娘の性格

レス19

（トピ主 2 ）

ぽみぽ

2010年02月04日 13:36

ひと

４０代パート主婦です。夫と中学生の娘がいます。娘は、友達付き合いが下手でひとりで居る事が多く、勉強も運動も苦手で、自分に自信が持てず、ビクビクしています。両親の愛をいっぱいに受け、夫側の祖父母からも可愛がられ、家や暮らしも、持ち物も、何不自由ない娘。母である私は、貧乏で育ち、父親から性的虐待を受け、母親は不倫をしてたので、愛された記憶はありません。私は娘を産んで、愛しいと思い、育ててきました。ただ、私はこの世に必要ないと言われて育ったので自分に自信がありません。友人もいますし、出かけたりもしますが人目も気になりますし、過敏性大腸炎がひどいです。本当は家でひとりで過ごす事がとても好きです。娘には、そうなって欲しくないに、どうして私に似てしまったのでしょう。生い立ちはまるきり違うのに・・・。私の育て方が間違っていたのでしょうか。私のような人間が育てると、やはり似たような性格になってしまうのでしょうか。

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半分は自分に似るよね

zacca

2010年02月04日 17:22

良いところも、悪いところも、自分似てくるよね子どもって、それは仕方ないというか、当たり前なことだしだから色んな事一緒に考えて悩んであげられない？私も娘が私と同じ内気な性格を気にはしたけどだから自分が経験した失敗も、成功も、娘のためになるっていっぱい過去のこと話すようにしてます。いじめられたとか、そのとき助けてくれた男のに初恋したとか長々ではなく、たまにボツボツと、そんな感じだけど娘も私に親近感を抱いてくれる気がします。私に似て、嫌なことはため込んで、出してくれないので心配だけど私がはき出すのを見て、いつかは私に同じようにはき出してはくれないかと、思ってます。似ています。だから愛しい。

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認める

🐤

namaiko

2010年02月04日 17:22

娘さん、学校にはお友達がいますか。一人でもお友達がいればいいのではありませんか。高校受験に向けて塾には行っていますか。世界が少し広がるだけで先生を初め塾での知り合いもできそれも又いいのではないでしょうか。トピ主さん、娘さんのマイナス面ばかり取り上げているように思いますが娘さんの良いところ、たくさんありますよね。認めてあげてほしいです。

トピ内ID：2800735138

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ありのままの娘さんを愛してあげて

✨

ソネット・バージ

2010年02月05日 12:58

実の親から疎まれ、心と身体に傷を負った貴女の過去については、経験の無い私には語るべき資格はありませんので何も申しません。ただ、貴女と娘さんは血の繋がりのある親子ですが、それぞれ違うパーソナリティを持つ別個の人間であるということだけは認識して下さい。「私の娘だから」という安易な考えはお捨てになるべきでしょう。何故娘さんの悪いところばかり気になるのでしょうか。家族から愛されながら育ってこられた娘さんは、普段は心穏やかで誰にでも優しい、周囲に対しても気遣いが出来る、そんな娘さんじゃないですか？元気で積極的な性格も個性なら、娘さんのような性格もまた個性です。その性格で損をすることもあるかもしれませんが、強みになることだってあります。ありのままの娘さんを愛してあげてほしいと思いますが、今後生きていく上でよりなりたい自分を目指して努力される日がくるかもしれません。その時が来たら、母親である貴女が温かく見守って応援してあげれば良いのではないでしょうか。・・・というか、私にとっては娘さんが居ると言うだけで羨ましいんですけど。

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トピ主です

ぽみぽトピ主

2010年02月05日 16:12

レスありがとうございます。 zaccaさんあまりにも自分の嫌な性格が似ていて辛いです。私は貧乏な暮らしをし、父が無職だったり、酒癖が悪かったり借金癖があって、近所からも色々言われて、母は生活費を稼ぐので精一杯でしたので私達兄妹は放任されて育ちました。こういう暮らしの中で成長していった私なので人目を気にするとか、性格が歪んでしまうとかある程度仕方がないと思うのですが娘には、貧乏な暮らしをさせたくなかったしさせてないし、夫もきちんと働き、普通の家庭を築けていると思います。娘にも愛情を持って育てていました。なのに、どうしてこうも似てしまうのでしょう・・。内向的で、人を信じる事が出来ない私ですが本当は家でひとりで居たいのですが・・娘の為にも、そして自分の為にも、ママ友とのお付き合い、地域の活動にも参加しています。この地では、昔の私を知る人がいないので明るく社交的だと周りは思っていると思います。

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トピ主です。続き。

ぽみぽトピ主

2010年02月05日 16:32

レスありがとうございます。 namaikoさん娘に友達は・・・どうでしょう。長続きしないんです。毎年、年賀状も数枚来ますが、２年続けて同じ子から来る事はありません。今年はとうとう誰からも来ませんでした。友人関係を築くのがヘタと言いますが仲良くなると、他の子の事はどうでもよくなって独り占めしてしまうようです。そして飽きられ、また、自分も、その子の嫌な部分が見えフェードアウトします。そうなると学校の廊下で会っても目もあわせないようです。塾にも行ってますが、塾での友人はいません。孤立しているようです。冬期講習など長時間塾に居る場合、最初はお弁当を持って塾の友人と食べてましたが、孤立したようで今では食事時間には私が塾まで行き、近くのファミレスで一緒に食事を摂ります。娘のマイナス面ばかり取り上げてしまいますが・・本当に・・いいところが・・ないんです。すいません。先日、娘に「私の長所ってどこ？」と聞かれ答えられませんでした・・。なにひとつ、ないんです。

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悲観しないで

🐱

namaiko

2010年02月05日 22:42

家で一人で過ごすことが好きということいいではありませんか。ご友人もいて出かけたりもなさるとのこと人目が気になるとは言え人とのコミュニケーションがとれているではありませんか。愛情いっぱいに育てられた娘さん幸せだと思いますよ。ご家族で仲良く幸せに暮らしているのが何よりです。娘さんも日々成長していきます。温かく見守って、これまで通り愛情を注いで大切に育てていかれることだと思います。長い人生、眠っている才能がいつ開花されるかわかりません。ご心配もわかりますが、お母さん、揺れないで、お父さんと一緒に可愛い我が子を守っていかれてください。自分に自信がないというトピ主さん、ご主人は貴女に魅力を感じて一緒になられたのですよ。

トピ内ID：2800735138

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お嬢さんを選別しないでください

あらほー

2010年02月05日 22:42

長所というものは、人から抜きん出て優れているところ、将来役立つもの、誰に話しても「すごいね」と言ってもらえるもの、そんな子を育てた自分を自慢させてくれるもの・・でなければならないと思っていませんか？従業員の査定とは違うのです。お母様にリストラされそうなお嬢さんがどうして自信をもって他人と付き合えるでしょうか。トピ主さんも被害者だと思います。でもこのままでは、いくら物質的にめぐまれても、トピ主さんのように悲しい人をまた再生産してしまうでしょう。多分トピ主さんはご自分が好きになれなくて、嫌な自分をお嬢さんの中に見てしまうのでは。いくらトピ主さんを責めても、トピ主さん自身が「生きているだけで良いんだ」という安心感を得た経験がなければ、お嬢さんにその安心感を伝えることは難しいかもしれません。できれば母子できちんとしたカウンセリングにかかることをおすすめします。お嬢さんは誰かに「君はただ生きてそこに居るだけでいいんだ」という安心感をもらう必要があります。

トピ内ID：7546245022

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母親としてどうなの？

✨

ソネット・バージ

2010年02月06日 10:29

運動や勉強が苦手な自分、友達が出来ない自分、娘さんがそのことで苦しんでおられたことは間違いないでしょう。それでも、母親だけは自分のことを認めてくれている筈だ…、そう思い縋るような気持ちで「私の長所ってどこ？」と聞いたのに、貴女は何の言葉も返してあげなかった。娘さんが傷つかれたであろう事は容易に想像出来ます。どんな様子でしたか。後で、ベッドの中で声を押し殺し泣いていたかもしれません。大体我が娘に対し、良い所がひとつも無いなんて言える貴女、母親としてどうなの？「娘を愛し育ててきた」なんて上辺だけで、本当は娘さんのこと、昔の自分を見ているようで嫌なんでしょう。貴女が自分の親から疎ましく思われたように、今度は貴女が娘さんを疎ましいと思っている。残念ながら、娘さんに対する愛情はトピとレスからは感じられませんでした。どうしたらいいのか解らないなら、私に預けませんか。一度、女の子を育ててみたかったんです。（あくまでも冗談ですよ・・・）ご主人とこの件を話し合うこと出来ますか。娘さんを愛していると言って抱きしめてあげられませんか。ありのままの姿の娘さんを受けとめてあげて下さい。

トピ内ID：8967678314

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ひとつもいいところのない人なんていないよ

ふむ

2010年02月06日 10:59

あなたは娘さんをほめたことが一度もないの？長続きしない理由がわかっているのに、どうやって長続きさせたらいいか相談に乗って一緒に考えて解決しようと励ましてあげないの？まるで他人事みたいだね。

トピ内ID：3577265192

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あのー

💡

紅梅

2010年02月06日 12:23

ぽみぽおかあさん　良ーく聞いてください。　お嬢さんはお花＜花＞です。　貴女の好きなお花を思いだしてください。例えば、スミレ、たんぽぽ、れんげ、水仙、・・・一つ一つ必ず違いがあり、愛らしく、綺麗なものです。どんなに小さなお花でもです。お嬢さんは一つのお花です。＜お花には、それぞれ　特徴があり、まぎれもなく、綺麗です。＞、視点を変えて物を見たほうがいいと思います。いかがでしょうか？

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まだ中学生だし

雑種

2010年02月06日 13:07

自分に自信がもてず、ビクビクしているのは少し心配ですね。ひとりが好き、外よりもうちが好きなのは全然問題ないですよ。娘さんがこれから進学・就職して、新しく広い世界に出たときにどんな人と出会うかで大きく変わるかもしれません。わたしの周りにも、高校、大学と進学してどんどん明るく綺麗（内面からきらきらしてる感じ）になっていった子や、その反対にだんだんしぼんでいった子とか色々いましたよ。ただ、自分に自信がないとなかなか大変かもしれません。娘さんが自信をもてるようなこと何かないですか？趣味でも習い事でも、それを極めてみるのはどうでしょうか。まだ中学生だし、あせらず、ゆっくりでいいと思います。友情も縁ですし、これからいい友人に恵まれるよう願っていてあげましょう。

トピ内ID：9328608947

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言霊（ことだま）

🙂

tom

2010年02月06日 17:06

言葉には力があるのだそうです。　まず、母親であるトピ主さんからお嬢さんの印象を変えてみませんか？そこで、私からのお願い兼提案です。 ”ありがとう”ノートの作成です。内容は、必ず一日に2つ以上お嬢さんがしてくれた事に対して感謝出来ること、誉められる事を探して記入する。　たったこれだけです。例えば朝、一度で起きてきたおはようのあいさつが笑顔で言えた。新聞を食卓に持ってきてくれた。学校に一週間休まず行けた。私を母として生まれて来てくれた事で自分も育ちなおしを経験できる。髪型がかわいい。歯磨きが上手。まず、一ヶ月続けて見てください。トピ主さんにとってもお嬢さんにとっても上手く時が流れるといいですね。幸運をお祈りしています。

トピ内ID：4720753722

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もっとトピ主さん自身が自信を持つべきなのでは

まりか

2010年02月07日 12:25

なんだかんだいって娘は母を自分のお手本として育ちます。きつい言い方かもしれませんが、トピ主さん自身が自分に自信を持てていないから、娘さんも自信の持ち方が分からないのでは？トピ主さんは過酷な生い立ちにありながらぐれたりせず立派に成長し、家庭を作った。自分が受けた辛い思いを娘さんにさせないようにと精一杯娘さんを愛し、娘さんの為に悩み娘さんに不自由ない暮らしをさせようと努力している。非常に立派なことだと思います。また娘さんも、思春期で難しい年ごろにも関らず親に「自分のいいところは何？」とちゃんと聞けるなんて親を信頼している証拠ですし、素直な性格じゃないですか。本当にKYで性格のひねくれた子供だったら、そんなこと聞きやしませんよ。長所や短所なんて、厳密に決められるものではありません。一つの性格は一方では長所かもしれませんが、他方から見れば短所になり得ることもあります。また逆も然り。ですからトピ主さん自身、自分は、娘はだめだだめだと決めつけずにもっと図々しいくらいの自信をもっていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3775948232

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私の父親も相当だよ

zacca

2010年02月08日 22:45

レス有り難うございました！私の父親も相当な借金癖＆飲んだくれで、子ども時代の父親像は酔って家の物を壊すとか・・・そういうイメージでしかないのです借金も成人した子ども達4人に負担してもらって、65歳で去年やっと完済しました。もちろん持ち家なんて無いです。男兄弟の世話になる気マンマンです。それでも父親を好きでいられたのは母親のおかげかな。お父さんは不器用だけど、心が綺麗なんだよって折に触れて兄弟に話してくれました。若い頃はなんでお母さん離婚しないんだ？って位のDVぶりでしたがお母さんは強かった・・・それくらい、親の影響って大きいのです。子どもの良い面が一個もないのはそれが自分の良い面と同じで自分的にそれは良いと認めていないからかもしれません自分以外の人（パパとか親戚とかお友達とか）に子どもの良い面を聞いたら、思いがけない答えが有るかもしれませんよお父さん、家に来れば？って素直に言える環境を作ってくれた母親、凄いと思います。私もそんな母親になりたいって思う自分を可愛そうって思ったらだめだよ！

トピ内ID：3407059396

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同じ想いの母です

🐶

菜っ葉

2010年03月09日 13:00

こんにちは。もう読んでらっしゃらないでしょうか・・。昨日トピ主さんと同じ想いにとらわれました。中学校の卒業式が終わり、生徒たちは友達と楽しそうに雑談したり、泣いて別れを惜しんでいる。娘はと言うと・・、不機嫌な顔でうろうろしていて、時々誰かと二言三言話したりしていましたが「もう帰ろう」と私の横をすたすた歩き出しました。親として、わが子が情けなく感じてしましました。夜になって娘が言いました。「今のクラスに仲のいい子はいなかったんだ。だから（卒業して）ホッとしている」私は「そうだったの」としか言えませんでした。娘は自分から友達を作るのが苦手で、トピ主さんのお嬢さんと同じく一度仲良くなった子を独り占めしたいタイプのようです。友達が他の子と遊ぶと一緒にいる事が出来ない。今後、娘が新しい環境でちゃんと人間関係を築く事ができるか、見守るしかないです。悩んでいたこと、打ち明けてくれただけ良かったと思います。とりとめなく書いてしまいましたが、娘さんを信じて、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3715995581

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うーん

かなえ

2010年03月09日 17:36

多分、愛情いっぱいに育てられたのではなく甘やかされて育ってしまったのではないでしょうか。一人っ子で両親の愛情を一番に注がれ、夫側の祖父母からも可愛がられることに慣れてしまい、友人からも一番に思われたいと思うのでしょう。それが独占につながり、友人関係が上手くいかなくなるたびに縁を切るので反省することも、失敗から学ぶこともなく同じことの繰り返しになっている気がします。トピ主さんも塾で孤立している娘さんが心配なのだろうと思いますが少し距離を置いて見守ってもいいと思います。わたしも人付き合いが苦手で孤立していました。でも孤立した時に、母親が何でもしてくれたら（ファミレス等）そこから前進出来なかったと思います。孤立して、自分の悪かったところをいっぱい考えて友人に謝ろうと思ったり新しい友人に声をかけたりして多くの失敗を繰り返しながらすこーしずつ前進していったのを覚えています。

トピ内ID：4661324287

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もうご覧になっていないかもしれませんが

nikolai

2010年03月10日 12:42

　余りに私の元カノにそっくりな方の相談なので少々驚いています。彼女も同じように「自分には長所が無い」といつも言っていました。本人曰く、「暗い」性格だそうで、「大抵の短所は裏返せば長所になるけど、暗い性格は裏返しても暗いにしかならない」とよく言ってました。　お嬢さんの場合は、なぜなんですかねぇ。学校の勉強が苦手な事でしょうか？それなら、一教科でも出来るようになれば少しは自信がついて、雰囲気が変るかもしれません。友達の数が少ないというのは、書きにくい事ですが、あなたの知らないところでいじめられたりした事は無いでしょうか？今でなくても、以前そういう経験があると、その後の友達付き合いが上手く出来ないという人がいます。元カノの場合がそうで、彼女は小学校からずっといじめ抜かれていたそうですが、その事を親には一言も言えなかったそうです。そういう事に就いてお嬢さんと腹蔵なく話す事はできますか？　それから、貴女のその「嫌いな」性格の影の部分をお嬢さんは見てきて、それに影響をされているというのは考えられませんか？お嬢さんの前で、人間不信を強く印象付けるような話をしたりしてませんか？

トピ内ID：2735905567

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もうご覧になっていないかもしれませんが(その2）

nikolai

2010年03月10日 11:13

少なくとも、お嬢さんに「私の長所ってどこ？」と訊かれて、答えられなかったというのは全く拙いです。言い方は悪いけど、嘘でもいいから胸を張って娘を騙すべきです。こんなところで絶句している場合ではありません。お母さんに「いい所は…ない」とか言われたら、子供はますます自信をなくすではないですか！貴女の文面から察するに、お嬢さんは「気が優しくて」「繊細な心の持ち主」ではありませんか？人間関係を形成するのが苦手なだけで、他にいいところはありませんか？本を沢山読むとか、字がきれいとか、家の手伝いをよくしてくれるとか、本当に何一つありませんか？綺麗な目をしていませんか？(周りにいるかいないか知りませんが)小さな子供や犬やネコを可愛がったりしませんか？まず親が彼女のいいところを見つけてほめてあげて、自信をつけてあげるべきですよ。もしかして、あなたはあなた自身の姿を勝手にお嬢さんの中に見つけて、それに怯えているのではないですか？あなたは自分で自分のいい所を幾つ挙げる事ができますか？まさか、自分のいい所も一つもないのではないでしょうね？

トピ内ID：2735905567

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本当に愛しいと思ってる？

💤

ra-

2010年03月11日 14:47

「長所ってどこ？」の質問に母親が答えられないなんて最悪ですね。娘さんは、自分の短所をよく理解している上で聞いたのだと思います。助けを求める相手が親しかいないのに友達がいないとか、いいところがないとか・・答えてもらえなかった娘さんが、可哀想でなりません。笑顔が可愛いとか、絵が上手だとか、何でもいいから今まで娘さんの内面を見てきたんじゃないんですか？自分の辛い過去を過去にできないのなら、娘さんのことを別に考えてるようにして下さい。自分のことを、「周りは社交的だと思っている」だと思えるのなら,もう十分に社交的ですよ。仮面を被ろうとしても被れなくて苦しんでる方だっています。娘さんも多分そんな感じです。家で一人でいるのが楽なのは幸せです。あなたはやすらげる場所があるんですね。とにかく娘さんを認めていくことが大切だと思います。甘やかしに注意し、娘さんにとっても家がやすらげる場所となるように努力して下さい。疲れたらぐっすり寝てみたり、娘と２人でもいいから出かけてみたり、なたも何か楽しめることを見つけましょう。

トピ内ID：2637998319

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