長男の結婚について・・・

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😍

asamikousi

2010年02月01日 10:11

恋愛

長男の結婚についてのご相談です。本日結婚式場の下見にいってまいりました。私(新郎の父60歳)です。長男(27歳)・長女(29歳)の結婚ですが…本人たちの付き合いの他に父・母の付き合いの段階に入ってきました。結納はとあるホテルで執り行われました。しかし、本日先方の母と結婚式場を見学し、色々なブライダルを拝見させていただきました。キリスト教会の一般的な模擬の式も拝見させていただきました。しかし、ここで嫁(候補)一面をみてしまったのです。わがまま・独断・挨拶もできない。ありがとうも言えない。さらに、自分の好みのイベントは譲らない。そういえば、いつも昼食を作る父や外食の折に母が手出ししているのに「ありがとうございました」が無い。で……本日妻が爆発しました。「結婚式の後にフラワーシャワー」と「風船を空に飛ばす」のがあるそうです。確かにそれは思い出になることかもしれませんが、裕福でもないのに他にも色々と企画していて、風船一個500円で200個で10万円なんて、新郎の母と新婦が意見の違いでぶつかりましたねーーで・・・・長男に言いました。結納解消と。それでいいですか? 確かにブライダル企業の不況は実情はわかります。で…本日長男に言いました婚約(結納)解消をしたらと。それでよいですか? 皆さまのご経験からご意見をいただきたく思います。

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いいと思います。

🐶

犬

2010年02月01日 15:49

不甲斐ない息子の代わりに、あなたが婚約を取り消してあげてください。私の兄も、両親（特に父）の意に沿わない女性を連れてきました。父は兄にはっきり言えず、私や母に愚痴り、兄は結婚しましたが不幸に暮らしています。あの時、父が威厳を持って反対すれば、こうはならなかったのに。父が反対したら兄は親を捨てるといいました。父はそれ以上言えませんでした。是非ビシッと息子さんを叱ってください。「そんな男に育てたつもりはない」と。

トピ内ID：7282166489

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お金は誰が出すのでしょう？

匿名きぼう

2010年02月01日 15:49

問題は二つですね。結婚式演出に関しては、花嫁側の思い入れが強いのは仕方がないです。親がお金を出すなら口だしするのも仕方がないですが、本人達が全て賄うというのなら、そこは任せてあげたほうが良い。彼女に対しての不満は、結婚式演出とは切り離した問題だと考えるべきでは？挨拶できない、ありがとうも言えないのは、結婚式とは別の彼女自身の問題点ですね。でも、そういう女性と結婚したいと言っているのは、トピ主さん達が育てた息子さんですよね。挨拶もできないような女性と結婚したい、それはなぜ？息子さんはもう、自分の人生の責任は自分で取れる年齢です。親が気に入らなくても、彼女とは結婚できます。この結婚に親としての不安や不満を感じた、という事をハッキリ伝えるのは良いと思います。でも、最後に自分の人生を選ぶのは息子さんです。彼の意見は尊重してあげてください。愛する息子さんの決断ですから。失敗する・苦労するのもまた、彼にとっては必要なことかもしれません。結婚前に、それをしてこなかったという事かもしれないから。結婚前に大人になっている人と、結婚してから大人になるしかない人がいると思います。

トピ内ID：0975190164

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良いわけがない。

20代男性。

2010年02月01日 15:49

余計な嘴を差し挟むと、破談になるにせよ、結婚するにせよ、なにかうまくいかなくなったとき、長男は「あのとき両親が介入したせいだ」と両親のせいにするでしょう。ましてや、一方的な婚約解消となれば、多額の慰謝料が発生します。裕福な家でもないのに、なんて言いながら多額の慰謝料を負担していては、まったく何をしていることか、わかりません。また、仮に今回、婚約破棄をさせたとしても、より良い嫁候補が見つかるとも限りません。むしろ、さらに条件が悪くなる可能性が高いでしょう。いずれにせよ、結婚するのはあくまで当事者ですから、親がそこに嘴を差し挟むのは、あまりに僭越というものです。今は21世紀なのですから。

トピ内ID：1668615737

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なんで

☁

アスタリスク

2010年02月01日 16:25

クチ出すんですか？結婚式費用は、トピ主さん夫婦持ちなんですか？かなりの割合で出すとか。だったら、クチ出しＯＫ！「そのイベントやりたいなら、○さん(嫁候補)がお金出して下さいね」でいいとおもいます。息子さんたちがお金を出すなら、やらせればいい。新婚旅行にお金かけるのか、新生活にお金をかけるのか、結婚式にお金をかけるのか、それは、当人達の自由です。挨拶が出来ないってのは、『そういえば、いつも昼食を作る父や外食の折に母が手出ししているのに「ありがとうございました」が無い』の意味がわからないのですが。昼食を作る父って、誰の父？外食の折りに手出しをしているというのは、どういうことで、誰の母？かなり端折って書いているようですので、詳しく書いてください。

トピ内ID：7682624397

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あほかと思います

🐤

2010年02月01日 16:25

妻を選ぶの息子さんです。わがままな人でも、自分で選んだ人とみんな結婚するんです。わがままをカバーできるその他の良さがあるんですよ美人だとか、若いとか、気があうとか。いろいろ。風船で１０万円、出してもいいと思える人と出会えたから結婚するんでしょ結婚する相手に１０万円のプレゼントも出来ないなら結婚しないでしょうあなたが口だすことじゃない。息子さんのお金でしょ？

トピ内ID：9972562832

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お父様、文章が・・・

🐤

オーロラ

2010年02月01日 16:25

＞そういえば、いつも昼食を作る父や外食の折に母が手出ししているのに「ありがとうございました」が無い。？？？？何のことでしょうか？ご自分で書いた文章を読み直されましたか？文体も変ですよ。皆さんに意見を募るのでしたら分かりやすい説明を心がけた方が宜しいかと思います。一生に一度だけ１０万円かけて風船を飛ばしたいそこが争点であり婚約破棄ＯＫのご長男であれば破棄した方がいいと思います

トピ内ID：3982346844

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よいですか？といわれても・・・

ともよし

2010年02月01日 16:25

ご本人達が納得していればいいんじゃないですか？ここでネット上のある意味無責任な第三者の意見を聞いて「それはダメですよ」といわれたら、どうするんですか？まあ、それはおいても、トピ主さん、文章がわかりにくいです。＞そういえば、いつも昼食を作る父や外食の折に母が手出ししているのに「ありがとうございました」が無い。えーと、これは、「父」「母」って誰ですか？トピ主さん達でしょうか？彼女のご両親でしょうか？「母が手出し」ってなんですか？外食の手出し？よくわかりません・・・。あと、今回の結婚に関する費用が誰から出ているのかも、大事なポイントですね。本人達、もしくは新婦の親ならトピ主さん達は意見すべきではありませんが、トピ主さんが前面出資で行うものであるならば、ある程度の介入はあってもおかしくないと思います。とりあえず、もう少し人間関係をわかりやすく、５Ｗ１Ｈを念頭に入れて文章を整理してみてくださいませんか？

トピ内ID：4351480152

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結婚費用を本人達に払わせましょう

🐶

もも

2010年02月01日 17:20

親が出す必要無いですよ！そんな好き勝手にやりたいなら、親は口を出さない代わりにお金も出さないと言えばいいことですよ！もし、この費用のこと以外でもお嫁さんに不満があるのなら、それは仕方ないかもしれません。結婚するのは息子さんなのですから、親がとやかく言っても別れないと思いますよ。親が気にいるお嫁さんなんて、滅多にいません…

トピ内ID：6578348401

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いいも何も

かば

2010年02月01日 17:20

もう言っちゃったんですよね？長男の判断次第なんじゃないですか？結婚式の費用は、どなたが払うの？新郎新婦が自分で出すなら、ほっとけばよかったのに。長男に貯金がないからトピ主さんが出させられるということなら、そこは長男を一喝して、「分相応な式をあげろ」と諭すべきです。風船代がとても出せないなら、長男が彼女に「そんなお金ない」と相談すればよいことです。それでもどうしても風船を飛ばしたいなら、二人でブライダルローンでも組んで、共働きして返していけばいいのです。それから「昼食を作る父」って、トピ主さんのことでいいんですよね？「外食の折に母が手出し」というのも？？何の手出しをするの？？よくわかりませんでした。普通はお礼を言うべき場面でも言わないということだと思いますが、あなたの息子さんも嫁候補の親に何のお礼も言ってないかもしれないので、どっちもどっちってこともありえます。どちらの言い分も聞かないと、判断は難しいです。ちょっと、親が関わりすぎる印象を受けます。

トピ内ID：3323723982

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読み直してみた？

🐷

なにこれ

2010年02月01日 17:20

何をおっしゃってるのかよくわかりません。ご自分の書かれたものを読み返されたほうがいいと思います。読み取れた内容について。お嫁さまの態度が気に入らなかったのはうなずけるとしても…披露宴の内容について親が口出すのですか？もう30近いのだし、自分たちで予算内で組ませたらいいと思います。親から援助するとしてもこの金額でやってね、と。お嫁さんの非常識な面が目についたからって、いきなり婚約解消…？あなたの息子さんの立場は考えないの？

トピ内ID：7321341368

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長男そっちのけですか？

😑

れんげ

2010年02月01日 17:20

若くて経済力のない人ならともかく、自分や周囲の常識的な３０才前後のカップルは、費用も自前なので、新郎新婦で内容を決め、両親には「報告」するのが一般的でした。投稿を読んで、結婚式の内容にも親がお金や口を出しているらしい状況に驚きました。ひとつの可能性として、彼女は、でしゃばりな新郎親にイライラしてきて態度に出てしまったってことはないでしょうか？トピ主さまの感覚では、３０近い息子の結婚式に口やお金を出すのが普通なのでしょうか？失礼ながら、それを素直に受け入れるようなご子息だから、ひっぱっていくようなタイプの女性に惹かれたんじゃないでしょうか？私や夫の親なら、結婚準備中に、相手に不信感を持っても、「おまえが決めた相手だからやめろとは言わないが、付き合いにくい人だな」と言う程度だったでしょう。自分たちが結納取り消すようなことは絶対にしません。後に苦労しても本人の自業自得です。子供も結婚する年の「大人」なのですよ。それとも、結婚後も密につきあいたいから、嫁の性格も気になるのですか？ご子息本人のことがほとんど出てこない投稿分に驚きました。結婚するのは誰ですか？

トピ内ID：2474091386

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好きにやらせれば

💢

2010年02月01日 16:25

結婚したところで将来の疎遠絶縁確実と思われますので、結婚式はもうお父様は手を引いて新郎新婦にまかせればよいと思います。お父様が手を引くの意味は、カップルへの援助は夫婦ではご祝儀の１０万円だけにすることです。結婚式への補助も出さないし、新郎側の親戚への宿泊料・交通費・貸衣装代も新郎にださせ、新居への補助もなし。新郎の貯金の身の丈にあった式にさせるのです。その上で風船を飛ばしたいならそれは自由にさせればよいと思います。

トピ内ID：7480203661

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はい？

💔

元花嫁

2010年02月01日 17:20

失礼ですが本当に６０代の方でしょうか？幼稚すぎます文章が。しかも、まとまりがない。まず長男さんは、その婚約解消の意見に何と言ってるんでしょう？そこが一番の問題なんじゃないですか？アドバイス出来ません。

トピ内ID：2286999826

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結局

🐶

あびー

2010年02月01日 17:20

息子様は何と言われたのですか？

トピ内ID：0060122986

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温かく見守ってあげて

🐶

reiko

2010年02月01日 17:57

婚約を解消するかどうか決めるのは息子さんです。新郎の父は、温かく見守ってあげてください。私が結婚するとき、私の父は「親は金は出すが口出さず」を貫いてくれました。このときの恩は、一生忘れません。挨拶が出来ないこと、これは年配の者として許せないですよね。そこのところは、息子さんに伝えても良いと思いますよ。でなければ、彼女もこれから先恥をかきますから。結婚式にお金をかけたいなら、息子さんたちに「お前たちで頑張って払えよ」と言えば済む話です。どこにお金をかけるか、価値観は人それぞれです。息子さんたちがお金をかけたいと言うなら、息子に任せるしかないと思います。トピ主さんが無駄だと思うところの支払いまで負担する必要はありません。たったこれだけの行き違いで、婚約解消は可哀そうです。

トピ内ID：1908815944

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年02月01日 17:57

当方男性。40代。ん～当の本人の息子さんは何と言っているのですか？その事が全然書かれていないのですが..... まあ、確かに生まれも育ちも違う結婚相手ですから、多少は気に入らない事があって当たり前。これは前提。その風船の件にしても、相手側から見れば「何て融通の利かないお父様」となり、所詮、見解の相違です。相手だけを責める事は出来ません。こうしたら如何ですか？先ず、結婚式に使える資金を息子さんに伝える。○○円までと。その資金の中で、息子さんと結婚相手とで諸々のイベント事をチョイスさせれば宜しい。つまり「この資金の中で考えてやり繰りしなさい」という事。こうすれば、例えばその風船イベントに10万円使うなら、他を10万円分減らさねばならない。家の改装や車のオプションと一緒。追加追加で考えると資金が幾らあっても足りません。で、トピ主が決めるのではなく、あくまで「息子夫婦に決めさせる事」が重要。嫌でしょ？後になって「あの時お父様に言われたから云々」とグチグチ言われるのは。でも、風船1個500円ねぇ～ ....もっと安くなる方法もあると思うんだけど...

トピ内ID：1828087296

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基本は長男とその奥さん（予定）ですよ。

りきまる

2010年02月01日 17:20

式にいくらお金をかけるなんてものはトピ主さん達に基本は関係ありません。ただしトピ主さんがお金を出すのならば少しは意見を言っても良いと思います。婚約解消はトピ主さんが決めることではありません。息子さんが決めることですよ。しかし挨拶できないのは困りましたね。何か嫌なことがあったのかな。このトピも「嫁」という表現と「家制度」で荒れそうな予感。

トピ内ID：0244887397

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婚約解消ですか。

pon太

2010年02月01日 17:20

>わがまま・独断花嫁となる人はほとんどがそうなります。自分の式・披露宴は思うようにしたいと望んでいます。＞挨拶もできない。ありがとうも言えない＞そういえば、いつも昼食を作る父や外食の折に母が手出ししているのに「ありがとうございました」が無い。少し理解できないのですが・・・父とは、トピ主さんの事でしょうか？読解力がなくてすみません。挙げる場所が結婚式場かホテルか分かりませんが、そういう場所を選ぶことに反対していないのなら、奥様の『怒り爆発』はちょっと違うような気がします。そういう演出がしたいから、息子さんやお嫁さんになる方はそこを選んだんじゃないですか？結婚式・披露宴において、招待客がいらっしゃるとしたら、あまり質素にしてしまうと逆に失礼にあたることもあると思います。もし、派手な演出を避けてほしいなら親族のみのホントに質素な結婚式・披露宴をまずは提案されてはどうでしょうか？トピ主さんや奥様の意見を通したかったなら、まずは場所から考え直すべきだったと思います。思い通りにならないから婚約解消ですか？良いのでは？

トピ内ID：2498079790

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誰が出すのか

ちこり

2010年02月01日 17:20

すみません。文章がよくわからないです。要するに、・長男の婚約者の躾が良くないように見受けられる・結婚式のやり方で、婚約者とトピ主さんの妻が揉めた・上記２点があり、本日トピ主さんは長男にこの結婚はやめろ、と言ったと、いうことでしょうか？？だとすると、トピ主さんの『婚約解消の提案』の理由によっては余計なお世話でしょう。すなわち、俺達はこの女は気に食わないからやめろ、という理由だとしたら、今時それは通らない、ということです。また、ライスシャワーも風船も私はどうでもいいですが、これについてはトピ主さん、大切な情報が抜けています。それは『この結婚式の費用を誰が出すのか』です。もしトピ主さん夫婦が全額出すのなら、もちろん口出ししてやめさせましょう。気に入らないイベントにお金を出す必要はありません。でも、婚約者さんやその両親、息子さん、などが出すのなら、口出し無用です。ちなみに私達夫婦は結婚式の費用は全額ふたりで持ち、どちらの両親にも会場その他何ひとつ助言は受けていません。なお、夫は長男です。

トピ内ID：5866500018

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好きにさせたらいかがですか

☁

口出し無用

2010年02月01日 17:57

まず、主役は誰かということですよ。結婚式にいろいろ夢を描くのは、若い女性なら当たり前の事です。式場の下見に、双方の親が付いてきて、ああでもないこうでもない、はみっともないです。費用の出所がたとえトピ主さんが100パーセントだとしても、予算はこれだけ、この中で準備しなさい、と言えば済む事ですよ。私は30年ほど前に結婚しましたが、親は口を挟みませんでしたね。あなたたちの式だから、と。式場の打ち合わせで、喧嘩するなんて器量の狭い母親。それをたてに婚約解消を勧める父親。お相手の方も、あんな頑固な親では…と思われているかもしれません。当人たちの気持ちを先回りして、事を大げさにしないでくださいね。

トピ内ID：4439871480

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そんなにやりたきゃ

ぷうこ

2010年02月01日 17:57

自分たちの甲斐性でやれ、と言えばいいだけでは？まあいろいろ問題のありそうなお嫁さんみたいですが、結婚するかしないかは当人たちの問題です。

トピ内ID：3182759123

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気持ちは良くわかる

🐤

千鳥

2010年02月01日 17:20

性質の悪い嫁ですねぇ。後々の嫁姑トラブルを予感させます。しかし、結婚式の内容に直接親が口を出すのは如何なものでしょう？長男を矢面に立たせて対処すべきでしょう。結婚というプロセスは、長男にとっては、妻の家族との関係を構築するための最初の試練の場でもあります。ここで長男の親がしゃしゃり出てきてしまっては、折角のご長男の修業のチャンスを奪うことになりますよ。ご心配はわかりますけどね。でも現実は、その嫁がご長男の実力って事です。

トピ内ID：4250566025

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婚約者が気に入らないのでしょ

😝

そんなもん

2010年02月01日 17:20

子供の相手が気に入らないことなんてごく普通なことなんですよ。子供の結婚相手に満足している人なんていままで見たことがありません。仮にこの結婚をトピ主さんご夫婦が潰してみたとしても、いつか来るであろうお嫁さんがお眼がねに叶う可能性は低いと思います。どんな相手でもアラが見えてしまう、そういうものなんです。嫌いな人が何をしても気に入らないでしょ？そんなものなんです。ところでトピ主さんの義両親の方はトピ主さんのこと心から歓迎してくれてました？心から息子として接してくれました？そうじゃないでしょうそれにウェディングは演出物一つにしてもお金が掛かります。そういうものです。ちなみにトピ主さんご夫婦が結婚費用を全額出すんですよねそうでないなら余計な口出しは無用です。

トピ内ID：8809210157

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よく意味がわからないのですが・・

🐷

つぶきち

2010年02月01日 17:20

『それでいいですか？』は奥様にお尋ねください。まず、確認しておきたいのですが、挙式・披露宴費用はどなたの負担なのでしょうか？それによってだいぶ意見が分かれると思うのですが・・トピ主さん夫婦の全額負担で口出ししているなら解るのですが、ご子息と婚約者の方の負担ならトピ主夫婦が口出しするのはおかしなことですし、ましてや婚約者の方の一面を見ただけで『婚約破棄』って異常です。ご子息がまともなな判断のできる方ならいいのですが。。。

トピ内ID：3213520733

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反対するのは構わない

🐱

みんく

2010年02月01日 18:40

ご長男の結婚を反対するのは構わないと思いますよ。ただ、不思議に思うのは、ご長男は自分の親にまともに挨拶もできない婚約者についてどう思っているんでしょう？私なら、そんな人間としったら結婚は保留にします。ご長男が婚約者の態度に疑問も持たないのであれば、いくらトピ主さんが反対してもどうしようもないと思います。残念なことですが。

トピ内ID：1319893352

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親がどこまで口出しするか

章子

2010年02月01日 18:40

うちの子どもたちも妙齢になってきました。最近の親は婚礼に関して口出しをするのでしょうか？昔、私たち二人だけで式場や段取りを決め、結果報告のみ。若かったです。費用は親持ち、だけど親は干渉なし。会場の下見に男側の男親がついて来るなど… 『野暮』なんですよ。自分がそんな場に行くのは野暮。お呼びでないのですよ。それもわからないなんて。そういう男が「嫁（候補）のこと」をいかに言っても「重箱のすみ」のような感じで響きません。本当に挨拶ができないのかは知りませんが、本当なら困ったものです。が、昼食のことや手出しの意味は理解できません。相手に伝達能力のない「場面をよめない人間」が言うことはあてにならないものです。独りよがりで憤慨する姿は、主さん指摘の「嫁が自我を曲げない」のと同じ。つまり糾弾する嫁候補と主さんは同じ。自分が気に食わないだけで息子に破談をさせようとする。その嫁候補と同じでは？風船も花も二人が借金してでもしたいならそれもよし。ブライダル業界のことを出すのもトンチンカン。そういう人が何を言ってもはて？です。で、息子は何と？

トピ内ID：3803616120

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トピ主さんは、お金を出されるのでしょうか？

結婚１２年

2010年02月01日 19:31

　披露宴の費用を、誰が出すのかによって、話は変わってくると思います。もし、トピ主さんが、少しでも費用を負担なさるなら、「意見」は言ってもいいと思いますよ。でも、息子さんと婚約者さん二人が一切の費用を出すなら、「口出し不要」です。　女性は、子供の頃から自分の結婚式に思い入れのある人が多いです。そこで、他人から口出しされたら「嫌だなあ」と思う人が多いと思いますよ。私は自分の結婚式は、「やりたいようにやりました」。義父母は、一切口出しなし。「場所も演出もあなたたちの好きなようにやりなさい」といってくれました。私はそんな義父母に心から感謝しているし、今でも大変仲が良いです。　ここで破談にして、次回新しいお相手が見つかったとしても、トピ主さんが口出しすれば、また破談でしょうね。　お金がかかるというなら、披露宴そのものが「お金の無駄」じゃないですか？式の後の「フラワーシャワー」は、ぜいたくではない「一般的な」演出です。

トピ内ID：3774355699

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あほかい！勝手にやらせておけ！

🙂

55歳、元新郎の父

2010年02月01日 19:31

　トピ主さんより年下で、息子２人を結婚させました。　正直言って、あなたは甘いです。その娘さんを選んだのは、あなたの息子さんですよ。そして、結婚式をするのも２人です。援助をするなとは言いませんが、私なら、「100万円補助するが、後は勝手にやりなさい。」と言います。事実こうしました。新居の費用やお祝い金も含めてですから100万円以上ですがね。　息子さんも、その彼女の態度を見ていたのでしょう？であれば、彼も考えるでしょう。それでも考えないようであれば、絶縁覚悟で反対してください。その反対を彼がどう受け止めるかは、トピ主夫婦がどう育ててきたかに掛かっています。　良い結婚をし、良い妻をもらい、その実家が、良い家庭だと確信したとき、子育てがやっと終わったと実感しました。　トピ主さんの子育てはまだまだのようですね。親子の絆を掛けて対決してください。

トピ内ID：4960262180

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息子さんが選んだ人ですから

茅

2010年02月02日 10:27

破談にするかは息子さんが決めることなのでは？婚約者さんが気に入らないなら『私たちは結婚に反対だ。結婚するなら絶縁』とだけ言っておけばいいのではないでしょうか(結婚するかどうかは息子さんが決めますよ)。ちなみに、挙式費用はトピ主さんたちが全額出すのですか？もしトピ主さん持ちなら、挙式内容に口出しするのは理解できます。ですが、もし息子さんたちの貯金のみで挙式するのなら、わざわざ会場の下見に同席したり(もしかして、プランナーさんとの打ち合わせまで同席してたりします？)挙式内容までトピ主夫婦が口を出すのはやり過ぎです。費用がいくらかかろうが放っておきましょう(それで生活が苦しくなろうが一切援助しなければいいだけです)。

トピ内ID：8227351956

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話し合い

🐱

50代母

2010年02月02日 14:49

トピ主さんは、長男とその婚約者と、もうお話はされましたか？確かに、結婚するのはご長男ですが、トピ主さんは、父親として息子の幸せを願う気持ちをおっしゃってもいいと思いますよ。いきなり、婚約解消でなく、二人を呼んで話し合いましょう。それでも、婚約者が変わらなければ、その時は反対なさってもいいと思います。でも、あくまで最終的に結婚を決めるのは、ご長男ですが…。

トピ内ID：8326911601

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