親切？すぎる義母

レス29

（トピ主 5 ）

yukou

2010年02月02日 17:58

ひと

結婚５年目，２才と０か月の息子がいます。現在，主人の実家から徒歩３０秒の主人の実家の持家に住んでいます。義母の干渉が激しすぎて悩んでいます。最初にあれっと思ったのは，新婚旅行に行くとき，「帰ったときに冷蔵庫になにもないと困るでしょうから，適当に牛乳とかいれておくわ」と言われたときです。わたしはビックリして「あっ，はい…」としか言えませんでした。親切心から言ってくれたことですが，まだそれほど親しくなっているわけでもないのに，留守中に合鍵でうちへ上がるってありでしょうか。長男ができてから「○○ちゃんが起きるといけないから」と言って，一日に何度も連絡なしでやってきて，合鍵でうちへ入っていました。細かいことを挙げるとキリがないのですが，常にこんな感じです。親切心からの行動がほとんどだし，とても気がつく義母です。助かることも多いし，義母の助けは必要です。でも私はいつも「ビックリ」のあと「イライラ」。「ほっておいて欲しい」とか「たまには外から見守るとかできないのかな」とか「頼んだことだけやってくれれば」とか思ってしまいます。また現在わたしは育児休暇中で家にいますが，長男は，手のかかる０か月の次男がいるうちよりも，ずっと相手をしてくれる人（義母義父義姉）がいる主人の実家が長男は好きなようです。そのため義母は「○○ちゃんが帰りたがらないから」と連れて行ったまま，なかなか長男を返してくれません。お風呂と寝るときくらいしか一緒に過ごす時間はないです。義母は後継ぎである長男が特にかわいく，少しでもそばに置いておきたいようで，わたし自身は長男とはあまり一緒にいられないし，主人の帰りは遅いし，ここにいればイライラが増すばかりなので，次男だけでも連れて実家に帰ろうかとも考えます。どうしたら，このイライラが解消できるでしょうか。

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隣の部屋くらいの気持ち

🐤

コッチ

2010年02月02日 23:16

徒歩３０秒にある別宅。それは、姑さんは「息子家族の家」とは思っていないかもしれない。自宅の中の部屋の一つ、みたいなかんじで。だから、自然に色々やってしまうんだと思う。自分の家だと思っているから。一番いいのは引っ越しだと思うけれども、でも仕事をするなら今のままがいいかもねぇ。お子さんの病気で仕事をいくらでも休める環境ならいいけど。あと、お子さんが小学校に入ってからは今の環境はものすごくいいと思う。小学校なんて最初は３時下校だから、祖父母がいる生活は安心だよね。もちろん、お子さんがおばあちゃん子、おじいちゃん子になるのは仕方ないよ。でも、それでも結局は母親一番なんだけどね。うちの従弟も幼稚園から帰ったら、真っ先に祖母の膝に座るような子だったけど成長とともに自然と祖母からは離れたよ。祖母にはやさしかったけどね。仕事を続けるつもりなら、ちょっと考え方を改めるのも手だと思った。

トピ内ID：4078173508

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難しいことでなければ

⛄

ハム

2010年02月02日 23:16

>次男だけでも連れて実家に帰ろうかとも考えます。それを実行してみていいと思います。自分がやってみたいことをしてみればイライラの解消とまでは行かなくとも、イライラの増大を防ぐことはできるんじゃないかと思うから。

トピ内ID：1418096151

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うわ～　さいあく　可愛そう

さゆ

2010年02月02日 23:16

トピ主さん可愛そう。こんな時、どうすればいいのでしょうね。ロムさせてもらいます。

トピ内ID：3675172661

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スープの冷めきった距離が良い

KBS

2010年02月02日 23:16

私もトピ主さんと似たような状況でした。敷地内で住む家こそ別なものの、姑に加えて小姑、大姑までもが大した用がなくても頻繁に顔を出され、体調が悪くても横になっていられない辛さがありました。夫に泣いて訴えても、思う事は自分で言えと突っぱねられ、何度裏口から逃げようと思った事か。姑は親切心からそういう行動に出るのでしょうが、「小さな親切大きなお世話」とはよくいったものですね。距離が近すぎるゆえ、気になって仕方がないんだと思います。ご主人はしっかり向き合って話し合える人ですか？決め手はそこだと思うんですよ。私の場合は、夫の親戚で私の味方になって下さる方がいて、夫もその方々にはかなりお世話になり、信頼していたようで、その方々が言う事は素直に聞き入れたので、今は別居して夫の親兄弟に干渉されない生活を手に入れました。ご主人が毅然とした態度を自分の親に取らない場合、是非とも長男も連れてご実家へ行かれてはどうですか？お風呂に入る時間には戻ってくるのですよね。行動を起こす日には、長男が戻ってきたら即実家へ移動しては。仲良くもない他人との生活はろくなことありません。

トピ内ID：7904005491

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意識表示をきちんと！

🐤

あちゅ

2010年02月02日 23:16

我が家もいま二歳の女の子がいますが産まれてから同じような感じでした。毎日の様にアポなしの訪問で長居をされイライラしていましたよ。やはり嫁の立場としてはラフな格好でいるところに突入されると嫌ですよね。特に産後は自分自身の体調も安定しなくて辛いですよね。私は毎日イライラして自分の家にいるのに家にいるのが怖くなってしまい、精神衛生上よくないと思い、姑に嫌われるのを覚悟でご主人を通して徐々に伝えて貰いました。 1、アポなしではなく必ず連絡してから都合の良いときのみ訪問してもらう。 2、孫に会いたい気持ちはわかるが親子の絆を大切にしたいときでもあるのでしばらくそっとしておいて欲しい。今ではアポなしの訪問は減りました。(代わりに家に呼ばれましたが…) 急にこられるよりマシです。近くに住んでいるのだし色々とお世話をしたい気持ちもわかりますが、ママであるあなたがイライラしたりするとせっかくの子供との生活が楽しくなくなってしまいますよね。対立するのではなく、ここからは譲歩できないというボーダーラインを明確にして、きちんと一度お話してみたらいかがですか？応援してますよ☆

トピ内ID：9517350565

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同情します

かりん

2010年02月02日 23:16

私が昨晩立てたトピに似ているので驚きました。挙げられた例ひとつひとつが、とてもよくわかります。冷蔵庫の件なんて特に！そういうこと、びっくりするくらいフツーにするんですよね… 私自身が悩みの真っただ中にいるので、アドバイスは何もできませんがお互い「ひとりじゃない」と思えれば少しは楽になれるかな、と思いレスさせて頂きました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0201/291968.htm?g=06

トピ内ID：1669182066

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まずは

環

2010年02月03日 10:07

育児お疲れ様です、ちょっと(かなり)迷惑なお義母様ですね。ご主人に間に入ってもらうように話してはいかがですか？合鍵を返してもらうよう話すのもいいかも知れません。頑張って下さいね！

トピ内ID：6095079097

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手を打つのが遅かった

🐧

ささみ

2010年02月03日 10:30

大変ですね。いきなり留守中の家にあがりこむ、日ごろも家にいる、というのは、相当お嫁さんを気にいていらっしゃることもあるとおもいますので、お姑さんの機嫌を損ねないように距離をおきたいところですが、「いまさら」とちょっと遅すぎたかな感は否めませんね。ご主人にそれとなく「自分たちの巣だから」あまり入り込んでこないでほしいとお願いできないのでしょうか。初期のころなら「着替えているということもありますし、なんとなくごろごろしたいときもありますので、突然こられると裸だったり、寝ていたりもするので、連絡一本ください。」と明るく言えたのでしょうけれど。何か、趣味をもつとか、お友達をよんで、いきなりお母様がいらっしゃると困るシチュエーションが作れるといいですが。下の子を可愛がる間、上の子を預かってもらえなくて悩むママも多いので、このあたりは「ありがたい」ということもあるかとおもいますが、ご長男はあまり手がかからないタイプなのかな。ご長男に習い事をさせるとか、交流させたいとか言って、若いママ同士の付き合いもあるので、と言ってはどうでしょうか。実際姑がちらちらするとお友達も遠慮して帰ってしまいますよね。

トピ内ID：6847936151

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意思を伝える。

ジウン

2010年02月03日 10:30

お義母様が上のお子さんを連れて行かれるのは、トピ主さんが下のお子さんの世話で手一杯なので、少しでも助けてあげたいと思うからではないでしょうか？どちらかが我慢したままでは、良好な関係は築けません。助かることは素直に感謝、迷惑なことはやんわりと伝えることが大切ではないでしょうか？何も言わずイライラしているよりも、「すぐ近くとはいえ、事前に連絡してからいらしてください」、「合鍵は非常時のためにお渡ししているものですから、普段は使わないでください」、「長男も大事な時期なので、頻繁に連れ出されるのは困ります」という意味のことを、言葉を選んで伝えるべきだと思います。直接いえないのでしたら、ご主人を通して伝えることはできないのでしょうか？

トピ内ID：9284730614

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合いカギ…

hirari

2010年02月03日 10:30

これが全ての原因ですねご主人の実家の持ち家という事は、義母さんは自分の家に嫁が嫁いできたという感覚なんでしょうご主人には気持ちをちゃんと伝えてますか？実家に帰るのは最後の手段として、まずはご主人から義母さんに説明してもらってはどうですか？住んでいるのは私達夫婦であり、合いカギで義母さんに突然入られるのが今は苦痛だと。カギ、返してくださいってご主人が義母さんの好意だから気にするな～とか言ったら、直接義母さんに言ってみても良いかも察してほしいでは何も伝わらないですよ頑張れ！

トピ内ID：2342407469

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じゃあ一人で全部やってごらんよ

⛄

goo

2010年02月03日 10:30

私は一人で３人子育てしてるので思いますが、下の子が小さい時は、上の子と遊んでくれる人がいたらどれだけストレスが減るだろうとよく思ったものです。下の子のペースで一緒に昼寝したいのに、上の子を公園にも連れて行かなくてはいけない。雨の日などはうつうつした子供と閉じ込められた状態でおかしくなりそうになったことも。なので、「長男を返してくれない」と不満があるのなら自分で全部やってみたらいいと思います。無理なことじゃないですし。ただあなたの考えだと＞義母の助けは必要です＞「頼んだことだけやってくれれば」とか思ってしまいます。そんな勝手なこと、よくいえるなぁと思いますよ。便利屋じゃないんだから。＞次男だけでも連れて実家に帰ろうかとも考えますそこでもまた実母に育児のお手伝いをお任せですか。ラクでいいですね。

トピ内ID：9497010342

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素直な感想

🐶

ゆゆ

2010年02月03日 10:51

ごめんなさい、解るけど・・・贅沢な悩みですね・・・御実家の持ち家で新生活がスタートして貴方がしなくてはならない事を先々に考えてしてくれる・・・性格的に合うのなら問題ないじゃないですか！結局合鍵の件だけですよ！譲れないのは・・・それも「○○ちゃんが起きるといけないから」と言われると何も言えないですよね～そんなに世話好きの義母様ならいっそのことたまには２人とも預けてお出掛けしたら？勿論御主人にもこのなんとも言えないイライラを訴えてそのイライラ解消の為にと！主さんも義母さんの手助けは必要って思ってらっしゃるのですから義母さんに頑張ってもらいましょう！その方が絶対楽ですって！うちの義母（義父は他界）なんか、な～んにもしてくれませんでしたよ～それどころかお金貸して～って！色々あって、その内私から避ける様になって今は近所にいるけど子供のお祝い事にも知らぬ顔。まっこれはこれで気楽ですが。義母様のうわてをいきましょうよ！ただ我慢するのじゃなく、（言い方悪いけど）利用させてもらいましょう！そしてちゃんと感謝を表せば問題なし！

トピ内ID：5191116683

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おすすめの本

🙂

さくらママ

2010年02月03日 10:51

似たような問題を解決した経験がないのですが、この前、読んだ本の内容にとてもよく似ていたのでその本を紹介します。「主治医からの孫育てアドバイス」（―ジージ、バーバの出番はどこまで?）日下部和子 (著), 日下部康明 (著) 出版社: 芽ばえ社 (2003/09) 一度、ご主人とこの本を夫婦で読んだ後、ご主人の口から義母様に説明していただいたらどうでしょう？

トピ内ID：7727545886

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トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが。。。

😭

二児の父

2010年02月03日 11:32

将来のトピ主さんの息子さんが結婚し、家庭を持ったときのことを想像してみてはいかがでしょうか？かわいい息子とそのお嫁さんには、あれもしてやりたい、これもしてやりたいと思うのが親心ではないでしょうか？人間は、その人の立場にならないと、その人の気持ちは、本当には理解できないものです。でも、想像することが出来るのも人間だと思います。もう少し、お母様の気持ちを推し量ってみてはいかがでしょうか？いまのトピ主さんの態度は少し自己中心的過ぎるのではないかと思えてしょうがありません。

トピ内ID：9473099355

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ある意味、恵まれた環境なのかも

magomago

2010年02月03日 12:21

家にいるからイライラするんでしょうね。家にいないようにするのがいいかも。次男も義実家に預けて、働きに行くのはダメですか。もう仕事に復帰したらどうでしょう。そのような環境でなくても、赤ちゃんとずっと家にいたらイライラしますよ。

トピ内ID：8107152183

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毎週末来られてウンザリだった！

🐱

すいか

2010年02月03日 12:39

合鍵、いいように使われてますね！ご主人を通して「お願いすることだけやって」と言ってもらったら？私も夫に「せめて月１にしてもらいたい」と言ってもらいました。義父が怒って「孫の顔を見に行っちゃいけないのか！」とケンカになりましたが、ホントに見に来るだけだったんですもん。おむつひとつ換えてくれず、昼食も夕食もうちで食べて行って。私はお手伝いさん状態でした。おまけに帰り際にはいつも「産んでくれてありがとう」です。「あなたたちのために産んだんじゃない！」と心で叫んでいましたよ。

トピ内ID：5670534300

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うちも、うちも。

🐧

キリク

2010年02月03日 13:49

うちも徒歩３０秒以内の義理家族の持ち家に住んでいます。私が出産する前の姑は遠慮して玄関先で帰ってました。でも出産後は朝から晩まで。初孫ですから。姑がピンポンなしで来てドアをがちゃがちゃするので、日中は鍵をかけなくなりました。今思うとその時に一言、言えば良かった...。さすがに合い鍵で来るまではないですが、ビックリで「あっ、こんな物か」と思ってしまうんですよね。それで後からのいらいら、よくわかります。何も言えなかった自分にもいらいらするんですよね。そしてうちも義理両親が一度息子を連れ出すとなかなか返してくれません。主人に相談して、やんわりと私が寂しがっていた事を伝えてくれてからは、向こうも多少気を使ってくれるようになりました。この先も付き合っていくお義母さんです。コッチさんのレスにあるように子供が大きくなった時の祖父母の存在は力強いと思います。向こうも嫌味でやっている訳ではないのなら、嫌な事は嫌って言って（ご主人を通して？）ちょうど良い距離感を見つけられると良いですね。めげないで下さいね。子供にとって「母親」は絶対な存在だから。

トピ内ID：8029598084

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トピ主

yukou トピ主

2010年02月03日 15:57

コッチさん，ありがとうございます。確かに義母は自宅の部屋のひとつだと思っているのかもしれません。実際，わたしたちが暮らす前は，義母の物置部屋として使われていましたので。イライラするのも考え方の問題かなと思うようにもしてますが，ちょっと気持ちが落ちているときに義母が現れると，どうしてもイライラしてしまうんですよね。うまく気持ちの切り替えができるようになりたいと思います。ハムさん，ありがとうございます。限界と思ったら，実行してみます。さゆさん，ありがとうございます。 KBSさん，ありがとうございます。同じような境遇の方のお話が聞けると，少し気持ちが落ち着きます。主人はなにか行動をするわけではありませんが，私の愚痴は否定せず，だまって聞いてくれる人です。限界と思ったら行動に移すつもりで，もう少し考え方を変えるよう努力してみます。あちゅさん，ありがとうございます。同じような境遇の方のお話が聞けると，少し気持ちが落ち着きます。「対立するのではなく，ボーダーラインを明確に」確かにそうですよね。やってみようと思います。

トピ内ID：0643926661

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今はまだ我慢してみたら

😑

はるたろう

2010年02月03日 15:57

トピ主さんのイライラわかります。たしかに連絡なしで合鍵があろうとも入ってくるなんてちょっと遠慮がなさすぎますよね。その点は話し合った方がいいですよね。でも！今育休中なんですよね？復帰したらそんな事言っていられなくなるかも。急なお迎えに行ける人員がいるって本当～に大切ですよ！！だからあまり波風たてないようにした方がいいと思うんです。たとえば次男だけでも連れて実家にというけれど、トピ主さんにしてみたら軽く逃避（及びあてつけ？）でしょうが、それをしたら一番傷つくのは長男かも。他の方がいっていましたが小学生になった時にサポートしてくれる方が近所にいるって理想的だと思います。育児はまだまだ続きます。少し先も見て動いた方がいいと思いますよ！あと不満があったら夫でも義実家でもちゃんと言ってみるのもいいと思います。言わないと相手もわからないものです。すべてぶつけず、状況が有利になる言い回しって考えてみればあるかもしれないです。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3278353327

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トピ主

yukou トピ主

2010年02月03日 15:57

かりんさん，ありがとうございます。トピ，拝見しました。本当にうちと似ています。同じような境遇の方のお話を聞けると少し気持ちが落ち着きます。「善意を素直に受けられない自分をとても醜く感じしまう」のもとっても良くわかります。自分が悪いんだよなあって思うと気持ちが沈んでどんどんドツボにはまってしまいます。お互いに打開策はやく見つかるといいですね。環さん，ありがとうございます。主人はわたしの愚痴は文句を言わず黙って聞いてくれる人です。主人とも話し合ってみます。ささみさん，ありがとうございます。上の子（１２月生まれ）が生まれたときは，暖かくなってからはできるだけ出かけるようにしていました。いまは下の子（０カ月）がいるので，もう少し暖かくなったら，できるだけ外へ出かけたりしようと思います。

トピ内ID：0643926661

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傲慢だと思います。

とまと

2010年02月03日 15:57

お気持ちはわかりますが、傲慢だと思います。＞「ほっておいて欲しい」とか「たまには外から見守るとかできないのかな」とか「頼んだことだけやってくれれば」とか思ってしまいます。特に【頼んだことだけ】の部分は。私も年子のような男児をふたり授かりました。双方の親からも離れている援軍のいない子育てをしました。赤ん坊を抱えて、長男をろくにかまってやれなかった後悔はいまでも胸を刺します。上の息子さんは、昼間は遊び相手にも恵まれて夜は大好きなママと眠れて、幸せな幼児時代を送っているのだと思ってください。すこーし、心をゆったりと開いてね。子どもは誰に可愛がってもらったって、母親が一番好きなんですから自信を持ってね。勝手に入られるのが嫌なのだったら、合鍵だけは返してもらってもいいかもしれません。合鍵が無いことで起こる不都合や緊急時のこともよく考えた上で。

トピ内ID：2940351914

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トピ主

yukou トピ主

2010年02月03日 18:23

ジウンさん，ありがとうございます。基本的に誰にでも親切な義母なので，助けてくれているんだと思います。主人にも相談して，迷惑なことはそう言えるようがんばってみます。 hirariさん，ありがとうございます。主人の実家が合鍵を持つことについては，結婚当初（長男が生まれるまでは主人の実家から車で４０分ほどの賃貸アパートに住んでいました。）から，義母も主人も「当然のこと」と考えているようで，わたしはビックリしたのですが，結婚したらそんなものなのかなあと思い，何も言ってきませんでした。あとで実母が知ることになって驚いてはいましたが。主人にも相談して，迷惑なことはそう言えるようがんばってみます。 gooさん，ありがとうございます。全て満点の環境なんてありませんから，それぞれの立場での大変さ，不満が必ずあるものですよね。わたしは頼る人なしで子育てしたことはありませんので，その大変さは想像することしかできません。譲歩できるボーダーラインを探しなから，もう少しがんばってみようと思います。

トピ内ID：0643926661

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トピ主

yukou トピ主

2010年02月03日 18:23

ゆゆさん，ありがとうございます。義母を思いっきり頼ればいいんだとも思うんですけど，あまりにもなんでもやってくれるので，わたしって何？とか思ってしまんですよね。いなくてもいいじゃん，とか。ごめんなさい。これも贅沢な悩みですね。考え方を変えなきゃダメですね。がんばります。さくらママさん，ありがとうございます。紹介してくださった本読んでみます。二児の父さん，ありがとうございます。そうですよね。考え方を変えなきゃダメですね。がんばります。 magomagoさん，ありがとうございます。確かに，働きにでればイライラは減るかもしれません。義母を思いっきり頼ればいいんだとも思うんですけど，あまりにもなんでもやってくれるので，わたしって何？とか思ってしまんですよね。いなくてもいいじゃん，とか。ごめんなさい。これも贅沢な悩みですね。考え方を変えなきゃダメですね。がんばります。

トピ内ID：0643926661

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トピ主

yukou トピ主

2010年02月03日 18:23

すいかさん，ありがとうございます。義母はなんでもやってくれるので，お手伝いさん状態はありませんが，１日３～５回のぞきに来られた時期は勘弁してくださいと思いました。主人とも相談して，義母にうまく伝えられるようにがんばってみます。キリクさん，ありがとうございます。ほんとにビックリで「あっ、こんな物か」と思ってしまうんです。何も言えなかった自分にもいらいらします。また，親切に対して素直に感謝できない自分にもいらいらします。すべて満足できる環境なんてありえないですから，考えを少し変えて「ちょうどよい距離感」見つけられるよう努力してみます。

トピ内ID：0643926661

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ご主人は何と言ってる？

🎶

ハルさん

2010年02月03日 18:23

貴女の気持ちは良く分かります。長男さんは、貴女の言うとおりで、現在は、祖父母と叔母さんの所の方が、良いでしょうね。そんな長男さんが、可愛くないような事を思っているのかもしれませんが、子供は（特に男の子）母親が大好きですよ。将来は、しっかりして、頼りになるのは、長男かもしれませんよ。ご主人に相談して後、暫く、赤ちゃんを連れて、ご実家へ帰るというのも、貴女の精神衛生上、良いと思います。

トピ内ID：6706289535

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気持ちわかります

二児の母

2010年02月03日 18:54

まず、合鍵を持たせているのが問題です。今すぐ返してもらいましょう。うちは結婚してすぐに夫に言って合鍵を返してもらいましたよ。初めが肝心でしたね。子供を連れて行かれるのが嫌だという気持ち、すごくわかります。私は絶対に夫の実家には預けません。が、頼んだ時だけ助けて・・・というのもむしのいい話のように思います。すべて自分でする、絶対頼らないことが出来るなら、義母さんの事を一切拒否してください。子育ては大変でしょうけど、頑張ってくださいね

トピ内ID：2494363223

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お返事有難うございます。

🐶

ゆゆ

2010年02月03日 23:49

貴方は充分必要なのですよ！もっと自信を持って下さい！２人のお子さんの大切なお母さん！お婆ちゃんっ子て優しいっても言うし！だからってお母さんの存在は大きいものです。変なストレス溜めないでド～ンと構えて義母さんに上手に甘えましょう！主さんも義母さんのお世話好きを認めていらっしゃるのですし！ね！・・・無い物ねだりはお互い様ですが、貴方の環境は羨ましいです。私三つ子育ててます。もう小６ですが遠方の実母が時々手伝ってくれましたが、前回のレスでも言った理由で近所の義母はあてにしませんでした。実母に「義母さんにもお願しなさい！ゆゆが倒れては元も子もない！」って言われたけど「絶対嫌！這ってでも一人でやる！頼りたくない！」ってヘトヘトでがんばりました～（笑）今の良好な関係を大切にして下さい

トピ内ID：5191116683

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あなたがもっと強くなって！

ハム

2010年02月04日 12:08

感想です。「ビックリ」のあとに「イライラ」するのに義母の助けなしでやっていけませんか？子育ては大変なので人に頼ると際限なくなり、自分は楽になります。頼られる方も結構やることがあり自分が十分に役立っていると思いがちです。トピ主さんの場合、義母がかまいにくるのがストレスなのに、なぜこの上、上手に甘えられるでしょうか？　更にストレスです。逆に心のどこかで「自分って何だろう？義母の助けがないと何も出来ない人間なのか…」と悶々としたものがくすぶり続き、自信喪失につながることが絶対良くありません。母親は悩み落ち込み、義母はドンドン元気になる、こんな馬鹿げた話はありません。トピ主さんも決心して、「自分が産んだ大事な子供たちだから、基本は全部自分でやるから頼んだこと以外はかまわないでほしい」と意思表示してほしいです。強い「おかあちゃん」になってください。合鍵も返してもらいましょう。きっと猛反発を食らうでしょうが、それが自立への関門ですから。そして、しんどくなりますが義母から受けるストレスよりずっとマシです。私も経験済です。

トピ内ID：8367207569

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産後とお姑さんの相性。

🐱

momo neko

2010年02月04日 12:08

こんにちは！産後って、ちさいなことでもブルーになっちゃいますよね。ホルモンのせいらしいですよ。問題は、お姑さんがまだ、そんなんに親しくないののに、ずかずかされるのが嫌なんですよね。きっと。それなら、私も同じ。私の環境もちょっと似てて、今、フェンスを境に舅と姑の新築の家があります。うちは、夫の元実家。（海外なので、ちょっと、日本とは違いますよね。）義父母はプールがあったところを埋めてて家を建てフェンスをつけました。元実家は大きいので家族が増えた私たちが買い取りました。でも、私の場合、舅と姑はかなり近い存在です。旅行に行ったときは同じく、冷蔵庫に食べ物をいれてくれます。３人の子供の面倒をみてくれるのもありがたいです。自分のことで考えると、同じことを、義弟の最近できた彼女がもし、やったとしたら、私は怒りまくると思います。だから、家にずかずかは、相手によると思うのです。トピ主さんがもし、義母を親しく感じることがいつまでもできなかったら、早々に、嫌なことは嫌と断ったほうがいいと思います。トピ主さんのためにも、姑を親しく感じられることを祈ってます。

トピ内ID：5333951803

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