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妻を説得するアドバイスをください。

レス157
（トピ主 4 ）
041
tuneken
恋愛
26歳 既婚 ♂ です。 ただいま、妻と住む場所についてもめています。 小町の皆様に妻を説得させるためのアドバイスをお願いしたく本トピをたてさせていただきました。 妻とは結婚前に3年程交際し、3年前に子どもが出来て結婚致しました。 結婚する前からも言ってましたが、結婚する際に改めて、長男だから実家に住まわなければならないと妻に話したのですが「今は住めない」「二人、(子供と)三人だけの暮らしがしたい」と言われました。 (実家には私の両親・祖母がいます。兄弟は姉・弟がいますが、実家にはおりません。) そこでひと悶着ありましたが、私の考えが固執していると思い、妻の言い分をのみ4年という期間を設けてアパートで暮らすことになりました。 現在、約束の期間が迫ってきています。 そして妻が約束を反故しようとしています。 約束を反故するというのは、結局私の実家には住めないと言っています。 理由は私の実家が若干田舎ですので ・私の通勤が今より不便になる ・子供にとっての環境がよくない という理由のようですが以前口論になった時に、ヒステリーで実家は嫌だと言ったことがあります。 更に妻は、 ・実家に戻らなければならないなら、いずれ家を売って実家に戻れば良い ・アパートは家賃分のお金を捨てているようなものだから、家を買いたい と言っています。 妻は不自由なく育てられた箱入り娘ですので、なかなか我の強い人間です。 そんな妻を説得させるためには、どうすればよいでしょうか。 また、逆に妻側の立場の方がいらっしゃれば、その意見も伺いたく思います。 どのようなことでも構いませんので、ご意見をお願い致します。

トピ内ID：5166114669

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いつの時代の人？

041
nkmr
＞妻は不自由なく育てられた箱入り娘ですので、なかなか我の強い人間です。 箱入りじゃなくてもイヤですよ、そんなもん。 あなたも、実家実家って我が強いじゃないですか。 今より不便になってまで田舎に住む意味がないんですよ、奥さんには。 長男でも独立してる人なんていっぱいいます。 息子夫婦と同居せず、自分たち夫婦だけで暮らしてる人なんて山ほどいますよ。 そんなにお父さんお母さんのところがいいですか？

トピ内ID：2240326869

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同居を強く望む理由は何？

041
匿名きぼう
一番大事な事を半端にしたまま、子供が出来たから結婚なんてことになったから、ツケが回ってきてるんですよ。 妊娠せずに婚姻前に話し合いを続けていたら、別れてたかもしれないくらい重要な事ですよ。 私には「長男だから実家に住まないといけない」の根拠がわからないな～。 それが当然だ、田舎ではみんなそうだ、とかいうのは違う地域で育った人にとって納得できる理由にはなりませんよ。 まず、第三者である人にも「それは実家に住んだほうがいいよ」と考えてもらえる根拠って示せます？ これができれば、奥さんを説得できると思うんですけど、できないなら無理だと思うよ。 親が心配ってのは、妻側も同じですからね（笑）。 親が一人暮らしの上に高齢で体も患ってるとか、配偶者を亡くした親が精神的に参ってしまってるとか、自分がリストラされて家賃が払えなくなるとか、そういうのならわかるかな。 奥さんは、トピ主さん親との早期同居の必然性がわからないから、嫌なんでしょ。 必然性を言えれば、説得できると思うんですが、何かあるんでしょうか？ 基本的に嫌だと思ってる事をさせるには、相手も納得できる明確な根拠を示さないと。

トピ内ID：9742008114

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約束しちゃったのは悪いけど、わたしなら嫌

🙂
ひよこ
いずれ同居の約束をしてしまったのは悪いと思うけれど、妻の立場からしたら夫の実家への同居は嫌です。 長男だから、って、長男なら必ず同居しなくてはいけないという決まりはありませんし、うちの夫も長男ですが、同居せず自分たちで家を建てて住んでいます。 「長男だから」という理由を振りかざすのはやめてほしい。だって、長男だから、のほかに何か万人が納得できるような理由がありますか？ トピ主さんが逆の立場ならどうですか？ 結婚後４年経ったら、そこから一生奥様の実家へ同居。 息が詰まりませんか？ 相手の親と一緒に生活する、って。 １００歩譲って、親と折半で完全分離型の二世帯住宅を建てるのなら同居もしぶしぶ承諾するかもしれません。でも同居した時点で、恐らく夫に対する今のような愛おしさはなくなるかもしれません。ストレスが溜まりますから。

トピ内ID：1047364751

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トピ主も頑固な箱入り息子だね。

041
中年男
「長男だから実家に住まわなければならない」というのも意味不明だし、舅姑に大姑までいるようなところで、奥様は「最下層」として居場所がなくなるのは明白じゃないですか。 トピ主は実家と自分の家族と、どちらが大切ですか？

トピ内ID：7012325688

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どうして同居にこだわる？

041
momo
長男とはいえそこまで同居にこだわる理由は何でしょう？ まだ若いですし、ご両親もそんな高齢ではないでしょう？それともご両親から強く望まれてるのですか？ 親子の3人で暮らすのが自然だと思うのですが、どうしようもない事情があれば同居も仕方ないと思いますが、普通は同居したいとは思わないものですよ。将来事情ができればまた別ですけど。 しかも、奥さんの通勤や教育などに不便なんですよね。 奥さんの立場になっては考えられないのでしょうか？ 説得するというのは絶対同居、自分が正しくて意見を変えられない、説き伏せるということですよね。 理解できませんし、強引に説き伏せてもそのあとますますこじれて家庭崩壊になると思います。

トピ内ID：7101257676

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そんなに急いで実家暮らししたいのは何故？

😨
理由は
それがはっきりしないと、奥様を説得するのは難しいのではないでしょうか？　奥様には通勤が遠くなったり、自分の友人関係から離れたり、気を遣わなきゃいけない事が一杯でメリットは何もないですよね。 長男だからと言う理由では無理ですね。子供の少ない今はどこも長男だらけですよ。みんなが同居してるわけではないのだから。 祖母もいらっしゃるのなら、４世帯同居になりますよね。　そんなややこしい所に住みたくないでしょう。 あなたにとっては生まれ育った実家でしょうが、彼女には苦痛を伴う空間だってことあなた自覚してるんですか？

トピ内ID：6541461642

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 ん～ これは「同居しなくて良いと最初は言ってたけど...」という既婚女性からのトピの逆パターンですね。 まあ、そういうトピのレスの言葉を借りるなら「最初に約束したんだから、同居が当然！」となるわけですが... そんなに同居って嫌なものなのかなぁ～。 世の中には同居している人も一杯いるのに... う～ん.... 折衷案で「距離的に実家近くに家を建てる」じゃ～ダメ？

トピ内ID：8199295134

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難しいと思います

💔
奥様の立場から
長男夫と結婚したときの条件が同居でした。 ９年間は便利な都会で生活し、息子ものびのびと外で遊ぶ小学生でした。 ある時、突然に夫の転勤が決まり、とうとう車で４時間も離れた超田舎にある夫の実家で姑と同居することになりました。 毎日が地獄でした。環境が違い過ぎる・田舎ゆえ考えが閉鎖的・車がないと近くに店一つ無い・・・私の中の時計が止まってしまったのです。 それでも、子どもの学校や地域の行事はやってくる。現実と心のバランスが取れずに苦しかったです。 子どもも外での遊び場も無く、家の中で過ごすことが増え・・結果、肥満傾向です。 もちろん、姑との間も冷えています。表立っての問題が起こってないだけに内情は悲惨です。 今でも我慢しているのは、子どもが卒業したら出て行こう。と密かに決心しているからです。夫が母親を切り離すことは出来ないでしょうから、一緒に別居は無理だと分かっています。そもそも、夫は姑の味方ですから。 小町の皆様には非難されるでしょうが、ここだからこその本音です。 無理強いは、人の心を壊します。

トピ内ID：9910660428

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「長男だから」

041
はらぺこあおむっしゅ
あなたの言う同居の理由の意味がさっぱり分らないです。 水戸黄門の印籠じゃあるまいし、たったそれだけを振りかざされてもね。そりゃ奥さんも納得いかないでしょう。 理由が他にないのなら「長男ならお父さんがいるじゃん。おうちが恋しいんだったら一人で帰れば？」と、私は思います。 あなた自身、もっとよく同居について考えてみたらいかがですか。それって『今』本当にどうしても必要なんでしょうか？

トピ内ID：5693877456

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契約違反

041
みかん
奥様は契約違反をしてらっしゃるんですよね。嘘をついてまで貴方と結婚したかったのでしょうか。 たしかに同居は妻にとっては重いものです。あまりいい話を聞いたことはありません。 でも一度、二度同居することをＯＫしているのですから、いまさら話は違いますよね。 話が違う、ちゃんと結婚するとき、３年前に確認したはずだ。それなのになぜいまさらそういうことを言うのかわからない。約束を簡単に反故するような人間とは一緒に暮らせない。別れてくれと言ってみたらどうですか？ それで別れを選択するなら所詮それまでの関係だったということです。

トピ内ID：2506449653

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難しいよね。

041
りんちょ
最初に別居に押し切った実績があるので、奥さんは強気ですね。 奥さんがあげている理由は、後付で結局、苦労したくないから行きたくないだけ。 更に、家を買ってしまえば、絶対実家に戻りませんね。 説得は、『最初の約束通り４年たったのだから同居』で行くしかないと思います。 でも、４年も別居して奥さんも今の環境に慣れてしまっているだろうし、正直かわいそうです。 同居は、どうしても奥さんの負担が大きいし、生活パターンが違うとお互いが大変です。 完全同居ではなく２世帯や敷地内同居など出来ませんか？ ある程度奥さんの気持ちを汲まないと、強引に同居してもうまく行かないし、板ばさみでトピ主さんが疲れちゃいます。

トピ内ID：6997306023

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祖母がいては無理です

☂
nc
たぶん、将来同居といっても奥さんはおそらく 義父母のどちらかが亡くなって、残ったほうも体が不自由 子供も手が離れている あるいは 義父母のどちらかが体が不自由 子供も手が離れている 二世帯住宅仕様 を想定していたとおもいます。 そのなかに祖母は入っていません。 実の祖父母でも一緒に住むのはきついです。 あなたにしても26歳の若さ。 夫婦生活も頻繁ですよね。だれが聞いているかわからない家で そういうことをするのは奥さんにとってストレスです。 拒否されたらどうしますか？（そういう相談も小町に多いです） なら

トピ内ID：2956573220

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逆に教えてください

041
ナナシ
なんで「長男」だと「実家に住まわなければならない」んですか？ 明確な理由があれば奥様も納得できるのではないでしょうか。 まさか、単なる「長男教」に洗脳されてるだけなら、誰も納得できませんよ。

トピ内ID：9987568727

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まだ同居しなくても

041
なつ
こんにちは。 私も結婚前に主人から両親と同居して欲しいと言われました。当時義父母との仲は悪くなかったので その要求を受け入れ結婚と同時に同居生活を始めました。 共働きで私は昼間ほとんど家にいませんでしたが、仲は悪くなくとも日々小さなストレスが溜まり、 そのストレスを主人にぶつけるようになりました。（ここで理由は割愛します） 主人も間を取り持つのに疲れたのだと思います。1年半で同居を解消しました。 今は適度な距離を保っています。 トピ主さんも長男とのことですが、26歳であればご両親はまだお若いでしょう、お元気ならば 同居の話はまだ急がなくてもよいのではないかなと思います。 奥様とトピ主さんご両親との今の関係はいかがですか。同居の上で問題になるであろう義父母との 関係が奥様が同居を拒否する理由に見受けられなかったため気になりました。

トピ内ID：3182103456

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私はあなたを説得したい

041
息子と同い年なのに
まず「長男だから実家に住まなくてはいけない」理由を教えてください。 奥様の理由は正論です。 ずるずると不本意に同居して、 不満が少しずつ積み重なってから、大きな揉め事になる前に、 奥様ははっきり意思表示されているのです。 私が結婚したとき、夫はあなたと同じ年齢でした。 ３０年前なので、同じように長男だからという言動はありましたが、 いろいろな情報や経験から、一切言わなくなりましたよ。 もちろん別居です。 あなたのご両親のほうが、もしかしたら新しい考え方をしているかもしれませんね。 そちらを私は期待します。 私は息子に同居を強制したりはしません。 妻の意見をねじ伏せるような息子はそれこそ親不孝だからです。

トピ内ID：7970473043

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説得するため理由が不足

041
おばさん
[長男だから親とすまなければならない］というのはトピ主さんと、の思い込みであって、これは説得する理由になりませんから 説得したいなら、奥様が同居することのデメリットを並べている以上、メリットとなる理由をたくさん並べる必要があるでしょう 何かありますか？

トピ内ID：9697495850

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私なら絶対拒否だけど

🐷
トントロ　ロ　トトロ
「４年間は、家族だけの生活をしよう。その後は絶対に同居だよ」 「４年間は、家族だけの生活をしよう。４年経ったら、もう一度話し合おう」 どちらでしょうか。 約束を反故にされた事になるのは、前者の意見に奥様がＯＫした場合のみですよね。 さて、説得する方法。 とりあえず小町の同居ネタを読みましょう。 『長男だから』と言う理由は、マイナスにしかならないのが分かると思います。 今の時代、親孝行は実子全員が力を合わせてやるものですから。 説得するには、数あるマイナスポイントを大きく上回るプラスポイントを強調するしかないですね。 もちろん『奥様にとっての』。 ＊子どもを見てもらえる。 ＊家事を手伝ってもらえる。 は、マイナスですので避けましょう。 その上で、 ＊トピ主さんは常に父母より妻の味方。 ＊現在、非常に嫁姑の仲が良い。 ＊ご両親、祖父母さんに、自分たちで老後の生活をする気構えがある。 ならいけるのではないでしょうか。 北風より太陽が必要です。 極論でなく、ちょっとの失言も離婚につながる重要案件です。 心して取り組んで下さい。

トピ内ID：5076880496

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同居

041
本家の嫁
嫁の立場でしていますが　トピ主様のご両親より年上だと思います 　なぜ長男だから同居しなければならないのでしょうか？　 お母様も同居を経験なされているのでしょうね　 それでも又同居を　とおっしゃいますか?　 私は、同居して良かったと思ったことは一度もありません　 つらく、悲しい日々でした　 ですから　子供たちとは　絶対に一緒に住みたくありません どちらにとっても　一緒に住まないほうが良いのです たまに会ってよい関係でいるほうが　将来のためにも良いのです 私自身も息子と住む気はありませんが、 娘がもし同居しなければならないような結婚なら 相手がどんな人であろうと　反対です それぐらい　同居は大変です この小町にも嫁、姑問題が嫌と言うほど載っているでしょう お止めなさい　

トピ内ID：0262575144

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ちょっと乱暴かもしれませんが

041
メロン
ちょっと乱暴なやり方かもしれませんが要するに奥さんを不安にさせればいいんです。要はあなたと一緒にいないと不安だと。その方法は色々ですが女の影をちらつかせるとか(但しこれは間違うと後が大変です)。 私事ですが今夫が単身赴任ですが、本当は一緒に行きたくてたまりません。全然知らない土地なんて関係ないです。一緒にいたいのなら。

トピ内ID：6549984291

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トピ主さんに質問です

✨
KIrara
なぜあなたの実家に同居しなければならないのですか？ 長男だから、というのは理由になりません。それ以外の理由を教えてくださいませんか？

トピ内ID：3200282099

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長男だから実家に住まわなければならない

041
うのた
＞長男だから実家に住まわなければならない の意味が分かりません。 それが同居の理由？ 失礼承知で申し上げますが、 奥様の主張される「反対理由」の方がずっと理にかなっています。 したがって、説得は無理と拝察いたします。

トピ内ID：3149478854

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簡単ではない。

🍴
ぶらこうじ
ご両親との同居は、絶対なのですか？ 近所で別居するという選択肢はありませんか？

トピ内ID：2798006305

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うーん

041
リトルウッズ
長男だからとは言え、何故すぐに同居しなければならないのでしょうか？。 例えば、ご両親が要介護状態になって、他の兄弟は実家に戻れないという状況になってからでも良いのではないでしょうか？。 ちなみに、義母と敷地内同居の嫁の身ですが。家事・育児・生活習慣など、お互いの価値観が違う上に、時間の有り余っている義母に頻繁に干渉され、よく冷戦状態になりますよ（互いの愚痴を聞き、冷静に判断し、上手く間を取り持っている主人に感謝していますが）。完全同居になったら、更に互いの生活リズムをどう譲歩し合うかとか、（嫁とは言え、元は血の繋がらない他人ですし）常に誰かが見ているプライバシーが無い状態にストレスが溜まりそうだなぁと思います。 そういった点がクリア出来れば、奥さんも折れてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：0102555178

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結婚に際しての約束って

😒
ひょうたん
　子供が出来てからそんな事言ったって、そしてそのときの約束が反故になりそうになったって仕方ないんじゃないですか。 　それなら結婚前に子供が出来るような事は避けるべきだったのです。 　結婚前は出来ると考えていても、時間がたって考えが変わることはよくあることです。 　そもそもなぜあなたが代表して自分の両親（しかも祖母まで）と住まなければならないのですか?　あなたには他にも兄弟もいるではありませんか。 　自分の親の面倒を見るにしても、親が元気なうちはしっかり自活してもらう事です。　自立できない親は家庭不和の元となります。　 　兄弟もいるのに同居すれば、親や祖母の介護はしっかり嫁の仕事となるのではないですか?　あなたはそのために妻を実家に入れようとしているのではないですか?　 　しっかりしてください。まず守るべきは自分の家族（妻と子）ですよ。　このような状況で同居を進めれば、あなたは妻と子を失うことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：2171865339

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嫌なものは嫌なんでしょう

😑
モナカ
同居を嫌がる女性がほとんどだということはもちろん知ってますよね？ 夫の親や祖母に嫁として気を遣いながら暮らしたいわけないのですから。 それに、長男だからって実家に住まなければならない義務などないのですからね。 家というのは、自分が一番何も気をつかわずリラックスできる場所であるべきです。 ４０代の私でも、義親と同居なんか絶対に絶対にあり得ないです。（夫は長男ですが） あなたは、成人した一人の男性として、一人の夫として、世間知らずなのですか？ もし無理やり同居できたとしても、そこからがものすごく大変なことになるのは想像ついてます？ 奥さんが一番嫌な思いをしますが、夫であり息子であるあなた自身がうまく嫁の味方になりながら家の中の人間関係を毎日毎日、調整していかないといけないんですよ。 それが本当に出来ますか？ それと、いずれ同居するということを、奥さんは「ハッキリと確約」したんですか？ とにかく、本気で嫌がっていることを無理強いすることはできませんし、権利もありません。 あなたは、親から完全に独立して奥さんと新しい家庭を築いたのですから、それを忘れないこと。

トピ内ID：9983255614

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長男の嫁です

😨
ココア
アドバイスではないです。 子供ができてからの結婚とはいえ、同居の話は聞いていたのだから一緒に住めないと言い出すのは我が儘。きっと結婚してしまえば何とかなると思っていたのでしょうね。ただ、奥様の「３人で生活したい」気持ちもわかります。もう少し３人で暮らされてもいい気がします。同居を急ぐ理由は何でしょう？ ちなみにうちは主人の実家近くに家を建て、主人が定年した後に戻ることになってます。

トピ内ID：4636859323

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トピ主さんには実家でも

🐱
misato
奥様には「赤の他人」です。 トピ主さんは命がけで奥様を守る覚悟はありますか？ また、奥様とご両親、過去になにかありませんでしたか？ おばあさまの介護とかもイヤなんだと思うし。 冷静になってじっくり奥様と話し合ってください。

トピ内ID：9138498626

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ではまず私に説明してください

💢
たびげいにん
何故「長男だから実家に住まわなければならない」のか、筋の通った論理的な説明をお願いします。 継がねばならない家業があるとか、何百年も続く由緒正しき家庭環境だとかいうのならともかく、「長男だから」というだけの理由で「実家で同居せねばならない」とはどうしても思えないのです。 どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：0752265809

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確認ですが

😑
ど近眼
トピ主さんは「長男だから実家に住まなければならない」とおっしゃってますが、これはトピ主さんのご両親も同意見なのでしょうか？ それと、ご両親やおばあ様との同居は「今すぐ」でなければならないのでしょうか？ もしかしたらご両親はトピ主さんたちとの同居をまだお考えになっていないかも知れません。 いつかは…と思っていても、自分たちの元気なうちは別居でもかまわないと思ってらっしゃるかも知れません。 奥様を説得されるなら、その辺の事もよく確認されてからの方が良いと思いますよ。 トピ主さんの勇み足という可能性もありますから…

トピ内ID：6576332065

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私はトピ主の要求を呑んだ（ような）人（笑）

041
田舎の長男の嫁
ど。田舎の夫実家に、夫両親、夫の祖母と、 結婚7年目にして完全同居し、 現在3年経つ嫁（3人子あり）です。 トピ主さんに質問です。 お嫁さんとご実家の関係は良好ですか？ （姑、舅さんは、お嫁さんに優しいですか？） ご実家の受け入れ態勢は万全ですか？ トピ主さんは、お嫁さんが自分の実家（田舎）に 住まわれたとき、どのようなフォローをしていこうとお考えですか？ 私は、夫の両親、祖母ととても関係が良好でした。 夫がいなくとも、夫の実家に子供を連れて帰ったりするくらいでした。 夫の祖母と父の介護のことがあり、 早めに実家へ帰ることになりました。 トピ主のお嫁さんが言った心配ごと、 全て、同じことを考えました。 が、夫通勤は、もちろん本人が望んで実家へ帰るんだから、 全く問題なし。 子供の教育環境は、今でも、あーぁ・・・と思いますが、 でもこんな環境でも夫はちゃんと大学まで出ました。 子たちもできるでしょう。 ということで、私は同居OKとしました。 が、家が最悪でしたー。 なのでリフォームしましたよ。自腹ですが。（爆）

トピ内ID：2877608158

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