女性の気持ちの方が強い恋愛について

レス21

（トピ主 7 ）

koubo~

2010年01月31日 09:44

恋愛

お尋ねさせて下さい。
当方30代前半。独身男性。都内在住です。
それなりのモテてきていて、恋愛経験、女性経験ともにそれなりにあります。所謂草食系男子ではありません。

お伺いしたいのは、現在付き合っている女性について。
友人の紹介で知り合い付き合って2年くらいになります。相手の女性も僕と同い年で、非常に素直でいい女性です。
彼女は結婚を望んでいますが、僕自身には少々迷いがあります。
一言で言いますと、僕自身の彼女への恋愛感情の強さよりも遥かに彼女の僕に対する気持ちの方が強いこと。
そして僕の方は既に恋愛感情というよりも、一緒にいると安心感は得られるのですが恋愛感情はかなり薄くなってしまっていること、です。

僕は自分が相手を強く想う気持ちがあり、この人の人生を自分が責任を持つ、そう思える女性と結婚するべきだと思ってきたし、今もそう思っています。
今は相手が自分を求める気持ちの方がより強く、どちらかというとそれに応えるべき、という考えが湧いてきます。

こういうパターンで結婚し、その後どのようになったか、皆さんのご意見をお伺いしたいと思っています。
男性女性は問いません。答えは一つではないと思いますので、個人的な実体験や思うことがあればご意見ください。

宜しくお願いします。

トピ内ID：9212198571

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

耳が痛い。。。

MOMO

2010年01月31日 17:03

こんにちは。たぶん、私自身が今、その女性の立場（相手は自分が愛されていることを確信して安心しきっている）になっているので、耳が痛いです。。主さんは、彼女といて安心するけど、ドキドキしないということですよね？主さんは、他の女性を探すおつもりですか？彼女のようにあなたを全面的に受け入れて理解して、心から愛してくれる女性は、この先現れないかもしれませんよ？彼女はもうすっかり結婚を考えるのに重要な時期です。遅いくらいです。もし彼女が今、「あなたに結婚する意志がないのなら」と、突然本気で別れを切り出してきたら、そして目の前から忽然と消えてしまったら、主さんはどう思われますか？わたしもすごく、主さんにご意見を聞きたいです。

トピ内ID：6589588329

...本文を表示

相手に依存するタイプ

ちか

2010年01月31日 17:03

トピ主さんカップルを知っているわけじゃないので推測ですが、彼女のほうが気持ちが強い、というより彼女は恋人に依存するタイプなのではないでしょうか？私も割とそうだからなんとなくそう思いました。いつも相手に「そんなにオレのことが好きなの？いつも好きって思ってるでしょ」と言われるのですが、自分でも好きなのかよくわからないときでもいつも会いたいと言ってしまうし分かれるときは離れたくないと思ってしまうのです。なので、トピ主さんがリサーチしなくてはいけないのは「相手に依存するタイプと結婚したらどうか」ではないかと。。私は未婚なので残念ながらわかりませんが、ちょっとめんどくさい奥さんになるであろうことは自覚しています。

トピ内ID：6181415545

...本文を表示

愛と知っていたのに…

🐱

あらやしき

2010年01月31日 17:03

季節はずれのチョット古い曲です。私はアラフォー半ばの男性です。恋愛中それも２年も付き合えば、すべてがあたりまえに思えて目の前の大切な人の思いが"愛情なのか干渉"なのかさえ判らなくなります。別れて数年または数十年経ってからそれが"愛情"であることに気づきます。愛情と気づいたときは時すでに遅し。トピ主さんが私と同じ後悔をされない事をせつに願います。

トピ内ID：8164453667

...本文を表示

トピ主さんに質問です

匿名希望

2010年01月31日 19:03

趣旨と違ってしまいすみません。まず知りたいのは、どんなところで彼女の方が気持ちが強いと感じますか？具体的に教えて下さい。くだらない質問ですみません。差し支えなければお願いします。

トピ内ID：7546712766

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月01日 12:04

＞MOMOさん私の彼女と同じ立場ですか。さぞかしお辛いだろうと思います。私の彼女もとても辛い日々を過ごしていたと思います。それを考えるといたたまれない気持ちになります。実はトピ文には書いていないのですが、もう別れることになりました。理由はごくシンプルに、結婚に踏みきれないからです。彼女はとても望んでいましたが、僕には応えてあげる決心が出来ませんでした。彼女は本当に僕をよく理解してくれるし、受け入れてくれます。本当にありがたいと思います。何とかその気持ちに報いたいと思っていたのですが、応えるという受動的な気持ちが、自らの意思として是非彼女と結婚したいという能動的な気持ちよりも遥かに強いというか、それがほとんどだと感じています。彼女と結婚したらきっと幸せなんだろうなと思えるのですが、彼女と結婚したいという強い意志を自分の中に感じることが出来ないのです。そう考えれば、ある意味答えは出ていると言えます。シンプルに考えればなるべくしてなったことです。ただ、本当にこれでいいのだろうか？という疑問も自分の中で消えずにいます。続きます。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

返信２

koubo~ トピ主

2010年02月01日 12:04

ここでご質問をしたのは、そういった気持ちをどう今後自分の中で消化していけばいいのか、気づきを得たいからなのです。恋愛でよく言われることのひとつに、女性は自分が好きな人よりも自分のことを好きでいてくれる人と結婚した方がいい、という考え方があります。それが性別が逆の場合はどうなんだろうか？そんな疑問を持っています。 MOMOさんの彼は安心し切っているとおっしゃっていましたね。いつか彼に聞く必要があるように思います。本当のところはどうしようと思っているのかと。私の場合は、いろいろと考えましたが結局決断は出来ませんでした。そして、これ以上自分と付き合うことで婚期を逃すようなことがあってはならない、中途半端な状態で関係を続けるわけには行かないと思い、別れることにしました。人のことを言える立場にはありません。ですがせっかくご質問頂きましたのでひとつの意見として言わせて頂きますが、決断しないならば別れるなどと迫ったときに、いつかはそうしようと思っているなどのような、甘い言葉を言う人ほど信用してはいけないと思います。繋ぎ止めたいだけでいっている可能性が高いからです。頑張って下さい。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月01日 12:04

＞匿名希望さんご質問いただきました件、ご回答致します。結婚を切り出されたときに感じました。結婚したい気持ちが僕よりも強い＝恋愛感情も僕よりも強いとは必ずしもなりませんが（性別や彼女の年齢もありますので）、彼女のその気持ちに対し、自分が同等もしくはそれ以上の強い気持ちを彼女との結婚に持っていないと感じました。相手が自分をそれだけ必要としてくれているのだから何とかそれに応えたい、そう思う自分に気づいたとき、相手の気持ちの方が大きいと感じました。なんだか横柄な感じになってしまっていたら申し訳ございません。＞ちかさんそうですね。確かに男性に依存する体質の女性ではあると思います。そういう人が僕自身も嫌いではないというか、むしろ好きな方なんですね。程度によりますけど。。。これが週1回程度会っているだけならばいいのでしょうが、確かの毎日一緒にいるとまた違うことになるのかもしれませんね。そういう意味では確かにそのような女性とご結婚された方が、どのような夫婦生活を送り、どのように感じているのかは興味があります。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

とても参考になります。

MOMO

2010年02月01日 17:20

主さん、お答えいただきありがとうございます。主さんのトピなのに、わたしが勝手に相談に乗っていただいたようで申し訳ありません！お別れなさったとのこと、とても残念です。。でも、主さんは私が言うのも何ですが、とても誠実な人なのだと思いました。ご自分の気持ちよりも彼女の幸せのために決断された。ご自分のお気持ちの整理はそれから。そっとゆっくりしようとしていらっしゃる。彼女の立場を思うと悲しいけれど、きっと彼女は理解してくれるはずです。私は辛いというか不安なのです。彼はバツイチ子持ち（子連れじゃなし）で、今年小学校に上がる子どもと（自動的に前妻とも）週１のペースで会っています。結婚のタイミングが難しいかと思います。しかし、彼はわたしとこの先ずっと一緒にいると言い、私が絶対離れていかないと確信していて結婚はいつでも（どうでも？）いいと考えているかもしれない。でも、彼に「結婚」という言葉を口に出しプレッシャーを与え、少なからず重荷を感じさせるのだとしたら、そう思うと恐いのです。。。が、そろそろタイミングかと思っています。主さんとゆっくり語ってみたいです！方法はないかしら？（笑）

トピ内ID：6589588329

...本文を表示

彼女の立場でした

⛄

27歳

2010年02月02日 12:28

先月、彼から「結婚するつもりはない」と振られました。付き合う延長戦に結婚、とは結びつかないとは思いますが、一緒にいた時間があり、他人には見せないような一面もお互い見せつつ、「付き合う」ってやっぱり特別な間柄だと思います。それだけの想いを抱ける人ってそうそう出会えますか？好きなのが重荷になるのですか？主様と彼は違うかもしれませんが、私は彼は誠実だなと思うことは一生ないですね。責任とってなんてつもりも毛頭無かったですが。一生独りでお好きにお過ごし下さい。

トピ内ID：1379763130

...本文を表示

性分、かなあ．．．

⛄

雪降る夜

2010年02月02日 13:53

トピ主さんはわたしの弟と似ている気がします。相手の愛情のほうがまさっていると、負担になってしまうのでしょうね。わたしの弟も女性から「過剰に」思われるほうで、つき合っても相手の想いに押しつぶされそうになって、結局、出会いと別れを繰り返していました。ひょっとして弟はこのまま一生独身かなあ、と思っていた矢先、ある女性と出会い、珍しく弟のほうが一方的に熱を上げ、猛烈に追いかけた末、出会って１ヶ月後にはプロポーズをしました。相手の女性は勢いに押されて承諾してしまった感じでした。結婚後、弟は尻に敷かれっぱなしです。義妹（弟の妻）にしてみれば、「わたしが結婚してやった」という気分なのでしょう。弟が今、幸せなのかどうかは不明です。怖くて誰も真相を聞けません。

トピ内ID：0873938243

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月02日 16:26

＞MOMOさんご返信ありがとうございます。苦しむのはこの場合女性側です。なので同じ女性がフォローして下さるのはとてもうれしいですが、僕は忘れてはいけないことだと思います。こういう話はなかなか話せる人がいません。もちろんまったくいないわけではありませんが、近い人にも話しにくいタイプの話題だと思います。ネットではほかに接点がなくても、ある一つのトピックで共通点を持ち、コミュニケーションを取れるのでいいですよね。私もMOMOさんと話してみたいです。スカイプでもお持ちでしたら繋ぎますか？（笑）どうやってアカウントの交換をするかが難しいですけど。。。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月02日 16:26

＞27歳さんお辛い時期ですよね。負担や失った時間など、女性の方が男性よりも大きいと思います。恋愛ですからそういったことを考慮できても、うまくいかないものはどうしようもありませんが、なかなか割り切れないことだと思います。ただお付き合いされていた男性のことは僕は知らないので、その方に対してはコメント出来ませんが一般論として考えた場合、いまなんとなく結婚してうまくいかなくなるよりも、しないことを選ぶのも正しい選択だと思います。僕は自分の選択が正しいのかどうかをまさに迷っているところがあるので、ここでご質問をさせて頂いておりますが、男性側がはっきりと結婚できないと自分の中で思うのであれば、はっきりした態度を取ることも長い目で見た思いやりだと思います。そこをうやむやにすることの方がもっと酷だと思いますよ。ここにコメントされたこと以外にもいろいろな事情や感情がおありだと思いますので、もしお気に触ってしまったらすみません。新しくいい恋愛が出来ることを祈ります。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

ありがとうございます。

MOMO

2010年02月02日 20:55

私も、周囲には相談できません（笑）特に、男性には主さんのような立場の方を探そうにも探せませんし、主さんは彼女のことをとても誠実に考えていらっしゃる方です。そのような方は、もっといないと思います。しかし。。。個人情報を書き込んではいけないので、困りました・・・。mixiなどのSNSはどうでしょう？

トピ内ID：6589588329

...本文を表示

依存

するめいか

2010年02月03日 11:32

30代前半女です。結婚する事は出来ないから別れられたのですね。私は彼から結婚する気はないと当初から言われ、その間浮気をした私を許し(心中では違うかも知れませんが)もう13年付き合っています。私は一人になるのが怖い。踏ん切りがつきません。結婚って何なんでしょうか？

トピ内ID：6314578163

...本文を表示

私も♪

🐧

もも

2010年02月03日 13:49

私も、私の方(女)が気持ちが強い恋愛タイプです。このタイプのいい所は、彼に対して、思い遣るし相手が一番なように考えてあまり、我が儘を言わない。彼の身体も心配。尽くす。彼が病気、リストラにあっても別れない。悪い所は、面倒臭い。重い女。恋愛は楽しい方がいいけど。結婚となると女が惚れての方があとあと男性は尽くしてもらえていいと思うのですけどね。私は面倒臭くて重いと言われますが…別れても必ず男性に復縁して欲しいと言われます。その時に、やっと私の事、わかってくれたんだと復縁します。大事にしてもらえます。私の、いつもの恋愛パターンなんですけど…気持ちが強いのはダメなのかなぁ。

トピ内ID：8840317954

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幸福の記憶

💡

ゼラニウム

2010年02月03日 18:23

　関係が続いていくのは約束のためではなく、幸福の記憶のためだと何かの本に書いてありました。お互いの幸福の記憶が積み重なって将来に続いていくべきだと思います。主さんには彼女との時間がそれほどまで幸福ではなかったのかな？残念ですが縁がなかったのでしょう。義務感などで結婚してもうまくいかないと思います。　テクニックとして、恋愛の主導権を握るには思っていても押しすぎないことは大切でしょうね。その前にお互いの魅力が釣り合わないと長続きするはずはありませんが。人柄、若さ、容姿、経済力もろもろ・・・そういうどうしようもなくぴったりな人に出会ったら迷いもないし逆に別れようにも別れられないぐらいお互いが惹かれあうと思います。（体験済み）　結婚は私的にはハンカチ落とし的な要素があると思います、タイミングという意味で。ピタッと音楽が止まった時、たまたま後ろにいた人？？付き合いの長さではなくて。ピンとくる人が現れるといいですね。元彼女さんにも。

トピ内ID：0127305405

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月03日 22:18

＞MOMOさん Mixi、構いませんよ。全然使っていないですがアカウントはあるので。アカウント名はちょっと忘れてしまったので調べてみます。MOMOさんの方を教えていただければ、私のほうからコンタクトを取りますよ。ここに書いても問題ないんですしょうか。ちょっとそこが気になりますね。＞するめいかさん難しいですよね。実際に関係を絶つというのは、それはそれで決心とすごく大きなエネルギーが要ります。個人的に思うのは、理想的ではないとはいえ、両者が結局は望んでそのままの関係でいるという状態で過ごすと、女性の方が失うものが大きいということです。そこは慎重に考えたほうがいいかもしれません。＞ももさん同じようなタイプの女性なんですね。書かれていることはホントおっしゃるとおりです。自分のこと以上に僕のことを心配してくれているのではないかと思うほど、ほんと僕のことに様々な面で気を遣ってくれていました。思い出すと心苦しくなります。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

それでは。。。

MOMO

2010年02月04日 13:36

わたしも全然使っていませんが、「SenRi」というニックネームで検索していただくと、このスペルは一人だけなのですぐわかると思います。（椿の画像）よろしくお願いします。

トピ内ID：6589588329

...本文を表示

好みですか？

匿名

2010年02月04日 17:55

私はトピ主さんより少し上の世代の主婦です。夫は再婚で私は初婚です。どうして夫が前の奥さんと離婚してしまったかというと、ズバリ妥協婚だったからだそうです。前の奥さんは夫より10歳年下でした。写真を見たけど若くてスタイルが良くなかなか綺麗な人でした。でも夫は彼女の顔が、自分の好みから結構外れていたそうで、交際にあまり乗り気じゃなかったそう。彼女の方が夫にぞっこんで、彼女に押されるような形で交際・結婚したそうです。性格はいい人だったようですが、顔がどうしても好きになれなくて次第に一緒に出かけたくなくなり、夜の生活まで苦痛になり、結婚して一年半でセックスレスになり、それが原因で離婚したそうです。夫が言うにはやっぱり好みは妥協しちゃダメだ、との事です。夫は積極的で肉食系なので、本来は自分から落としたいんだそうです。私は夫の猛アタックで付き合い、結婚しました。前の奥さんには申し訳ないけど、全然待遇がいいです。前の奥さんとは旅行も行ったことないし、外食やプレゼントもほとんどしてあげなかったそうです。

トピ内ID：0436907180

...本文を表示

返信

koubo~ トピ主

2010年02月05日 12:58

＞匿名さん非常に説得力のあるコメントありがとうございます。自分の相手に対する好きの度合いが大きいほど、積極的に喜ばせようとする行動が増えるというのは、そのとおりだと思います。僕は基本的に旦那さんと同様のタイプで、自分で直感的にこの人だ！と思って付き合うことが自然だと思っています。押されて付き合う場合とは、恋愛の質が異なるんでしょうね。いろいろな気付きがあり非常に参考になりました。ちなみに1点ご質問をさせてください。旦那様は顔の好み以外に離婚を決意された原因はどこにあるのでしょうか？大きな問題がない人であれば、敢えて離婚までされなくても、という考え方もあります。顔というのはきっかけで、心の奥深くにある気持ちの葛藤があったのではないかと思います。もしよろしければ教えていただけますと幸いです。

トピ内ID：9212198571

...本文を表示

ご質問の答え2

匿名

2010年02月05日 19:40

補足ですが後は、精神的な面で、前の奥さんとは「一生この人と添い遂げる、という感じがどうしてもしなかった・思えなかった。」そうです。何故だかわからないけど、まだ新婚で上手く行っているときでさえも常にその思いが付きまとった。と旦那が言っていたのが印象的でした。私にはさっぱりわからない感覚ですが。私とは付き合い始めから、一生を共にする人だと感じたそうです。ちなみに私は婚姻届を提出してからやっとそう思いました。覚悟というか半分諦めというか（笑い）

トピ内ID：0436907180

...本文を表示