彼の家が凄く貧乏です。

レス153

（トピ主 17 ）

😑

ナナコ

2010年01月30日 09:52

恋愛

トピを開いてくださってありがとうございます。

今年の年末に挙式、披露宴を計画しています。

6年付き合っての結婚でとても楽しみにしているのですが・・・・
彼の両親は農業で慎ましく暮らしてらっしゃるので収入があまりなく、財産があまりないようです。

結納も出来ないと彼から言われました。

結納は今やらない人もいるようですし、それは構いません。

結婚式での費用の援助も見込みがありません。
それも仕方のない事だと思っていますが、彼の両親が着る留袖などのレンタル料金をどうするのかで困っています。

実は彼より私の方がずっと収入が多く、結婚式もほとんど私の貯金からです。
彼には指輪だけは買ってね。と伝えています。
彼もあまり貯金がありません。奨学金や車のローンなどで。

私もそういった事は吹っ切れていて彼に負担をかけたくないのですが、彼の両親の留袖・タキシードのレンタル料金を出す気持ちがおきません。1着3万～します。
両親の服代は結婚する者が出すべきなのでしょうか？
なぜそれくらいも出せないのかと正直怒りを覚えます。
結納がなかったのも実は心に引っかかってるのかもしれません。

私の親は結納がないので反対されてるのか？と聞いてきます。
結婚に対しては彼の親は大賛成なのです。のんきに良かったねと言っているらしいです。
どちらかといえば私の親が少ししぶっています。

この結婚は早まっているのでしょうか？

トピ内ID：7503468411

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無理にでもするものですか？

😀

えぬ

2010年01月30日 16:53

結婚式や披露宴のお金がないのに、なぜそんなに無理してまでやるのですか？あなたがほとんどのお金を出してまで式を挙げたかったのですか？彼も貯金もないのに、披露宴を挙げたいと言っていたのですか？どうしても自分が立派な式を挙げたいと思って決めたことなら、お金を出すのはしかたないのかと思います留袖のレンタル費を出したくないのであれば、すでに持っている服で出て貰えばいいのではないでしょうか結婚というのはタイミングだと思うので、お二人の気持ちが結婚に向かっているのならば、結婚した方がいいと思いますが。。。お金がないなら、無いなりの式の挙げ方があるかと思います

トピ内ID：8548967691

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将来への禍根となりそう・・・

maverick

2010年01月30日 16:53

将来への禍根となりそうですね。相手の親の服のレンタル代金くらい、相手に払ってほしいというのは、なんら不思議ではないです。延期してはいかが？

トピ内ID：0203582024

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はやまってるよ

🐤

ｋｋ

2010年01月30日 16:53

３万円も出ないようじゃ老後のたくわえもないだろうから、貴方が２人の老後の資金を提供することになるんでしょ？これから病気がちになりますよ。そして彼もそれをサポートできるほど稼げないんでしょ？子供はあきらめるの？主さん働かないわけにはいかないタイプの結婚だから・・納得してればいいけど。

トピ内ID：3626122837

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今はしないほうが。

☂

かな

2010年01月30日 17:25

時間をおいた方が良いのでは…。トピ主さんの頭の中のアラームの意味をよく考える時期だと思います。タカリ体質でたかだか10万そこそこもあなた達には使いたくないということなのか、日常の食べるものにも困っているのか…。前者なら初めは愛情でカバーできても、そのうち旦那様に対して不信感が大きくなるときが来ます。そのときに相手の実家をカバーしていくのはかなり辛いですよ。

トピ内ID：1335304783

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定番ですが

♨

菜月

2010年01月30日 17:25

親と結婚するわけではないでしょ。確かに彼の両親の貸衣装代の負担は必要ないと思います。敢えてそれを言うなら、彼に出させるべきだと思います。お金や財産と結婚するわけではないのでしょうから、どんな服装でもo.k.なラフな披露宴も考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：6603701557

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モヤっときますね

☂

既婚

2010年01月30日 17:25

すみません、結婚はおめでたいし、お祝いしたいのですがこの結婚、お勧めできません。私の心が狭いせいかもしれませんが・・・・お金が無いなら無いなりに今後二人で頑張っていくということでいいのですが結婚式の際の親の衣装代となると、なぜお嫁さんが負担するの？彼が親の衣装代などは工面するべきです。ここまで「嫁さん」側になんとかさえようというのは「婿さん」がわの家庭の神経を疑います。子供が生まれても夫側からお祝いは言葉だけ何もしていない癖に嫁側が手配したお宮参りやお食い初め、七五三の写真を自慢げに周りに見せびらかす。今私はこういう状況で腹にすえかねています。

トピ内ID：7286349871

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あ～

☀

ころん

2010年01月30日 17:25

現実的に厳しいかなぁ、と言った印象です。今でさえ、結納が無い事に若干でも心がざわつく感じなら尚更です。結婚して子供が産まれたら産まれたで義理親からはまともなお祝いも期待出来ませんよね？子供の成長の一つ一つ、出産、節句、卒業入学、クリスマスプレゼントにお年玉、、、。それらも一切無いとしたら？　また悶々としませんか？結納でわだかまっている位なら、きっとこの先もずっとでしょう。それが悪い事だとは決して思いませんよ、私も心がざわつくと思います結婚って現実ですからね、今後も義理親に何かと援助をする生活が続くかもしれません、それを喜んで出来ないとなると厳しいでしょうねちなみに私自身は自分の家庭で精一杯で親の援助など恥ずかしながら出来ていません、周りはご主人の甲斐性の差で色々ですけど。今も親に多大な援助を受けている親世代が裕福な友人もいれば自分の家が苦しくても親を助けている友人もいて、本当に色々。自分達は愛し合っていても親との関係は切っても切れませんしね。今後も事ある毎にモヤモヤしてしまうじゃないかな。

トピ内ID：3727915429

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間違ない

みき

2010年01月30日 17:25

やめるべきです後で必ず後悔します私が経験者です生活環境のちがいは大きいですきっと義理の家族が嫌いになります

トピ内ID：0078572565

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カップルそれぞれでしょう

☀

コーヒー渦

2010年01月30日 17:25

そもそも、彼に「自分の両親の衣装レンタル代を出して欲しい」とお願いされているのですか？　そうだとして、もしそれが嫌なら、「そのくらいはそちらの家庭でどうにかして欲しい、結婚式代もほとんど私が出しているんだし」と、断ったらどうでしょうか。トピ主さんのケースの場合、断ることが非常識だとは、私は全く思いませんし、そういうレスが多くつくと思いますよ。結婚式の費用をどういう割合で負担するかは、それぞれのカップルの話し合い次第だと思うので、彼と納得行くまで話し合うしかないですよ。それと、きちんと話し合った結果については、あとでごちゃごちゃ言わないこと。トピ主さんが多く負担することが嫌なのなら、最初から２人の身の丈にあった式を挙げるべきでしょう。また、ご両親には、先方の実家があまり裕福でないことは、きちんと話しておいた方がいいと思いますよ。＞結納がないので反対されているのか？という質問が出ること自体、まずいと思います。蛇足ですけど、結納のことは忘れた方がいいですよ。古い習慣なので、私の周囲で結納した人はゼロです。

トピ内ID：0695451199

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うーん…

グリ

2010年01月30日 17:25

金銭的な援助をして欲しい、と言いだす親よりまだマシじゃないですか？洋服代で済むなら安いもんです。というか、結婚式をしないか二人だけの式にすれば、彼の親の服のレンタル代は掛かりませんよ。私の夫も実家が貧乏です。(私の親は裕福です) 式代は自分達で出し、遠方から来る義親の交通費とホテル代等も出しました。披露宴はせず教会の式だけにし、義親に負担をかけないよう「平服で出席して下さいね」と言い、私の親兄弟にもそうしてもらいました。服のレンタル代だけでなく、お金が絡むモヤモヤは結婚後にもっと多くなると思いますよ。私の場合、義親から金銭援助を求められない代わりに、義親にも金銭負担を掛けない、というつもりで結婚しました。子供がいますが、お年玉として貰った金額の倍を義親にこっそり渡します。生活するだけで精一杯だろうから、と季節の折に品物を贈ったり、帰省した時は外食代を払い、義父のお葬式代もこちらですべて負担しました。彼の親に期待をしない覚悟が出来ているのならいいのですが、それが無理そうなら結婚を考え直された方がいいかもしれません。

トピ内ID：9664216467

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将来のことはお話されていますか？

疑問

2010年01月30日 17:25

着物くらい出席する人それぞれ用意すればいいのにと正直、思います。しかし、所詮は数万円の出費です。それより将来、親に援助しないといけなくなるのでは？また住宅購入や生活費諸々についてはお話されていますか？収入差やお金の認識にかなりの差があると見受けられるのでしっかりお話された方がいいと思います。

トピ内ID：4213779892

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彼から出して欲しいと言われたの?

🐧

ドンゴロス

2010年01月30日 17:57

＞彼の両親が着る留袖などのレンタル料金をどうするのかで困っています。どうするか、お金がないから出して欲しいと相談でも受けたのでしょうか。まさか結婚式に平服では来ないと思うので、自分たちでなんとかするんじゃないでしょうか。先回りして「出そうか」と言わなくてもいいと思います。黙っていましょう。

トピ内ID：1454374147

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うわっ

😡

花花

2010年01月30日 17:57

そんな風に思うのであれば婚約解消してあげて下さい。彼の両親が可哀相、彼が可哀相。完全に彼の両親を見下してますよね。これから先、家を建てる時も出産の時もまたどうせお金のことを言うんでしょ？財産がたくさ～んある人と結婚されたら？

トピ内ID：2679919115

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大黒柱

白桃

2010年01月30日 17:57

お金をより稼いでいる方が家族を養う。男が女を養う。あなたはきっと後者の考えなのだと思います。結婚後の２人の生活費はどのように考えていますか？生活にはお金がかかりますから、今のままではあなたの望む結婚生活は送れないように感じます。結婚は家同士のものではないと考える私は、結納に必要性を感じません。式の費用を対等にしたいのなら、彼が用意できるまで延期にすればいいと思います。とは言え、彼のご両親のレンタル料まで出す気には、私もなれません。息子の為にそのお金すら準備できない状況であれば、もし子どもが生まれても、お祝いもなしかもしれません。何かにつけて援助を求めてくる可能性もありますね。式が、新郎新婦主体で行うのか、親が主体で行うのか、考え方ひとつで気持ちの持ちようは変わってくると思いますよ。よく考えて結論を出して下さい。

トピ内ID：5702411958

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費用分担はのちのちしこりになりますよ、この調子じゃ。

ゆきんこ

2010年01月30日 18:29

＞両親の服代は結婚する者が出すべきなのでしょうか？まず、式、披露宴の規模を考え直すべきじゃ？なんで、私がださなくちゃいけないの！と思うくらいなら。レンタル代をトピ主さんが負担するのをわかっていて、その費用をすべりこませようとしている彼に疑問が湧きますけど？まさか彼両親がねじこんできた？大丈夫？

トピ内ID：5922684204

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今後も見据えて

匿名

2010年01月30日 18:29

私は、トピ主さんと逆の立場です（収入は私の方が上ですが）。私の家が貧乏で、夫は貧乏ではありません。結婚・出産・マイホーム収入など、そのつど夫のご両親からはお祝いと金銭的な援助がありましたが、私の両親はなしです。正直、夫と夫の両親には、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。なので、きっとトピ主さんの彼も、口にはださなくても、「ナナコには悪いな…」と思ってるはずです。彼の両親は、お金を出したくてもないから出せないのです。のんきにしているわけではないと思います。今回は、結婚式のお金の話ですが、今後、彼の両親が体調を崩された時、結婚式のお金が出せない状態なら、老後の貯蓄もない可能性が高いので、トピ主さん夫婦が仕送りなどすることになるかもしれません。それらをふまえてでも、一緒に人生を歩みたい人かどうか。私の夫は、私の両親が貧乏で援助がないことに、１回も文句や愚痴を言ったことはありません（心の中で思ってるかもしれませんが）。貧乏でも、自分を一生懸命育ててくれた両親への文句は傷つくと思います。彼との結婚を選ばれても、彼にご両親の文句は言わないようにしてあげてください。

トピ内ID：2388243641

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彼は一人っ子？

まめ

2010年01月30日 18:29

　彼が年末まで、毎月いくらかずつでも貯めれば借りられるけど、それも無理なのでしょうか？もし彼にご兄弟が居れば、そちらで賄って貰えないですかね？もしくは、留め袖だけ近所の人や親戚にでも借りれば？と思いますけど。まぁお金が無いなら無理して結婚式しなくても良い様な気もしますが、楽しみにしている主さんはそれじゃ寂しいですよねぇ。そもそもご実家が貧しいと、今後、親への援助や介護の際の負担が心配ですね。妊娠したら主さんも仕事出来ないだろうし・・・。子供が出来てもお祝いもお年玉も無かったりして。愛だけで乗り越えられる問題か、その辺の事をよーく考えた方が良いと思います。ちなみに私は三男と結婚。義両親は、車で３時間の距離に暮らしてます。この好条件は、結婚を後押ししました。

トピ内ID：1195118683

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やっぱり

😑

白ネコ

2010年01月30日 18:29

他のトピでもよく言われてますが、心に引っかかることが少しでもあるなら止めたほうがよいと思います。その程度の思いでもあるとも言えますし。また、そこまで貧乏なのに彼が車を所持しているのが気になりますね。車ほど金食虫で無駄なものはないと思うのですが。

トピ内ID：8478903089

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留袖

☂

2010年01月30日 18:53

留袖は外部で借りるより式場で借りるほうがずっと安かったりします。式場で借りて３万円は高いなあと思います。それはそれとして、農業ですから田舎ですが、田舎の人は逆に自前留袖持ってそうですが、持ってないってことはよほど慎ましい生活ですね。彼の方の家族・賓客の衣装宿泊車代は彼に任せればよいとおもいます。彼自身が出すか彼実家が出すかも。（彼が出すんだったら新婚生活に多少のしわ寄せがくるでしょうが）いくらお金がなくて彼も奨学金だったと言っても、受験にさいして交通費や宿泊費や受験料を出す程度のことはしてるんでしょうから衣装代くらい出せるとは思いますが。結婚式でお金を出さないことに盛り下がっているのかもしれませんが、大事なのは、向こうの両親は今後少ない現金収入で農業を細々やることに満足しているタイプですか？　それとも将来少しぐらい援助していうタイプ？　そちらのほうが重要な気がしますが。　農業やってて満足のご両親なら、彼のお金をはたいても良い気がします。ところで彼の叔父叔母の衣装はどうなってるのでしょうか？　

トピ内ID：5891460089

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早まりましたね。

草食男子の母

2010年01月30日 18:53

まずはご自分のレベルでものごとを考えないこと。相手のことを思いやれない挙式などやめること。この結婚でトピさんが幸せになれるとは思えません。ご祝儀だけ集めてすぐに親御さんのところに泣いて帰るような結婚はおやめなさい。

トピ内ID：6590784194

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まず思った事。

🐶

みっきー

2010年01月30日 18:53

私がナナコさんならまず私の親は反対するな～私がナナコさんの親なら反対するな～でも私がナナコさん本人だったら？私も親に反対されなんとか説得し結婚に至りました。当時はまだ若く親の反対している内容に違和感がありました。でも今は自分の子供達に同じ様な考えを持ちます。幸い結婚後から現在に至るまで親を悲しませる様な事はなく、安定した生活を送っていますが。彼の御両親の留袖、タキシドーはナナコさんが心配する事ではありません。彼のお家が貧乏（？）なのは悪い事ではないですが、現実問題、これからの生活はやっていけるのですか？彼の御両親は将来子供達に金銭的に迷惑をかけないで生活できるのですか？今後もし金銭的負担がナナコさんに降りかかってきても不満になりませんか？彼の御両親の生活は慎ましく暮らしてらっしゃるとは聞こえが良いですが、この生活状況、環境の違いは後々色々な問題のすれ違いの元になる様な気がします。ナナコさんは御幾つなのでしょう？今一度冷静に将来を見つめて下さい。

トピ内ID：1161037589

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まだ間に合うなら・・・

モンブランチ

2010年01月30日 18:53

私も、似たような経験があります。結婚を意識していた彼がいたのですが、金銭面の感覚が違ったので、別れました。私はサラリーマン家庭で、別にお金持ちではないです。その彼はお風呂のお湯は４日間同じ（追い炊きして入ってます）、カレーは１週間前ので、腐った味でしたが、彼ママが出してくれたので彼と食べました。デートも外食はまれで、しても某チェーン店の安いものだし、私の働いたお金なのに、ちょっと買い物するとチクリと一言。でも、とっても好きだったので１８歳から４年付き合いましたが、年齢を重ねるごとに結婚が夢→現実になり、別れました。お金で苦労することが見えてきたので。今は金銭感覚の近い夫と結婚し、楽しく暮らしています。お金の使い方って、結構重要だと思います。貧乏覚悟で結婚するんなら、これから先のことを考えるとレンタルぐらいで悩んでいる場合じゃないと思いますよ。この先、もっと大きな悩みが出てくると思います。（子供が生まれた場合のお祝いとか、その他友達と比べちゃうことも出てくると思いますよ・・・）

トピ内ID：6925469819

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ちょっと信じられません

tokumei

2010年01月30日 18:53

彼のご両親が農業という事は、地方にお住まいですよね？田舎は、普段の生活は慎ましくても、冠婚葬祭にはお金をかける家が多いですよ。本当に衣装を借りるお金さえないって信じられません。これは彼から聞いたのですか？それとも彼のご両親から直接？または主さんの判断？奨学金の返済は仕方がないとして、せめて婚姻費用を出せる貯金が出来てからご結婚されたら？

トピ内ID：6724569682

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この先、もっとお金の事で悩みますよ？

社労士のたまご

2010年01月30日 18:53

30代男、既婚です。大学の同級生に同じような状態で結婚して、4年くらいで離婚した女の友人がいたので書き込みます。女の人は付き合いが長くなると情が湧くようで、彼女も「これ程私を大事にしてくれる男の人はいない」とか言ってカレシの実家(とカレシも)が貧乏なのを納得して結婚したはずだったのに、最後は不満しか言ってませんでした「カレが私のお金まで管理しようとする。カレの両親が私のお金をあてにする」。彼女はお金に執着するほうじゃなかったし、むしろ美味しい所なら多少高くても構わないくらいの感覚の人でしたが、お金の問題は、生活していく上で大きかったんじゃないかと思いました結婚はカレシとだけするんじゃないですよ。結婚には相手の両親や親戚もくっついてきますよ。よく考えたほうがいいと思います

トピ内ID：9875377979

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２０年前の私・・・です

☂

はんはん

2010年01月30日 19:25

結婚を前に不安を抱えていることでしょう。私も全く同じような状況の中結婚しました。義母の着物のレンタル代も私が払いました。義父母は「あるところが払うのが当たり前」という考えの持ち主でした。一円のお祝いも無く、夫側のお祝儀は使い込まれていました。当時、夫も多額の奨学金の返済（返済を義母に任せていたら使い込まれていた）を抱えていました。義父母は私たち夫婦の稼ぎをあてにし、度々お金の無心をしました。希望を持っていた結婚生活は暗澹たるもので、夫婦喧嘩は絶えず、私は心身ともに病んでしまいました。夫も相当悩んでいたようです。自分の実家から抜け出したいという思いで結婚したようですが、親に結婚を許す代わりに多額の援助をするという約束まで取り付けられていました。今でもこの当時のことを思い出すと辛いです。しかし、結婚して良かったと今では思います。子供を思う気持ちが、夫を変え、義父母と絶縁という結果となりました。しかし、親子の縁は死んでも切れないもの…。夫と結婚した以上夫の実家もひっくるめての結婚なのだと痛感しました。

トピ内ID：8517089796

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後々尾を引くと思います。

北風

2010年01月30日 19:25

お金のない彼との結婚には一般常識などをあてはめてはならない！　と思います。一般常識を基準とするなら、最初から成立しないし、成立したとしてもすぐに破綻します。結婚をするなら、両者ともに無理がかからない方法で結婚すべきです。結納・指輪・結婚式・披露宴・・・は今やらない人もいるようですし、なくても結婚はできます。それが心のどこかでひっかかるのであれば、彼との結婚はもう一度考え直したほうがよいかと思います。

トピ内ID：2677769433

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新婦の理想の挙式を作り上げたいなら、出費も仕方ないのでは？

🐤

miumiu

2010年01月31日 10:28

ご質問は、「お金のない農家の新郎」と「彼より収入の高い新婦」の話であるわけですが、それは同時に「伝統的な日本のしきたりに疎い新郎家族」と「しきたりを大切にする新婦家族」の話でもあるわけですね。私の両親は「結納やレンタル衣装は無駄な出費」と考えるタイプなので、どちらかというと新郎家族に近いタイプです。私の時は、私の希望で結納を省かせてもらったのですが、そのお金で彼との新婚旅行は奮発できたし、仕事が忙しい時に余計な準備が一つ減って、彼からも感謝されて本当に良かったです。挙式はそれなりに格式のある場所で行いましたが、うちの両親は手持ちの黒いフォーマル服で出席しました。そんな私から見ると、なぜ新婦がお金を負担してまで新郎の家族に貸衣装を着てもらいたいのか、理解に苦しみます。もし質問者様が、自分のハレの舞台にきちんとした着物で出席してもらいたいと思っているなら、それは新婦の我侭なのですから、新婦側で負担するのが当然かと思います。この先も似たようなことが続くと思いますが、そんな新郎側の価値観に合わせていけるかどうか、よくお考えになった方がいいように思います。

トピ内ID：8340558313

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あなたに覚悟が必要かも。

パート主婦

2010年01月31日 10:28

６年もお付き合いしていたのなら数年前には結婚を意識したことがあったでしょうに、貯蓄が無い彼、というのが問題かと思います。まあ彼は式は挙げなくてもいい、という考えのだったかも知れませんが。親の衣装のレンタル代金くらい彼にふんばって出して欲しいところですね。そんなところまであなたに出してもらって当然、という考えの人ならば介護や親の生活の困窮が始まった時にどう出るか？はおのずと明らか…ということです。とりあえず、衣装代金のことを言われないのなら、あなたが出すんでしょ？という態度で彼の様子を見てはどうでしょうか。あなたの稼ぎも良い、とのことなので「今後私が家計を支える」と言った、いわゆる男性的な覚悟が必要かもしれません。

トピ内ID：2818776831

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トピ主です

ナナコトピ主

2010年01月31日 11:35

レスありがとうございます。白ネコ様まで読ませていただきました。レンタル代が払いたくないなどと友達にも何となく相談できず、この場を借りて意見を伺う事が出来てよかったです。＞白ネコ様彼の職業が車の販売員の為入社した時に購入の義務がありました。その前は中古の軽自動車をのっていました。けして金食虫ではありません。むしろ私の方がつい服とか買ってしまうので駄目かもしれません（汗）＞白桃様・お金をより稼いでいる方が家族を養う。・男が女を養う。実家がかなりの亭主関白で父は俺のおかげでお前ら生きてるんだとよく言う人でしたので、男が女を養う。という感覚が根付いているのかのしれません。父に反発して仕事を頑張ってきたつもりでしたが・・・レスを読んでそんな気がしました。後出しになってしまいましたが、すでに同棲中で生活費のほとんどは私が出しています。付き合い始めた頃はお給料も安く親の援助ももちろんありませんし、一人暮らしをしていたので凄く貧乏でした。その時彼はとても助けてくれました。（彼も貧乏学生でしたが）なので今、生活費を私が多く払う事に対しては何も思っていません。続きます

トピ内ID：7503468411

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出す必要なし

♨

うむ

2010年01月31日 11:35

うちはそれぞれの親の服のレンタル料金はそれぞれが払いました。それが正しい！ではなく、それぞれ払うのはヘンじゃない、という意味です。それから留袖も義務じゃありません。うちの母は洋装でしたよ。金が無ければ無理に着なくていいんです。数万円が払えない親というのは危ないです。払いたくない親ですともっと危ないです。間違っても自分から払うとは言い出さないことです。まさか裸ではこないでしょう。

トピ内ID：4434016074

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