きょうだいに遺産をあげたくない私

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（トピ主 9 ）

梅子

2010年01月29日 11:14

話題

40代の既婚女性、子供はいません。
両親はすでに他界しており、きょうだいは姉と弟がいます。
「遺産」というのは親の遺産ではなく、私が死んだときに発生する遺産のことです。
遺産といっても自分名義のマンションと預貯金で数千万、たいした金額ではないのですが。

私のように親も子供もいない場合はきょうだいにも法定相続が4分の１発生しますが、それがいやだったので、先月父が他界した直後に弁護士に依頼して遺言状を作成しました。きょうだいには遺留分がないようですが、死後お世話になることも考え彼らに30万ずつあげると記載しました。

自分の遺産をどうすべきかは本人の自由であり、この手続自体は法的に何の問題もありません。
ただ、うまく言えませんが、自分の心理がよくわからないのです。そんなことを人に聞いてどうするんだと思われるでしょうけれど、実際の周囲の人に聞けないのでトピを立てました。

何故きょうだいにあげたくないのか。
１．まず、姉も弟も子供がいるので彼らに万一の場合に法定相続人に自分は入らないが、私が死んだ場合には彼らが相続人になるという事実が私には不公平に思える。
２．私にとって一番大切な家族は夫である。彼にすべてをあげたい。

ここまでは普通だと思いますが、次が問題なんです。
もしも私より先に夫が死んでいる場合、それでもきょうだいにあげたくないので慈善団体にすべて寄付する旨遺言に入れました。
姉と弟とは普通に仲良くしていますし、何の恨みもありません。子供を持たなかったのは私たちの意思であり、そのことに対する嫉妬もありません。
それでもあげたくない、という自分の心理が自分でも説明がつかないのです。
私は所有欲が強すぎるのでしょうか？
私の気持ちがわかる、と言う方がいたら、どのような心理か参考に教えてもらえませんか。

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わかります

匿名

2010年01月29日 16:00

私の友達は一人っ子で子供なし。同じような事を言っていました。いいんじゃないんでしょうか？ただ数千万円とマンションがあっても老後施設に入所したり、お手伝いを雇うとなると兄弟に相続されるだけ遺産が残るかわかりませんよ。友達も子供を２人育てたと思って、その教育費を貯めています。今から遺産の行方を考えなくても死ぬ時に兄弟やその子供たち（甥、姪）に迷惑を掛けないようプラスマイナスゼロの感じで生きていった方が気が楽では？

トピ内ID：4121720176

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判るよ。

🙂

goofy

2010年01月29日 16:27

梅子　様お気持ち判ります。梅子さんは、子供を持たない事に後悔はしていないのでしょうが、深層心理に子供がいれば...と言う気持ちがあるのでは？文章のところどころに、垣間見えます。＞私のように親も子供もいない場合..... ＞彼らに30万ずつあげると記載..... ＞姉も弟も子供がいるので..... ＞彼らが相続人になるという事実が私には不公平..... ＞もしも私より先に夫が死んでいる場合、...慈善団体にすべて寄付... ＞姉と弟とは普通に仲良くしていますし..... 貴女は恐らくご主人と仲良く暮らし、充実した人生を送って来られ負担となる子供は無く、２人で余裕のある生活を過ごしそこそこの資産もある。ただ、その資産は貴方たちが死ぬと、所詮所有者が決まっている訳でも無く散逸してしまうもの。それに比べ、兄弟には後世脈々とつながる子孫がある。そのギャップに貴女は苛立っているのです。慈善団体寄付するより、目の前の血の繋がった者達への贈り物としてあげてはどうですか。所詮、墓場へは持って行けませんよ。

トピ内ID：4424573511

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子供の居ない妬み？

るり

2010年01月29日 16:51

かなぁと思います。ご主人が居るのに、財産は兄弟にも行くんですね。知らなかったです。ただ、ご主人の遺産はどうなさるのですか？トピ主さんが先に死んだ場合、ご主人にゆき、その後ご主人の兄弟に、、？結局ご主人の兄弟に譲りたいという心理ですか？？トピ主さんの財産なので好きにしていいと思いますが、ご主人がどうなさるかはトピ主さんはご存知なのですか？案外、ご主人の親、甥姪、従姉妹の子に与えちゃうとか、トピ主の死後若い女に貢いじゃうとか。いろんな可能性があるのでは？使いきっちゃうのが一番モメないんじゃないですか？（だけど死後のお世話をたかが３０万で、、とは思いました。）生前に楽しく使い切ってくださいね。がんばって！

トピ内ID：7326841138

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いいと思います

あい

2010年01月29日 16:51

お気持ち　すごくすごくわかりますよ遺言書作成できて良かったですねそれがあなたの本心なのですから何も後ろめたく思う必要はないですよ！もし　まだ遺言書を作っていなければこれから先も悶々としながら生活していかなければならなかったと思いますこれからは　安心できますね遺言書はいつでも新しいものを作成することができるのですから考えが変わった時はその時に作り直せばいいんですくれぐれも　遺言書の内容はご兄弟に話されませんように…

トピ内ID：3470338214

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わからなくもないですが

🐤

ことりのはは

2010年01月29日 16:51

　多分、トピ主さんは人一倍「不公平」に敏感なんじゃないですか？私も同じ兄弟構成の同じポジション（中間子）なのでわかりますが「おねえちゃんばっかりずるい！」「いつも弟ばっかりかわいがって！！」と、幼少期からずっと叫び続けてきたのではないですか？で、その延長線上に「1」のような感情があるんでは？そして初めて自分「だけ」を愛してくれたダンナさま彼「だけ」に自分の愛情を捧げたいっていう心理なんじゃないかな～？と、勝手に想像しました。ついでに余計ですが（気分を害したらすいません）お子さんがいないというのはもしかして、子供時代、金銭的不自由も虐待もなかったけど愛情がもっと欲しかった他の兄弟はなんとも思わず当たり前に子供を産みその子達は愛情を当たり前のように受けているそのことになんとなく無意識に嫌悪感を抱いているだから遺産も渡したくないっていう意識はないですか？（完全に想像です）　遺産って、あたり前ですが、亡くなってからのことですよね。自分が死んじゃえば、お金なんて何の役にもたたないもの（子供がいれば別ですが）固執しない方が楽に生きれますよ。　　

トピ内ID：5375257050

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分かります

🐤

クレシェンド

2010年01月29日 17:49

まだ、40代なのに、すでに行動に出ていらっしゃるのは、すごいですね。私も、年齢、兄弟の環境、子どもがいない等似たような状況です。夫の財産も多少あるし、お葬式やお墓等どういう風にすれば、迷惑をかけずにすむかという点から、考えています。兄弟ですから、仲良くしていられればいいですが、母と兄が共同購入した家を売らざるを得ない事情になったとき、各家庭の考え方が大分分かりました。兄（子どもがいる）の家庭は、子どもたちの意見が入ったり、譲歩しているところを見ると、今まで築いてきたものは、この子達に受け継がれてしまうんだなと思いましたね。何も貢献してもらっていないのに、この子達に何もあげたくないというのが、本音です。子どもがいない姉の家庭は、姉自身の今までの発言や態度にずれを感じているところで、今のままでは、極力迷惑をかけたくないと思っています。私自身は、トピ主さんと同じように漠然と思うだけで、何も行動していませんが、別に所有欲が強いとは思いませんよ。ご自分が作った財産、どうしようが勝手です。それに対して、文句を言う外部の方が所有欲が強いと思います。

トピ内ID：7549814308

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あげたくないという心理

atsuko

2010年01月29日 17:49

<<もしも私より先に夫が死んでいる場合、それでもきょうだいにあげたくないので慈善団体にすべて寄付する旨遺言に入れました。>> これっておかしくないですかね？　夫に万が一のことがあれば当然妻が相続するわけで、妻の兄弟姉妹には何の遺留分も発生しないと思いますが？夫がそうなれば、まず、妻と子供。子供がいなければ妻。妻もいなければ両親。両親がいなければその夫の兄弟姉妹。という順番では？とにかく本題に戻るとして、仲が悪いわけではないけど、遺産をあげたくないという心理は、その遺産（財産）にたいして、兄弟姉妹が何の貢献もしていないと考えるからじゃないでしょうか。貢献というのは、金銭援助という意味ではなく、精神的にも助けてもらった記憶がないということです。仲は悪くない、けれども、心の奥底で助け合ってきた事実がないということかと思います。良い意味で言えば、お互いにつかず離れずに自立独立の間柄ともいえるかと思います。それが悪いとは思いません。なんだか〇〇してあげる必要がないかな…と考える心理はその辺からきているのではないでしょうか？

トピ内ID：2622182992

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ん？？

☁

どんどこ

2010年01月29日 17:49

お姉さんや弟さんの一家が火事や交通事故で一度に…という事になったら姉弟の名義の財産の法定相続人はあなたなので、制度的に不公平はないですよ。遺言に遺産を残さないなどとわざわざ書かれるとお金の問題じゃなく残された人たちは色々勘ぐるし後味悪いでしょうねぇ。現金は存命中に夫婦で楽しく使ってしまったらいかがですか？中古マンションは売るに売れなくて相続しても困る場合が圧倒的に多いので相続放棄してもらえば何も渡さなくて済み面倒をかけることもありませんよ。

トピ内ID：7528932429

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心のどこかで多分ずるいと思っておられるのでは？

🙂

おおらかになろうよ

2010年01月29日 17:49

自分達は子供を作らなかった。姉弟は子供を作った。トピ主さんとの人生に違いや差があるとしたらこの部分だけですよね？自分達は子供のいる生活の喜びよりも子供のいない生活の喜びを選んで、トピ主さんは納得している。それはきっとそうだと思います。ですが、姉弟は子供のいる生活を選び、生活は多分トピ主さんほど豊かはない（ように見える）のにトピ主さん亡き後には、なんと数千万の遺産を手に入れる事が出来る。姉弟は養育費のかかる子供がいるのに、結果的には子供もお金も手に入れる事が出来る。あまり考えたくないけど子供のいない生活で子供のかわりに築いた財産を、子供がいる人達に濡れ手に粟でもっていかれてしまう。おそらく自分に対して多分なんの感謝の気持ちもないままに・・・。もっともっと考えたくはないけど、姉弟はトピ主さんの死後の遺産を楽しみにしてるとまではいかなくてもアテにして老後のライフプランを立てているかもしれない・・・。これがもやもやした気持ちの正体ではないですか？

トピ内ID：6699861710

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おあいこ

こうへい

2010年01月29日 18:37

お姉さん弟さんが亡くなったとしても、子供がいるから当然トピ主さんには遺産は入りませんから、おあいこ、という心理なのでは。子供のいる兄弟からしてみれば、老後、負んぶに抱っこされて大変だった子供のいない兄弟であれば、遺産が貰えないというのも負担が大きかった分、納得いかないでしょうから現行の法律なんでしょうね。でも子供はいなくとも自立して、最小限必要な何かの手続き程度での負担で、大したこともしていなくとも、子供のいない兄弟の遺産を丸々貰えるなんて、考えてみればおいしい話ですよね。いずれにせよ、トピ主さんには兄弟の遺産は渡りませんから、おあいこでよろしいんじゃないでしょうか。もし、今後兄弟に大きな負担をかけざるを得ない状況になりそうになったら、作り直せばよろしいかと。

トピ内ID：3750161657

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なんとなくわかる

eiko

2010年01月29日 19:07

私も同じように思ってました。でもまだ遺書も書いていませんし、書く予定もいまのところなしなのですが。私の兄弟は妹のみ、夫には兄と弟がおりまして、それぞれひとりづつ子供あり。たぶん実の妹には死後世話を掛ける分（墓の準備はするつもりです）の実費とお礼分くらいは（多分１００万～２００万くらい？）は残そうと思っておりますが、それ以外は寄付するつもりです。できればいろいろ自分たちの生活を楽しむために使って、うまく使い切ったところで亡くなるのが理想なんですけど。なんで、残したくないのか私もよくわかりません。たぶん甥姪にわたるのがいやなのかも・・・。

トピ内ID：4189713610

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質問

mai

2010年01月29日 20:08

甥姪に愛情は無いのですか？あなたが亡くなった翌日にご主人が亡くなったら、あなたの遺産は全てご主人の身内に相続されますよ。それでもいいのですか？

トピ内ID：4808701068

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不公平じゃない

💡

シルク

2010年01月29日 22:02

30万じゃ死後のお世話はしないんじゃないでしょうか。というか、その金額じゃできない。 1については、不公平とは感じません。トピ主さんの姉弟の遺産が子供達に行くのは姉弟たちの死後の面倒を彼らの子供達が引き受けるからです。トピ主さんに遺産は入りませんが、姉弟の死後の面倒は見なくて済むでしょう。逆にトピ主さんがしようとしていることは、遺産は渡さないが（合わせて60万じゃ葬式代だって足りやしない）死後の面倒はよろしく、です。旦那さんも死後ですと、面倒を見てくれるのは姉弟だけでしょう。葬式をするなら喪主だって姉か弟のどちらかにしてもらうことになります。旦那さんが亡くなった後だと遺品整理や諸手続きも。自分が死後のことは知ったこっちゃないというお考えでしょうか。姉弟の遺産が自分に入らず不公平！ということにばかり囚われずに、本来自分に子供がいればかけない迷惑や手間を姉弟や甥御姪御にかけようとしていることにも目を向けてください。

トピ内ID：5049241667

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分かります。

misa

2010年01月29日 23:53

不公平感は分かります。ただ、お身内のどなたにも世話にならず亡くなるということはできるのでしょうか？私にも独身の叔母がいます。遺言を書き、遺産の処分方法や葬式場の指定、埋葬方法などいろいろと文書に残し、それをどこかの機関にあずけているそうです。　叔母は今入院中。親戚は姪二人しかいません。私の姉が毎日のように１時間かけて入院先に出向き洗濯をしています。もちろんそのたびにお礼と称して交通費の倍のお金はもらっていますが。遺言書の作成もよいかと思いますが、入院中の世話や　死後の始末をも考慮しての３０万円という金額なのでしょうか？それらは省いての金額ですか？私の叔母のように入院中意識がはっきりしているならその都度お礼をすることも可能でしょうが、意識なく入院ということも考えられますよね。御兄弟に金銭的に儲けさせることもないとは思いますが、負担させることもないようにご考慮ください。

トピ内ID：8512788133

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心配無用と思う。

2010年01月30日 10:43

中古マンションと数千万の預金程度なら老後、夫婦で老人ホームに入ったらほぼ使い切ってしまうでしょう。姉　トピ主　弟　＋夫　なら平均寿命考えて順番にゆくとしたら、最後に残るのはトピ主さんの可能性が高いし。 >死後お世話になることも考え彼らに30万ずつあげる・・死後のお世話とは何ですか？あなたの老後におそらくお世話になるのは、同じように年老いたきょうだいでなく、甥姪だと思いますよ。あげたくないのなら３０万などケチなことせず身寄りのない者として、すべて行政のお世話になりましょうよ。

トピ内ID：7678688549

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わたしの場合

💍

猫がにゃあ。

2010年01月30日 10:43

なんとなくおっしゃっていることがわかる気がします。あくまでもなんとなくですが… 私は一人っ子、40代未婚女性です。実母がお金の行方を気にする人なので、相続とか遺言とか考えさせられます。母は私に財産があるなんて思っていませんが（笑）そこで簡単ではありますが、誕生日ごとに自分なりの遺言書を書き換えています。内容は簡単です。その時期に一番かわいいと思っている友人の子供にいくようにです。今後内容が変わっていく事もあるでしょうが、自分と家族の安心のためです。お墓にお金は持っていけませんが、母が嫌がる所には行かないように予防手段としてです。

トピ内ID：6519006188

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うちも子どもはいません。

セシリア

2010年01月30日 10:43

うちも子どものいない夫婦です。「兄弟より夫に全部相続させたい」という気持ちはわかります。でも夫もいないときにも兄弟に相続してほしくないという気持ちは、私にはわかりません。 >１．まず、姉も弟も子供がいるので彼らに万一の場合に法定相続人に自分は入らないが、私が死んだ場合には彼らが相続人になるという事実が私には不公平に思える。とありますが、そもそも兄弟の遺産を相続するということは、兄弟が自分より先に亡くなるということですよね。私には２歳違いの姉がいますが、姉が先に死んでしまうことなんて考えたくないので、姉の遺産なんて欲しくないし、私はもらえないなどと考えたこともないです。でももし自分も夫も死んだときには、姉の子どもが遺産を相続してくれるのなら、私にとっては喜ばしいことです。自分の遺産が全然知らない親戚に相続されたりしたら悲しいので、子どもがいなくても、かわいい甥と姪が相続してくれるのなら少しでも多く遺産を遺したいです。私には遺すべき人がいないことのほうが悲しいことに思えるので、兄弟でも甥でも姪でも相続してもらえればうれしいです。

トピ内ID：7350425769

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分からなくはないけれど

ｋｉｍｉ

2010年01月30日 11:32

考え方が少し寂しい。トピ主さん夫婦の蓄財の使い方は思うようにされたらいいと思います。寄付でも使い切るのでも大いに結構。しかし、不安に感じているのはお姉さんも弟さんも一緒ではないかしら。トピ主さんとは違う種類。もし　トピ主さんが先に逝かれたら残されたご主人の面倒などはご主人の親族の問題だからいいとして。ご主人に先立たれたトピ主さんの面倒は甥・姪に負ぶさって来ます。（姉も弟も高齢でしょうから）ホームに入居するにしても保証人や何かの時のために身元引受人や差し入れ、葬儀を出すなら喪主そして法要。「子供を作らずに好き勝手に生きて　自分たちの子供に面倒をかけるのではないか」という不安です。行動は自由ですが　心理部分で「子供がいないのに分に合わない」というのは「将来の叔母の介護に自分の子が巻き込まれる可能性を与えている立場」で帳消にしてもいいのでは？

トピ内ID：2823883847

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死亡前５ー１０年は誰かの世話になりますよ、そのお礼は？

成年後見人

2010年01月30日 11:07

●老人施設で医師として働いています。　40代の主さまですから「死に方」についてまだ想像もできないでしょう。最近私の施設で子供のない老女で、夫に先立たれ、やがて認知症になり財産管理ができなくなったケースに遭遇しました。その場合"成年後見人制度"を利用しますが、兄弟も高齢で誰も手を上げる人がいませんでした。そこで、この方を不憫に思った姪子さんが積極的に行動し、成年後見人になりました。叔母のために施設への支払いや財産を管理します。もちろん定期的に家裁に金銭出納帳を提出しますので、財産を我がものにはできません。それらは基本的にボランティアで行なうものです。後見人としての行動に付随する交通費や時間手当てなど自腹です。後見人はあくまでも依頼主が生きている期間のみの仕事です。死亡後はその財産の管理の権限はありません。今までなにもしなかった人にも、等しく法律にしたがって財産分与がなされます。　ここであなたが考えるべきことは、年老いて自己管理できなくなったとき、誰のにお願いするか確認しておくことです。そしてせめてその人には法定相続を超えた贈与を約束するべきでしょう。

トピ内ID：7797678552

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もし、こどもがそう思ったなら

🐤

3人子持ちの母

2010年01月30日 12:20

死後お世話になるというのは、お葬式を出すとか法事をするとかでしょうか？トビさんと同じ事を、親として私に相談したら子育て失敗したかな？とは思います。配偶者が一番大事なのはすばらしい事ですけどね。そこまで意思が固いなら、30万ぽっちを渡すより１銭も上げない代わりに、一切迷惑をかけないそれのほうが筋が通っていると思います。探せば、死後の一切を取り仕切ってくれる第三者もあると思いますよ。

トピ内ID：8291026548

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トピ主です（１）

梅子トピ主

2010年01月30日 13:04

皆様からいろいろなご意見を頂戴して、とてもためになります。どうもありがとうございます。＞匿名様、シルク様おっしゃるとおり、実際には私が何歳まで生きるかわかりませんものね。現実問題、夫が先立ったり年月が経てばいろいろ事情も変わってくるでしょうから、遺言も直す必要が出てくるでしょう。死後の世話をしてもらうことになったらそれに見合う金額を残さないといけませんね。親族に迷惑をかけないように心がけます。＞goofy様、るり様子供のことなんですが、子供を持ちたい、育てたい、母になりたいと言う願望が昔本当に昔からなかったんです。自分自身が人間として未熟なため、今回の人生では子育てよりも自分を人として成長させることに集中したいという意志が強かったのかもしれません。＞あい様、クレシェンド様、こうへい様、eiko様同感していただいたり、ご理解いただいて、素直にうれしく思いました。クレシェンド様のおっしゃるとおり、「残った人にいかに迷惑をかけずにすむか」これのほうが「あげたくない」よりも重要ですよね。そちらのほうを私も真剣に考えようと思いました。

トピ内ID：3083844738

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トピ主です（２）

梅子トピ主

2010年01月30日 13:04

＞るり様、mai様鋭いご質問ですね。それ、弁護士さんにも確認されましたよ。例えば夫婦で事故にあったとして、私が死んだ1日後に夫が死んだとする。その場合は遺言に従って私の遺産のほとんどをいったん夫が相続し、夫の死後はそっくり夫の親へ、親がいなければ夫の兄弟に渡ることになる。それでもいいんですか？と。それでもいいです、と答えたんです。夫の両親やきょうだいとは普通につきあっていますが特別好きでも嫌いでもないです。とにかく、自分のきょうだいに渡るよりはまし、という考えなんです。「きょうだいにあげたくない」んです。・・・根が深いですよね。やっぱりここにポイントがあるみたいです。＞甥姪に愛情は無いのですか？ないわけではないです。彼らの幸せを願っています。例えば、まだ未成年の彼らの親に万が一のことがあって困ったことになったら、出来るだけのことをして助けたいです。私の老後は迷惑かけないように努めます。でも、遺産はあげません。＞トピ主の死後若い女に貢いじゃうとか。相続した時点で彼の資産ですからね。彼が幸せなら別に構いません。

トピ内ID：3083844738

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トピ主です（３）

梅子トピ主

2010年01月30日 13:04

＞atsuko様＞これっておかしくないですかね？　夫に万が一のことがあれば当然妻が相続するわけで・・・私の書き方がわかりにくかったようですね。１．まず、私より先に夫が死んだとする。→夫の遺産は妻の私と夫の親。親がいなければ私と夫のきょうだいが相続する。２．次に私が死んだとき。そのとき私の法定相続人はきょうだい１００％となります。姉や弟が死んでいれば代襲相続で甥や姪に権利が生じます。本来なら相続させたい夫はすでにいないわけですが、それでもきょうだいにあげたくないのです。いずれにしてもatsuko様の解釈は結構当たってます。（って変な言い方ですが）＞その遺産（財産）にたいして、兄弟姉妹が何の貢献もしていないと考えるからじゃないでしょうか。そうですね。多分そうなんだと思います。レスありがとうございます。＞どんどこ様＞現金は存命中に夫婦で楽しく使ってしまったらいかがですか？いつ死ぬってわかっているなら、ほんとそうしたいですよね。例えば60歳で死ぬってわかっていたなら、その後の心配も必要ないし、それまでに使い切りたいです。

トピ内ID：3083844738

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トピ主です（４）

梅子トピ主

2010年01月30日 13:37

＞おおらかになろうよ様＞子供のいない生活で子供のかわりに築いた財産を、子供がいる人達に濡れ手に粟でもっていかれてしまう。おそらく自分に対して多分なんの感謝の気持ちもないままに・・・。そうですね、きっとそんな心理もあるのでしょう。鋭い考察をありがとうございます。＞ことりのはは様＞多分、トピ主さんは人一倍「不公平」に敏感なんじゃないですか？＞もしかして、子供時代、金銭的不自由も虐待もなかったけど愛情がもっと欲しかった。他の兄弟はなんとも思わず当たり前に子供を産みその子達は愛情を当たり前のように受けている。そのことになんとなく無意識に嫌悪感を抱いている。だから遺産も渡したくないっていう意識はないですか？ドンピシャかもしれません・・・姉夫婦が、弟夫婦が、あるいは同世代の友達が、自分の子供を可愛がる。それを見て、「いいなあ、子供がいて」という羨ましさは全く感じません。羨ましい対象はむしろ、甥や姪や友人の子供（特に女の子）です。子を持つ母でなく、その娘に嫉妬します。私、愛情に飢えてたんですね・・・深層心理に気付かせてくれて、ありがとうございました。

トピ内ID：3083844738

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別に良いのでは？

🐱

neko

2010年01月30日 14:17

ご兄弟に遺産の話はせず、本心はお墓まで持って行って遺言で慈善団体にでも寄付すれば良いのでは？何か話が出て、遺産について話さなければいけなくなったら「子供を持たなかったから、寄付という形で社会貢献するの」と（もちろん本心ではなくても）謙遜ぎみにでも決定事項として毅然としてお話すればよいと思います。まあ、旦那様が亡くなって介護付老人ホームに入ろうとするとかなりお金がかかりますし、年とってからの医療費や入院費はかなりの金額にのぼりますのでそれで使ってしまう可能性もあると思いますが、甥や姪に世話になる気はないという覚悟は立派です。世話にならないならお金を残す必要もありません。トピ主さんのお金ですもの、ご自由にお使い下さい。

トピ内ID：4065987050

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お世話をしてくれる甥や姪への経費は？

🎁

yuka

2010年01月30日 14:45

私には、叔母がいます。叔母の夫は他界していて、子どもはいません。最初の施設は叔母が決めましたが、病状が変わるごとに施設も移動することになり、そのたびに私が何日も費やして施設をさがし手続きをしたり引越し作業をしたりと、とにかく大変です。新幹線で行く距離なので経費は100万円やそこらでは足りません。私の夫にしてみたら、数回しか会った事のない妻の叔母のために自分にまでしわ寄せがくる（週末に子どもの世話を頼むので）って嬉しいことではないだろうし、私も夫に対して気を使って穴埋めしたりと、大変なことをあげたらキリがありません。それでも、血の繋がった叔母なので、イヤではないんです。叔母は私を見て、私の母だと勘違いしているみたいです。もちろん見返りなんてありません。血縁てすごいですよね。私、夫の叔母のためにそこまでできませんもの。たまたま遺産がないならなんとも思いませんが、あえて「30万」と指定されていたら寂しいかも～。こちらは無限の身内愛だったのに。それから、30万では湯灌・通夜・葬式・火葬なんてできませんが、どうするのですか？いきなり病院から火葬場へ直行ですか？

トピ内ID：3163790851

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わからない

ロン

2010年01月30日 15:42

僕には独身の姉がいますが、トピ主さんとは逆で、将来何かあったときに経済的支援ができるように、また自分が先に他界した場合に遺産を残せるようにせっせと貯金に励んできます。姉のことは好きですが、普段から特に親しいというわけでもありませんが、やっぱり兄弟のことですからいつも気になります。もしトピ主さんのご兄弟が独身でも同じように思われるのでしょうか。もしかして、ご兄弟ではなく、その結婚相手や子どもたちにお金が行くのが嫌なのではないでしょうか。

トピ内ID：3381945737

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生きている間に

🐴

ｋｋｋ

2010年01月30日 16:12

遺書はいつでも書き換えられるしいいと思いますが心配しなくても、自分に子供がいないので、施設にはいって長年自分の世話をお金払ってやっていくこと考えたら、死ぬまでに財産残らなさそうです。死んでからのことより、年老いてから事考えて、今、兄弟に気前よくしてお付き合いしてはいかがでしょうか？気前よくして死ぬときに財産のこらないようにすればどうでしょう自分の子供が居ないぶん、年老いて本当の意味でたよりになるのは　兄弟でしょ？ふつーは自分の子供に助けてもらう人がほとんどですけど。今、惜しみなくきづなを深めておけば、未来の関係も良好になるんじゃないですか？子供の進学祝いなども気前よくして、あなたの余裕ある暮らしにも招いてあげてはどうですか？そして、あなたが死んだとき一円も彼らにいかなくても、生前にあなたといいつきあいをしてもらったと感じる兄弟は、嫌な気持ちになんかならないですよ。ちなみに、私は独身で弟においっ子がいますが、私は溺愛しているので、自分が死んだら甥っ子に全財産あげたい気持ちです。

トピ内ID：7489090953

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「死後の世話」の意味が違うのでは？

しーばー

2010年01月30日 16:53

私もトピ主さんと似たような状況なので、お気持ちわかります。ところで、「３０万円じゃ死後の世話なんかできない」というレスがありましたが、もしかしたら「死後の世話」の意味が違うのじゃないかな？と思いました。私も子供がいないのですが、いよいよ老いたら介護・いざという時の入院・看取りまやってくれるホームで余生を過ごし、また任意後見制度なども活用して、なるべく身内には迷惑をかけないようにするつもりです。もちろん、葬儀費用も全部こちらで準備しておきます。それでも、書類にハンコを押すなど、どうしても身内に世話になることがあるかもしれませんよね。トピ主さんもそういう意味で「死後の世話」と書かれたのではないかと思うのですが。まさか、遺体の引き取り・葬儀まで全部やってもらって３０万なんて話ではないですよね

トピ内ID：8001594860

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わかりません

きょうだい仲は普通

2010年01月30日 17:25

私が完全不妊で結婚願望もなく独身だからでしょうか。女一人フリーで、当たれば長者番付に載るような業界で 20年近く、心身にムチ打って働き続けた結果小町のお金持ちの皆様から見れば少額かも知れませんが持ち家（戸建て）＋○千万円の資産を得ました。私は二十歳前に非常に予後の悪いガンを患いました。その苛酷な治療の後遺症やガンに続発した病気によって人並に長生きすることは難しいと医師に言われていますが私が死んだ後これらの遺産が兄に行くことは嫌ではありません。というより、当然のこと・自然なことという認識です。兄には子供が三人いるので私の遺産は彼らにも譲られるのだと思うと独身で子供がいないけど独りではないのだと感じ、働き甲斐があります。（生きている今は収入がある度に、その一部を世界の子供のためにと大した金額ではありませんが寄付しています）トピ主さんの気持は全く理解できません。

トピ内ID：6425816716

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