夫の実家での大嘘に困ってます。

レス25

（トピ主 7 ）

😑

まーる

2010年02月01日 12:04

話題

はじめまして。今回発言させて頂くのは夫の悩みです。

夫は仕事もまじめで、礼儀正しく、私の事も大切にしてくれます。
ただ、悩みというのが、自分の（夫の）実家に行くと、凄く自分は稼いでいるように言うのです。
夫は31歳。手取りの年収は350万くらいで、お世辞にもそんなに豪語するほど稼いでいるわけではないと思います。
しかも仕事柄、45歳くらいでクビになることはほぼ確実だと言っています。

今は、私も稼いでいるので、そんなに不自由はないのですが、子供を作ったら、自分が復帰するまでの間は、貯金も使って生活しなければなりませんし、不安定な仕事ということもあり、いくら貯金しても足りないくらいです。
ですから、しっかり貯金しておかなければならないのですが、この間、夫の実家にテレビを買って欲しいといわれました。夫にも、今までしたことがないから親孝行がしたいと言われ、正直私も断りにくく、大型の液晶テレビをプレゼントしました。

私たちは結婚して１年たったところで、そんな高価なプレゼントを要求されることにも、それをすんなり受け入れてしまう夫にも正直戸惑っています。

夫の家はあまり裕福とはいえない暮らしですが、
田と畑をしていて持家なので、食べれる状態ですが、何年後かには仕送りもしたいそうです。では？同居したら？と思うかもしれませんが、夫の実家は離れていて、仕事を二人ともやめなければならない上、私は妹と二人姉妹で、妹は離婚して子供を一人で育てていて、妹だけに自分の親を任せてというのは出来ませんし、助けてあげたいと思っています。

あなたの息子さんは、そんなに稼いでませんとも言いにくく、将来のことを考えると本当に不安です。この状態で結婚したことは間違いだったのかという気すらしてきました。

何かよいアドバイスを頂けませんでしょうか？

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無い袖は振れない

ゆい

2010年02月01日 17:57

まずご主人に、あなたはあまり稼いでいないよ、という意識を持たせましょう。トピ主さんの知人のご主人がどれくらいとか（想像でも）、離婚した妹さんの元旦那さんがいくらだったなども言ってもいいのでは。そして義両親に援助できるほど余裕がないことを実感してもらうのが先ですね。４５歳でクビになるとき、どう考えているのかをご主人に聞いておく必要もあるかと。ラチあかなかったら義親に相談もありえるでしょう。そして、義両親にすることは、トピ主親にもしましょう。これは夫婦として当然と思います。１５万のテレビを贈ったなら、１５万をトピ主親に贈りましょう。ここで、ご主人はきっとトピ主親はお金に困っていないなど、、不平を言うでしょう。でも、平等とはそういうことです。義親の性格次第ですが、息子さんが稼いでいないからお金は無いと言ってしまってもいい場合もあります。怒り出す義親も居ます。でも。親にいい顔ばかりして嫁に苦難を強いるようなら離婚のほうがいいと考える場合もありますよ。

トピ内ID：1745686867

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夫実家に本当のこと教える

atomi

2010年02月01日 17:20

夫実家は嘘を信じているから、これからも次々に、要求してきますよ。トピ主も、夫と同じように、御自分の実家に同額の物をプレゼントしましょう。夫が実家に仕送りしたら、トピ主も、御自分の実家に仕送りすると伝えましょう。トピ主の収入が無かったら今後の、夫実家への仕送りできないのに、トピ主の収入を、前提に勝手に決める夫では、将来の生活破綻します。離婚覚悟で、夫と話し合うべきだし、話が出来なければ、トピ主が本当のことを教えるしかないでしょう。それで怒る夫なら、今後生活出来ないから、早いうちに、見切ることですね。。

トピ内ID：3893655243

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ご主人と話し合うしかないでしょう。

⛄

misato

2010年02月01日 17:20

テレビを買ってあげたそうですが、今後ドンドン要求はエスカレートするでしょう。ご主人は実家で大きい顔をしたいのでしょうが、このままでは破産しますよ。だって将来は仕送りしたいんでしょ？正直にトピ主さんの気持ちを話してみたらどうですか？そのうえで「これじゃやってられない」って思ったら離婚も仕方がないと思います。

トピ内ID：7602376646

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「農家の長男体質」？（一意見）

マリンカ

2010年02月01日 17:57

うーん、いわゆる「農家の長男体質」ってやつでしょうか？旦那様、子供の頃からいろいろとご実家の重たいさだめを背負わされてここまで来てしまったのでしょうね口では大きな事を言いながら、内心はかなりなトホホ状態なのは間違いないですが奥様にしたら「新婚一年なのにそりゃないよ！」って叫びたいような気持ち、とても解りますこれが本当に田舎独特の家長教育の問題ならば、大人になってからの矯正は難しいです本人がそんな性格を直そうと努力しても、いざ実家に入るとダメになってしまう事が多いですトピ主さまが結婚生活を続ける覚悟なら、旦那様を変える不毛な努力をするより、旦那様とよくよく話し合って、ご実家の分は将来的な分まで含め全て旦那様の収入でまかなうとキチンと決められた方がいいそして、ご自分の収入はご自分でしっかり管理し、将来に備える事身近な例から見ると（あくまで私見ですが）長男体質の男性は歳をとる毎に実家のお父様そっくりになって来ます義父様がちょっと・・・という場合は、後々生理的にキツくなる可能性があります主様に対しては礼儀正しく優しい方、そこは救いですね

トピ内ID：1781000349

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今が　がんばり時かも

❤

ミックスナッツ

2010年02月01日 18:40

アラファーのミックスナッツと申します。結婚して約１５年経ちます。結婚当初は２歳年上の夫より私の方が多くお給料をもらっていました。が、夫はそのことを自分の実家には言いたくない様子でしたね。まーるさんのトピを読んでいて、あの頃のことを思い出しました。男ってみんな一緒ですね～　自分の実家にはイイ顔したいんです。まーるさんは、今のこの悩みや不満をちゃんとご主人に話してますか？まだ新婚さんだったら、お互い本音をぶつけ合うことは難しいですか？私は新婚の頃は結婚して初めてわかった価値観の違いで、お互いに不満をぶつけ合って、ケンカばかりの毎日でした。今はケンカするのもエネルギーが必要だし、お互いあの時期にいろんなことを言い合ったことで理解が深まったおかげもあり、あんなヘビーなケンカをすることはありません。それから、ご主人の実家だけでなく、まーるさんの実家だって同じように大切なことをご主人に理解してもらうことも必要です。「この前、あなたの実家に買ったテレビ、○万円だったよね。私の実家も地デジ化で同じテレビ買ってあげてもいいよね」くらい言いましょ！

トピ内ID：2783365758

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今が肝心！

今野内代

2010年02月01日 19:31

結婚一年目なら、離婚も含めていろんな意味でまだ間に合います。大型テレビは勉強代としてあきらめて、今のうちにご主人の思考回路のマズさを自覚させるべきです。ご主人は結婚してから今までの貯蓄・家計の収支はご存知ですか？トピ主さんが妊娠・出産・育児で働けない間は収入が減ることについて真剣に考えていらっしゃいますか？仕送りなんて本当にできると思います？一度ご夫婦で数字を具体的に書き出して話し合うべきです。結果話し合いが決裂するようならそれまでですが、お子さんができてしまう前にはっきりさせるべきです。うちの夫もどちらかというと見栄っ張りで人の為に使いたがりでしたが、子どもができたのを機に話し合い、結果『無い袖は振れない』ということをわかってもらえました。＞あなたの息子さんは、そんなに稼いでませんとも言いにくく、 ↑ これはトピ主さんは言う必要はありません。ご主人がその都度、出せないものは出せないと言えばいいだけの話では。

トピ内ID：4165028836

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嘘と言うより

椿

2010年02月01日 20:13

見栄を張っているように見受けられます。不況の嵐が吹き荒れるこのご時世でご両親に心配をかけまいと少し多めに言っている可能性もありそうですが。テレビを買ってと言われて、大型のテレビをプレゼントするところは少々見栄っ張りのよう気がします。厳密にいえば嘘をついている事になりますが、ご主人にもプライドはあります。義両親に限らず言わなくても良い事は言わぬが花です。ただ、高額な要求が続くようであればこっそりと現状を打ち明けても良いと思います。一人であれこれと推測して不安になるのはあまり良い事ではありません。大切なのは夫婦間の意思の疎通。石橋を叩いて渡るのは良いと思いますが、叩き過ぎて壊してしまっては元も子もありません。感情的にご主人を責めずに冷静にあなたの気持ちを伝えてください。

トピ内ID：8337767147

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大変ですね

AAA

2010年02月01日 19:31

ご自分も働きながら将来のことを考えて貯蓄に励んでいるところ、痛い出費でしたね。ご主人はご両親の前で格好つけたいんでしょうか。きっと親孝行したいんでしょうね。結婚して1年たったところで、このような高額なプレゼントの要求があったそうですが、もう少し様子をみたらいかがでしょう？もし、今後もそのような要求が続くようでしたら、何らかの対応が必要と思います。トピ主さんがここに書いているような不安をきちんとご主人と話し合い、義理の実家への（単に贅沢のための　）援助はできない状況であることを認識してもらった方が良いと思います。

トピ内ID：8215436830

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ありがとうございます。

まーる（とぴ主）トピ主

2010年02月01日 22:43

atomiさん、misatoさんありがとうございます。プレゼントも親孝行もいいことと言えばいいことなので、もの凄く言いにくく、自分がすごくケチなんじゃないか、冷たい人間なのか、嫁ならあたりまえの事なのか、小さい人間なのか等考えて、とても悩んでいます。同じだけ私の実家にも・・・と思ったのですが、彼は、いいことじゃないか！してあげなよ！！と喜んでいうのがオチで瞬時に破産してしまいます。何よりうちの両親は自分たちの為にそんな高価なプレゼントをしても喜びません。実は夫に話をしてみたんですが、「あなたのお給料だけでは生活出来ないんだよ。子供が出来たら貯金で生活しなきゃいけないんだから貯めなきゃいけないんだよ。こんなじゃ一緒に子供作って育てられるのか不安でしょうがない」とあからさまに言ってしまい、すっかり雰囲気が悪くなってしまいました。やはりご両親に直接いうのがいいのかもしれませんね。うまくいう言い方ってあるんでしょうか？どうも雰囲気が悪くなる感じがして怖いです。

トピ内ID：1245061487

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ありがとうございます。

😑

まーるトピ主

2010年02月02日 10:27

ゆいさんありがとうございます。そうですね。先ほどのレスで自分の親は高価なプレゼントは喜ばないといいましたが、必要になる日もくるはずです。その為に、自分の親への貯金としてもいいのですものね。何より自分の親への申し訳なさも、私のストレスになっていることは確かです。マリンカさんありがとうございます。農家の長男体質ですか・・・。夫は高校卒業後に家をすぐ出て都会（というほどでもないかな。大阪です。）、本当に何もしてなかったみたいで、結婚して急に親孝行に目覚めたようで、かなり困惑しています。私的にはうまくやっていきたくて、豪華なものじゃなくても、旅行のアルバムを作ってあげたり、気持ちを込めて接してきたつもりですが、もうテレビの件でどん引きで今後避けてしまいそうです。義父さんに似るということですが、そんな高いプレゼントを要求するところの経済観念が、既に似ていてそうで怖いです。ちなみに義父さんも人は悪くないです。これはただの悪口ですね。すいません。

トピ内ID：1245061487

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ありがとうございます。

😑

まーるトピ主

2010年02月02日 10:27

ミックスナッツさんありがとうございます。男性って実家でいい顔したいもんなんでしょうか？正直、一緒に2年働いたのですが、こんな自慢めいた嘘をいう人ではなかったので、心底驚いていて、主人という人間に不信感を抱くぐらいです。＞まーるさんは、今のこの悩みや不満をちゃんとご主人に話してますか？＞まだ新婚さんだったら、お互い本音をぶつけ合うことは難しいですか？全然ぶつけられてません。あれ？っと思ったり、むっとすることがあっても、我慢したり、うまく言葉に出来なかったり、自分がおかしいのかなと思って飲み込んだり・・・。そしたら、最後まで言わなきゃいいんですけど、溜まりに溜まって大きく膨らんだものが一気に放出するという感じなので、うまく話し合いが出来ていないんだと思います。今回の事もお金ってすごくデリケートな部分なのですごく言いにくくて、実家が絡む事なのでなおさら・・・。ミックスナッツさんはぶつかり合うことでクリアしてこられたんですね。私も、どうしたらきちんとした話しが出来るのかと思います。みなさんも温かいレス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1245061487

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初めての親孝行なら大目に見ても良いのでは…

branch

2010年02月02日 13:53

身内に凄く自分は稼いでいるように言う→これ私の夫も同じでした。夫の親戚の前で、夫の叔父（公務員・役職）から年収と住宅手当はいくらだと聞かれた時、いやー叔父さんに悪くて言えませんよと夫は答えました。そんなに貰っていません手当は1万円ですと横から私が言ったら、叔父の妻がブッと笑っていました。こんな調子でしたから義父母は夫のお金で電機屋でしか見た事ない特大サイズのテレビも買いました。現在怒りは消え、過去の笑い話となりました。＞両親に直接いうのがいいのかもしれませんね。うまくいう言い方ってあるんでしょうか？私は義母から連続の手紙で旅行の誘いを受けた時、3回目の返事で夫の収入と家計状況と私は旅行は無理ですと書いて出したところ誘いはなくなったのですが、別の金銭要求がありました。なので直接言ってもご両親を変えるのは難しいと思います。変えられるのは夫だけで、段々と断れるようになって来ましたよ。但し、断る理由は全部私のせいにしてもらっています。夫は悪者になるのが嫌な人なので（笑）そういう実家を持つ人と結婚したのだから、諦めなければならない面もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0477799976

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あからさまに言って良いと思いますよ

ぴこたん

2010年02月02日 14:49

ご主人はあまりにも計画性が無さ過ぎます年収３５０万が手取り金額だったとしても、１２ヶ月で割れば３０万切りますよねしかも１５年後ぐらいには、その収入も無くなるわけですよね今すぐ子供が生まれたとしても、中学卒業前後で無職になるわけで勿論、再就職はされるでしょうが、先の見えない話でもありますとなると、当然、奥様であるトピ主様に頼る事になるわけで・・それを考えたら、親とは言え、自分の家族以外の人間に大盤振る舞いしている場合ではありませんそれぐらいの事もわからないなんて、非常に残念です子供１人大学まで出すにあたって、全て国公立でも２０００万かかると言われています（塾や習い事など含めてだとは思いますが）人生の計画性は必要です次にご主人の親から、贅沢なプレゼントを要求されたらハッキリ申し上げてよいと思いますよ

トピ内ID：7035521943

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話し合いが出来ない夫婦は前途多難です

😨

いや代

2010年02月02日 14:49

>「あなたのお給料だけでは生活出来ないんだよ。子供が出来たら貯金で生活しなきゃいけないんだから貯めなきゃいけないんだよ。こんなじゃ一緒に子供作って育てられるのか不安でしょうがない」とあからさまに言ってしまい、すっかり雰囲気が悪くなってしまいました。現実を受け入れられないご主人なんですね？トピ主さんの言葉は夫婦として生活していくにあたっての当然の発言だしこれで反省するでなく雰囲気が悪くなってしまうのはどうなんでしょう TVを贈ったのは勇み足でしたねきっちり断るべきでしたご実家にしたら稼いでいるという息子の話を鵜呑みにしただけ >将来のことを考えると本当に不安です。この状態で結婚したことは間違いだったのかという気すらしてきました。収入の事ではなく、ご主人の幼稚な見栄っ張りのところに不安を感じるのではないですか？ご両親にもきちんと生活が苦しい件は伝えるべきだと思いますがその前にご主人ときちんと話し合ってご両親に正直に現状を打ち明ける事を約束させるべきだと思いますもし出来ない（今後も見栄を張りたい）と言うのであれば離婚も視野に入れるべきかもしれません

トピ内ID：4282318543

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将来のことを話し合われたらどうでしょうか

kuri

2010年02月02日 15:37

まずはこの不安が解決するまで子供は作らないことですね。話し合いの結果、やっぱりだめだと思ったときに離婚しにくくなりますから。親への援助も長男の見栄っ張りが先立って、結婚後の未来がまだ実感できてないだけかもしれませんし、親へ言う言わないで悩むのではなく将来の話を夫としっかりされたほうがいいと思います。例えば、45歳で今の職を確実にクビになるのであればその後はどうするつもりか聞いたことありますか？今もし子供を作ったとしてその頃って高校入学ぐらいでこれからお金が掛かるようになりますね。トピ主さんは不安定な仕事とありますから共稼ぎで協力しないと難しいんじゃないですか。まだ31歳であれば45歳でクビになるなら他業種への転職や、今の仕事にプラスαの経験や資格があればクビにならないのであればそれにチャレンジするとか、あると思うんです。本心でそういう事を考えていたなら、話し合いで現実が見えてきて言わなくなるかもしれませんが、「その時になったらバイトでも何かあるだろ」とどうにかなると返事しかなかったら、いくら話し合っても無駄な人かもしれませんね。

トピ内ID：2296299583

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それはつらいかも…

ゆき

2010年02月02日 15:37

言ってわからないなら、家計を別にしたほうがいいかも。とにかく貯蓄の最低目標額は４５歳から５５歳までの最低１０年間分の夫が今もらっているお給料の額でしょうか。ほんとはそれじゃ足らないと思いますけど…。奥様が休業中の生活費も入れて…。それに向けての概算は出ますよね。そうすると、とりあえず余ったお金（ボーナスでしょうが）をお互いの予備費として別々に持ちます。仕送りもいいけど、そこからということにしてはどうですか？資料もなく一方的に仕送りは無理！というと夫も納得しにくいと思います。正直、気持ちのいいものではないので、夫にやりくりさせるほうが精神的に楽だと思います。義両親には話してもいいと思うんですが、農家の親戚等を見ていると、話してもわからないかも。家賃がかかるから、これぐらい貰ってても十分じゃないといっても農家の持ち家の人はわからないみたいです。でも毎月●●十万もお金が入ってくるじゃない？という考えみたいです。不定期でお金が入る家庭の人は決まったお給料が貰えるだけでいいじゃんという感じみたいですよ。

トピ内ID：9191467200

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嫁の稼ぎで親孝行・・・か。

😨

鬼オコゼ

2010年02月02日 15:37

収入のあるトピ主と結婚＝自分の収入が増えたと勘違いしているのでは？試しに、「あなたのご両親に、あなたの本当の収入を教える」と言ってごらんなさい。それで逆ギレされたりしたら、アウトです。私なら、離婚も考えます。親孝行はとても良いことだと思います。でもそれは、他人（妻）のふんどしを借りてするものではないでしょう？あ、それと。テレビを買ったとき、ご主人から感謝やおわびの言葉はありましたか？

トピ内ID：2444345771

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ありがとうございます。

😑

まーる（トピ主）トピ主

2010年02月02日 17:15

今野内代さんありがとうございます。そうですね。子供の問題は本当に大きいと思います。子供がいるいないで家計も大きく変わりますよね。実は、夫の収入が足りなくても自分が頑張って仕事すれば、親子3人くらいならそこそこまともな生活は出来るだろうと思っていたのですが、昨年流産を経験してしまい、出産前後はフルで働く難しさも感じました。ただ、やはり子供は欲しいと思います。まだいない子供の為にも、私が頑張って夫の考えを変えてもらう努力をしようと思います。椿さん・AAAさんありがとうございます。私は確かに自分の中であれやこれや想像していっぱいいっぱいになっちゃうタイプです。ほんと石橋を叩いて割っちゃいけませんよね。今回とりあえずはテレビだったけど、済んだこと。今野内代さんもレスに書いてくださってましたが、勉強代だと思って少し様子を見ながら、見栄と親孝行は違うんだと、冷静に感情的にならないように話をしたいと思います。それでも駄目なら離婚もやむ負えないと思います。

トピ内ID：1245061487

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ありがとうございます。

😑

まーるトピ主

2010年02月02日 17:15

branchさんありがとうございます。今回の事は多めに見て、後は様子を見ようと思います。でも、私にもかっこつけたい所はあるかもしれませんね。身内に見栄を張っている主人を見て、その場で否定しては可哀そうだし、プライドを傷つけるので言いにくいという気持ちは嘘ではありませんが、夫をたてないダメな嫁だと思われたくないという気持ちはあります。嫌な感じで言うのでなければ、軽い感じで否定してもいいかもしれません。たとえば、「あっはっはっ～うちもお金ありませ～ん。」みたいな感じで・・。深く考えすぎてる部分もあるのかもしれませんよね。お金を管理しているのは私なのですし、勝手に使ってくる訳でもありませんから・・。この問題の原因は私の周りとうまくやれない「力量不足」も多いにあると思います。

トピ内ID：1245061487

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次回から

🎶

佐伯

2010年02月02日 17:15

今回はとりあえず諦めましょう。大型テレビとの事で、かないお高かったと思いますが旦那さんの顔を立てると思って。でも他の方の言っているように、今後エスカレートして色々と言われるかもしれません。その時にトピ主さんから、実は不況で給料が減ってしまい余裕が無いと言ってしまいましょう。これだったら旦那さんの言っていた事はウソにはなりませんし、旦那さんも逆にほっとするかも。自分からは絶対に言えないと思うので、トピ主さんからサラっと言ってしまうのはどうでしょうか？それから子供が生まれると色々と出費がかかるので、その時にも根回ししてお金が大変と言うのも良いかもしれないですね。実際トピ主さんが働けなくなってしまうのでキツイのはわかると思いますし。でも旦那さん、どのくらい稼いでいると言っているんでしょうか？それによっても違ってきますよね…。とにかく旦那さんにはあまり稼いでいると見栄を張るのはやめてくらいは言っても良いと思います。

トピ内ID：9946180910

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ありがとうございます。

😑

まーるトピ主

2010年02月02日 17:58

ぴこたんさん　いや代さんありがとうございます。 >ご主人はあまりにも計画性が無さ過ぎます～そう！そうなんです！！ありがとうございます。まさに主人は計画性が無さすぎるんです！そうやって言えばいいんですよね。ついつい＜「あなたの給料では足りない」＝「稼ぎが少ない」→喧嘩＞という状態になるんです。 >収入の事ではなく、ご主人の幼稚な見栄っ張りのところに不安を感じるのではないですか？そうなんですよ。別に主人の収入に不満があるわけではないのです。そりゃいいに越したことありませんが、このご時世です。そんなに求めてませんし、家の為なら節約もそんなに苦痛ではありません。一所懸命仕事してくれてるのも知ってます。全然裕福でないのに余裕があると大判振る舞いしちゃうところに不安を感じるんです。みなさんのお陰で、自分の気持ちも整理出来てきて、段々うまく説明出来るような気がしてきました。ありがとうございます。

トピ内ID：1245061487

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義父母を味方につける

🐱

はーばー

2010年02月02日 17:58

うーん。当事者としては不安で仕方がないですよね。一番いいのは、夫婦で話し合って解決することですが、一度話し合って成立しないなら作戦を考えたほうがいいと思います。要は、ご両親が満足するラインを保っておけばよいのではないでしょうか。「稼げる息子」という点はご主人には諦めてもらって「良いお嫁さんをもらった息子」に重点を置いてみる。日ごろから心のこもった対応をされているとのこと、お金や援助ではない形で主さん主導で義父母を気遣ったり、よく連絡とったりなどして仲良くなり、期が熟したあたりで、義父母に泣きついてみるのです。年収のこと、今後の将来設計のこと。ご主人が「義父母に親孝行をしたいあまり」（見栄とは表現しないこと）「身の丈に合わない無理」をしていること（恩着せがましさがないように）。お金だけほしいというたかり体質の親でもないかぎり、或いは無年金や生活補助を受けないと生きられないという親でもないかぎり、現状を知ればちゃんとわかると思います。それでわからない人達なら子供が産まれる前に結婚生活を再考しましょう。

トピ内ID：3977967549

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ウチの夫も・・・

😀

Ｍ

2010年02月02日 21:42

流石にそんな高価なプレゼントは言いませんが、実家の親にはしてあげたい人です。義理の両親は集ることはありませんが、夫には金がないだの車検代がないだの・・・こぼしているそうです。私はふ～～ん程度でスルーします。結婚当初は一喜一憂していたけど、今では私も随分図々しくなれました(笑) これも私が家計を握っていて、出す(せる)出さ(せ)ないをハッキリ言う性格だからですね。私は夫に・・・　好きで産んだ子どもを育て教育する責任は親にあるよね。　私たちに子どもが出来た時、お金がないから普通はしてあげられるのに　してあげられない事があったら可哀想。　子どもが大きくなってから、私たちの生活、お金の面で負担はかけたく　ないよね・・・。　お義父さんやお義母さんがもっと年とった時、介護でお金が要るかもし　れない。　だからケチで言う訳じゃなくて、お金は持っておかなきゃいけないよね。と事あるごとに冷静に言い続けました。あるからと使っていては破綻します。分不相応な親孝行は親不孝につながります。頑張って旦那様の親孝行軌道修正しましょう！

トピ内ID：9257182913

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家計管理を一緒にしましょう

🙂

2児の母

2010年02月03日 18:23

あの～、お小遣いを貰っているご主人は「これだけしか使ってないから沢山貯金できているはず！」と思っているのでは？家計の収支を見せて、将来必要なお金（教育費や老後資金など）。将来やりたい夢（海外旅行や家など）の貯金の目標。その為に毎月幾ら貯金が必要か。などなどしっかり話合ってみませんか？将来親が介護が必要になって働けなくなったり子どもがやってみたい事（大学や留学など）の事。あまりガチガチに節約すると煮詰まりますから月に5000円は親孝行費として貯金していくのもいいかも。「貴方の稼ぎが悪い」はただの愚痴でご主人がどんなに努力しても変えられないでしょう？一緒に節約頑張って○○しようね！と目標を持つことが大事だと思います。

トピ内ID：5364956348

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ありがとうございます。

😀

まーるトピ主

2010年02月03日 19:43

kuriさん　ゆきさんありがとうございます。結婚後の未来が具体的に見えてないというのはそうかもしれません。今が最終目的地のような気分になっているのかも。だとしたら、ゆきさんのおっしゃられているように具体的な目標金額を出してみるというのはいいかもしれません！！鬼オコゼさんありがとうございます。私の気持ちの代弁ありがとうございます。ただ、それを私が言うと身も蓋もなく大喧嘩？代わりに言ってくれてありがとうございます。スッとしましたよ（笑）。ちなみに感謝の言葉はありました。佐伯さんありがとうございます。なるほど！そんな言い方もありますね。素晴らしいです！！参考になります。それなら穏便に済みそうですね。はーばーさんありがとうございます。満足ラインに恐怖を感じますが、これで避けすぎて仲が悪くなってはもともこもないですよね。頑張ってみます。 Mさんありがとうございます。私もそれぐらい堂々とします。我慢も後で噴火したら意味ないですよね。皆さん本当にありがとうございます。まず、夫の金銭感覚を自分の子供だと思って教育し直したいと思います！

トピ内ID：1245061487

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