筋合いはないですよ。 孫として…というなら、次男が再婚の上、きちんと彼女の子ども達と養子縁組することになってから、関係を築いて行けば良いのでは？ 男女でも、付き合っているときに相手の両親に対して実親の様に接しませんよね？ 失礼ながら、次男さんの主張は理解できません。

トピ内ID：3645316267

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「差別」ではなく「区別」ですよね？

041
とこよ
トピ主さんのなさってるやり方で問題ないと思いますよ。 だって、形はどうあれ、次男さん達は婚姻届を提出していないのでしょ？ だったら、トピ主さんにとっては、「孫」ではなく、「知り合いの子供さん」です。 そもそも、孫同士でも祖父母に可愛がられる子、そうでもない子の差というものはどうしてもあるのですから、 それが、余所の子供相手だったら、そりゃあ差が出て当然というものですよね。 次男さんに今度何か言われたら、 「孫と余所のお子さんに対する態度が違って何が悪い。何かして欲しかったら、さっさと婚姻届を提出すればいい。」と 言い返してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9926515061

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差別ではない

041
まいは
差別というかそもそも孫でもないのに 平等っていったい何を言っているのでしょうか。 結婚してケジメをつけるというのなら 話はまた変わってくると思いますが 今の段階では完全に他人でしょう。 平等に扱って欲しいなら きちんと大人としての対応をするべきですし 結婚して責任を持つべきでしょう。 都合の良い、いい加減な関係を続けるけれども 平等に接して欲しいなんて そんな自分勝手な理屈は通りませんよ。 きちっとそうお伝えになった方が良いですよ。

トピ内ID：6981586347

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イヤ、それは次男がおかしい

041
チョコ
だって、まだ「他人」じゃないですか。 長男の子と同じように可愛がれと言われるなら「じゃあ結婚して家族になりなさい」 とお答えになってはいかがですか？ 結婚して養子縁組など自分の子として手続きをするよう言って下さい。 現段階では「息子の彼女の子供」はトピ主様にとっては他人ですよ。 血を引いてるかどうかが問題ではなく、「家族」という単位にまだなってないのに 長男夫婦の子供と同格に扱えって、それは無茶です。 可愛がって欲しい時だけ孫ぶるっておかしいですよ。家族としての繋がりは無いのに。 子供達も「パパ」や「おばあちゃん」と言わせて、実は何の繋がりもない他人なんて状態は可哀想です。 まだお付き合いしてる段階の相手の子を孫としては思えない。 貴方達の付き合い方に口を出す気はないけれど、中途半端な事を子供達にしてあげるのは可哀想だ。 将来結婚する気があるのか。 などストレートに聞いてみては？

トピ内ID：8881825707

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おこずかいもプレゼントもトピ主さんのお金、でしょ

🐧
flyer
基本的にそれをどう使い分けるかはトピ主さんの気持ちしだいのはず。 それなのに 》平等にやれ と命令してくるとはおかしいですよね。 》その彼女と、まだ結婚してるわけでもないし、この先将お付き合いが続くのかも分かりません。 ということなので、『孫として～』と言い出したら「そうか、けじめをつけてついに結婚することを決心したのか」と言ってあげましょう。 「婚姻届を提出したら孫だものねー」「２人の子供の将来をキチンとかんがえてあげなきゃねー」などと言ってあげましょう。 女の家に転がり込んで同棲して親子ごっこをだらだらしているのがどんなに無責任なことかなど全く考えずトピ主さんを巻き込んでいるだらしなさに付き合う気は無いといってあげましょう。 婚姻届を提出しら「孫」として接します、と宣言すればいいんです。 それで差をつけられてから「差別」と言ってね、と。

トピ内ID：8291157180

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もしも

041
lolo
次男さんの言われるように 「たびたび顔を出し」 「孫同然に振舞う」と 彼女さんは嫌だと思いますよ。 「結婚もしていないのに姑づらをして来いと言わないのにたびたび押しかけて来て」 「孫でもないのにプレゼントやお金で子供から懐柔しようなんて姑息だわ」 ごめんだわ。彼（次男さん）は良いけれどこんな姑がいるのなら考え直そうかしら。 彼女視点で書いて見ました。 今まで通りでいいと思います。 長男さんのところにする時は次男さんの目に見えない所でされたらどうですか？ 何を上げているかなど言わなければわからないもの。別居しているんだし。

トピ内ID：6506283452

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血のつながり、

🐶
なっちゃん
正直、血のつながりって、どうしようもないと思います。 私ならば、同棲相手の子供はトビ主さんと全く血縁関係がない。むしろ、別れた元妻に 引き取られた、本当の孫のほうがかわいいでしょう。 それが、本音と思います。 しかも、正式な婚姻関係にない、はやり、孫として接することは無理でしょう。 それは、次男さんにちゃんと話をすべきです。

トピ内ID：9839971983

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差別かもしれませんが…

⚡
♂
差がつくのは、当然といえば当然ですよね。 平等にやれと要求する次男が、少し変だと思います。 皆さんが書かれている通り、結婚というけじめが必要なのではありませんか。

トピ内ID：8647185946

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「それなら、まずお前がちゃんとしなさい」

041
よるくま
なぜこのひと言を次男さんにおっしゃらないのですか？ 本当のおばあちゃんになるのかどうか まだはっきりとわからないのに懐かせてどうしようというのでしょう。 いまの中途半端な状態では「孫」だと思えないこと。 そう思うにはこちらにも相応の覚悟が必要ということ。 それを努力するよすがとして入籍は前提であること。 それをきちんとお話になってはいかがでしょうか？ トピ主さんは二人の関係に口をはさまない懸命な親御さんだと思います。 でも向こうが干渉してきたんですから、 同程度、トピ主さん側にも干渉する権利がありますよ。

トピ内ID：4564196487

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トピ主です。ありがとうございます。

041
ヨーコ トピ主
皆様のレスを拝見し、私の感覚は間違ってないと分かりホッとしました。 次男には何度か『これからどうするのか？』と問いましたが、 『こっちにはこっちの事情もある。おかんには関係ない』と言われました。 度々彼女と子供たちを連れ、私に『おばあちゃんらしいこと』を 要求してくるのに、関係ないとはどういうことか…。 レスを下さった中に、次男が『だらしない』というご指摘がありましたが、 確かに次男は自分中心なところが目立ち、親の私が少し扱いに困っているというのが事実です。 長男が次男と話をしたらしいのですが、 次男は彼女と結婚したいと言っているのですが、 彼女の方が婚姻届を提出するのを渋っているみたいです。 ですが、結婚したい理由も『ひとりじゃ淋しい。彼女を逃がしたくない』という理由で、なんというか、浅はかなのでは…と思い、 結婚をすすめる気にはなりません。 彼女のお子さんには、今までどおり普通に接しますが、 次男には『孫とは違う』と言いたいと思います。 皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：8351407974

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孫として可愛がるのは無理でも…。

🐤
みかん
単純に、両親が離婚して寂しい思いをしてきた可哀想な子供達…として接触出来ませんか？ 最初から、次男が結婚もしてない相手の子供達に孫と思う事に無理があるのです。 今は、次男が関わりあった可哀想な子供達として可愛がってあげたら良いのでは？ 私自身が複雑な関係の元で子育てをしています。なので、子供には罪は無いし 可愛がってあげて欲しいな…と思ってしまいました。

トピ内ID：6148696620

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次男の作戦ですね

🐧
flyer
「ほら、ウチのかあさんも長男の子供と同じ孫扱いだ。 もうすっかり俺達家族だよね。 婚姻届を提出しよう。かあさんが悲しむから」 と彼女には言っているんでしょうね。 トピ主さんも彼女の子供も自分の都合の良いように利用しているんです。 彼女も次男が純粋に彼女の子供も大事に思ってのあつかいじゃないことに気づいているんです。 だから婚姻届の提出をしぶっているのでは？ 今は「おとうさん」と言わせていても彼女が手に入ったら邪魔者にしそうです。

トピ内ID：8291157180

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トピ主です。

041
ヨーコ
新たなレスを下さって、ありがとうございます。 確かに子供たちは、親の都合に振り回されて不憫に思います。 ですので、会えば『おばあちゃんとして』というより、 大人として優しくしています。 ですが、次男と彼女がもし別れたりすると、 私と子供たちは会うこともなくなるだろうに、 子供たちに私を『あばあちゃん』と認識させようとする次男に なんだかモヤモヤするのです。 お恥ずかしい話なので、情報が後出しになってしまいましたが、 次男は去年、自己破産をしております。 そこそこの収入はあるのですが、それ以上に浪費が激しく、 今は彼女のところに居候という身ですので、 『子供たちへのお小遣い』という名目で 私からの金銭的援助をあてにしている部分もあるのでしょう。 皆様、『きちんと結婚を』とアドバイス下さいましたが、 正直なところ、次男は結婚に向かないタイプだと思うのです。 最初の質問の趣旨とズレてしまい、申し訳ありません。 次男がもっとしっかりしてくれればいいのですが…。

トピ内ID：5027666539

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全国のシングルママさんの反感を承知の上で

041
夫います。
＞次男は彼女と結婚したいと言っているのですが、 ＞彼女の方が婚姻届を提出するのを渋っているみたいです。 彼女が結婚したくない理由 母子家庭への行政からの福祉援助＞次男さんの収入　 母子家庭への手厚い福祉行政をご存知ですか？ 公営住宅には格安で住まうことができ 母子ともに医療費は無料 給食費はじめとする就学援助 保育園の保育料はスズメの涙程度 ＴＶで取り上げられるようなシングル世帯など極僅かでしょう。 算盤勘定の上手な女性ならトピ主さんはつまらぬ「情」など持たないほうが 老後のためだと思います。

トピ内ID：1773432700

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あー、友人のことかと思った

041
40代
友人（女性）はシングルマザーで子供が二人。 元夫からの養育費もなく、 公営の住宅に格安で済み、 公的な援助もそれなりにはあるそうですが 本人も介護の仕事で休みなく働いています。 そんな友人には最近彼氏ができ、 とうとう相手が家に転がり込んできて、家族のように暮らしているそうですが 一つの仕事が長続きしない、正直頼れる稼ぎのある人ではなく、 （友人は本人も認める「だめんず体質」です） 夫います。さんの仰るように 結婚によって公的な扶助が打ち切られることを考えると 踏み切れない、と言っています。 算盤勘定と言われてしまえば、それまでですが 子供たちのことを考えれば、自分の恋愛感情だけでは決められない という友人の言に、私は逆に安心しました。 次男さんを「だめんず」扱いして恐縮ですが 友人の話とかぶっていたので、つい。 「大人として優しくしてあげる」 今のトピ主様の態度で十分だと思います。 次男さんが何か言ってきたら、 「お前がしっかりすることが先だ」 と叱ってやってください。

トピ内ID：2694177039

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そんな息子には

😠
次男坊
私があんたのお父さんと離婚して、新しい男の家に同居したとする。 とりあえず結婚はしない。この先するかどうかもわからない。 そんな状態であんたに 『さあ、新しいお父さんだよ。お父さんって呼びなさい』 って言ったら、あんたは躊躇せずにお父さんって呼べるのかい？ あんたの言ってることは、それと同じ事だ。 って言ってあげてください。

トピ内ID：1043661660

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