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レス18

（トピ主 5 ）

榛名

2011年03月14日 11:37

ひと

２０代後半、バツイチ専業主婦
前夫の息子５歳をつれて再婚しました。今年生まれた現夫の娘がいます。

私の認識の甘さから、夫実家と一年前から「同居」をしたために今とても苦しいです。
同居を許していただけるということは、認めてもらえることと勘違いしてしまったのです。現実は厳しい言葉を私も息子も受け続けています。もちろん、私が「適当で気が利かない」ために義母を怒らせてしまうことに原因があります。努力をして自分では必死なのですがうまくいきません。

子供のために、と離婚や家出も考え夫にも相談しましたが、「子供のことを考えていない」とか「自分ひとりででていけ」と言われ、正気じゃない、まともじゃない、普通じゃないと言われるため（義母に）夫の言葉は正しいように思い踏み切れずにおります。
一度離婚しているため、どんなかたちでもいい、息子に幸せな家庭で生活させたいと思うのです。

夫は別居しようと努力してくれますが、経済的にすぐには難しいです。

息子の様に娘を育てたら許さないともいわれ、もう娘を育てていく自信がなくなりました。（息子がおかしいと義母たちに散々言われたため、４月に発達障害等の診察を予約しております）

正直自分が正気なのかもわからなくなりつつあります。私の考え（出て行きたい、離婚したい）はそんなに異常なのでしょうか・・。（苦しいから逃げてどうなる、逃げ続けるのか、努力改善すべきとよく言われます）
私は夫を信じて、別居する日まで耐えるべきなのでしょうか？
子供のために同居しつづけるべきなのでしょうか？
子供の為に私と子供が家出して別居すべきでしょうか？

まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言いただけたら幸いです。
詳しく触れていない部分もありますが、自分でも何が必要な情報なのか判断できず、ご質問があれば答えたいと思っております。

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どの部分が発達障害？

りんご

2011年03月14日 15:39

今は少し元気な男の子だと親は白い目でみられる時代です。大人しい男の子が多いために。草食系ですね。また、今時の祖父母も元気な男の子を良く思わない人がいますよ。特に自分の子供が大人しかった場合。 5歳児男子は魔の5歳児と言われ（笑）活発の王者らしいですよ。保育園の先生方が話してくれました。先生方は気にする事はない、繰り返しいけない事は教えて行けばいいと言ってました。主さんのお子さんはどのくらいなんでしょうか？もしかしたら、お母様が周りに気を使いすぎたり、お子さんも怒られすぎでストレスが溜まっているのではないですか。かわいそうです。

トピ内ID：5882526518

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急いで答えを出さないようにしたほうが良いです

✨

ジュリア

2011年03月14日 15:39

子供のことを考えて現状維持の状態でどうすれば良い状況を生み出せるかをまず考えた方が良いです旦那様が別居しようと言ってくれているならそのための手段や順番道筋を考えます今は子供のために同居し続けたほうが良いです発達障害の可能性があるのならまた大変になるので子供と出て行って義理の両親の方と離れたい気持ちはわかるのですがしばらく我慢したほうが良さそうです経済的にも、将来的にも長い目で計画を練った方が良いです私が同居していたときに耐えた方法は全て半々にすることです方法は例えばお茶を入れるようにお願いされました。お願いされたことはします。機嫌よくお茶をいれます。そしてお茶を入れたことを覚えておいて今度は他のお願いごとをするのです。そうして半々にします。それでも耐えれなくてイライラしたら、夫に外食を要求します。気が利かないくらいのほうがいいですよ～気が利けば逆に後で自分が倒れます。気が利かないと言われれば、わざと気を利かせていないのですと思えるくらいが一番いいです。将来的に見てお金は大事です。焦らずじっくり計画を練ってください。

トピ内ID：1872827417

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まず、どんな所を注意されるのですか？

🐤

ゆきぽよ

2011年03月14日 15:59

義両親やご主人が仰るのが正しいのか、おかしいのか。感情を抜きにして、状況、口調、貴方の精神状態、その時口にした事など、客観的に書き出せますか？息子さんのどんな仕種、行動がおかしいと義両親は仰るのですか？また、御主人もそう仰るのなら、同居前からそうなのですか？（子供は繊細ですから、些細なストレスでそうなる事もあるでしょう）義両親、御主人のどちらが「娘を息子の様に・・・」と仰るのでしょうか？場合によっては貴方が心療内科に通う必要もあるでしょうし。しかし、それにしてもそこまで追い込まれている妻を親と一緒に責める旦那様もちょっと・・・という感じなのですが。別居を視野に入れてらっしゃるのなら、資金を調達しなくてはなりませんから、貴方がお財布を握っていらっしゃるなら、まず貯金。後、とりあえずご実家に息抜きを兼ねてお泊りなさってはいかがですか？そしてお母様と話し合われるのがよろしいかと。

トピ内ID：7070887071

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はっきり書きます

2011年03月14日 16:24

1日でも早く、子供2人を連れて、その家から出て下さい！世間一般から見て、ご主人とお義母さんが、言ってる事は間違っています。子供達…貴女の為に早く出て行きなさい。貴女は間違っていませんよ。罪のない子を傷つけないで。

トピ内ID：6159889624

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強くなって。

😀

くみ

2011年03月14日 16:33

　私が思うに、義母がおかしい。　経済的に、とか言ってないでいますぐ別居するべき。　そんなに怒られ続けたら長男君だっておかしくもなります。以前は主様は長男君がおかしいなんて思わなかったんですよね？　人間言われ続けたら、おかしくないのに、おかしいのかな？って思ってしまうのでは？　ほんとに主と長男君が病んでしまう前に、どんな手段を使っても別居してください。　　旦那様はトピ読む限り、上手に説得すれば主たちに連いて来てくれそうな気がします。　頑張って姑には内緒で、旦那様と別居計画立てて！　主様がおかしいんじゃなく、それは間違いなく　「姑の嫁いびり」　　…です。

トピ内ID：0969136932

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旦那様が

イチゴ

2011年03月14日 17:01

旦那様が｢別居｣を考えていてくれるのは幸せですよ。まず旦那様と計画を立てましょう。｢いつまでに何処(どの地域)に引っ越しする｣｢その為にいくら必要で、月いくらずつ貯金が必要｣時期が決まればあとは別居に向けて頑張るのみです。気になったのは、お子さんの事です。あなただけではなく、お子さんも1日中怒られ続けていませんか？もしそうなら、それは立派な虐待ですよ。お子さん、心因反応を起こしていませんか？(今までなかった行動や病気、癖など)今現れなくても、将来に影を落としますよ。発達障害の様な症状は、虐待から起こされた症状かも知れません(診断時、家庭の状況も必ず話して下さい) もし虐待があなただけではなくお子さんにまで及んでいるなら、今すぐ旦那共々逃げるか、旦那に理解がなければお子さん２人連れて実家に駆け込み、弁護士さん入れて話し合いして下さい。お子さんの為に。

トピ内ID：1527129840

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主です。ありがとうございます。

榛名トピ主

2011年03月14日 17:47

こんな私に貴重な時間をさいていただき、皆様本当にありがとうございます。涙がでてきます・・。まとめての返事となりますが、ご質問の答えです。・発達障害について一年以上注意され続けているマナー等がいまだに守れない。甘やかすとテンションがあがりすぎて感情をコントロールできない注意力が散漫で車にひかれそうになることがままある他にも色々あるようですが、正直私は異常だと感じたことがないので、わからない部分があります。幼稚園に通っており、相談もしましたが大丈夫だと言われました。それでも病院に行くのは、もう異常だと言わせない、という私の思いがあります。逆に、気づかなかった私が発達障害なのでは、という話にもなり、娘を育てる自信がなくなってきている原因のひとつです。・ジュリア様半々に、というお話そうできたら・・と涙がでました。現在私は専業主婦といいつつも、家計はおろか料理も関知しておりません。掃除くらいしかできることがありません。すべて義母が行っております。そんななかで、お願い、という行為はなかなかできずにおります。つづく

トピ内ID：1518584946

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主です。続きます

榛名トピ主

2011年03月14日 17:47

・「娘を～」というのは義母から言われます・義母が言うのは正論だと思っていますが、やはり傷つく部分もあります。掃除をしても、義母が満足するくらいに綺麗にできないため、家事をしなくていい、と言われました。（言われても、めげずに認めてもらえるように考えたり工夫したりして努力しています）料理を手伝っても、義母の望む動作が一年たってもできないため、台所に入るなと言われます。そういうのが積もり積もって怒らせてしまうと、色々な男に走って子供を作って、結婚離婚を繰り返す・・、というような内容になってきます。・実家に、耐えきれず何度か帰ったりしていたため、後から「長男の嫁たるもの・・」と余計に火種をつくってしまうため帰りたくともという面があります。また、今度出て行ったら義母から離婚してもらうと言われているため、悩んでいます。個々への返信としなかったこと申し訳ありません。ですが、一つ一つきちんと読んでおりますし、本当に相談できる人もなかなかいなかったので、感謝の気持ちでいっぱいです。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：1518584946

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主です

榛名トピ主

2011年03月14日 19:10

経済的な事情について、詳しく書いていませんでしたので、補足いたします。恥ずかしながら、夫の勤めていた会社が倒産し失職中です。でも、私の貯蓄などを取り崩し、家には約束した金額は納めております。微々たるもの、なのですが・・。いい時は楽しく過ごせますが、悪いことをしたとき、そこまで・・、というような言葉がとんできます（義母も夫も）。私の叱り方、考えは甘いそうです。だから、息子は女の子の様な行動をすると言われます。私は対人関係が苦手で、人間不信な部分もあり、このまま私のしつけで育てると私のように、男だからそれ以上に社会に適応できない人間に育ってしまう、と言われると、考え込んでしまいます。何が正しく、何が息子のためなのかわからなくなってしまいます。母親失格です。自分が女として考えているんじゃないか、母親としての考えなら、・・等、正直わけがわからない考えに陥っております。

トピ内ID：1518584946

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離婚いいじゃないですか！

😨

青空

2011年03月15日 07:59

長男さんが苦労するのが目に見えています。自立してシングルマザーを目指すのがいかがでしょうか。

トピ内ID：7269348042

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ふむ。主さんはおかしくないですよ。

🐤

ゆきぽよ

2011年03月15日 07:59

二度目のレスになります。うーん、義母が駄目だなー。『許してやってる』ってのがありありですもん。貴方の離婚歴等が気に入らないんじゃないですか？家事が完璧・・って、それお義母さんの基準でしょう？子供の件にしても、他人が判断しておかしくない（実際、良くいますよ。そんな子。でも、やはり家庭内の空気を感じてオーバーにふるまっている可能性はありますが）というのに、頑なに子供がおかしいと言い切る方がおかしいでしょう。旦那様も少しは愛情がおありの様で、家を出ようとなさっている。しかし、その諸事情なら・・・いっそのこと、家事もさせてもらえないのなら、貴方が働きに出る、というのはいかがでしょう。そして、上の子はなるだけ実家に預かって戴く、下の子は義母に任せる。理由は二人も幼子を見てもらうのは大変だから。働く理由は、家事がいたらないので家計の手助けをしたい、と。そしてへそくるのですよ！　とにかく、貴方は自分の精神の安定の為にも、どんな形でもいいから、家を出た方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7070887071

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特に子を持つ女性の再婚は慎重さと熟慮を。

🐶

またか！

2011年03月15日 16:22

この小町を見るようになり、どうしてこんなにも、再婚に対して安易な考え方で実行してしまう方が多いのかと思ってしまいます。（再婚された方全員ではありません。あくまでも多いという事です）特にお子さんをお持ちの女性の再婚は、前婚の経験と反省を踏まえ慎重にして頂きたいと思います。犠牲になるのはいつも幼く弱い立場のお子さんだからです。もっと強くなって下さい。お子さんとご自分を守れるのは自分だけだと認識して！　ご主人は弱く頼りになりません。離婚し、お子さんが自立されるまでは、女を捨てましょう。母親として生きて下さい。安易に男にすがる事は止めて。離婚した方が行政の制度を活用出来ますし心穏やかに生きて行けると思います。あなたは、もう夫や義母に洗脳（精神的ＤＶ）されています。女性シェルター等に助けを求めて下さい。特に5歳のお子さんを守れるのはトピ主様だけです！しっかり頑張って下さい。

トピ内ID：9751906870

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過去の私と共通点を感じます。

😢

poco

2011年03月15日 20:30

トピ主さま、自分が悪いと義母さんや時にはご主人からも言われ続けて自分の考えがはっきりしない、まとまらない時が多くなっていませんか。子どもの為に我慢しなければ、を自分の軸にしていませんか。できましたら、早いうちに、モラルハラスメント関連の本を読んでみて下さい。図書館でも沢山置いてあると思います。あまりにも、自分の気持ちを置いてけぼりにして我慢していると自分の本心が見えなくなり、善悪の基準さえ、分からなくなってしまいます。モラハラの本を読んで思い当たる節があれば相談機関(例えば女性センターなどです。)に電話して予約を取り話しだけでも聞いてもらって下さい。第三者の冷静な意見が必要だと思います。自分の本心を見失ってはいけません。ふぁいと～！

トピ内ID：6267180561

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まず別居

なつみ

2011年03月16日 09:23

義母はひどいですね。子供達がかわいそうで心配です。別居は確定ですね。発達障害ではないことが分かったら、すぐにでも家を出たらいいと思います。現状でもトピ主さんは少なからず金を出している状態なんだし。夫が別居に理解を示してくれてるのはいいですが、待ってたらいつ別居できるのかわからないです。夫がお金を援助しない（失業保険出てますよね）、再就職しないんだったら離婚に踏み切って母子家庭になった方がいいかもしれませんね。まともな夫なら後から別居宅に駆け付けると思いますが。義母の今度実家返ったら離婚、上等ですね。何でそんなに上からなのか。トピ主さんが無理して同居し続けるメリットないのに。そんな性格の悪い義母に屈する必要はありません。がんばってください！

トピ内ID：3564167459

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主です

榛名トピ主

2011年03月16日 11:11

小町の皆様。レス、アドバイス、本当にありがとうございました。昨夜も夫と話し合っていました。夫は、とにかく別居むけて頑張るから、辛抱してほしい、という話でした。（自分も家族だけで笑って暮らしたい、わかってほしい、と）ここで相談できたおかげで、たとえ私と子供たちだけで出たとしても、それは子供のためになるんだ、と思えるようになってきました。私の今いる場所は被災地ということもあり、生活が今後どのように変化していくのかわかりませんが、実家の親に相談しつつ、まずは自分の仕事を探そうと思います。また、子供が心因反応で不安定になっていると診断されたら、即日出て行こうと決めました。みなさま、本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：1518584946

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再レスです。

😀

くみ

2011年03月16日 18:54

　被災地にお住まいという事ですが、大変だと思いますが一日も早く復興できる事を祈っています。。。　ご主人分かってくれて良かったですね。　いざとなったら、　あなたが義母と別居できないなら私達だけで出ていきます。　でももしも、あなたに私が必要ならば一緒についてきて下さい。　くらい言ってもいいと思います。　今は色々大変だと思いますが頑張って気を強く持ち、お子様を大切にしてあげてくださいね。　応援しています。

トピ内ID：0969136932

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ありがとうございます

榛名トピ主

2011年03月17日 19:23

くみさま何度も私などに時間をさいていただき、ありがとうございました。温かい励ましの言葉に、毎日の苦痛も和らぎます。強くなって頑張りたいと思います。昨夜も夫と話し合っておりました。別居し、その間に新しい居場所を夫がつくり迎えにきてもらえないか、と話しましたが私が絶対に待てない（その間に逃げる）から一緒に耐えてほしい、と言われましたとにかく、迷うことなく子供にとって幸せといえる環境をつくれるよう頑張りたい、頑張ると決心しました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：1518584946

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主です。ご報告。

榛名

2011年03月27日 15:21

先日、どうしても耐えられず、子供を連れて家を出ました。実家は、暖かく迎えてくれました。家事をさせてもらえ、息子と料理を作れる日々が嬉しいです。夫は、私が出ていった理由がわかってるから、連れ戻したりしない、と。義父母は子供を巻き込んで、と怒っているそうです。ここで、相談にのっていただいたことが大きな原動力となりました。正直夫と離れたことは悲しいですが、息子が笑顔なので、よかったんだって、思います。

トピ内ID：7766726848

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