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まともな親になりたい!

レス11
(トピ主 0
041
みわ
子供
こんにちは、トピを開けていただいてありがとうございます。 これから妊娠出産を考えている、30代既婚女です。 妊娠出産についていろいろと不安や疑問はありますが、そのうちのひとつに、「自分はどうやったらまともな親になれるのだろうか」というものがあります。 まともな親、というのも漠然とした表現ですが、ここでは他人に迷惑をかけたりせず、客観的な見方を忘れずにいたいという意味です。 電車や飛行機の中で騒ぐ子供を平気で放置している親、他人に迷惑をかけているのに「うちの子供かわいいでしょ」といわんばかりで止めもしない親。 他人が自分の子供をかわいがってくれないと、逆ギレしたりする親。 例を挙げればきりがありませんが、「ああいう親にはなりたくない」と思わせる「親」が、街中にも、またこの「小町」にもあふれています。 そういう親を見て、だめだな、迷惑だな、と今の私は思います。 今の自分はもちろん、マナーを守るよう努めています。 でも、もちろん自分だってマナー違反をすることもあると思うので、そういう時は、周囲からの忠告にも聞く耳を(もちろんですが)持っているつもりです。 でも、自分がいざ親になってしまうと、もしかしてあんな親たちの仲間入りをしてしまうのでは?と不安なのです。 子供を持ったことがないのでわかりませんが、子供を持つということがもしかしたらひどく親の視野を狭めるものなのか?と考えたり…。 子供を持つ前はきちんとした人だったのに、子供を持ったとたん、「非常識親」になる人もいると思うのですが、違うでしょうか? 非常識な親にだけはなりたくないと思っています。みっともないですし、そんな自分も嫌です。 どのようなことに気をつけていたら、子供を持っても、冷静でまともでいられるでしょうか? どうぞアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID:4668481512

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私もそう思っています!

😀
チョコ
私もああいう風にはならない!まともな親になりたいと思っている2歳の娘の母です。 私は、どうしても人に迷惑をかけてしまったりしたらきちんと誠意をもって丁寧に謝罪をすること。    世の中にはいろいろな考えや常識、態度を持つ人がいるのを根底において行動すること。(子供だからの言い訳は言わない)    子供を危険から守ること。 という感じでやってます。夫から見ると「慎重すぎる、子供の才能や経験を妨げている・・・」等言われますが、本心をいうと我が子に向けられる大人の敵意の目が怖いんです。 小町をみているとより身につまされる思いでいっぱいになります。 そういうのもあって子供と電車には乗れません・・・。夫と子供のみで乗っていますが・・・。  家族や友人の意見や手助けも非常識親を防ぐ手立てになると思ってアドバイスを求めたりしています。

トピ内ID:8351475452

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中学生と小学生の子供がいます。

041
エアプランツ
街で見かける「非常識」「マナーがない」と思しき子連れの親は、おそらく「面倒臭がり」なんだと思います。 その「面倒臭がり」が、他者から見るととてつもない非常識に見えるのですよね。 電車で子供を抱いたら靴を脱がす。脱がせてまた履かせてという「手間」を惜しむから他者の服を汚してしまいそうになります。 子供はスペースがあれば走ろうとするのが仕様ですが、そうさせないように言い含める、手を繋ぐ、そういう「手間」を惜しまない。 子供が生まれるまでは省略、簡略、時短、どれも問題なかったのに、育児になるとこれまでと全く違う「時間軸」での生活になります。 そのことに順応できない人が多いのではないかと思います。 もちろん元々マナーのない人もいるかもしれませんが、1度でも社会に出たことのある人ならば、そこまで酷い人はそうそういません。 それでも子連れがマナー知らずに見えるのは、「手間を惜しむ」からなのではと思っています。 いつかお子さんとの生活が始まったら「丁寧に生きる」ことを脳裏の片隅に置いてみてください。 すべてではなくてもいいのです。できることからで。

トピ内ID:1620515699

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私の場合

041
マナーとか常識って、育ってきた環境によって違ったりもするんですよね。 だから自分では非常識と思っていなくても、周りにはビックリされたり、ひかれてしまったり。 日常生活でもたまにありますから、初めて経験する子育てなんて分からないことだらけ! って思ってました。 だから、私は仲良しの友達(既婚・独身色々、立場も色々)には 「うちの子や私が悪いことしたり、非常識なことしてたら叱ってね。 子育てについても、ちょっとそれどうなの?と思うならどんどん言ってね。 自分では気付かないこともあるかもしれないから、言ってくれたほうが助かる。」 と言ってあります。 実際、独身の子でも子育てについて時々言ってくれますよ。 それについて私の意見を言って、話し合って、納得して・・・・という感じです。 人の意見を聞き入れること、自分の意見も言うこと、あとそれを押し付けないという態度でいればこれで大丈夫じゃないかなあと思っています。 あとは色々な人と関わることですかね。 ママ友ばかりと一緒にいると、考えが凝り固まっちゃいますので。 色んな人がいるということを頭に置いていれば柔軟に対応できるんじゃないかと。

トピ内ID:9952726040

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杓子定規に考えなくても。

🐤
双子ママ
まともな親の定義ってなんでしょう? 子供が人に迷惑をかけてしまうのは当たり前。 生まれてすぐにそんな分別の出来る子供はいません。 だから、年齢に応じて躾をするのです。 躾は、1回、1日、1週間で完成するものではありません。 でも、同じ事を何度も言い聞かせ、子供に理解させる事の一連が躾だと思っています。 他人に、全く迷惑をかけない人間がいると思いますか? 多かれ少なかれ、沢山の人に迷惑をかけながら生きてきたと思います。 まともな親になれるかどうかよりも、子供の泣き声、行動で人に迷惑だな~と思うならば謝れる親になればいいのです。 子供だから仕方がない!とさえ思わず、人様にとっては迷惑だろうなと思う時は、すかさず謝る。 そして、子供には、怒鳴り散らすのではなく(怒鳴るのが迷惑)、きちんと叱る! それさえ出来ていればいいと思います。 子供も、そんな母親を見て、これは迷惑なんだなと感じるでしょう。 そうやって、大人になっていくのです。 それが出来ない親に育てられた子供は、きっと大人になってもマナーの悪い人のままなんでしょうね。

トピ内ID:0028700349

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うーん

041
ケロリ
他人に対する気遣いが薄れてしまう要因の一つに「集団」がある気がします。 気遣いあるママが、ママ友グループに所属をし、その後「元気がある証拠」とか「子供のした事」で済ませる人間に豹変しました、何人か。 他ママの言動に染まったと言うか、「グループ内で浮かないように」と場の雰囲気に合わせて叱らないでいるうち、次第にその感覚に慣れっこになるのでしょうね。 で、グループ内でだけ許されるような事を、世間にも通用すると勘違いしてしまい、他人に迷惑をかけるんじゃないかと。 本人は迷惑をかけている自覚がないようなので、世間の目など痛くも痒くもないでしょうが、躾られていない子供の将来が不憫です。 ママ友に気付かされて躾に厳しくなった人もいるので、グループにも良い点はあると思います。 集団でも他ママの影響を受けないマイペースな人もいますし。 トピ主さん、相手をよく見極めてから親同士の付き合いを始めた方がいいと思いますよ。 相手の質がそのまま自分の質に繋がってしまうと言うか、一緒に居ると「同類なんだな」と周りは認識するので。

トピ内ID:8927786227

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その心意気があれば大丈夫!

041
maria
トピ主さん、とてもご立派で共感します。 私も同じことを考えたことがあります。誰だって「迷惑な人間」にはなりたくないでしょう。にもかかわらず世の中にはこんなにもモンスターペアレンツで溢れています。もしかしたら子どもを持つと自分でも気付かないうちに自己中になってしまうのでは?その証拠に、迷惑をかける人たちはみんな自分はまともだと思っているのです!恐ろしいことですよね。 彼女らに共通しているのは、人に何かを指摘されてもそれを真摯に受け止める姿勢を失っていることだと思います。 しかし冷静さを失わず、人の振り見て我が振り直すことを肝に銘じていれば大丈夫なはずです。トピ主さんの真摯な意志がそのまま続けば心配ないと思います。 我が子は世界で一番愛してもいいですが、世界で一番優遇されるべき等と思う傲慢な親になりたくないですね。 私もこれから結婚して子を望む身です。お互い頑張りましょうね!

トピ内ID:7241237429

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気力、体力

041
uni
ズバリ、「常に」気力、体力があれば大丈夫。 出産前には常識的に振る舞えるのでしたら、出産後は気力、体力が常に十分なら、公共の場でも常識的に振る舞えるでしょう。(子供に常に目を配ることが可能でしょう。) 子育ては想像以上に体力を消耗します。母乳をあげたり、まとまって寝られないことからくる睡眠不足などで。子供の数が増えたら、ますます体力を消耗します。 疲れていたら外に出ないことです。 トピ主さんが言う「まともな親」になるには自分の気力、体力が十分な時に公共の場に出る。が一番いいと思います。 しかし、どんな体調でも外出せざるを得ない時はありますよね。 私はお母さん達の日々の消耗がわかるから、時には完璧にできなくたっていい。と言ってあげたいです。

トピ内ID:3708749413

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面倒くさがらない

🐱
みんく
面倒くさがらないってのが一番かな。 子供を放置している人って「面倒」だからそうするんですよ。 我慢がきかないんです。 例えば、「セールで服を見たい、でも行きたいお店には子供を預けるところがない(そういうお店もあります)。 夫の休日まで待ったら欲しい服がなくなるかも。 えーい、絵本売り場に2歳の子を置いていこう。」 こんな感じ。 そうして放置された子は、汚れた手で絵本をめくったり 絵本を落としてふんずけたり… 我慢さえできる人間なら、おかしな親にならないと思いますよ。 子供がいる人間の「しなきゃいけないこと」「我慢しないといけないこと」 これらさえ理解していれば大丈夫と思います。

トピ内ID:8447894253

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基本は

🐧
tombi
 基本的には簡単です。 「社会の嫌われっ子を作らない」、または隣にいる人にいやな思いをさせない子を育てるだけです。  電車の中で騒いでる子が隣にいたらイヤですよね。だから、自分の子は騒がないよう注意する。  公共の場で走り回ってる子がいたらイヤでしょう。だから、自分の子には場所をわきまえさせる。  人から注意されたら素直に聞く態度を自身が実行して子供に見せて、子供も謝罪できる子にする。  自分が他人の子にやられていやなら自分の子供が他人にしないように躾ける。  今の困った親は自分が他所の子にやられた時は鬼のように怒って他人を責めるのに、自分の子はやってもいいって思ってるから困るんです。 「自分の子は自分にだけ特別、他人にはただの子供の一人」  って認識できてれば大丈夫だと思います。  妊娠出産、頑張って下さい。  主さんが善いお母さんになって、ちゃんと躾をするのは、生まれてくる子供さん自身が世間を上手く生きて幸せになるためです。  応援してます。  

トピ内ID:7435892250

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余裕を持って

041
yaya
みわさんの自覚は充分ですので、あとはどうぞ子供を信じる余裕を。 小さくても本当によく見ているし聞いているんですよ。 まだよちよち歩きで言葉が話せない頃から理解力はかなりあります。これに気が付く親は少ないようですが。 ダメなことや我慢すべきことはちゃんと伝える意思をもって話すこと(やみくもに禁止されては言うことを聞けない)。 子供の言葉やしぐさをよく観察し受け止めること(自分を解ってくれようとしない相手に心を開けない)。 例えば「後で」とか「今度ね」と言ったなら、その約束は守ること(嘘でごまかされれば信用できなくなる)。 子供を見くびっている親が多いように思います。まだ理解できないだろからと、心のキャッチボールをあきらめないで。聞きわけがないなら何故か?を考えるのが先。 親が常識的なら子供も大丈夫(うーん、私はちょっと自信ない笑)大声で泣き叫んでいる子の親が周囲の迷惑も考えず大声で叱っているという本末転倒な場面がよくありますものね。 何よりしっかり愛して。子育て楽しみですね!

トピ内ID:8156544701

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トピ主です

041
みわ
トピ主です。 レスを下さった皆さん、どうもありがとうございます。 皆さんのいろいろなアドバイス、「なるほど!」と思うことばかりで、本当に役に立ちました。 自分は子育てをしたことがないくせに、妊娠出産を考え始めてから、ますます巷での「非常識な親」が目に付くようになり、ため息でした。 ああはなりたくないという思いが強く、「妊娠・出産」そのものにも後ろ向きな気持ちになりがちで、困っていました。 まだ不安は拭えませんが、子供が生まれても、今の気持ちを忘れないようにしたいとおもいます。 このトピのレスをまた読み返して、その都度考えていきたいです。 レスを下さった皆さんに感謝しています。

トピ内ID:6981495964

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