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ワガママすぎる妹

レス45
（トピ主 1 ）
041
はるこ
話題
私は一人暮らしの33歳の独身(公務員)の女です。
実家は母56歳と妹29歳(シングルマザー息子5歳)で住んでいます。
毎月、妹は生活費を4万円しか母に渡していないのですが、貯金をこっそり500万円近く貯めている事が分かり、母が「貯金するお金があるなら生活費をもっと払うように。」と伝えたようですが、「自分の子供の将来や母の老後や万が一何かあった時の為に貯金はしたい」と言って、いう事を聞きません。
私からも同じように妹に伝えたのですが、「そんなに母が可哀想と言うなら、お姉ちゃんが仕送りしてあげれば良いじゃん。」と言われました。正直とても腹立たしく感じました。
妹に生活費を多く入れさせるようにする為には何と伝えたら良いのでしょうか？
いつも自己中心的で本当に困った妹です。

トピ内ID：2067268546

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あなたが仕送りすれば？

041
ぼん
その程度の貯金は当たり前だし必要です。 遊んでお金入れないならいけないですが、女ひとりの稼ぎで家に4万円入れて子供も育ててるんですから。 独身のあなたこそ仕送りしたら？ 自分はこれから結婚して子育てがあるからー とか言うなら妹さんのこと攻められませんよ。

トピ内ID：9520730753

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トピ読む限りでは、妹さんが貯金するのは普通の考えでは？

041
白猫教授
家にお金を入れず浪費三昧と言うならまだしも、ある程度のお金を入れてなおかつ自分と子供の将来の資金を貯めて、何が悪いのですか？ 母親もまだ働ける年齢でしょう。生活費が足りないのなら、実子である貴女も援助すれば良いのでは？ トピを読む限り、妹さんのどこがわがままなのか分かりません。

トピ内ID：7572192904

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建設的話し合いを

041
ガマグチ
確かに家賃・光熱費・食費等を考えると四万円は少ないと思いますが貯金をしなければ不安な気持ちもわかります あなたは家を出ている身なので口を挟まないほうがいいです いくらなら払えるか、生活費がいくら不足なのか当事者が話し合える場を設けて中立の立場で話を聞いたらどうですか

トピ内ID：6316019036

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困った姉妹？

041
コーヒー
＞妹に生活費を多く入れさせるようにする為には何と伝えたら良いのでしょうか？ 「私もこれから毎月仕送りをするね。」 まずはこれでしょう。

トピ内ID：5887833920

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妹さんの気持ちはわかる

041
まぁ
子どもの為には今後いくらでもお金がかかるのでお金を貯めておきたい妹さんの気持ちはわかります。 お母様は働いておられるのですか？ また家事の分担やお母様の子育て協力度合い、お母様の月々の家庭への資金持ち出し額などもっと色々な情報がなければなんとも言えないと思います

トピ内ID：5783693214

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トピ主も大概

041
ひろの彼女
お母さんて無職？実家の生活を支えてるのは誰？ 全くお金いれてなくて怒るならまだしも、、 妹さんもシングルマザーでお子さんの 将来の事考えて貯金してるのよ そこをちゃんとわかってあげないと トピ主は実家に援助して無いでしょ？ あなたも相応の援助しているなら 文句いう道理もあるけど

トピ内ID：5123954920

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それで？　あなたは？

041
ちょこ
　あなたは、実際に、一円でも仕送りしているのですか？ 　していないのなら、はたから何を言っても、自分はなにもしていないのにという感じです。 　4万でも、入れているのならいいじゃないですか。実際に、お母様の暮らしぶりが、それで大変になっているのなら、お母様が妹さんに言うべき話であって、あなたがどうこう言う話ではありません。 　お姉ちゃんから言ってとお母様に言われているのであれば、お姉ちゃんがこうしているという姿を見せて、家に4万以上のお金を入れてから言ってください。その際、自分は実家にいないからとか、自分は貯金はないからとかいう言い訳は無用です。だって、姉が妹以上にすごいとこを見せないと、ソレに従う気なんてありません。 　うちは、兄が5万入れていたので、必死にそれ以上入れようとしたら、兄はいつのまにか7万に増やしていました……。兄弟って、上の子って、そうしてがんばるものでしょう。しかも、まぁ、私は妹の立場なのでいいとこどりなのでしょうが、そのお金のほとんど、私の入れたお金の全額を、結婚資金として残してくれたできた母でした……。

トピ内ID：3622209723

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出て行かせる。

041
peto
あるいは、子どもの分しか食事を作らない。 子どもが保育所に行っている間は、妹にはエアコンは入れさせないとか。 子どものおもちゃやおやつ、服は買ってあげない。 可哀想でも、「私の老後のほうが早く来るから。」で、結構です。 洗濯粉も、シャンプーも使わせないで、部屋に置いておく。 いろいろ、工夫して、割り切ることです。

トピ内ID：9425157074

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妹さんの言うことは正当

041
ババシャツ
＞「貯金するお金があるなら生活費をもっと払うように。」 給料は一切貯金せず、全部使い切らないと気が済まないのでしょうか？ それとも子供連れて帰って来たんだから謙虚になれ、と？ でも妹さんは、自分達母子だけの為に貯金をしてる訳じゃないでしょ？ ＞「自分の子供の将来や母の老後や万が一何かあった時の為に貯金はしたい」 母の老後や万が一何かあった時ってちゃんと言ってるじゃないですか。 確かに母子二人実家にお世話になって4万円では少ないと思いますが、 もっと出すように、の言い方が間違ってますよ。 妹さんの性格や状況を見て言葉を選べばどうですか？

トピ内ID：3707654630

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老後は安心?かも

041
もうじき冬
しっかり者の妹さんですね、彼女の言うことも一理あります。ただ質問ですがお母様はお一人で生活可能ですか？もし可能ならその妹さん親子に出ていって貰ってもらいましょう。嫌ならあと少し生活費を出すように話し合ってみては如何でしょうか。老後の為の貯金は親と子の両方ですることです。親子でアパートを借りると家賃もかかり、食費は勿論ですし自分が作らなければいけません、その上５歳児の面倒も見てもらおうとすればかなりお金がかかるという事を知ってもらう事です。

トピ内ID：2162719456

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条件にもよります

🙂
しずる
実家が賃貸なのか、持家なのか。 持家でもローンがまだあるのか?ないのか? それと妹さんの収入ですよね。 いくらくらい貰っているのか、わからないと。 パートで10万程度なのか、正社員でがっっりなのか? それによっても、妹さんが入れるお金は 違ってくと思うんですよ。 一人息子を抱え、先々の事は心配でしょうし。 貯金は慰謝料とか養育費を貯めているものでは ないでしょうか? 母の老後を心配しているなら、面倒を見る気持ちも あるのですよね? 今、ご実家がお金がなくて困っているのでなければ (一応、回っているようなら) そのままでも良いような気がします。 何より、情報が少なすぎてなんとも言えませんが 実家に住まわせてもらっているというのは 貯金に回せるお金が増えるからではないでしょうか? 多少、自己中かもしれませんが しっかりしている妹さんだと思いますけれど・・・

トピ内ID：7159170395

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同居をやめさせる

041
郁美
シングルマザーの妹の気持ちもわからなくはないですね。 でもどうしてもと言うなら、妹を実家から追い出すことです。 ただ、貴女も母への生活費の援助と介護で身を切る必要があります。

トピ内ID：4722249708

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シングルマザーの家賃なら

041
シングルマザー
水道光熱費あわせたら、４万は適度では？ 口を出すなら、お金も出したら？公務員の、お姉さん……………… 食費は誰が出してるか？御礼は何もしてないか？とか、そこら辺も記載ないと～わかりません。 自分は両親から、何かしてもらったら同等金額で必ず衣類をプレゼントしています。 ちゃんと貯金してシングルマザーの妹さんは、しっかりしてていいですね♪貯金が無くて４万も出さないシングルマザーも居るんだから… 病気になったら500万なんてねえ…沢山の様で少ないです。妹さんに優しい言葉をあげてねっ ストレスで胃癌になったら大変ですよ。 お姉さんも、がんばりすぎないでね♪♪♪

トピ内ID：7475467223

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図にのりますよ

041
サザンカ
親元から出せば良いだけ。 アパート借りて子供と生活されば良いだけ。 家はそうしました、親に甘えて生活費も出さない、孫に掛かる費用もケチり、孫は可愛い可哀想だけど、娘の為に家から出しましたよ。 妹さん、どんなにお金を貯めてても、今後何があったって親の為にはびた一文使いませんよ。親を思う気持があれば、今現在も親にお金の負担を押し付けて貯金などしません。こんな娘に限って理屈ばかりこねて親に甘え続けて自立出来ない。ガツンと言ってたしなめて下さい。

トピ内ID：0581332739

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トピ主さんではなくお母様が

041
なな
「もっと生活費を渡せ」とどれだけ強く思っているかですね。 渡す生活費を増やさないなら出て行って、と言えるのか、 口では文句を言うけど次女と孫に出て行かれるのはイヤなのか。 前者ならお母様が妹さんにはっきりそう言えばいいのですし、 後者ならお母様は可哀想と同調してくれる長女に 愚痴を吐き出したいだけなのでしょう。 どちらにしろ、同居していないトピ主さんが口を挟んでも ややこしくなるだけですよ。 お母様の意向をしっかり確認されると良いと思います。 どうしても自分もこの問題に関わりたい！と言うのなら 「私が母と同居して生活費を月10万渡すから妹は出てって」 くらいしか効果ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0875724982

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多く出すべき理由は何？

041
田んぼの案山子
４万円入れているのなら、妹と５歳の息子二人分の「食費＋水道光熱費＋住居費」としてはそこそこ妥当な金額だと思います。 もっと出すべきという根拠はなんですか？ 住居が賃貸で１０万円くらいかかっていて、それを大人二人で割ったら５万円だから５万円＋食費＋水道光熱費で８万円出しなさい、とかそういう計算ならわかりますが。 持ち家だったら今以上に出す理由がないですね。 実母の生活費援助として出しなさい、なのであれば、同居していないトピ主にも平等に出す義務があります。 娘二人で平等に出し合いましょう。

トピ内ID：5620385120

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う～ん、、、、

🐶
ばんび
私にも独り身の妹が実家にいますが、、、 妹が家にいくら入れているのかは知りませんが、これからのことを考えたら、すこしでも貯金をしておいた方がいいと思います。 女ひとりで何歳まで稼げるかわからないし、子供にはこれからどんどんお金がかかるようになるだろうし。 私なら、妹をかばいますね。 30前後で500万は、シングルであれば少しこころもとないくらいじゃないですか？ 主様のお母様の経済状態がわかりませんが、妹さんのお金が４万でも暮らしていけてるのなら、それでいいんじゃないかと思います。 貯金するお金があるなら、と言いますが、貯金するために親元に戻るのが普通だと私は思ってしまうので。 これが、散財ばかりしていて生活費を入れないというなら別ですが。 貯金は大事です。 妹さんは現実的だと思いますけどね。。。 私からすると、主さんやお母様がキビシすぎる印象です。

トピ内ID：1408157116

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トピ主さんが負担する必要はないかと・・・

041
くじら
「自分たち（妹さん、子供）だけの独立した世帯で生活をしていたら、 ４万円では生活できない。余裕があるならもう少し入れてもいいのでは？」 といってもみたらどうでしょう。 あまり効果がないかもしれませんが…。 別に暮らしているトピ主さんにお金を送れっていうのは変だと思います。 お母さんが「もう少し入れなさい」というからには、 食費光熱費などの諸経費がそれなりにかかっていて、 お母さんの負担になっているのでしょうね。 でも、妹の生活費を別に暮らす独立した姉が負担するというのはおかしいと思います。 どうしてもお金がなくて援助するなら別ですが。 あと、妹さんは別れた夫から養育費はもらってないのでしょうか？

トピ内ID：7571580162

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お母さん次第

🐶
puravida
妹さんがわがまますぎるとは思いません。でも親子でお世話になっているのなら生活費4万円は少ないかもしれませんね。 お母さんが普通にやりくりしていて生活が苦しいのに、自分は貯金しつつ、それ以上出さないのなら問題ですが。

トピ内ID：8040831107

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トピ主です。

041
はるこ トピ主
沢山のご意見を頂き、ありがとうございました。 実家は月6万円程の賃貸で母は正規社員、妹は契約社員です。養育費は毎月2～3万円貰っているようです。 現状でも生活に支障は無いようですが、妹親子のせいで母自身の貯金があまり出来ないようです。 私は普段出来ない分、母の誕生日などには高価な贈り物をするようにしています。 母の老後については妹が面倒をみると言っていましたし、妹自身も特定疾患の持病あるようで将来不安なのは分かりますが、やはり4万円は少なく感じますよね。母に甘え過ぎだと本当に思います。 実家を出てもらう事も視野に入れた話し合いを当人同士でするように伝えたいと思います。

トピ内ID：2067268546

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なぜ？？

041
tia
トピ主さんが仕送りをしなきゃならんのかな？？ 母親だけの為ならわかるけど、妹の生活費を姉が稼ぐのはおかしいでしょう。 仕送りをしたらそういう事になりますよね。 しかも妹は貯金までしている。 母親が生活費が足りないと言っているのだから一緒に生活している者が出す。 当然の事でしょう。 妹さんは自分と子供がよければいいのでしょう。 母親は子供を守るのは当然だというのはわかるのですが 甘えすぎです。 子供にお金がいるのに母親の老後の事は考えているなんて 本当だったら立派でしょうね。 私なら母親から妹にもっと強く何回も言うように助言して 自分は母親に食事をごちそうしたり何か買ってあげたりします。

トピ内ID：6393114241

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高価な贈り物(笑)

041
威張ってるね
高価な…って、そんなん特筆するようなことかな？(笑) すみません笑ってしまいました。 貯金出来なくて困ってる人には 物なんかより 毎月５千円でも振り込んであげるほうが助かると思います。 プレゼントは自己満足ですからね。 それこそ、妹さんを非難したり、 無駄に高価なプレゼント買う金と暇があるなら お母様の預金口座に少しでも振り込んであげたら？ 妹さんは我が子を進学させる資金やら怪我病気の備えやら お母様や主さんよりも、 余程貯金の必要性があると思うけど 母子寮で暮らしたり、夜勤しながら殆ど寝ずにシンママやってる人も居るよね。 でも私が 同居もしてない、金出してもない、外野の姉の立場なら 偉そうに口を挟むなんて恥知らずなこと出来ないな。 言いたくても言う立場に無い。恥ずかしい。

トピ内ID：0618428927

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妹に出て行かれたら、母親が損では？

💰
田んぼの案山子
＞妹親子のせいで母自身の貯金があまり出来ないようです ここがちょっとひっかかりました。 家賃の６万円は妹親子が同居してなかったとしても、母一人暮らしでも自動的にかかってくる金額ですよね？ それを妹が一部負担して、妹自身と子どもにかかる家賃以外の実費を妹が自己負担でまかなっているのであれば、トータルで考えて、お母さんの出費は一人暮らしするよりも少なくなっているはずなのですが？ 妹親子が出て行ったら、家賃をまるまる負担しなくてはならなくなるので、お母さんは今以上に貯金がしづらくなりませんか？ まあ、家賃が６万円なら、現在の４万に家賃分としてもう２～３万プラスして払いなさい、と言ってもいいと思います。 出ていくのどうのはその後で。

トピ内ID：5620385120

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冷静に考えてみてください。

041
はなたたん
高価な贈り物…日常役にたつものですか？ そうでなければ、わずかでも月々の仕送りの方がいいと思います。 それから妹さんが独立したとして、誰が得をするのですか？ もちろんお母様がそれを望んでいるのなら、きちんと話し合うべきとは思います。 あなたが先走らない方がいいでしょう。 それから妹さんが独立する場合、将来のお母様の介護の覚悟はあるのですか？ 現在は妹さんがということになっているようですが 独立によってお二人の立場は対等のものとなりますよ。 あなたも大変でしょうが派遣社員で子持ち持病持ち、本当に大変だと思いますよ。 もちろん結婚も離婚も自分で選んだ人生ですけどね… 小さなことにこだわらず、将来を見据えて全員で冷静に話し合うべきです。 その際食費や雑費などお母さん妹さんそれぞれ算出してみないとね。 家事の分担とかどうなっているのかも。 机上で話あっても意味ないし、全員自分の利益を優先し始めると結論なんて出ないでしょう。 あなたがしっかりしてください。一番身軽なのはあなたです。

トピ内ID：6941200116

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贈り物でチャラ？

041
ちろる
同居して助かっている部分もあるでしょうが、妹さんは生活費を入れ、特定疾患の持病を抱えながらも子供のため、将来のために貯金をし、さらにお母様の老後まで面倒を見ると言っているのに、トピ主さんは「高価な贈り物」でチャラというか、自分の役目は果たしているとでも思っているのですか。 いくら高価な物を贈ったとしても金の延べ棒でもない限り、お母様の貯金も増えないし、老後の役にも立ちませんよ。 実家の生活費や妹さんが自立するか否かは、お母様と妹さんが決めることですが、お母様が自身の貯金が出来ないというなら、年に数回の高価な物を贈るより、毎月少しずつでもその部分をフォローする方が、お母様には有り難いのではありませんか。 頑張り屋さんな妹さんのようですから、自立したとしてもお母様に仕送りをしたり、お母様のための備えをしそうな感じですね。 逆に、自立した姉も贈り物で済ましているのだから、妹の私も同じことしかしない、となるかも知れません。 本当にお母様の生活が厳しくなったり、働けなくなった時に、贈り物では済まされませんよ。

トピ内ID：8684497613

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安い

💍
奈良
生活費が今現在どのくらいかかっているか、はっきりさせ 話し合いをして下さい。トピック主様が援助をする前に、生活費の把握をして下さい。妹様は自分自身のお金は自分自身のみのもの と、考えているかな？と思いました。

トピ内ID：4203477731

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レスします

💋
節電太郎
何故、姉であるトピ主が妹のお金の使い方に口を出すのでしょうか？ 妹が実家に生活費をいくら入れるかは、妹と母親との間の問題でしょう。 トピ主が実家に仕送りでもしているのなら、同居させて貰っている妹に「もっと親孝行しなさいよ」と口出しするのならまだ解りますが、何もしないくせに妹だけに母親のご機嫌取りをさせようというのは虫が良すぎますよね。

トピ内ID：2491393393

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特定疾患の持病のある

041
ひんこ
シングルマザーの妹さんに出て行けというのは気の毒では。貯金だけが頼りと思います。しかも只で同居しているわけではなくしっかり将来お母様の面倒は見るとおっしゃっているのですから、お子様がもう少し大きくなるまで大目に見てさしあげたらいかがでしょうか。お母様の真意も実はあなたが仕送りすべきと思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4980253898

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お母様の退職後の生活設計は出来ていますか

041
natu
お母様５６歳、後１０年もしない内に退職ですよね？ 今ここで妹さんを実家から出したとして、お母様の老後はどうなさるの？ さあこれから貯金頑張ってね、じゃないですよね？ 妹さんはお子さんもいらして持病もあって、そのうえ契約社員。 これから独立させたとして必要な家賃や光熱費、食費や教育費、ご自分の療養費などを考えると、到底お母様の面倒までみる余裕は生まれない事は想像に難くないと思いますが、その場合トピ主さんどうなさるの？ まさか誕生日にプレゼントしてお終いって訳にはいかないでしょう？ 妹さんが我儘と仰るけど、同居している家族の将来も見据えての貯蓄と言ってらっしゃる。 とても良く考えた妹さんだと思います。 私がトピ主さんなら、妹さんにせいぜい貯蓄に励んで貰って、母親が退職した暁には「これからも母の面倒を宜しく」と妹に頭を下げ、毎月幾分でも母親の生活の足しになる金額を送れるよう自分も貯蓄に励みますけど？ 現状で生活に支障が無く、お母様の老後も妹さんが家族として同居してくれるのだとしたら、プレゼントだけでお茶を濁しているトピ主さんが一番美味しいとこ取りに見えます。

トピ内ID：3231501023

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ああなるほどです

❤
なな
基本お金の話じゃなくてトピ主さんの受け止めかたですね お金は使う場所によって価値観違いますから 姉妹とはいえ他人だと思って付き合うしかありませんね

トピ内ID：9716710305

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