私はおばあちゃんにはなれないの？(長文)

レス133

（トピ主 8 ）

☁

奈つ江

2010年02月04日 19:23

子供

私は現在63才で10年前に今の夫と再婚しました。私には子供はおらず夫にはすでに結婚している娘と息子がおります。息子は1度離婚し今のお嫁さんとは再婚です。お嫁さんは不妊治療の末妊娠出産し、現在可愛い孫は2才になりました。しかし、年に数回しか孫には会わせてもらえません。夫は初の内孫と大喜びだったのに、今はお酒を飲めば息子夫婦の愚痴を言っています。元々息子夫婦とはうまくやっていたのですが、お嫁さんが妊娠中に些細な事で息子夫婦と言い合いになり、そこから近所に住んでいるのに息子達はあまり家に寄り付かなくなりました。出産時に来なくていいと言われたのに病院へ駆けつけたりお宮参りに親戚を呼ぼうとした事も気に入らなかったようです。私達にすれば全く悪気はなかったのですが。私は継母ですし、やはりおばあちゃんと呼んではもらえないのでしょうか？　娘夫婦も息子夫婦もお母さんとは呼んでくれず、下の名前で呼びます。孫が遊びに来た時に「おばあちゃんのところにおいで。」と言っても、息子夫婦は決しておばあちゃんとは言いません。孫もバアバとは言いません。夫の事はジイジと言います。

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嫁＆若い母としてハッキリ言えば・・・

🐤

だんごママ

2010年02月05日 11:19

本当に悩んでらっしゃるので、傷つけるかもしれませんが、あえてハッキリ言わせていただきます。 ○５３歳で再婚～「母」とは思いません。「父親のお世話係」という感覚だと思います。 ○妊娠中些細～あなたには些細なこと。しかし相手には重大なことだった。 ○出産時に駆けつける～同じ女性として、スッピン・痛みに耐えている・・・あるいみ『動物』な部分を人に見られたいでしょうか？？ ○お宮参り～産後１ヶ月か１００日ですよね？産後、疲れがピークだし、赤ちゃんはまだ授乳中だし・・・なぜそんな気を遣うことを？？正直。どこも父親が暴走するところを母親が止めるんですよ。なぜか・・・自分が通ってきた道。自分がされて嫌なことだったから。失礼ですが、あなたはお子さんがいらっしゃらない。だったら、妊娠・出産・育児・・・細心の注意を払ったとしても想像の域からでないでしょう。どうしてお嫁さんやお嬢さんの意見を聞かないのですか？まず『母』になるには、夫と子供達の『調整役』を徹底的にすればいかがですか？？あと、子供関係は知らないから聞く！

トピ内ID：9301651336

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悪気はないは、逃げ文句

😑

アスタリスク

2010年02月05日 11:19

悪気はなかったんだからという言葉は、されたほうが言っていい言葉です。したほうが思ってたり、言ったりしちゃいけないんですよ。お宮参りなんて、夫婦だけでやりたいような事だし。内孫だなんて、はしゃいで、親戚までなんて、はっきり言っておかしいです。内孫も外孫も今の時代は無いんですよ。来ないでと言われた産院におしかけちゃう。孫フィーバーは、はっきり言って、迷惑です。自分の気持ちが一番大事になってるんですよ。トピ主さんもご主人も。思いやりが全く無いです。血のつながり無いし、そういう行動ひとつひとつが全部嫌なんでしょうね。息子さんはともかく、娘さんまでそうしてるのだから、よほど嫌なんでしょう。もう、いい歳になって、親が再婚しても、連れ合いは、親だとは思えませんから、お母さんなんて呼びませんよ。なので、おばあちゃんでもないんでしょうね。仕方ないと諦めないと。自分は、子供を持たなかったのだから。

トピ内ID：5898903210

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多いですよ！

🐱

mmm

2010年02月05日 11:19

勘違いされているようですが一年に数回孫に会えるのは恵まれていますよ！！！うちの両親は６５くらいですが、孫には数年に一度しか会えませんが、耐えていますよ。それでもお祝いはかかしません・・。孫なんてそんなもんですよ。

トピ内ID：8467540859

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トピ主さんが育てたお子さんじゃないし

🐤

Kanako

2010年02月05日 12:13

その状況なら、息子さんや娘さんも「お母さん」や「おばあちゃん」と呼ぶのは失礼だと考えてるんじゃないでしょうか。 10年前に再婚されたということは、トピ主さんが息子さんや娘さんを直接育てたわけじゃありませんよね。それなら、父親の妻ではあっても母親だとは考えられないでしょう。ご主人が彼らの母親と離婚したのか死別したのかは分かりませんが、本当の母親は別にいるんですから。それから独立した息子夫婦に年に数回会うのは、ごく普通と思います。

トピ内ID：9717273299

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実際におばあちゃんじゃないですよね？

きしりこまち

2010年02月05日 11:49

トピ主さんの実子でもなく、しかも、育ての親ってわけでもなく・・・１０年前に再婚、娘と息子は成人ししかも子供がいる年代と言ったら、すでに20代後半か30代くらいでしょうか？トピ主さんはあくまで「お父さんが再婚した相手」であって、「義理の母」ですらなく、ましてや自分の子供にとっての「おばあちゃん」だなんて思えないでしょうね。当たり前のことだと思います。むしろなんで「なれないの？」なんて思うのだろう、とすら思いますよ。

トピ内ID：1345063646

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すみません

ゆい

2010年02月05日 10:05

配偶者の親ですから、百歩譲って血のつながりがないと、両親とは呼びたくありません。自分の親でも血がつながらない再婚なら、両親とは呼びたくないな。それが、小さいころから親代わりに育ててもらった、、なら感謝もするし呼びますね、きっと。トピ主さんは育ててないでしょ？ごめんね、ただのよそのおばあちゃんなんです。

トピ内ID：9564762371

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継母だからじゃないですよ。するなと言われたことをしたから。

マロン

2010年02月05日 11:49

出産時にしても、お宮参りにしても、悪意がないなんて嘘でしょ？あらかじめしてほしくないことを伝えられてるんだから、ふつうはしませんよ？それをあえてするのは悪意があるからです。その悪意に対して息子さん夫婦が距離をおいてるんですよ。出産時すぐには来ないでと言われたら、数日たって落ち着いたころに行ったり、お宮参りも若い夫婦の希望通り、親せきは呼ばずに親と祖父母だけで済ませたり、そういう人なら、たとえ継母でも、良い母・良い姑・良い祖母になれるんですよ。

トピ内ID：3054353546

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気にしないこと

しかたないね

2010年02月05日 12:13

　おばあちゃんには、ならなくてもよいではありませんか？子どもさんは自分の母親というよりも、父親の老後に連れ合いと思っているのでしょう。育てられた訳でも時期でもなかったので、無理におばあちゃんとも呼ばれなくてもいいでしょう。それより、いやがるのに出産時に駆けつけたり、親戚を呼んだりはやめましょう。悪気の問題ではなく、嫌がることをする人は嫌われて当たり前と言うことです。父親は血がつながった分子どもとの関係も修復しやすいのですが、あなたはよほど気を遣わないとね。避けられているのは今更仕方ないので、夫と仲良く気にせず暮らしてください。生活の楽しみを、子どもや孫に依存しないことです。

トピ内ID：3280236736

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10年前に父の後妻になった人

💔

お気の毒ですが

2010年02月05日 12:13

ご主人の息子さんに自分を置き換えて考えました。申し訳ありませんが、母とも継母とも思えません。小さいうちならいざ知らず、ほぼ成人でしたよね？父の後妻さん、という認識でしかないです。それも渋々承知の間柄という感じ。実の母がいつまで育ててくれたのか明記されていませんが、どんな母でも母は母です。ですので父の後妻さんをお母さんなんて呼べません。今度は、私がご主人の息子さんの奥さまの立場なら、あなたには関わり合いたくない。夫の母親でもない人に、どうして嫁呼ばわりされ、機嫌を取ったり言うことを聞いたりしなければならないのか。夫を育ててくれた母と思うからこそ、感謝もし義理も感じて嫁姑の確執にも耐えられるのであって、夫自身が恩義を感じていない人に尽くす義理はありません。それなのに（ごめんなさい）母親づらしてしゃしゃり出て、彼らの意向に添わないことをしてしまったのですね。お気の毒ですが、もう打ち解けることはないのではないでしょうか。後妻であることの覚悟やあきらめが足りなかったのではと思います。ご主人の息子さん家族に向いている興味を、どうぞご主人に向けてください。

トピ内ID：2052882844

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トピ主です(補足)

☁

奈つ江トピ主

2010年02月05日 12:58

私達夫婦と息子夫婦について少し補足します。息子の実母は病死で主人が再婚話をした時子供達は「再婚は賛成だけど母親は亡くなったお母さんだけだから。」と言っていたようです。私なりに子供達には気を使ってきましたが主人は特に娘に甘くお金を何度も用立ててあげており息子は口数が少なく頑固なところがあります。それで息子が今の嫁と再婚した時嫁が間に立っていろいろ気を使ってくれ良い嫁が来てくれたと夫婦で喜んだのです。ところが妊娠出産した途端妊娠や育児を理由に私達への気遣いが減りました。前述した妊娠中の些細なもめ事とは妊娠後期に主人の母の法事があったのですが口の悪い親戚(息子夫婦が再婚時にあれこれ言われたようです。)を嫌っていた嫁がまた何か言われて体調が悪くなったら困ると嫁だけ法事を欠席したいと言い優しい主人は了承したんです。私はそれを聞き家に呼び嫁は出席するものと説教をしたのです。私もこの家に来てだいぶ経っていたし子供達の考えの甘さを感じていたので良い機会だと冠婚葬祭の大切さを意見したのですがその事が気に入らなかったようで結局嫁は法事に来ましたが急に態度がよそよそしくなりました。

トピ内ID：8412031106

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悪気が無きゃ何しても許すべきなの？

サクラメント

2010年02月05日 12:58

じゃあ嫁さんが｢悪気無く名前で呼ぶ｣｢悪気無く家に寄り付かない｣なら許すんですよね？なら許してやって下さいよ…(溜息) 自分は｢私は悪気が無かったんだから許すべき！｣なのに相手には｢悪気が無くても直すのよ！｣って言ってるんですよ？どんなに変なこと言ってるのか分かってますか？小町で何件も見た｢自分中心で相手が従わないとキレる母・ばぁば｣になって、益々寄りつかなくなりますよ。私が以前見た３つのトピでは、喧嘩後絶縁、引っ越しし音信不通、子を離婚させたが寄り付かずという結果だったと思います。｢悪気が無かった｣は自分自身に対する免罪符にしかなりません。他人から見たらただの空気読めないワガママ婆ちゃんなんです。うちの実父も似ているので分かります。｢お願いだから自分が楽しい事＝他人も楽しいに決まってるという考えは止めて！まだやるならもう帰って来ないからね！｣と本気で怒って言って聞かせてます。言ってもまだたまにやらかしますが、改善は見られます。早いうちに治しておかないと、本当の老人になってからは難しいと思うんです。努力して治して、親切で優しい良いばぁばになって幸せな老後を送って下さい。

トピ内ID：5182985747

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焦っては×。　年に数度会えるのだから、まずは良しとして。

こずえ

2010年02月05日 12:58

おそらく厳しいレスが続くかと思いますが、本気でお子さんやお孫さんと良い関係を築きたいとお考えなら、私情を挟まず各レスを冷静に読んで下さいね。まず、今の若い世代は「独立した世帯」という意識が強く「自分達の世界に、親世代が口を挟むのは迷惑」と考えています。良好な関係であれば、老婆心で「低姿勢に提案」程度はしても良いかと思いますが、奈つ江さんのご家庭は失礼ながら、そこまでの段階にはないように感じます。若夫婦たちが「今度の○○の予定は▲▲で行います」と予定を伝えてきたら「行ってもいいの？ありがとう」と答えて行く、くらいに思っておきましょう。「親だし呼ばれて当然、イチイチ断らなくても」という態度は×。人によっては「絶縁（二度と会わない）」とされてしまいかねません。　悪気が無い、は許される理由になりません。「病院におしかけ」「行事に勝手に親族を招待」は、最もやってはいけない（心が離れてしまう）事でした。もし、お話ができる雰囲気なら、当時の事は勝手にして申し訳なかった、今後はあなた達の都合に従うから夫婦で呼んで欲しい、と謝りましょう。少しずつ態度を軟化させてくれるかもしれません。

トピ内ID：9445730702

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嫁の立場から（１）

ブレイン

2010年02月05日 12:58

似たような状況での（義父が５０代の後半に再婚しました）嫁側からの立場から意見を言わせていただきます。結論から言って難しいでしょう。なぜならあなたが再婚した時点でお子さん達はおそらく大人として自立していて、あなたに育ててもらったわけでもないでしょうから。あなたの立場は彼らの実父と結婚した後妻さんであって、あなたのことを継母であるという意識すら持っていないと思います。あなたは身分上は継母・ステップマザーと呼ばれる立場ですがきっと継母としても子育て経験値がゼロに等しいのではないですか？それに対してお嫁さんは妊娠・出産・子育てと母親としての経験値はあなたに比べてダントツに高いのです。またお嫁さんの実母さんがご健在なら実のおばあちゃまとしてお孫さんたちの面倒やしつけをを愛情を持って手伝ってくれるであろうし実の娘さんに御自分の経験に基づいた子育てのアドバイスもしていることでしょう。つづきます。

トピ内ID：9230916106

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嫁の立場から（２）

ブレイン

2010年02月05日 12:58

あなたは彼らに与えるべき知恵・経験・幼い孫の面倒をみるスキルもないのにおばあちゃんという称号だけを得ようとしてるつまりいいとこ取りだけしようとしていると思われているのかも。私が嫁の立場として子供のいない継義母が出来るのではと思うことは＊育児本を読む（母乳育児・モンテッソーリ式・シュタイナー式・ベビーサイン・早期教育理論など）＊可能であれば講習・資格などを取る（新生児や幼児心肺蘇生法講習は必須・余裕があれば保育士資格の講習をいくつかなど）＊自分がかわいがりたい・自分が孫と時間を過ごしたい・自分がおばあちゃんと呼ばれたいという自分中心の要望から息子夫婦にアプローチするのではなく、孫がどうしたいのか・孫にとってどうするのが一番よいのか・息子夫婦は自分にどうして欲しいのかをだんなさんを通して（重要）リサーチして交流方法をを考える＊あなたがおばあちゃんと呼ばれることに固執しない。孫があなたをおばあちゃんと呼びたければ呼んでもらうというスタンスでいるトピを立てていただいてありがとうございます。私の中でもモヤモヤしていたことが書いてみて少しクリアになりました。

トピ内ID：9230916106

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なぜ不満なのですか？

たまご

2010年02月05日 12:58

年に数回会っているのですよね。何故不満かさっぱりわかりません。また、出産時に来なくてよいと伝えられていたのに行ったのは何故ですか？私は命懸けで臨んでいる出産時に義理の両親の気遣いなどしたくありませんし、できません。こちらの気持ちを無視し、『悪気はない』とすべてご自身の行動を肯定されるような義母とはお付き合いをさけるようになると思います。また、息子さんご夫婦とは別世帯で、まずは彼らがお子さんと幸せに暮していかれる事に喜びを感じる、そういったお気持ち、少しはありませんか。お孫さんが可愛いのは当り前ですが、少しご自分の欲ばかりが前に出過ぎていませんか？

トピ内ID：2648602826

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あくまで私の考えです

🐧

むー

2010年02月05日 12:58

私は20代後半既婚で、先日還暦迎えたばかりの父が再婚しました。私は再婚相手を「○○さん」と呼びますし、これからも一生呼び方はかわりません。父の再婚相手はとても良い人ですが、もうこの年齢になると継母を継母とも思えません。あくまで「父と再婚された方」としかみれません。何年かあとに子供も生まれ、父にとっては孫になるでしょうし「おじいちゃん」と呼ぶことになるとおもいますが、やはり再婚相手に「おばあちゃん」と呼ばせることはありません。亡くなった母が「おばあちゃん」です。再婚がまだもっと若いときであれば、精神ともに継母・孫という関係になりえると思いますが・・・。大人になるとそれはなりたちません。そして、トピ主さん。絶対に母・祖母と思えなんて言葉はだしてはいけません。トピ主さんと旦那様の都合で離婚・再婚されたのだから。母も父もたった一人です。

トピ内ID：2801100736

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難しいかもしれない

😨

はーこ

2010年02月05日 15:13

ちゃんと息子さんご夫婦には謝ったのでしょうか。些細な事で・・・とおっしゃいますが、妊娠中の些細なことはかなり響きます。さらに出産時に来なくていいと言われたのに行っちゃったり、お宮参りに親戚を呼ぼうとするなんて・・・。なんでトピ主さん達が仕切るようなことをするのかわかりません。大切なのは自分達の気持ちではなく、息子さんご夫婦の気持ちですよ。悪気がないといえば済むわけではありません。

トピ内ID：3436278818

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お気の毒ですが・・・そりゃあそうですよ。

🐱

永遠の２歳児

2010年02月05日 14:42

お気の毒ですが子供にとって大きくなってからオヤジが再婚した相手はオヤジの嫁さんであって母親ではありません。もうこれは仕方がないことです。お嫁さんからみたら夫の実の母親でも出産時に来て欲しくないと思うケースもあるようなのにさらに来て欲しくないといってるのに行くなんて・・・相手に対して思いやりがなさすぎませんか。嫌がる相手に「あれもしてあげる、これもしてあげる」というのは思いやりとは正反対です。来ないでくれといわれたら行ってはいけませんよ。ずうずうしく母親面すると実の母ですら疎ましがられます。それよりあくまで他人の大人同士としての礼儀と節度と思いやり（１人よがりではありませんよ）を持って接したほうが息子さんも一定の大人としての礼儀のある態度で接してくれると思いますが・・・。

トピ内ID：2863960097

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しょうがない

雪空

2010年02月05日 14:42

相手のいやがる事を何度もして（しかも出産，育児などデリケートな問題），悪気がなかったの一言で済ませているところで，ああもう駄目だって感じなのでは？むこうにしてみれば付き合うメリットがないのでは？実家の母もそうですが，自分の常識を世間の常識と考え，疑っていないところがかなり疲れます。ジェネレーションギャップが激しい年代なので，かなり気をつけて，相手を思いやった行動をしないと。年寄りだから変われない，むこうに自分の価値観とあわせて欲しいなどと思っていたら今後の希望はないでしょう。まして，トピ主さんはご主人の息子さんを育てた訳ではないですよね？相手にこうして欲しい，こうするべきだと思う前に，どうしたら喜んでもらえるか、相手の意思を真に尊重した上で行動するしかないのでは。ご自分のお友達で、息子、娘世代の夫婦と仲良くやっている人にきいてみてはどうですか。

トピ内ID：3282399439

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仕方ないかも…

マメ子

2010年02月05日 16:12

「おばあちゃん」と呼んでもらえない淋しさや哀しさは解りますが、仕方ない面もあるのかなと思います。もともと息子さん、娘さんに「お母さん」と呼ばれていない事が、全てだと思います。お嫁さんの妊娠中、出産後の出来事はともかく、お子さん達と表面上はうまく関係を築いてこられたのかも知れませんが、お子さん達はどこかであなたを「お母さん」と呼べない気持ちを抱えていたのでしょう。ご主人と先妻さまが離別か死別かわかりませんが、お子さん達にしてみれば父親の再婚は認めるけれど、自分達の親子関係は別、という考えがあるのではないですか。自分達が母と呼べない人を、子供に「おばあちゃん」と呼ばせる事に少なからず抵抗があるのでしょう。こればかりは気持ちの問題なので無理強いはせずに、良い関係を築けていることに納得し、割り切るしかない気がします。私は30代後半、両親は熟年離婚しましたが、もし両親が再婚したとしてもその相手の方を「お父さん・お母さん」とは呼べません。小さな頃に親が再婚していたらともかく、やはり自分の親は両親しかいないからです。お子さん達もそんな気持ちなのではないでしょうか。

トピ内ID：1074235531

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難しいけど

ナル

2010年02月05日 17:04

もしかして、ご主人の前の奥さんの事をおばあちゃんって呼ばせているのかもしれませんね。だって、ご主人の事はジイジと呼ぶのでしょう？きっと、息子さん夫婦が『この人がおばあちゃん』って前の奥さんの事を教えてる気がします。それに、お宮参りに親戚ってマズイですよ。うちも夫の親が同じ事勝手にして、それから疎遠ですし。いくら孫って言っても息子さん夫婦の子供ですし、お宮参りなどの計画やそれらを取り仕切って決めるのは息子さん夫婦です。そして、娘さんにしたらいくら別れてても、お母さんは産みのお母さん一人ですし、弟の嫁さんの家がこれと同じですが後妻さんの事をもちろんお母さんとは呼んでないし、弟の子供も後妻さんの事を下の名前で呼んでるみたいですよ。で、おばあちゃんと呼ぶのは嫁さんの実母です。やっぱりこれってどうしようもないのではないのでしょうか。

トピ内ID：0923023908

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むりでしょうね

おばさん

2010年02月05日 17:04

10年前に結婚なんて、ご主人の息子さんにしたら父親の奥さんであっても、母親どころか、継母とも思っていないと思います養子縁組もしてないでしょうし息子夫婦と書かれていますが、息子なんて呼ばないほうが良いと思いますよその配偶者にしたら、トピ主さんは赤の他人のおばさん、でしかないですよご主人にとって孫でも、トピ主さんの孫じゃないです、勘違いして祖父母のようなことしたら、本当の祖父母でもでしゃばりは嫌われるのに、赤の他人ですから嫌われるのは仕方がないです泣き言はここにとどめるのが一番だと思います

トピ内ID：5002718379

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賛成できない部分はあるが

🐱

犬

2010年02月05日 17:04

＞来なくていいと言われたのに病院へ駆けつけたりお宮参りに親戚を呼ぼうとした ↑ここは賛成できませんが、奈つ江さんのご主人のことはじいじと呼ばせておいて奈つ江さんのことはおばあちゃんと呼ばせないっていうのはいくら血が繋がっていなくても、あんまりではないですか。私ならそんな意地悪いことはしないです。で、ひとつ気になったのですが。＞嫁が妊娠中に些細な事で息子夫婦と言い合いになり ↑本当に些細なことですか？

トピ内ID：9295269091

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呼べない理由を自らが作った

☀

riri

2010年02月05日 17:04

トピ主さん、お子さんがいないなら尚更、妊娠出産に関して勉強しないと駄目ですよ！いいですか？犬猫だって、例え親しい人でも子に触れられるとシャー！と威嚇しますよね。妊娠中はとても神経が過敏になるんです。出産後はホルモンの影響で、それこそ女性は獣と同じ状態になります。だって自分の寿命を縮めて子を宿し育て産むのですから。（昔の女性の寿命の短い原因の一番の理由は妊娠、出産です）何より、この時期にされて嫌だった事は一生のトラウマとなって心に残ります。悪気がなかった等と言ってないで折に触れて「初孫で舞い上がってしまって病院へ行ってしまって悪かったわね。ただでさえ出産で大変なのに。私も少し勉強したから今度はあなたの気持ちを最優先にするからね。」「お宮参りの時期も体調がまだ戻らないんだってね。子を産むってそれほど大変なのね。元の状態に戻るのに1年費やす人もいると聞いて驚いたわ。」と息子妻さんに伝えてください。自分が想像するよりも、もっと大変と思っていて間違いないです。おばあちゃんと呼ばれるよう頑張って下さい。

トピ内ID：7574170184

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とりあえず、謙虚に。

おもち

2010年02月05日 17:26

「おばあちゃん」と呼んで貰えるようになるには、まず、息子さんとの信頼関係が築けていることが前提だと思います。どういった経緯で再婚されたのかはわかりませんが、現時点では息子さんと親子の絆すら築けていないんですよね？それなら、嫁にも「姑」とすら認めて貰うことはできていないだろうし、その関係を飛び越えて、祖母孫の関係が成り立つとは思えません。いくら悪気はないといえ、病院に駆けつけたりお宮参りを強行したり、随分なことをされましたね。血の繋がる親子でも信頼関係をぶち壊しかねない行動ですよ。いくら子供が可愛くても、もうちょっと謙虚にならなくてはいけません。「おばあちゃん」とは、母親として責任を持ち苦労して子供を育てた結果に、可愛い孫を好きなだけ甘やかせる立場になれるものです。美味しいところだけ貰っていくのは難しいですよ。ただ、今からとことん息子夫婦や娘夫婦に尽くせば、関係が改善する可能性もあるかもしれません。恩も情も何もないところに義理は成り立たないものです。

トピ内ID：7078455569

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呼び名なんて何でもいいじゃん

🐱

にゃんこ

2010年02月05日 17:26

なぜおばあちゃんと呼んでもらいたいかなあ。さっぱりわかりません。産んでもないし育ててもないのでお母さんじゃないでしょ？名前で呼ばれて何が悪いの？「出産時に来なくていいと言われたのに病院へ駆けつけたり」これ、サイアクですよ。悪気がなければ許されると思ってはいけません。年に数回会わせてもらえるんなら息子さん夫婦、義理は果たしていると思います。おばあちゃんと呼んでくれない…といつまでもウジウジ思っていると息子さん夫婦にしたら奈つ江さんって面倒くさい人、と思うでしょう。呼び名なんてそんなちっぽけなことどうでもいいじゃないですか。

トピ内ID：6787711753

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もう少し時間が必要　

💡

hana

2010年02月05日 17:26

息子の嫁の立場でトピ主さんと同世代です。結婚した時に経験しました。自分のことより、女の一生は・・・・は、生きていくことの大変さ・・・・兄嫁さんは兄嫁の立場で、私は　私の立場で、夫に言いました。義母さんが居てくれるおかげで、私たちは　私たちだけの生活ができることを、義父のことを心に掛けなくて楽をさしてもらっている　こと。後妻さんに来てもらったこと感謝・感謝です。

トピ内ID：2043130118

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バァバどころか・・

🐤

いんこ

2010年02月05日 17:26

「どこぞのババア」と呼ばれているかも知れません。年長の方に超辛口で申しわけありません。でも後妻暦十年。子供達と過ごした年月はさらに少ないはずのトピ主さんが母・祖母として扱われることを期待する。それ、かなり「ワガママ」じゃないですか？結婚当時から子どもたちは、そこそこ大きかったはず。察するに、母子として大したかかわりもなく、子供たちは自立したのでは？貴女の本心は、「自分だけ他人扱いで惨めだから」「孫にバァバと呼ばせ」「みんなに家族として認めさせたい」だけに見えます。正直、お嫁さんへの出産時の無礼(悪気ないのは最悪) を拝見すると、息子さんと関係が良好だったというのも怪しいです。息子さんは父親のため我慢していただけでは？自分はともかく、わが子や妻にまで我慢させる気はないのでしょうね。ところで、娘さんのお話は、トピ文に皆無ですね。どうしてですか？娘さんとの関係も良好かどうか。今回の件、娘さんを味方につけて相談できるかどうか。それがすべての答えだと、私は思います。

トピ内ID：2116138983

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我が家の場合

🐷

とんぽり

2010年02月05日 17:59

私の母は後妻です。結婚したとき、父には既に中学生と高校生の男の子が２人いました。私とは異母兄弟となります。義兄のお嫁さんたちはいい人たちで、母とも仲良くしてくれていますし（２人でお芝居を観に行ったりしています）、姪っ子たちも懐いています。（姪っ子たちだけでもしょっちゅう遊びに来ます）私もよくしてもらっています。父はすでに亡くなりましたが、存命中から現在に至るまで、我が家はうまくいっていると思います。親族には「子供持ちの家庭に後妻で入るなんて人は血の色が緑だ」なんてことを言うのもいましたが、そのときも義兄は庇ってくれました。でも、義兄はそのときこう言いました。「俺にとってのおふくろの味はもう○○さん（母の名）の味なんだよ」決して「お母さん」とは呼びません。姪っ子たちも「おばあちゃん」と呼びません。（彼女たちは「おかあさん」と呼びます）悪気なんてまったくないと思います。そこはどうしても（無意識に）越えられない一線のようです。でもその適度な距離があるからこそうまくいっているのだと思います。トピ主さんもそうお考えになってはいかがですか？

トピ内ID：8124232021

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なれなくはない。だけど・・・

yodo

2010年02月05日 17:59

私の友人のお祖母さんは、友人が物心ついてからの再婚でしたが、友人はお相手を「おじいちゃん」と呼び、たいそう懐いております。その理由は、お祖母さんが暴走系の人で子供達でさえ手を焼き、親戚も持て余す程らしいのですが、再婚相手がそれをフォローしてくれるようです。また、その方自身がとても優しくいい人だと。「悪気がない」っていうのは一番厄介だそうです。だって悪気があれば、悪いことは分かってるんだから更正の余地がありますよね？トピ主さんご夫婦の場合、暴走しているのが旦那さんの場合→どうして奥さん（トピ主さん）が上手く操縦してくれないのだろう？、トピ主さんの場合→息子さんからしても血の繋がりなく、息子さんの奥さんにしてみたら赤の他人に干渉される筋合いはない、となるのではないでしょうか。酒を飲むたびに愚痴を言うご主人に、そんなこと言わないでとか、息子夫婦をかばって良くしてやって初めて、息子夫婦は感謝するんじゃないかな。孫への執着は程ほどに、どういう経緯であれまずは非礼を詫びて、もしできるなら間を取り持ってみては？

トピ内ID：7504154618

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